笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

机场里的笑话(机场搞笑视频)

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小笑话大全 爆笑五十个字

小笑话大全

1、裁员篇:

某人经营一家饭店,生意最近很不好。

这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。

他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”

他说:“哥们儿,我这可正是为了节约成本。”

朋友说:“没见你这样节约成本的。” 他道:实不相瞒,我最近准备裁员,今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大!

2、道士篇:

深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!”

道士问:“这种情况多久了?”

学生答:“7月份以来天天如此。”

道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”

学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”

3、机场篇:

飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。

他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。

领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”

4、礼服篇:

有一次在一个婚纱影楼里,不小心听到一对准新人和工作人员的对话,好像是女的想拍主题婚纱照,就问工作人员这个多少钱那个多少钱,男的听不下去了,就说:怎么贵呀。

工作人员说:关键是礼服好,所以才贵。哦,男的点点头,然后对工作人员说,那给我俩来套天使系列,工作人员听的有点糊途,便问:啥是天使系列呀?男的说:就是给她一块布,我不穿了!

5、口语篇:

某中国人,略懂英语。一天,他在公交车上不小心踩到了一老外的脚,于是很抱歉的说:"I'm sorry."老外也挺客气,说:"I'm sorry, too"。

中国人:"I'm sorry three."老外很纳闷:"What are you sorry for?"中国人:"I'm sorry five!"

机场里的笑话(机场搞笑视频)插图

笑话!!!大家讲一个听听啊,要好笑的啊

标 题: 拔牙

漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所,在医师准备器材后,她烦躁不安地坐

在椅子上。

医师正准备替她检查,她说:「噢,大夫。我最怕牙医师了,我宁可生一个

孩子,也不要拔牙。」

医师极耐心地说:「好吧!小姐,在我调整椅子前,你好好作个决定吧 !」

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标 题: 丘吉尔 -如此果断

丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火

“丘吉尔先生,如果我是你太太的话,我一定在你的咖啡里放毒药”

“如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它

喝下去!”

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标 题: 丘吉尔 -如此意外

丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿,然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回

答说,�

“不行,我得回去听丘吉尔演说。”

丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道,�

“先生,我看我还是在这儿等你吧,不去听丘吉尔的演说啦”

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标 题: 丘吉尔 -如此不满

丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大

战中最佩服谁?

出乎意料,丘吉尔说:“莫索里尼”。 接着是他又补充道�

“他有勇气枪毙了自己的女婿!”

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标 题: 丘吉尔 -如此壮心

在丘吉尔晚年,美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片,并重金聘请影

星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分

气愤。�

“首先, 弗洛顿这家伙太胖了,其次,他也太老了。 既然演我能拿这么多钱

�还不如让我自己来演。”

后经家人极力劝阻,丘吉尔才放弃了演员梦。

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标 题: 电视主播的笑话

最近在同业之间流传这样一个笑话:

某位电视台的新闻女主播,因为常识比较欠缺,但又爱自做主张,

所以常闹一些笑话,一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场

因为天候不准飞机降落的消息,稿子是这样写的 ....华航第

xxxx号班机,也因为塔台无法适时的安排降落,而在机场上空盘旋

一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌,於是在

播报新闻时,非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕

着,“写稿子也不囗语化一点......”

又有一次,适逢植树节,该电视台策划了一则有关国父简历的小专题,

这位用功又专心的主播,当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿,但是只

见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号,最后她抬起头来说:“我

们不是只有一位国父,而且还是广东人吗?什麽时候又多出一个叫中山樵

的日本人?......” ..........

诸位朋友,别以为我在瞎扯,这是真的事情!

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标 题: 奇迹

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事

甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?

乙:那是幸运

甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?

乙:那是福星高照

甲:如果又掉下去又没事呢?

乙:喔!那就是训练有素了!

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标 题: 内涵

看征婚启事时,

兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵!

妹:什麽叫有「内涵」?

弟:就是肚子里有东西!

妹:...未婚妈妈......

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标 题: 笑话3则

1.

标 题:国文老师的对联

MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣

的对联笑话,令MONO记忆犹新:

话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名.

有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰:

"妹读史记心思汉."

苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头.

某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日.

苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰:

"嫂怕阳来手遮荫!"

2.

标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西?

请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西?

甲:『领带』

乙:『刮胡刀』

丙:『衬衫』

丁:『小孙子!!!』

3.

标 题:让座

阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家...

「妈」,小麒对妈妈阿玲说:「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很

美丽的女人坐。」

「爸爸这样是对的,」阿玲说:「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给

女人的。」

「可是我是坐在爸爸的大腿上!」

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标 题: 宁死不招

加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了.

由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟

来当翻译.

经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好

扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把

警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井

里,求你叫他饶我一命."

麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 :

"这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧."

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标 题: 取队名.....

在幼稚园试教时,要分组竞赛.

为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油...

师 :你这组要取什麽名?

第一组:老师,我们要叫英雄队...

师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖)

(走到第二组)

师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢?

第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队

师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定)

(走至第三组)

师 :小朋友,你们要叫什麽队 ?

第三组组长:老师,我们...............

师 :没关系,慢慢想....

第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 "

师 :......

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标 题: 柯林顿的笑话....

话说柯林顿在选完美国总统后,在庆祝完所有的庆功宴后,就和第一夫人

希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达,放松心情!

开到一半车快没油了,就到一个加油站加油。到了加油站后,为了怕别人认

出是美国总统,所以柯林顿叫希拉蕊下去加油,自己留在车上!没想到--

希拉蕊和加油站的老板有说有笑,而且非常开心,这时柯林顿不免心生醋味

。等到加完油,希拉蕊回到车上....

「刚才和你有说有笑的那人是谁呀?」柯林顿吃醋的问。

「喔~是我高中同学啦!」希拉蕊回答。

「还有说有笑勒!你呀,如果当初嫁给他,现在就只是加油站夫人,那里是

美国的第一夫人!哼!」柯林顿有点儿骄傲的说。

「你要搞清楚,如果我当初嫁给他,现在的美国总统就不会是你,是他

耶~」希拉蕊很正经地回答。

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标 题: 教室铭【转载】

分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵

斯是教室 唯吾闲情

小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影

可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形

虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云:混张文凭

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标 题: 停车位

如果有100个停车位....

给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大

给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律

给日本人停可以停120辆---因为日本车小

如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆

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标 题: 国中生

好久以前的一个笑话:

有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文,

就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买,

结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see, if see stand see."

(没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说:

" I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他

说他不懂英文

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标 题: 笑话

翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑!

在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得

很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? "

兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。"

狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "

兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随

兔子进了山洞。

不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。

不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? "

兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。”

狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? "

兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。

镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎

骨头剔着它的牙缝。

Moral:

1:你的论文题目是什麽,并不重要.

2:你的论文内容是什麽,也不重要.

3:重要的是,你的论文老板是谁

你知道民航界的笑话有哪些?

70年代,鉴于愈来愈多的撞鸟事件危及飞行器的安全,波音让NASA的工程师设计了一个特殊的炮,可以把鸡当炮弹打到飞机的驾驶舱玻璃上,模拟高速飞行时鸟撞的情况,以测试驾驶舱安全设计

空客的工程师知道了,便提出要求希望能够借用这个炮,以测试他们新飞机的风挡玻璃

在支付了高昂的租借和运输费用后,这套测试系统不久就运到法国空客总部

测试当天,鸡发射出来,以约200KM/H的高速砸在空客飞机的风挡玻璃上,结果工程师们吓了个半死——

因为鸡不但击穿了风挡玻璃,还把驾驶座打断,最后穿过驾驶舱门,整只鸡钉在了客舱壁上。两腿发软的空客工程师们连忙修改设计重新论证

但几个月过去了,仍然无果,每次都会这样。

最后,空客无奈地把这个惨不忍睹的测试结果告诉波音, 并附上空客独特、详细的风挡玻璃设计方案,低声下气地希望波音能够提供一些技术上的指点

空客发给波音的工程师完整的设计和实验录像后,很久也没有得到回复

空客只好为此再次支付了一笔巨额的咨询费用

波音那边很快就回复了,不过内容只有一行字:

Defrost the chicken first.

给我讲一个笑话吧!要好笑的

日本首相小泉纯一郎去美国访问,回日本准备坐飞机的时候,突然忘记了带护照,于是机场人员就不让他上飞机。小泉一脸鬼笑的说:“我是日本的首相小泉纯一郎,我忘记了带护照,我是来你们美国参加访问的,可不可以通融一下???”机场人员还是坚决不让小泉上飞机。正在这个时候,从远处走来了一个英俊的男人,也忘记了带护照,于是机场人员也不让这个男人上飞机,这个男人说:“我是大明星迈克尔·杰克逊,忘记了带护照,希望你通融一下。”机场人员就说:“对不起,没有护照不可以上飞机,您用什么证明您就是迈克尔·杰克逊??”这个男人马上就唱起了歌曲,跳起了太空舞。机场工作人员看了乐呵呵的说:“原来您就是大明星迈克尔·杰克逊!您已经证明了您的身份,您可以上飞机了!”小泉正在纳闷,这个时候又从远处走来了一个高大的黑人,也没有带护照,按照规定,机场人员还是不让上飞机。这个高大的黑人一脸不解的问:“Why??我是著名的篮球运动员迈克尔·乔丹,你连我都不认识??不可以通融一下吗??”机场人员还是原来的话说:“您用什么证明您就是迈克尔·乔丹??”这个高大的黑人什么也没说,提起自己的皮箱,飞一般的跳了起来,把箱子放在了机场的二楼。机场人员目瞪口呆的说:“这么出众的弹跳!原来您就是飞人乔丹,真是不好意思,您可以上飞机了!”小泉在旁边一直看着,再也按耐不住了,刚要说话,从远处又走来了一个彪形大汉,也忘记了带护照,于是机场人员还是按照规定坚决不让上飞机,这个彪形大汉用冷冷的声音说:“臭小子!你不知道我是金腰带的得主,拳王泰森吗??”机场人员还是不屑一顾的说:“您用什么证明您就是拳王泰森啊??”这个彪形大汉一拳砸在了机场人员面前的桌子上,把桌子差点砸成了两段,嘴里恶狠狠的说:“臭小子!我就用我的拳头证明,我就是泰森!你跟我出去打一场就知道了!!”机场人员吓的说:“哦…哦…原来您…您就是拳王泰森先生…您已经证明自己了…现在您可以去上飞机了…您旅途愉快…”这个时候小泉一直在旁边看着,他突然愤怒的喊到:“为什么他们三个就可以不用护照上飞机?!我怎么就不可以?!我是日本的首相小泉纯一郎!!我要强烈谴责你们!!”机场人员慢条斯理的对小泉说:“对不起先生,请您控制情绪,不要生气!他们三个没有护照但都用不同的方式证明了自己就是本人,可是您用什么证明呢??”小泉又大声吼到:“我就是日本的首相小泉纯一郎!我拿什么证明??我什么都不会!!!!!”这时候机场人员一脸笑意的说:“好了,先生,您可以去上飞机了!!”小泉愣住了,问到:“怎么又让我上飞机了??!!”机场人员慢慢的说到:“我们总统说了,什么都不会的就是小泉纯一郎,您说您什么都不会,您可以上飞机了!!”

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