笑话哦本文目录一览：
- 1、第一位女性宇航员和休斯顿的笑话是什么意思
- 2、求一些逗女朋友开心的笑话 脑筋急转弯 和一些短的爱情故事
- 3、第一个登上月球的中国姑娘是谁
- 4、经典笑话长段子集合
- 5、谁能给我一批经典的笑话！！！我送高分！！！
第一位女性宇航员和休斯顿的笑话是什么意思
第一位女性宇航员登上月球: “休斯顿，在么？” “在，什么事？” “呵呵，没事就不能找你了吗？”休斯敦，我心情不好，看见了一个外星人。＂＂外星人？请详细报告情况。＂＂呵呵，就知道你不会关心我为什么心情不好。＂ 第二天，“休斯顿，我们有麻烦了。” 怎么了？ “算了没什么。” 到底出什么事了？“没有呀。没事。” 求求你告诉我们不行吗？“哼有什么事你们自己心里清楚。”
求一些逗女朋友开心的笑话 脑筋急转弯 和一些短的爱情故事
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答案：扬眉吐气（羊没吐气）
第一个登上月球的中国姑娘是谁
第一个登上月球的中国姑娘是刘洋。2012年6月，作为飞行乘组成员之一的刘洋成功完成了神舟九号载人航天任务，成为了备受瞩目的中国首位女航天员。
作为首位登入太空的女航天员，需要面临体能等更多的挑战，但在刘洋看来，男性虽然在体力、耐力和爆发力方面占有优势，但女性较男性更加认真、细腻、有韧性，同时，女性的冲突性低、亲和力强，这对于在太空中狭小的空间工作和生活，都是非常好的特质。
刘洋简介
刘洋1978年出生于河南郑州，那时公交车还未在城市里普及，当刘洋在母亲的带领下第一次坐上公交车时，萌发了人生中的第一个理想——当一名公交车售票员。
随着年龄的增长，刘洋曾想过当医生，当老师，当科学家，却从未将“宇航员”列入自己的梦想清单。
直到1997年，国家招收第七批女飞行员，那时刘洋读高三。“因为成绩不错，班主任在未通知我的情况下，替我报了名，我一路过关斩将，成为了中国第七批女飞行员。”
以上内容参考：人民网——刘洋：国家的发展点燃我成为航天员的梦想
经典笑话长段子集合
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子》，欢迎观看!
经典笑话长段子(热门篇)
1.一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”
2.从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
3.有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了! ”
4.女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
5.只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶!
6.这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。 那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定! 手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊?响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。神啊，救命啊! 在折磨中到了凌晨多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧!
7.一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊! ”众哄笑，也确实有效果。
8.一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价块的维修费用。(其实就是清洗清洗，里面杂物太多了)过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。我:.....................(编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。)
9.有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。 就这样，钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?” “马上就开始! ”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
10.满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇!@!!!!!!!!!!公元下午三时。。。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜!事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村(看撒牛沟~~名字就很洋气)买点应急蔬菜!!!买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时迈的速度向我冲来!!!!我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。;。。。躲闪不及~~~刹那间!!我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。。今天被狗撞飞了~~~回到项目部。。。。爬到床上掀开衣服：~~~背部一片青淤...腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。。。现在动都动不了!!亲娘来~~·痛啊!!!!!!!!这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲!!!!
经典笑话长段子(经典篇)
1."斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤! ” “可是。。。。”克比说， 斯摩格：“可是什么?给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶!怎么能给海军们喝这个???!!!这简直就是刷锅水! ” 克比：“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。” 数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了,还剩几块?” 路飞：“五块! ” 娜美生气：“怎么是五块?! ” 路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊! ” 亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来,全套手术要贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人! ” 亚尔丽塔：“太贵了!有没有便宜点的方法??” 乔巴：“有啊.有种方法贝里够了，而且让你足以迷倒任何人! ” “真的?!是什么方法??” 乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。。。” 路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊! ” 艾斯：“那我呢?” 路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里! ” 。。。。。。 路飞带着乔巴去看精神病医生 路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了! ” 医生：“啊!都半年了，为什么不早来?” 路飞：“因为我想吃鸡蛋! ” 卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：「喂!这条路是去哪儿的?"
2.我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的...那有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴...告诉你，世事无绝对!有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。
3."蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使""蘑菇""在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来话 然后就引发大家哄堂大笑 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样?""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽?"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方""我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我....""""我是地球人 我最高级!""大家都笑趴了 ..."
4.怎么办?我会讲一个笑话! 直接公告一下，免得见到谁我都想讲!哇哈哈! 其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐 想逗我妈开心，在手机打了一遍 很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去， 于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍， 看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天， 小白兔问老板：老板，有根胡萝卜 吗? 老板：没有。 第二天， 小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：没有。 第三天，小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：有有有……(很激动) 小白兔：来两根! 老板气得说：下次再来敲断你的大门牙! 第四天，小白兔又来了小白兔：老板，你有锤子吗? 老板：没有。 小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：没有。(气碍…) 第五天，小白兔还是来了 这次没等小白兔开口，老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断 小白兔捂着嘴，含糊地说： 老板，胡萝卜汁有吗?……
5.第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
6.话说从前有一个做家公的，十分保守。有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统!”儿媳妇听了，但也没有作声。到了晚上，儿子突然问道：“妈妈、妈妈，天究竟有多高! ”儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高?”却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗?”公公无语……。
7.一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋!!其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋!哈哈哈~~~
8.存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
9.这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已! ”
10.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗?摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧?摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果?摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……
经典笑话长段子(精选篇)
1.男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么?”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话!我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@(一阵口舌!) 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗?’” 顿时，一片狂笑。。。。
2."有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"
3."第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球! ”"
4.问：“你挖坑做什么?” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦?” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
5.暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池?”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
6.幸福就是：我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福;我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福;上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福!
7.话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办?”“那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议，那现在就请你给我镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”“好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是镑，我们就扯平了。”
8."甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗?”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈?”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻?”乙：“它怎么答复你的?”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了/” (这鱼儿可真幽默,哈哈)"
9."一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。 神灯："" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"" 快饿死的人： ""我要老婆 ……"" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："" 都快饿死了还贪图美色!可悲! ""说完就消失了。 快饿死的人：""……饼。 "" ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了"
10."第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?"" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前""汪汪""叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦;星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，""汪汪......""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听""嘎""的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：""这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧?"""
谁能给我一批经典的笑话！！！我送高分！！！
1 从前有个财主，他无论做什么事总想比别人高出一等，有一年，财主的妻子和他家长工的妻子各生一个儿子，长工给他家儿子取名‘屁股’，财主给他家儿子取名‘脸’，不久，财主的儿子死了，财主好伤心。他想把长工的‘屁股’要来当他的‘脸’长工不同意，说：“不行啊，我就这么一个‘屁股’如果你哪去当你的脸我怎么办哪？”财主说：“我是你的老板，你必须服从我，你的‘屁股’当我的‘脸’，就这样说定了。”
2 凌晨两点，交警藏在暗处口中念念有词：
隐蔽执法就是爽，欧美同行新时尚，
总部撑腰胆气壮，罚得刁民见阎王！
的哥转了半宿才拉了一摊活，又乏又饿，想起油钱还没拉够，长叹一声唱道：
披星戴月我拉车忙，浑身是病心凄凉。
住不起院买不起房，想起交警欲断肠。
突然，交警从树后一跃而出截住的哥。
交警：（指着的哥的脸）双黄线调头逆行还开着远光，罚款八百扣十二分！
的哥：（惊恐的）前边过去个警车咋不罚？
交警：人家在执行公务！
的哥：（迷惑的）你咋看出来他在执行公务？
交警：（不耐烦）这是国家机密！
的哥：（小心的）那后边有个军车为啥也不罚？
交警：（粗声大气的）耽误了人家的军务你负责呀？
的哥：（小声嘟囔）二半夜有啥军务，又没打仗？
交警：哪来那么多废话！驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来！
的哥：你看又过一辆奥迪。
交警：你他妈烦不烦哪？没瞅见那是谁的车？我惹得起？
的哥：奥迪后面还跟了个大奔！
交警：（翻着白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？拦住他得吃俩大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉脸上的口水）可是刚刚你还放走了几辆车！
交警：一个是俺三姑的六婆的邻居，一个是俺队长七婶的八姨的妯娌，还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡（咽口水），你让我咋罚？
的哥：（抹泪）恁多车都不罚，咋就偏偏往死里罚我呀？
交警：（冷漠的）你这货咋恁不透啊？不罚你任务咋完成？提成咋落实？小康咋实现？
的哥：（不甘心的）我觉得你们应该以教育为主……
交警：（轻蔑的）教育值几个钱？把你们都教会了俺们吃啥？实话跟你说吧，俺们专门在双黄线上开个口，设个套，猫到树后头就等着你上钩哩。
的哥：（一阵晕眩）那我这十来天起早贪黑就算是给你们打工了，你们还有没有良心？
交警：（语重心长的）你就认了吧，谁让你是个穷开车的哩？
的哥：（站立不稳，双手扶车）我上有老下有小，到这会儿晚饭还没吃，照这样下去我不是累死就得被你们罚死！
交警：（良心发现的）老兄啊，你也就是这个命，早死早托生，下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友，那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打个折少罚点儿？
交警：一回生二回熟，回头你给我上点菜，下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧……
忽然间闪电划过夜空，的哥大叫一声吐血倒地，两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来，的哥茫然的看着远方唱道：我在……马路边……捡到一分钱，把它交到…警察叔叔……手里边，叔叔接过钱，对我把头点。我高兴地说了声：叔叔……再见！唱到这里，的哥微笑着闭上了双眼……
交警：（趴在的哥身上号啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罚款交喽再死中不中啊？
的哥又缓缓的睁开双眼，用尽全身的力气说到：“我死一回不容易，不回帖今天晚上就去找你！！”
3 一交警在十字路口拦住了她的“奥托”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交警，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友可可认识了一军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好，让我看看。嗯？？
“可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
“7年前……” “这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
4 张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音。 “三块一斤行不行？” “不行！” “五块一斤行不行” “不行！！！！” “七块一斤总行了吧。” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
5 比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：
“喂，这是怎么回事？”
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：
“老板，请你再准备一根绳子吧。”
6 朋友的弟弟小黄不到20岁，酷爱体育，虽一直梦想着成为体育明星，但总是默默无闻。奥运会后，他看到奥运冠军无论走到哪里，都被体育迷们层层包围索要签名的情景，十分羡慕，最近开始私下练习签名，并试图把字练得龙飞凤舞。
昨天晚上，小黄到一家餐厅吃饭。正吃到兴头上，他的手机响了。因为餐厅内过于喧哗，小黄边接电话边如刘翔跨栏一般地跨过一把椅子，然后快速地向外跑去。
此举引起一位年轻女服务员的注意，她非常迅速地抄起一枝笔和一个本子追了出去。见小黄正在接听电话，便羞涩地拿着纸笔站在一旁，欲言又止。
小黄见状，顿时心花怒放，赶紧挂断电话。心想，终于可以过把明星瘾了。
很快的，他接过笔，爽快地在本子上签了自己的大名，还煞有介事地拍着女服务员的肩膀，说：“谢谢你支持我，我迟早也会像刘翔一样有名的！”
7 周末，我乘一辆空调巴士去东单办事，售票员是一位年轻漂亮的女孩，服务也特别周到，不时地提醒乘客保护好自己的物品，前门上车，后门下车，还不停地为乘客解答乘车路线。最主要的是她始终保持着微笑，我看到车上很多人都对她投去满意的目光。
车行至西单时，上来一群外国人。售票员用非常流利的英语向那群外国友人介绍本车路线，北京天安门、王府井等旅游景点。一通标准流利的英文口语立刻把全车乘客征服了，我想同时也应该征服了那些老外吧？
只见那几名老外互相看了看，然后用非常标准的普通话对售票员小姐说：“对不起，请说普通话好吗？您说的方言我们听不懂！”
8 有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
9 几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。
农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。等了好久，终于看见临街窗户时亮起灯光，他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：
“是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。”
10 约翰不喜欢家中的那只猫，他开了二十分钟路程的车将猫抛在路边，但当他回家时，猫也回来了。
第二天，他开了四十分钟路程的车将猫抛掉，但他回家时，猫还是在家中。
第三天，他开了更远的路程，并故意七转八弯，想让猫搞不清回家的方向，然后将猫抛掉了。几小时后，约翰打电话给太太：“猫回来了吗?”太太告诉他：“回来了，你呢?”
“我迷路了，回不来了!”
11 一对老处女严谨地生活在一起，她们从不跟男人作超过一分钟的交谈，不坐男人坐过的椅子，即使是她们养的一只母狗也是如此，从不踏出大门一步。
后来她们其中一个结婚了，在度蜜月的期间，另一位老处女在家里一直担心她的同伴，不晓得会在新婚之夜发生什么样的问题。结果，一星期后，她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着：“明天开始带狗出去散步吧！对你和它都将受益非浅。”
12 飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。
在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”
13 妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”
“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
14 美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA！
15 一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆，要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什，这人大喊道：“这是我见过最大的马屁股。”一个客人从角落里站起来，走到他面前扇了他一耳光。
过了一会，小布什的夫人出现在屏幕上，这人大喊道：这个马屁股也不小。”所有的客人都站起来，每人给他一个耳光。
“我的天啊，这一定是小布什的老家。”
“ 不，这是马的老家。”一个客人回答。
16 列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
17 一天，小约翰回家问老爸：“什么是政治？”
父亲道：“不大好说清楚，我打个比方吧。我们家里，我赚钱，我是资本阶级，你妈妈掌管财政大权，她就是内阁。我们负责你的一切费用，你就是民众。保姆就是工人阶级了。而你的小弟弟，我们叫他前景。”
小约翰说：“不大懂。
“你满满去体会吧。”
夜里，婴儿尿床了，小约翰想去叫妈妈来换尿布。他打开父母卧室的门，看到母亲一人睡在床上，不想吵醒她，于是又关上门出去了。然后他想去叫保姆，却看到父亲和保姆睡在一起，他也没吵醒他们。
第二天，小约翰对父亲道：“我明白什么是政治了。”
父亲道：“哦？那你用我昨天的话说一遍看看。”
小约翰道：“当资本阶级和工人阶级勾结的时候，内阁睡着了，民众对此视而不见，而前景则是一片污秽。”
18 如果有100个车位的停车场。
给美国人可以停80辆车------美国人车大。
给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。
给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。
如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。
19 一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”
“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
20 斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
接着章晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！”
戈尔巴乔夫来了：“同志们，下去推车！”
21 贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了“测谎仪”。
企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元。。。”
“哔！”测谎仪发出了响声。
企业法人马上改口：“是九百万元。”
银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了。。。”
“哔！哔！”测谎仪又发出了声响。
银行行长立刻改口：“我说反了。”
国会议员开始招供：“事实上。。。”
“哔！哔！哔！”
22 周末，老婆正在屋里做面膜，突听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！”
我老婆一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”
懂事的儿子赶忙开门出来，对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”
“你妈妈躲在屋里干啥哪？”客人问道。
天真的培培非常爽快地回答道：“我妈妈正在干一件见不得人的事。”
23 有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：
我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
24 学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：“招聘临时爸爸开家长会，价格面议！”
25 杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”
“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。”
26 有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
27 三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：“丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？”
“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”
28 五岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问：“孩子，你在干什么呀？”
“我给奶奶写封信。”
“你还没学会写字，怎么能写信呢？”
“没关系，反正奶奶也不识字。”
29 岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴，岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”芳芳：“我好象不可以耶。”
岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。”
芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀！”
岩岩：“哦！！我懂了
30 一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”
31 宋朝，有个叫李廷彦的人，喜欢阿谀逢迎，特地写了首诗献给上司。这首诗又长又臭，他在诗句对偶上冥思苦想，几经琢磨，直到认为诗意已尽，才诚惶诚恐地献了上去。那位上司读诗后，无限感慨地对他说：“你的生活遭遇真不幸，实在叫人同情。”上司又问起他遭逢不幸的事，他连忙跪下赔罪道：“我诗句里的‘舍弟江南殁’确有其事，下一句我写不下去了，为了对偶工整，只好让我健在的哥哥做替死鬼，让他暂时死在塞北。‘家兄塞北亡’是我编出来骗老爷的，下官罪该万死，务求老爷恩恕。”
33 北方人到南方去，南方人请他吃笋。他问：“这是什么？”南方人回答说：“是笋，长起来便是竹。”这人回到家里，以为竹席既然是竹做，也可以吃，便把床上的竹席拿来煮，煮来煮去却煮不熟，他恼了，就跟妻子说：“南方人真滑头，专门戏弄别人！”
34 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。终于，惊动了老和尚。老和尚喝问道：“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答：“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道：“你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么打得到……你不会爬到屋顶上。”
35 南陈的虞寄从小聪明。
一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！”
虞寄说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？”
36 一日，县官、学官、营官三位的太太共席闲聊。县官太太说：“我老爷称文林郎。”学官太太说：“我老爷称修职郎。”营官太太说：“我老爷称黄鼠狼。”其县官和学官二太太问为何如此称谓时，营官太太得意忘形地笑说：“平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡，庶民们管他叫黄鼠狼。”
37 有一人家，儿子在外打工，只一父和媳在家。一日，儿子有信寄回，媳收信后不识字忙找公公读信，当时公公正在池塘洗澡，儿媳拿信在池塘边急催他上来读信，公公只好手捂住下体上岸，儿媳拿信他来读，因心情紧张，老读不通顺，儿媳见状说：“爹，我帮你捂住你来拿着读”。
38 年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元.年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.如此重覆三、四次,最后,女护士娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元.于是她走到门外,指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌,写着三个大字"妇产科"
39 从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行”。至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
40 从前有一对夫妇，他们平时很节俭，有一天，丈夫点灯的时候，不小心掉了一根火柴，然后他们马上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起来跟丈夫说：“老公，我们这样节俭，日子一定会富裕起来的！”
41 一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
42 贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”
43 格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。
她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，电话又响了，格林太太拿起电话一听，还是那位警察。
“格林太太，对不起，你把我关在店里面了。”那警察说。
44 杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。
杰尼：“妈妈，我在哪儿出生的？”
妈妈：“伦敦。”
杰尼：“妈妈，您在哪儿出生的？”
妈妈：“我是出生在法国巴黎。”
杰尼：“爸爸呢。”
妈妈：“你爸爸出生在罗马。”
杰尼：“真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。”
45 婚礼上，牧师问新郎：“你愿意娶杰尼为妻吗？”新郎不回答。牧师赶紧在新郎耳边说：“我愿意”新郎听后说：“我也愿意”
46 有一个女人怀孕七个月就生了一个儿子，丈夫担心养不大，有一次，一个朋友说：“没关系，我家祖父也是七个月就出生的”
丈夫问：“那你家祖父养大了没有？”
47 从前，有个人得了便秘，自己还不知道，有一次他去厕所拉屎，怎么拉都拉不出来，便说：“他妈的，今天地球引力怎么这么小？”
48 飞机起飞后，机长跟群众讲话，讲完了却忘了关话筒。他对附驾驶说：“我要去大便。”有个空姐听到了想跑去告诉机长，结果摔倒在地，有个老人说：“别着急，宝贝，机长说他要先去”
49 动物园的猴子集体越狱了，警方出动大量警力搜索，猴子还没抓着，一个个电话就响起了，每个电话基本都差不多，说街上红灯比以前多多了。
50 有老师闯红灯，被警察抓住了，老师说：“我还要上课呢”交警说：“你是老师？谢天谢地，我等了20年了，你回去把‘我不再闯红灯’写100遍！
