笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

日本笑话新闻(搞笑日本新闻)

本文目录一览:

《日美谅解草案》,为什么让日本成为国际大笑话?

1941年初,随着美、英两国确定了针对轴心国的“先欧后亚”战略,以及《租借法案》的出台,深谋远虑的罗斯福,准备用参战的方式,积极地介入到国际事务中去。他一面全力支援英国,一面想法稳住和拖延 远东的日本,为战争准备争取时间。

在日本,自德意日三国签订《同盟条约》,也急于从中国战场脱身,实施“南下”政策,但紧张的国际关系,极大限制了其行动。为此,日本展开了一系列眼花缭乱的外交,其中最活跃的野村吉三郎和松冈洋右,其矛盾的做法让人目瞪口呆。

《日美谅解草案》,日本闹出大笑话。

因珍珠港事件而名噪一时的日本驻美国大使野村吉三郎,有一件让中国人家喻户晓的事情,这就是在上海虹口公园,被王亚樵派遣的朝鲜义士尹奉吉炸瞎一眼。此人作为海军上将,是日本国内少有的“亲美派”,他极力反对德意日三国同盟。

为了改善日趋恶化的日美关系,闲赋在家的野村,经外相松冈洋右的再三劝说,出任驻美大使。作为谈判的不二人选,他不仅了解美国的外交政策,而且在担任驻美海军武官时,与时任美国海军部部长助理的罗斯福,结下了深厚友谊,私交甚好。

日本上下对野村能够改善日美关系充满期待,他也信誓旦旦地宣称:“不管日美两国存在多么严重的分歧,都能以友好的态度统统解决,两国之间没有任何理由开战”。野村的“友好态度”,得到了美国人的认可和隆重的接待,待其为上宾。

老朋友相见格外亲热,野村转达了日本渴望和平的意愿,立即得到了罗斯福的积极响应。于是,被人们熟知的《日美谅解草案》公诸于世,不仅美国认可日本继续留在三国同盟,而且将恢复双方贸易正常化,更引人注目的是,承认伪满洲国。

消息传回日本,先前紧张的气氛瞬间释然了,军政高层一片欢腾,“一切进行的过于顺利,让人难以置信”,就连天皇裕仁,对美国开出如此宽松的条件深感意外。不管怎么说,多年悬而未决的侵华战争得到美国认可,中国将成为牺牲品。

殊不知,该《草案》只是民间人士商谈的结果,根本不代表官方态度。之所以美国愿意在此基础上进行谈判,完全是为了进行军事准备,争取更多的时间。也就是说,美国的强硬态度丝毫没有改变,急功近利的野村,让日本成为国际大笑话。

与此同时,松冈洋右为准备“南下”积极斡旋。

1941年3月,日本为尽快实施“南下”政策,进行着外交上的努力。他们一面与美国谈判改善关系,减缓来自美方的压力;一面积极围绕《德意日三国同盟条约》,争取拉拢苏联的加入,美名曰“欧亚大陆同盟”,消除来自北方的威胁。

在日本内阁中,外务大臣松冈洋右,是一个举足轻重的人物,作为“亲德派”的代表,他力主德意日三国与苏联,组成四国同盟称霸欧亚,以此迫使美国就范,尽快结束侵华战争,最终实现“南下”的战略目标。这也是他欧洲之行的目的。

在松冈看来,此时的德意日三国在国家关系上是最紧密的时期,完全可以利用苏德国签订《互不侵犯条约》的机会,最起码改善日苏两国的紧张关系;一旦与苏联达成谅解,既可以放心大胆的“南下”,又使其放弃援华活动,加快战争进程。

然而,德国外交部长里宾特洛甫,一再邀请松冈访德的背后却另有隐情。原来,德国入侵英国的战事并不顺利,海狮计划一拖再拖;为此,德国希望日本在远东有所行动,进攻英国的殖民地新加坡,既分散其注意力,又打击其士气,逼其就范。

当然,不能告诉松冈的是,德国准备进攻苏联了。也就是说,松冈指望德意日苏四国结为同盟的想法,不仅被德国人一口回绝,并暗示不要与苏联走得太近,反而一再要求日本夺取新加坡。狡猾的松冈岂肯轻易答应,他有自己的战略步骤。

说到底,心怀鬼胎的日德双方,都在为自己的利益打算,压根就不在同一节奏,谈判不欢而散。眼看着,日苏结盟的计划泡汤,沮丧的松冈又想到一个权宜之策,单方面与苏联签订了一个范围较小的中立条约。该提法得到了苏联积极地响应。

原来,各方的信息表明,德军即将进攻苏联,这让苏联统帅十分担心日本与德国遥相呼应,苏军将陷入两线作战的尴尬境地,而松冈的提议正合心意。于是,双方很快签订了《苏日中立条约》,彼此十分满意。松冈也完成了此次访欧使命。

参考文献:《第二次世界大战》,《太平洋战争》

//学习历史,传播文化正能量//未经授权,请勿转载!

日本笑话新闻(搞笑日本新闻)插图

抗战纪念日看有关日本人的笑话故事

故事一

.一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。

十几年以后,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答:“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”

数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”

鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”

故事二

美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:

“I am sorry.”

最火调侃日本的段子

段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感,下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子,希望可以帮到你!

2017年最搞笑日本段子

1.某软件公司招了个日本人当leader,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”

2.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。 对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。 而对日本人他说:你很瘦小,你负责supplies。 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回去工作。 就在德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到: 「 Surprise!」

3.历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?” 角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易死在这里。。。”教室静了。

4.请日本来的客户吃饭。席间,老总喝酒喝HIGH了,于是手舞足蹈的讲起了历史,嘴中还吐沫翻飞的说:“想当年,我们杀小日本,一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动,就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天,说了一句:“他家原来是杀……杀猪的……”

5.话说一个小日本在中国生活。某日去看医生。 医生:什么病? 小日本:大夫,我说了你不能笑我啊! 医生:恩,说吧。我不笑… 小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。 医生看到狂笑不止… 小日本生气道:大夫、你说了不笑的。 医生强忍住笑容:好好、我不笑了,你说吧… 小日本委曲的说到:好的,大夫…那个、也不怎么回事,从昨晚开始它就肿成这样啦!

2017最火的关于日本的段子

一、日本地震。韩国很给力。去日本救援派了5个人2条狗的救援队,到了东京狗跑丢了一只,于是5人都在找狗。14点时最新消息:救援队向日本求助找狗。日本人给韩国配了一个翻译。17点最新消息:日本翻译找到狗,韩国救援队5人失踪。日本自卫队排派出10人+2狗+翻译全力搜救韩国队员

二、CCTV说日本核电站不会爆炸,结果爆炸了。专家马上说,其他两个机组不会爆炸,结果也爆炸了。专家接着说,即使核电站爆炸了,外壳能起到很好的保护作用,结果壳被炸飞了,专家开口说即使泄露也不会污染日本,结果东京核辐射超标。刚刚CCTV又报道:中国是安全的.. 我一听眼泪都快下来了。。。

三、日本在如此紧急关头,奥特曼竟然没有出现,高达也无动于衷,被人们寄予众望的圣斗士也消失了。美国表示不会派变形金刚去日本参与救助,但是不排除派遣忍者神龟的可能。中方表示,葫芦娃已在赶赴日本的途中,孙悟空和黑猫警长暂时还没联系上。

四、叫外卖的说:"麻烦你给送一份卤肉饭啊。"饭店说:"您要哪一款卤肉饭?不放盐的15,放盐的30,双份加盐的50,我们最近还特别推出“咸死你”超值碘盐防辐射皇家尊贵卤肉饭套餐,只需98哟,送一瓶碘酒呢!

五、上联:日本人在核辐射中等待碘盐

下联:中国人抢碘盐以等待核辐射

横批:无盐以对

2017最受欢迎调侃日本的段子

六、上联:日本是大核民族

下联:中国是盐荒子孙

横批:有碘意思

七、昨天晚上,盐被疯抢,记者出去采访,超市里人山人海挤得一塌糊涂,“1元1袋的有木有?”“没啦!”“2元的有木有?”“没啦!"”5元的总该有吧?”“尼玛,木有!!!”人们在哪里不停询问销售员,恐慌异常。嘿,就一老太太淡定滴在选尿布。我问阿婆,你咋不抢盐啊?“非典时候抢的还没吃完呢!!!”

八、世界上最痛苦是什么?辐射来了,盐没了!世界上最最痛苦的是什么?辐射没来,盐买太多了!世界上最最最痛苦是什么?人辐射死了,盐还没用完。

九、上联:大核民族五十七座核电密布 意欲核威

下联:盐荒子孙五十六个民族抢盐 盐面何在

横批:核出此盐

十、 你震或者不震,

日本就在那里,不偏不倚!

你恨或者不恨,

历史就在那里,不忘不灭!

你气或者不气,

钓鱼岛就在那里!不中不日!

你拜或者不拜,

鬼"社"就在那里,不人不鬼!

让地震住在日本人心里,

或让日本人生活在地震里,

我不言不语!

坐在电脑前,不喜不悲!

但是日本说钓鱼岛是他们的,

结果海“笑”了。。。

十一、中国新闻说,风是往美国吹得, 美国新闻说,风是往中国吹得, 韩国新闻也说,自己很安全。 台湾新闻说,近期不影响台湾。 记者问:风到底往哪吹? 风表示自己压力很大,不知道该往哪吹 中国哥说:西风!美国奥巴马说:东风!俄国梅德韦杰夫说:北风!台湾小马哥说:南风!核反应堆说:糊了

关于日本人的笑话

1.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。" 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。"垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3……100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。"……

2. 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次.中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人.日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

3.美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上 美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:"IamHunter(亨特)." 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:"IamBoon(007)." 日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,中国人骄傲的说:"Iamsorry."

4.日前,在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。 当时这两位日人正坐在汽车里,伊拉克武装分子突然出现,日人在枪口下吓得瑟瑟发抖,不停地用中文申辩自己是中国人。伊拉克人将信将疑,为首的老大问:"PLMM在中文里什么意思?" 日本人迟疑了一下,伊拉克人厉声道:"搜!"结果从他们身上搜出了两本日本护照。 "嘿嘿!"伊拉克人笑了:"你们的,大大的不老实。" 日本人被押走了,没收到车费的伊拉克司机垂头丧气;"和日本人沾边就是倒霉!"他说:"早叫他们学习中国的网络语言了,PLMM就是漂亮妹妹的意思,这都不知道,当然人家不信他们是中国人了。"

第二天,伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人,日本人很有信心的说自己是中国人。伊拉克人将信将疑,带队的问日本队人:"NMD是什么意思?" 日本队人愣了一下:"NMD?导弹防御系统?" 伊拉克人厉声道;"搜!"结果从他们身上搜出了两本日本护照。伊拉克人很生气;"日本人就是不老实。"于是把这两个日本人押走了。消息传出,在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相,心急火燎,花了几个亿的美元将这四个日本人赎回,问其经过。总结经验教训,认为要冒充中国人,不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人:"NMD是什么意思?" 那个中国人笑了,我们中国连菜鸟都知道NMD是"你妈的",NMD是"你妈的",于是据实相告。过了一天,又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。伊拉克人将信将疑,带队的问日本人:"NMD是什么?" 日本人按照中国人的教导回答了。 谁知伊拉克人还是厉声道:"搜!"日本人大呼冤枉,但很快从他们身上搜出了两本日本国护照伊拉克人非常生气:"你妈妈的日本人都是骗子。"把日本人一顿爆打后押记者也感到有点奇怪,就去问那个教他们中国话的人。原来,那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句,所以好心地告诉日本人说NMD就是"妈的你"。

5.一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝,就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来,问:"先生,您吃碗什么面?" "我吃……"说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:"我吃一碗'牛''大''便'……"要"大便"吃的声音还挺大,一字一顿地。 于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:"这畜生,真猛啊!"

6.某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:"看看这里,不准在中国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!"农夫说:"它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!"他们一直争论着鸭子的问题。过了一会,鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!"农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?"鬼子解释道:"首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。 足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:"现在轮到我了。"中国农夫说:"喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。"

7.有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言......大会主席是 个英国人,当大家竞相想争取发言权,日本人就举手啦....主席说:你可 以说啦!,日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英 文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又 说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

8.话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,"小犬蠢一螂"等人日日遭到追杀。 "一螂"等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。 那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。 罪名是:"随意乱丢**。"

9.三只中国蚯蚓聚在高台上,一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来,非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。 中国蚯蚓甲说:"看我把自己切成两半,就可以玩猜拳了……" 中国蚯蚓乙说:"那有什麽!我把自己切成四段,就围成一桌麻将了……" 中国蚯蚓丙说:"唉,你们真逊!我把自己切成六段,玩三打三'大跃进'如何啊!" 说着,发现日本蚯蚓不见了。 大家一起找。 突然,乙说:"它也把自己切两半..只不过是切直的……"

10. 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的**。所以,想打的人多,公开下手的次数少。于是,一位中国学生对鬼子学生说:"我昨天做了一个梦,非常精彩。"鬼子忙问:"什么样的梦?说来听听。"中国学生:"梦里你是男主角哦!"鬼子大喜:"真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?"中国学生:"不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。"鬼子纳闷:"我在追一只猪?" 中国学生:"是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。"鬼子疑惑:"然后呢?"中国学生:"你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道'本是同根生,相煎何太急。'"

11. 有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。员工在纸条上写道:"火葬场旁边,某某别墅区。"一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴,又看了纸条。于是路人说道:"你先在路中央站一会,自然有人会送你去。"

12. 有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。 天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。 天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?"

13. 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:"喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!"然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:"喂,***女人!你不介意我先买吧!"那女孩冷冷地回答:"当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。"

14. 一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。十几年以后,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。"这下应该没有人再把我当鬼子了吧……"他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」老伯答:"你的口音听不太出来……"这个鬼子很高兴,心想:"想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……"这时老伯大量了他一眼,说:"如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。"这个鬼子就以相当标准的发音开始数:"一,二,三,……五十……一百……二百……"数了一个多小时,他得意地回答:"九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说:"知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……"鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:"你……你……为什么知道呢?"老伯答道:"啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!"

请说一个日本笑话?

日本女人搓澡(爆笑)

话说抗日战争期间,日本鬼子来到了中国,一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡,于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意,但是,摄于日本鬼子军官的淫威,不得不干,于是就与这个日本娘们共同进了浴池,整个浴池就他们二人。

那个日本鬼子军官在其他屋,过了一会儿,他觉得不放心,就冲进浴池,一看,那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背,日本娘们光着身子背对着汉奸,汉奸双手在她背上卖力地搓着;再往下看,那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢!于是鬼子大发雷霆,刷地抽出军刀,指着汉奸的那话儿:

“巴嘎!你的,这个,什么地干活?!”

汉奸脑子轰地一下,不过反应很快。他马上拿起一个毛巾,搭在那上面:

“报告太君,毛巾的挂!”

鬼子一看,觉得有理,于是就点点头,“尤西尤西”满意地走了。

又过了一会儿,日本鬼子越琢磨越不是味儿,就又冲了进去,这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了,还反反复复的;日本鬼子震怒了,就又抽出军刀:

“巴嘎!这,又是什么地干活?”

正在卖力干活的汉奸没有停下,边干边气喘吁吁地大声回答:

“报告太君,外面的,搓完了;里面的,搓搓!”

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 日本笑话新闻(搞笑日本新闻)

评论 抢沙发