笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

校园笑话幽默笑话大全(校园笑话大全笑死你)

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超幽默的校园笑话

超幽默的校园笑话

超幽默的校园笑话,在我们的日常学习和了解当中,文本的使用是比较频繁的,而我们中华文化博大精深,源远流长,词语句子等等更是记载了很多,以下来了解超幽默的校园笑话。

超幽默的校园笑话1

1、话说高考场上,众人挥汗答题。忽见一问:“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰:一,李鸿章率领我,北洋海军在甲午海战中,大败日本侵军,扬我国威。二,李鸿章带领我国体育代表团,第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。

2、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)

高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

3、今天早自习后,前面一MM转过来跟我同桌讨水喝,我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶,那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒??”

同桌说:“乌龙茶哪来的果粒啊!”说着拧开瓶盖证明给我看。

前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌,你今天早上吃了什麽?

同桌:八宝粥啊……

4、宿管阿姨发现,每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。

穿着睡衣,面无表情,默默地盯着手机屏幕,一语不发。

此事重复多日,阿姨决定上前关心一下。

“同学,你有什麽困难吗?”

“啊?没有啊。”女孩诧异地回答。

“那为什麽每天都不回宿舍呢?”

“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。”

5、某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“咳,教书又不是听唱,要录音机有什麽用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什麽,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑话!”

6、上大学时,我宿舍里有一哥们脚奇臭无比,而且从不洗脚。但他也有一个好习惯,就是每天起床后把被子叠的四四方方。

有一天,他指着刚叠好的被子,冲我炫耀:“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的,说白了就是豆腐块!”

我不以为然地对他说:“你那臭脚早已把被子熏臭了,‘臭豆腐’还差不多!”

7、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯,对于那些拾金不昧的孩子,老师还要给予一定的奖励,因此同学们捡到东西都积极交给老师,班上形成了一股很好的作风。

一天一同学见到五元钱,本想交给老师,但由于嘴馋,竟买了一个五元钱的棉花糖,刚想吃,他又开始内疚了,最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道:“老师,我今天捡到一个棉花糖。”

8、那日,上音乐课时,正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后,便让大家听了一段音乐,并告诉他们,这是由筝(即古筝)演奏的。

一学生轻声说道:“筝是什麽东西?”

另一个的学生接道:“针(筝)——就是你妈妈用来缝衣服的工具。”

9、语文老师对小明说:“你的作文为什麽是省略号?”

小明说:“老师你上节课说了省略号的作用,你忘了吗?”

老师说:“和作文有什麽关系。”

小明说:“怎么没有关系,省略号不是给人无限想象吗?我要写的作文就是这个意思。”

10、一同学失恋,喝得酩酊大醉,哭了一脸的眼泪。

准备走时,我们就想自己买单,不让他出钱了。

钱都掏出来了,那同学一声怒吼:“我来买!

你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢!”

说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张……振振有词的。

我们仔细一看,他掏出来的是一包餐巾纸。

11、生也管、死也管,无钱治病它不管。男也管、女也管,不会生育它不管。天也管、地也管,雾霾满城它不管。店也管、城也管,街上流浪它不管。吃也管、用也管,食品污染它不管。住也管、建也管,房价飙升它不管。活也管、葬也管,不能入学它不管。

12、我班有一彪哥,高数课和我一起上。我起床早,他起不来,我俩高数又都在第一节,我经常叫他起床。

一天早上,我在教室,怕他上高数迟到,于是给他发条短信,内容如下:啊!亲爱的彪哥,不知此时此刻的你,有没有离开床的温柔?啊!亲爱的彪哥,不知在八点之前,我的旁边会不会出现你的身影?啊!亲爱的彪哥,你去死吧!起没起床呢?没起床赶紧给我起来!

13、那天在上政治课,上的内容是关于孝顺的,于是政治老师说起了他的父亲。

“我的父亲在2005年的时候离开了我,他……”

正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候,一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”

14、大学,平时不读书,期末多占位。

去图书馆看树,刚坐了一会,就有个女孩走了过来,冲我吼道:“一边去,这不是你该坐的地方!”

我一愣道:“你凭什麽这么说!”

女孩冷笑道:“你是新来的吧?

这个位置我已经坐了一个来月了,已经是我的专座了!”

我也怒视着女孩说道:“少扯淡了,我还脚踩地球二十多年,我也从来不敢说地球是我的啊!”

15、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及,一个来自印度。埃及学生对印度学生说:“你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击:“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”

埃及学生忙问:“发现了什麽?”印度学生说:“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:“这充分证明,印度人早已经发明了无线电。”

超幽默的校园笑话2

爆笑校园幽默笑话 篇1

1、老师批评学渣小明:现在不好好学习,以后你孩子问你,爸爸,这个题怎么做?看你怎么回答!

小明:问你妈去!

老师板起了铁青的脸,怒声骂道:滚出去!

2、老师:好同学们,我们接下来学习名词和动词,老师先问几个问题。小明起来回答。

老师:眼是?

小明:名词

老师:鼻子?

小明:也是名词老师:对,那口?

小明:动词!是动词!

老师:滚出去!

3、老师:“今天,我们学习了‘笑里藏刀’这个词,小明,你理解了吗?”

小明:“老师,我理解了。”

老师:“那好,你来给大家解释一下。”

小明:“呵呵呵刀,呵呵呵。”

老师:……

4、小明:报告老师,我要交卷子。

老师:着什么急,再仔细检查检查。

小明:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会。

老师:滚滚滚,敢快滚!

5、课堂上,老师背对学生在黑板正写题,下面特别乱,老师头也不回看看谁说话呢,上来就说:“小明滚出去,全班就你最不消停!”

这时只见推开门就进去了:“老师,我在外边呢!”

爆笑校园幽默笑话 篇2

破腚(绽)

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。

该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:很好,你看出了老师的破腚(绽)。

众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

是胆大还是无脑啊

学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴:“你说。”女同学站起来,环顾四周道:“我的男生女生这本书在谁手里”

班主任登时无语

初三的时候要上晚自习,天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了,

连续几次后班主任把我叫到办公室,

一副要请家长的架势:“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”

班主任登时无语。

黑暗下的罪恶

隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起,列车驶入了一条长长的隧道,车厢里一下子黑了下来。姑娘心想,这时候要是……想到这里,脸红了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇贴了过来,一个长吻,姑娘跌进了幸福的海洋。

阳光又照了进来,姑娘还是羞红着脸小声对男友说:“讨厌,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道:“刚才亲我的不是你吗?”

开心一笑哈

学校记者团采访院系的长跑冠军时

记者:当你跑到5000m的时候你在想什么啊

院系冠军:我在想这是第几圈啊

记者:你还有这闲情思考这个啊

时代的流行产物

一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”

同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”

最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”

超幽默的校园笑话3

校园幽默笑话

1、高考,考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢,监考呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订……

2、老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。”

3、我爸妈来学校看我,晚上带他们到学校门口的宾馆开房,登记的时候前台随口问了一句:“有会员卡吗”?我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……

4、"我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河,我说:曾经有一幅画非常著名,你们知道是什么吗?学生:伏尔加河上的纤夫。学生:老师,还有一首非常著名的歌你知道吗?我:……学生:伏尔加河上纤夫的爱。"

5、"小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡……』

其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗?』"

6、"阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他「龟兔赛跑中,你知道兔子为什么会输吗?」

「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」

「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……

「喔!我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊!"

7、同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人……

8、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:“打了上课铃你们听不见啊?”一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:“哪次下课铃你听见了?”

9、一个宿舍六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说:谢谢二哥。

10、小张不爱学习,成绩很差。大学快毕业了,他问教授:“老师,我大学毕业后该读点什么?”教授:“招聘广告。”

11、数学系女友要分手,男友问原因,女:你经济一穷二白,性格不三不四,在人面前总装的.人五人六,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟!男:你太夸张了!女:我说的不离十!

12、任教美术与设计课多年,我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作,题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸,我看了半天,两面都没画上什么,只在画纸其中一面,隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题:“伸手不见五指”。

13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周,我们班新任班长为新官上任三把火,在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游,而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落,我便与同桌商量去哪里玩,最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。

班长收集完选票后,当着同学的面唱票:“南山滑雪场一票,长城一票……”忽然班长手一扬,拿着一张选票大声喊道:“这是谁写的200呀?这次活动经费有限,不去玩儿可以,但发200块钱绝对不行!”

14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。

老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?”

学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!”

15、最勾魂的短信:爱的流星对你说:爱+爱=非常的爱,爱—爱=爱的起点,爱*爱=无限的爱,爱/爱=唯一的爱!

16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来,把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久,另一个还在写着,教师问道:“究竟是怎么回事?”

孩子呜咽着回答:“这实在是不公平!他的名字叫汉靳·佛兰克,而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

17、长假后的第一节课,流氓老师满怀激情地问同学们:“你们想我吗?”

同学们一致回答“不——”。

“可是我想你们啊!”

同学们大惑:“Y?”

“因为我爱你们啊!”老师激情依旧。

课堂里一片怀疑声。

“不信?唉,逼着我痛诉革命家史!”老师诚恳地讲,“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候,一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说,要当一名好老师,最重要的一条是:要爱你的学生。”

怀疑的声音没有了,怀疑的表情还在。

“他还对我说,”流氓老师继续,“如果以上一点你做不到的话,那你至少要做到一半,那就是,要爱你的女学生。”……

18、一个新生去学校报到。

老师:“家长姓名?”

学生:“李大猛。”

老师:“和你的关系?”

学生:“不好,他经常揍我!”

19、托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。

老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?”

托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”

20、老师:“人的哪一颗牙齿出现得最晚?”

学生:“假牙。”

21、"开水房一向是不起眼的地方,但爱情的发生地也一向是没有规律的,也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身,起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神,我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以,当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦!

前提:至少拿两个开水瓶,不然的话会让人觉得你没有安全感,至少不够勤快。时间:饭后是打开水的高峰,不提倡在冬天行事,因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼,到时候雾里看花,把劣质女生当成活宝也说不定,以……"

22、一日,我照镜子,问正看电视的老妈:“妈,你看我最近是不是脸瘦了?”老妈扭过头来,仔细端详了好久,说:“脸没瘦,眼瘦了。”

23、第一个:高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。

此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?第二个:一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个:语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会……

24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答:这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢?

同学:老师,你没有放锌!

老师:这位同学回答的很好!

25、一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

可一同学回答:幸运。

老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。

犴一同学回答:偶然。

老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……

还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。

26、作文课上,老师出的题目是《生命的价值》。

一位家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是很宝贵的,我们一定要珍惜。

27、一个智者指导他的一个学生说,‘下雨的时候,你冲进雨中,高举你的双手,你会发现真理’。过了几天,学生回来说,‘我照您的建议去做了,雨水流进了我的脖子,我感到自己就是一个彻底的傻瓜’,‘正是这样的,’智者说道,‘这就是真理’?

校园笑话幽默笑话大全(校园笑话大全笑死你)插图

校园幽默笑话大全

校园幽默笑话大全:顿时,课堂上一阵爆笑声

1、上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,

笑屁啊”。顿时又一次爆笑!

2、大学军训中,下雨了,只能室内组织唱歌,A要小便。。

A:报告,上厕所!

教官:大的小的?

A:小的

教官:小的憋成汗!

后排悠悠飘来句:大的憋成饭 。。。

3、自习课上,教室特安静,一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁,全班都抬起了头。。。

就在此时,教室深处悠悠的传来了三个字:“海!豚!音!”

老师的脸色都变紫了,瓜娃子你还不敢快跑啊!

校园幽默笑话大全:挑战老师怒点的高冷小学生

1、老师:小明,你又上课睡觉!给我站起来!

小明:老师,我的上眼皮和我的下眼皮在生病!

老师:哦?什么病?

小明:自闭症!

2、老师:今天我也让你们当一回老师,让你们体会一下做老师的辛苦。

小明:上面的那位同学,既然你那么喜欢站着,就TM站到走廊上去。

老师:滚出去……

3、老师:你说你!啊!这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!

学生:老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!

校园幽默笑话大全:可爱的同学们,你们太会搞笑了

1、开学,同学之间长时间没见,女同学见面就各种夸,哎呀,你变漂亮了,你又做头发了,你的包包…此处省略一万字。

男同学见面就一句:我艸,你咋变这B样了!

2、新生报导时,和我一块的还有一个女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含义,到军训的时候,我看到了全班女生,

终于,我明白了“太平天国”的含义。

3、记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!

4、有专家指出,现代马桶挤压肠道,难以通便。而蹲便则是大号最自然的姿势。当然,你也不用每次大号都去蹲坑。你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书,提高坐马桶的角度。

------嗯,开学新发的书有处用了!

校园幽默笑话大全:学渣让人忘掉了开学的烦恼

1、初中数学课堂上,老师正在给我们讲解题目,我和同桌正在用手机看NBA总决赛,看得 *** 时没忍住吼了一声“好球!”

当时我就坐在前排啊,老师听到了,有点惊讶的说:“你觉得这道题好求吗?来,和大家说说你的思路吧!”

2、好困啊,可是上午满课,到底要不要在睡觉呢?

这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人:“睡吧!”

正当我要趴下的时候,肩头又出现了一个天使模样的小人:“你不要听魔鬼的话!”

说著,他用手杖击倒了那个小人,然后微笑着对我说:“回寝室睡吧!”

3、同学A:如果让你卖肾,买手机送女神你愿意吗?

同学B:肾都没了,还要女神干嘛?

校园幽默笑话大全:开学不重要,重要的是开心

1、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!

2、开学老师检查暑假作业,同桌一字未动,老师气得不行,挥手准备打他,同桌也提起手,机智的和老师击了个掌。

3、开学了,不玩游戏了,耽误学习。不多说了,我追剧去!

4、刚刚开学,学长就忙起来了:“学妹,这道题你会做么?我可以教你。”

学妹:“啊...学长,我已经有男朋友了。”

学长:“哦,那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么?”

校园幽默笑话大全:暑假作业是个残忍的杀手

1、暑假作业没写完,开学自挂东南枝。。。

2、我有个朋友叫暑假,他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。

3、据说现在的学生都有一个新技能,可以在两天内写完暑假作业,可这这个技能居然是个被动技能,要到最后两天才会触发。

4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着,她对妈妈说:妈妈明天开学好激动睡不着,你先睡吧……

妈妈也没管她,结果都十二点了还没见上床,妈妈起身出门,结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

5、我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”

老师:“这TM就是你不交作业的理由?”

同桌一字未动,老师气得不行,挥手准备打他,同桌也提起手,机智的和老师击了个掌。

3、开学了,不玩游戏了,耽误学习。不多说了,我追剧去!

4、刚刚开学,学长就忙起来了:“学妹,这道题你会做么?我可以教你。”

学妹:“啊...学长,我已经有男朋友了。”

学长:“哦,那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么?”

校园幽默笑话大全:暑假作业是个残忍的杀手

1、暑假作业没写完,开学自挂东南枝。。。

2、我有个朋友叫暑假,他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。

3、据说现在的学生都有一个新技能,可以在两天内写完暑假作业,可这这个技能居然是个被动技能,要到最后两天才会触发。

4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着,她对妈妈说:妈妈明天开学好激动睡不着,你先睡吧……

妈妈也没管她,结果都十二点了还没见上床,妈妈起身出门,结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

5、我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”

老师:“这TM就是你不交作业的理由?”

校园幽默小笑话

校园幽默小笑话

校园幽默小笑话,很多人不开心的时候都是会选择看一些笑话的,笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下看看校园幽默小笑话及相关资料。

校园幽默小笑话1

1、大学我们宿舍一个同学脚特别臭,丧尽天良的那种臭,一天我们打篮球这货脚扭到了,我们把他抬到医务室,拖鞋的那瞬间味道不是飘散,简直是炸裂啊,校医和我们直接跑出医务室啊,最后校医戴着三层口罩,拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的。

2、同事聚会带家属,儿子不知道怎么的被一个小姑娘给打哭了,小姑娘妈妈连忙来跟我道歉,我笑着说:没事,小孩子打打闹闹挺正常的,说不定长大了还能成亲家呢。这时一个同事打趣道:那得问你儿子抗不抗揍了?还没等我说话,儿子听完马上挺直腰板,眼泪还在眼圈里,硬气的说:抗揍!

3、小时候二叔很疼我,我就经常去他家里玩,他家里有一只大鹅经常啄我。一次它又欺负我,我拿根棍子使劲敲在它头上,它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了,给二叔说把他家鹅打死了。二叔说:总欺负小孩,死了好,今晚有鹅肉吃了。等二叔烧好水准备去拔鹅毛时,大鹅一骨碌爬起来,撒开脚丫子一溜烟儿跑了……

4、初中放了学兄弟就出去上网了,他听说最近出了一款很火的竞技类游戏,结果他老爸逮住了,揪回宿舍,他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“就算是你打断我的腿,我也得再去一次。”他爸顿时就怒了,抓住他就是一顿踢。他边躲边喊:“我的牙膏,牙刷,沐浴露,被子什么的都在网呢!”

5、今天很没有食欲,吃什么什么难吃。于是乎我拉着男友的手放在我额头上诉苦道:亲爱的,我好像生病了。” 男友撒开我的手道:你哪里是生病了,简直是病入膏肓啊!你自己看看。”说着从衣服口袋里掏出一本病历给我。 我一看病历懵逼了:挑食,不爱运动,玩手机超过一小时,打麻将,熬夜,起夜,冷饮过度……

6、毕业后,我和闺蜜在一个公司上班,我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班,体重也就越来越重,后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥,互相监督对方,每天早上7点就起来跑步,晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上,我右手拿着烤猪蹄,左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

7、女儿小的时候,学习自己吃饭。 由于手小力气小,不小心把汤匙掉到了地上。 为了让她自己捡起来,我对她说:汤匙和碗是好朋友,现在汤匙掉到了地上,好朋友分开了,我们应该怎么办呢? 女儿思考了一下,咣当一下把碗也扔地上了……

校园爆笑简短的笑话

1、单位是一颗爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目!!!

2、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

3、病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

5、听说那天你被八个贼围住打,你愣没被打倒,功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!

6、我有一个要求:请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不我写征婚,条件不限!

7、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

8、某女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。

9、天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受延长低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情由此降低五度,预计此类天气将持续到见你为止。

10、甲:「新来的邻居好可恶,昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙:「你有没有报警?」甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」

校园幽默小笑话2

经典幽默校园段子 1

1、晚上宿舍里。

“插进去啊?你插哪呢?”

“插不进去!”

“用力啊!”……

然后瞬间宿舍就黑了,尼玛短路了!

2、和好久不见的大学同学电话聊天,我:兄弟怎么样呀啊最近?

他说:想当初,我以为凭着在学校学的的看家本领,肯定有一番作为!

我:现在呢?

他说:现在在一工厂当门卫,看门的!

3、夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:“一直咬你爹!”

结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:“管管你家孩子,老是咬我!”

经典幽默校园段子 2

1、如果我考试全过,请不要叫我学霸,叫我赌神!

2、好苦恼,每天都写作业未遂。

3、高中的'时候,老师把男生调一桌,女生调一桌,防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

4、学霸大抵也分三种境界罢:众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔,人家及格我全对;同桌三年,蓦然回首,那人好像挺面熟!

5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!

6、强烈建议学校自习室分为:情侣秀恩爱,单身求邂逅,基友一起走和学霸纯学术四种,以免误伤他人,害人害己!

7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!

写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机,系统崩溃!写作业失败!

8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”

经典幽默校园段子 3

1、学长:“你是大一的吧?”

学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”

学长:“看你皮肤啊!”

学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!

她摆摆手说:“其实我是大三的。”

学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”

2、室友感叹:长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!

我:哪两个?

他:一个孙悟空,一个苍径空!

我:然后呢?

他:一个是童年的梦想,一个是少年的幻想。

3、小丽穿着火辣的低胸装,忽然听见有人在小声议论:“我觉得是B。”

“不能够,肯定是A。”

小丽怒了,走过去唾口大骂:“考试的时候不许对答案!”

4、女宿舍一室友来大夷妈,另一室友说女生来大夷妈胸会变大,室友感慨:“要是天天来大夷妈该多好!”

结果另一室友来了句:“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”

5、大一的时候:兄弟,你扣扣里面有没有美女?介绍个给我

大二的时候:兄弟,你扣扣里面有没有女的?介绍个给我

大三的时候:兄弟,你扣扣里面还有没有人?

大四的时候:兄弟,你过来一下……

经典幽默校园段子 4

专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……,什么世道!

昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗?”

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风。

他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

校园幽默小笑话3

幽默小学校园笑话 1

1、课堂上,老师问:“淡水资源是很匮乏的 ,有一句公益广告词是:别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”

没想到同学们都一脸的茫然。

老师提示说:“是我们身体里的一种液体。”

一个学生抢答道:“我知道了,是血液。”

另一个学生反驳道:“不对,是尿。”

吓得老师赶紧公布答案:“是眼泪,是眼泪。”

2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到:“你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。 ”

3、初中学同学姓马,叫童童。我们都叫她马桶。

结果小姑娘哭闹着要求改名。

最后改名马心童。

于是,她的外号也变成了“新马桶”。

4、一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。”

说完,大家鼓掌。

只有角落的一个人,淡淡的道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”

幽默小学校园笑话 2

1、上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”

2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:“儿子,希望以后不要每次看到你的`名次,就知道你们班有几个人好吗?”

3、甲:“何谓‘三生不幸?’”

乙:“生理,生统,生化都当了!”

甲:“请问师承何派?”

乙:“在下乃五当派,每考必当五科。”

4、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”

某生抢先回答:“麦当劳!”

5、一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:“招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。”

那条狗就进去申请,但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气,指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。

那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。

“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。

“就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。”

那条狗抬头看着经理说:“喵……”

幽默小学校园笑话 3

1、小明在课堂上睡着了,老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?

小明:我眼睛有病。

老师:什么病啊?

小明:自闭症。

老师:滚回家自闭症去!

2、“小明,为师给你讲的每一堂课,都是我多年行走江湖的经验,你务必要认真听。”

“记住了,师傅。”

“我知道你会觉得有些无聊,师傅允许你中间开开小差走走神,但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”

“师傅,我每次都记得住最后一句啊!”

“上节课的最后一句是什么,说来听听。”

“下课!”

“滚出去!”

3、小明:为了今年教师节给您送上我最深的祝福,我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁,每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧?

老师:滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!

4、老师:不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?

小明:再开一个,让它不孤独。

5、老师:狗是怎么叫的,小明回答一下。

小明:小明回答一下。

老师:你给我滚出去。

6、老师找小明谈话,问:“最近怎么安分,少见捣蛋了?”

小明一脸老成地说:“阅尽世事沧桑,看透世态炎凉,不想做出头之鸟了!”

老师:“说人话!”

“最近强冷空气频繁过境,气温骤降,外面风大怕感冒!”

经典校园幽默笑话

幽默是一种才华,是一种力量,或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些经典校园幽默笑话,一起来看看吧。

经典校园幽默笑话精选

1) 上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

2) 今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

3) 小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~” 一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法...

4) 某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! ”

5) 、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

6) 上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。”

7) 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

8) “爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说,‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚! ”

9) 甲班:「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班:「因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

10) 一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”

11) 我有一个梦想:一张试卷只有填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空~我要求不高,及格就行了。

12) 老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们,声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的......

13) "span style=""font-size: medium""下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。 老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣,答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想,说:“他们都是男人。”老师接着又问......"

   经典经典校园幽默笑话

1) 老师:“世界上什么东西最大?” 学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”

2) 汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”老师:“那么,你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了,老师。”老师:“……”

3) 小明走到体育老师跟前说:“王老师,从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动,你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说,‘踢皮球,是一种不负责任的表现。”

4) 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐,识字通透,可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀! ”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学,在主人面前我夸你聪明,只是因为你生性愚笨,一个字也不认识。”因此,他便写了“被、饭、父”三字,让儿子记熟,以应对回答。等来到学堂后,主人接连问了几个字,儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生,让多写几个字,他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认,儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:......

5) 聪明“老师,你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里,小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说:“你的脚放在我的脚上,而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊,他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了......

6) 迎新 新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。 才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。 我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。 那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一 学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又......

7) "作文课上,老师让小学生们写一篇作文,题目是《我的狗》,要求不得少于个字。小汤米想了一会儿,开始写道:“我有一条狗,我叫它波比。我喜欢这条狗,它全身都是黑色,只有头颈是白的……”汤米停下笔来,数了数,字数还差得远。他的搔搔头皮,考虑了几分钟,继续写道:“我每天带波比去公园里散步,天下雨我就不带它出门了。”他看了看,字数还是远远不够,叹了口气,又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡,我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来,一数,字数还不够,急得直搔头皮,一会儿看看天花板,一会儿看看黑板。想了想,又继续写道:“波比喜欢吃糖,我经常给它喂糖,可是有时候家里没糖了,我就不给它……”......大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课,老师讲完课让大家自习,我一个同学戴上耳机听音乐(当然,这是不允许的),为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至,问他:啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

8) 教授说:“你们已了解‘谎言’的概念,关于这个问题,我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书,请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说,“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”

9) 一堂生理课上,老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律,我将不分男女,全部……”话音未落,一名学生站起来说:“老师,你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

10) 物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊! ”

11) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

经典校园幽默笑话精品

1) 一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重! ”一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!! ”友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

2) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目,请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案,请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫:“小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出......

3) 班上排演课本剧《雷雨》,其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出:“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然,继而笑倒。

4) 自学生寝室装电话以后,一段时间电话恶作剧盛行。一天,美女小c一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小c提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小c再也忍耐不住:讨厌!****!第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小c抢先提起来:“****!你再不说话我就不客气啦! ”只是对面传来一个标准的性感的男声:“小姐,你好!这里是电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试。”......

5) 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:“你现在浇的是塑胶花!! ”

6) 老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。 班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!结果被赶出教室了

7) 在大学这生活里,最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃好·很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒,公子就是在大学,不要脸蹭了饭的老麻雀,人送外号“白痴”。该!有人不明白,这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说,有个学期,光蹭舍友的饭,公子就足足蹭了月。【不可能吧?......

8) 课堂上,同桌给我大谈,他的女友文静如何如何抛弃了他,真是委屈之极。但他的喋喋不休,老师忍无可忍,大呼:“你没了文静,可是我还要有安静啊! ”同桌火了,蹭的站了起来,我下了一跳,忙说:“没有文静,安静,可是你还要有冷静啊!! ”

9) 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!! ”

10) 科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

11) 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

12) 高中政治课上,老师:“张三李四王麻子,这几个人……”后排角落里传来一句:三个人。为了在大学里的美女——拼了!

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