笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

妈妈在街上讲笑话英文(妈妈笑了英语)

本文目录一览:

英文的笑话(超短!超短!超短!!!!!!!!!)

英语笑话(一)

Q: What's the difference between a monkey and a flea?

A: A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys.

猴子会和跳蚤有什么不同呢?你可能会直接的想到它们俩是一大一小。但除此之外呢,那就是猴子身上可以长跳蚤,而跳蚤身上却不能有猴子。这个答案很有意思吧?

Q: How can you most irritate a farmer?

A: By treading on his corn?

如果你踩了农夫的玉米或是谷物,他肯定会生气的;而如果你踩了农夫脚底的鸡眼,他会更生气。Corn既可以表示“玉米/谷物”,也有“鸡眼”的意思。

Q: Which is the strongest creature in the world?

A: The snail. It carries its house on its back.

因为snail(蜗牛)的后背上总是背着一所房子,所以说蜗牛是世界上最强壮的生物是不足为奇的。你说呢?

Q: What do people do in a clock factory?

A: They make faces all day.

一看到make faces这个短语,你可千万别以为是在钟表厂工作的人整天都做鬼脸呀!因为除了这个意思以外,它还可以从字面上解释为制造钟面。

Q: How do you stop a sleepwalker from walking in his sleep?

A: Keep him awake.

怎样才能不让梦游者(sleepwalker)梦游(walk in his sleep)呢?最简单的方法就是不让他睡觉。虽然这不是治疗方法,但如果让梦游者醒着呢,他的确就不会去梦游了。

英语笑话(二)

He is really somebody

-- My uncle has 1000 men under him.

-- He is really somebody. What does he do?

-- A maintenance man in a cemetery.

他真是一个大人物

-- 我叔叔下面有1000个人。

-- 他真是一个大人物。干什么的?

-- 墓地守墓人。

英语笑话(三)

Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience.

At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America."

它们是从美国直接带来的

一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久,到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台,银行职员认真检查了每一张钞票,看是否有假。

这种做法让老妇人很不耐烦,最后实在忍耐不住说:“相信我,先生,也请你相信这些钞票。这都是真正的美元,它们是从美国直接带来的。”

英语笑话(四)my little dog can't read

Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!

Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!

Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.

我的狗不识字

布朗夫人:哦,

亲爱的,我把珍爱的小狗给丢了!

史密斯夫人:可是你该在报纸上登广告啊!

布朗夫人:没有用的,我的小狗不认识字。”

英语笑话(五)Bring me the winner

-- Waiter, this lobster has only one claw.

-- I'm sorry, sir. It must have been in a fight.

-- Well, bring me the winner then.

给我那个打赢的吧

-- 服务员,

这个龙虾只有一只爪。

-- 对不起,先生,这只肯定打过架了。

-- 哦, 那给我那个打赢的吧。

英语笑话(六)The mean man's party.

The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot."

"Why use my elbow and foot?"

"Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-hangded, are you?"

吝啬鬼请客

一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说:“你上到五楼,找中间那个门,然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后,再用你的脚把门推开。”

“为什么要用我的肘和脚呢?”

“你的双手得拿礼物啊。天哪,你总不会空着手来吧?”吝啬鬼回答。

英语笑话(七)Advice for "Kid"

A bit of advice for those about to retire. If you are only 65, never move to a retirement community. Everybody else is n their 70s, 80s, or 90s. So when something has to be moved, lifted or loaded, they yell,"Get the kid."

忠告“年轻者”

这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话,

千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西,抬东西或者装东西时,他们就叫喊,“让小的干吧。”

英语笑话(八)Which woman?

One evening I drove my husband's car to the shopping mall.

On my return, I noticed that how dusty the outside of his car was and cleaned it up a bit.When I finally entered the house, I called out."The woman who loves you the most in the world just cleaned your headlights and windshield."

My husband looked up and said, "Mom's here?"

哪一位女人?

一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”

我丈夫抬头看了看,说:“妈妈来了?”

英语笑话(九)The doctor lives downstairs

"Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me."

He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs."

医生住在楼下

“医生”她冲进屋后大声说道。

“我想让你坦率地说我到底得了什么病。”

他从头到脚打量打量她,然后大声说:“太太,我有三件事要对你说。第一,您的体重需要减少大约50磅;第二,如果您要用上十分之一的胭脂和口红,您的美貌将会改变。第三,我是一位画家——医生住在楼下。”

英语笑话(十)One Engine Left

A 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker, "Attention, passengers. We have lost one of our engines, but we can certainly reach London with the three we have left. Unfortunately, we will arrive an hour late as a r esult."

Shortly thereafter, the passengers heard the captain's voice again, "Guess what, folks. We just lost our third engine, but please be assured we can fly with only one. We will now arrive in London three hours late."

At this point, one passenger became furious. "For Pete's sake," he shouted, "If we lose another engine, we'll be up here all night!"

只剩一个引擎

一架747客机正在跨越大西洋时,喇叭里传来了机长的声音:“旅客们请注意,我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。” 过了一会儿,旅客们又听到机长的声音:“各位,你们猜怎么啦 ?我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞,但要晚三个小时了。” 正在这时,一位乘客非常气愤地说:“看在上帝的份上,如果我们再掉一个引擎,我们就要整夜都要呆在天上了。”

英语笑话

1:A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital. His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is very ill." "I am afraid that he is dead."said the doctor,

Hearing this, the man moved his head and said: "I'm not dead. I'm still alive." "Be quiet, "said the wife. "the doctor knows better than you!"

医生懂得多

一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院.他的妻子站在他的床前对医生说:"我想他伤得很厉害."医生说:"我怕他已经死了."听到医生的话,这个男人转动着头说:"我没死,我还活着."妻子说:"安静,医生比你懂得多."

2:英:

You can't go without me

The busis very crowded.Aman tries to get on,but no one gives way to him.

"Hey,let me get on the bus."the man shouts.

"It's too crowded.You'd better take the next bus."a passenger says to him.

"But you can't go withou me.I'm the driver."the man says.

译:

没有我你们走不了

公共汽车上很拥挤.一位男士想上车,但是没有人给他让路.

"喂,让我上车!"那位男士喊道.

"车太挤了,你最好坐下一辆"车上的一位乘客对他说.

"但是没有我你们走不了.我是司机!"那位男士说道.

3:Drunk

One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk."

"But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!"

醉酒

一天,父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄,老是有提不完的问题。他向父亲发问道:“爸爸,‘醉’字是什么意思?” “唔,孩子,”父亲回答说,“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个,那么我就算醉了。” “可是,爸爸, ”孩子说,“那儿只有一个警察呀!”

4:Hospitality

The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest's plate. The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?" "In the rat-trap, sir," replied the boy.

好客

由于客人在吃苹果馅饼时,家里没有奶酪了,于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿,他拿着一片奶酪回到房间,把奶酪放在客人的盘子里。 客人微笑着把奶酪放进嘴里说:“孩子,你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪?” “在捕鼠夹上,先生。”那小男孩说。

5:Dear white, something you got to know

When I was born, I was black.When I grow up, I am blackWhen I'm under the sun, I'm blackWhen I'm cold, I'm blackWhen I'm afraid, I'm black.

When I'm sick, I'm black.When I die, I'm still black.you---white people,When you were born, you were pink.When you grow up, you become white.You're red under the sun.You're blue when you're cold.You are yellow when you're afraid.You're green when you're sick.You're gray when you die.And you, call me "color"?

亲爱的白种人,有几件事你必须知道。 当我出生时,我是黑色的我长大了,我是黑色的我在阳光下,我是黑色的我寒冷时,我是黑色的我害怕时,我是黑色的我生病了,我是黑色的当我死了,我仍是黑色的。你---白种人,当你出生时,你是粉红色的。你长大了,变成白色的。你在阳光下,你是红色的。你寒冷时,你是青色的。你害怕时,你是黄色的。你生病时,你是绿色的。当你死时,你是灰色的。而你,却叫我「有色人种」?

6:Where is the father?

Two brothers were looking at some beautiful paintings.

"Look," said the elder brother. "How nice these paintings are!"

"Yes," said the younger, "but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?"

The elder brother thought for a moment and then explained, "Obviously he was painting the pictures."

兄弟俩在看一些漂亮的油画。

“看,”哥哥说,“这些画多漂亮呀!”

“是啊,”弟弟说道,“可是在所有这些画中,只有妈妈和孩子。

那爸爸去哪儿了呢?”

哥哥想了会儿,然后解释道:“很明显,他当时正在画这些画呗。”

7:How Many Rabbits?

Teacher: Now, Jonathan, if I gave you three rabbits and then the next day I gave you five rabbits, how many rabbits would you have?

Jonathan: Nine, sir.

Teacher: Nine?

Jonathan: I've got one already, sir.

多少只兔子?

老师:好,乔纳森,假如我给你三只兔子,第二天我又给你五只,你一共有多少只兔子?

乔纳森:一共有九只,先生。

老师:九只?

乔纳森:先生,我本来就有一只。

8:These Are My Jeans

After going on a diet,a woman felt really good about herself----especially when she was able to fit into a pair of jeans she had outgrown long ago.

“Look,look.” she shouted while running downstairs to show her husband.“I can wear my old jeans again.”

Her husband looked at her for a long time,when said,“Honey,I love you,but these are my jeans.”

那是我的裤子!

一个妇女在减肥一段时间后自我感觉特别好——特别是当她又能穿上很早以前就穿不上的牛仔裤时。她跑下楼冲她丈夫喊道:“快看,快看。我又能穿上以前的裤子了。”她丈夫看了她好一会儿,然后说:“亲爱的,我爱你。但那是我的裤子。”

9:The mean man's party

The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot."

"Why use my elbow and foot?"

"Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-hangded, are you?"

吝啬鬼请客

一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说:“你上到五楼,找中间那个门,然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后,再用你的脚把门推开。”

“为什么要用我的肘和脚呢?”

“你的双手得拿礼物啊。天哪,你总不会空着手来吧?”吝啬鬼回答。

10:All I do is pay

"My family is just like a nation," Mr. Brown told his colleague. "My wife is the minister of finance, my mother-in-law is the minister of war, and my daughter is foreign secretary."

"Sounds interesting, " his colleague replied. "And what is your position?"

"I'm the people. All I do is pay."

我要做的一切就是付钱

布朗先生告诉同事说:“我的家简直就象一个国家一样。我妻子

是财政部长。我岳母是作战部长,我女儿是外交秘书。”

“听上去挺有意思的,”他的同事说,“那你的职务是什么呢?”

“我就是老百姓。我要做的一切就是付钱。”

妈妈在街上讲笑话英文(妈妈笑了英语)插图

翻译英文上周六,我的妈妈给我讲一个有趣的故事

上周六,我的妈妈给我讲一个有趣的故事。

Last Saturday, my mother told me an interesting story.

希望我的答案对您有帮助,望采纳哦

经典英语笑话大全

下面是我整理的一些关于经典 英语笑话 7篇,欢迎大家阅读!

经典英语笑话一:咒语

An old man goes to the Wizard to ask him if he can remove a curse he has been living with for the last 40 years.

一个男人找到一个巫婆,要求她解开一条困扰了自己40年的咒语。

The Wizard says, "Maybe, but you will have to tell me the exact words that were used to put the curse on you."

巫婆说:"或许我可以做的到,但你必须一字不落地告诉我下咒的时候说的那句咒语。"

The old man says without hesitation - "I now pronounce you man and wife."

男人毫不犹豫的答道:“‘我现在宣布你们成为夫妇。’”

经典英语笑话二:世界各地的蹩脚英语

①If you want just condition of warm in your room, please control yourself。

日本旅馆:如果您想调节您房间的温度,请控制您自己。

②Please don't feed the animals. If you have any food, please give it to the guard on duty。

匈牙利动物园:请不要给动物喂食。如果您有食品,请喂给值班警卫。

③Ladies are requested not to have children in the bar。

挪威酒吧:女士们不要在酒吧里生孩子。

④Fur coats made for ladies from their skins。

瑞典皮货商店:为女士们制作的皮大衣,是用她们的皮制成的。

⑤Teeth extracted by the latest Methodists 。

香港牙科诊所:由最新的卫理公会教徒给您拔牙。

⑥Drop your trousers here for best results。

泰国的干洗店:在这里脱掉您的裤子,等待最好的结果。

⑦Specialist in women and other diseases。

意大利妇科诊所:我们是women和其他疾病的专家。

⑧Welcome to the cemetery where famous Russian artists are buried daily except Thursday。

俄国公墓:欢迎访问这个公墓,许多著名的俄国艺术家每天埋在这里,但星期四不埋。

⑨We take your bags and send them in all directions。

丹麦机场:我们将拿走您的行李,送往四面八方。

⑩The manager has personally passed all water served here。

墨西哥旅馆:旅馆经理将亲自为您撒尿。

经典英语笑话三:送出去还有的东西

What can Santa give away and still keep?

Answer: a cold.

什么东西圣诞老人可以分送出去,自己却也还留着?

答案:感冒。

经典英语笑话四:圣诞老人的 爱好

What does Santa Claus like to do in his garden?

Answer: he likes to hoe, hoe, hoe.

圣诞老人喜欢在花园里做什么?

答案:锄地。(英文里Hoe 和ho同音。hoe是锄草之意,ho则是圣诞老人的笑声。)

铅笔

What do you do if one of Santa’s reindeer swallows your pencil?

Answer: use a pen.

若圣诞老人的驯鹿吃掉你的铅笔该怎么办?

答案:用原子笔

经典英语笑话五:1000元的脑筋急转弯

On Christmas Eve Santa Claus met an honest politician and a kind lawyer while riding up in an elevator of a very exclusive hotel.

Just before the doors opened the three of them noticed a 1000NT bill lying on the floor. Which one of them do you think picked it up?

圣诞节 前夕,圣诞老人和一清廉的政治人物,以及一心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯,门还未开前,三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票,猜猜谁会将它捡起?

Answer: Santa of course! Why? Because everybody knows that the other two don’t exist!

答案:当然是圣诞老人啦!为什么?因为大家都知道另外两者并不存在。

经典英语笑话六:Cry

"Tom, what's the matter with your brother?" asked the mother in the kitchen. "He's crying."

"Oh, nothing, Mum," replied Tom. "I'm eating my cake. He is crying because I won't give him any."

"But has he finished his own cake?"

"Yes." said Tom. "And he also cried when I was helping him finish that."

“汤姆,你弟弟怎么了?” 妈妈在厨房里问。“他在哭。”

“没事儿,妈妈,”汤姆答道。“我在吃我的 蛋糕 。他哭是因为我不给他吃。”

“他已经吃完自己的了么?”

“是的。”“我帮他吃完时,他也哭了。”

经典英语笑话七:可怜的男人

A man sat at a bar, had the saddest hangdog expression.

Bartender: "What's the matter? Are you having troubles with your wife?"

The man: "We had a fight, and she told me that she wasn't going to speak to me for a month."

Bartender: "That should make you happy."

The man: "No, the month is up today!"

一个男人坐在酒吧里,伤心至极。

酒吧招待:“你怎么了?跟老婆闹矛盾了?”

男人:“我们吵了一架,她说一个月都不跟我说话。”

酒吧招待:“那你应该高兴才是啊!”

男人:“不,今天是这个月的最后一天。”

英语小笑话带翻译,50词,谁能回答啊,急!!!!!!!

聪明女儿

女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”

妈妈:“爱吃。”

女儿:“很爱吃吗?”

妈妈:“很爱吃。”

女儿:“那您别给我买苹果。”

妈妈:“为什么?”

女儿:“您在路上会全吃光的。”

粗心的教授

费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱

里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。

妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢

了。”

妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”

搭车

一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨

得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,

说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋

友,我不是售票员,我是海军军官。”

“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

答案

顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”

服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”

打嗝

巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他

发动摩托车追上去截住了那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:

“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”

打鼾

天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰

根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇

醒。

“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了

两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”

打水球

有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,

别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:

“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”

大丢脸面

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,

不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单

上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说

道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”

大象三明治

海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么?”

“当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”

歹徒1

一个死刑犯问刑警:“现在几点了?"%刑警喝斥道:“死到临头了,

还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我

来说非常重要。”

歹徒2

有个歹徒听牧师布道。

牧师说:“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……”

“我可没有一个仇人。”歹徒说。

“了不起,您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”

歹徒3

偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火

鸡扒?”“没有,一只也没有偷。”

“其他鸡有没有偷?”“也没有。”

“太好了,你已经接近上帝一步了。”

低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”

歹徒4

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,

我最爱吃桃子。”罪犯说。

“你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说。

“没关系,我可以等。”

单数和复数

老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”

尼克:“懂得了。”

老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”

尼克:“上面是单数,下面是复数。”

担心

妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担

心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯

但愿是血

有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被

车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”

他咕哝了一声,“但愿是血!!”

蛋不吃食

“母狮生下小狮,小狮要吃东西;“母狗生下小狗,小狗要吃东西;

“……

“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”

小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的家伙,可是一连三

天都没想出来。

第四天,他到底想出来了。那是他亲眼所见,是事实。他跑去告诉老

师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西!”

倒霉

詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹

妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天

那!第三块玻璃还是没能拿回家!”

到处碰壁

某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您

吗?”女士善意地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”此君立即收

回烟盒,叹口气说:“照样不能抽!”

道德新篇

“爸爸,道德是什么?”

“道德是什么?等等,该怎么解释呢?举例说吧:有人把装有一千图

格里克的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售

货员平分?这就叫道德。”

得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监

狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。

律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释

放。”

得意忘形

三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。

“请再重复一次行吗?”他问。得意的父亲回答道:“可以是可以的,不

过我不想再要了!

得之不易

某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:“你能肯定你妻子知道我要去

吃晚饭吗?”

“当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!”

等猫捕鼠

男:“太太,我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只

来,行吗?”

女:“那您得快点儿,这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”

稍等一分钟

有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味

着什么?”

上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”

“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”

“仅仅意味着一个小钱罢了。”

“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”

“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”

地狱

Bill Gates死后来到天堂门口。

:好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱.先考查一下,然后

第三种可能

护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”“请

您问问他,难道还会有第三种可能吗?"……

电视虫

弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电

视机前,所以大家都叫他是”电视虫”。

这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀.”弗

格森立即问道:“几频道?”

电视迷

马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊

断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感

到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。

“赶快把它拿回来”兽医说。

果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。

店里的规矩

经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚

才那位先生说了些什么?

店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。

钓鱼

巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓

游泳。

巡警:是吗,让我看看。

钓鱼者:你看。

巡警:裸体游泳,罚款50。

调换一下

未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁

妆我给您存在银行里。”

皮尔组丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行

里。”

叠被

教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?

龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头

的。

斗牛士

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇

摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士

马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们

说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不

可!!”

读书治病

甲:“你这几年上哪儿去了?”

乙:“上医科大学。”

甲:“那你的病一定给治好了。”

赌博

四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有

没有警察。”

约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所

以我特地去局里喊来一个!”

对象

我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。

你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。

是的,但我更希望娶你的女儿。

多此一举

一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了

他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行

吗?”

多多益善

一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说;

“你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。”司

机马上说:

“警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉

呢!”

多年以后

她(温柔地):“亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?”

他(生气地):“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”

鳄鱼的大嘴

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里

看。

过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他

嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”

鳄鱼皮鞋

顾客:“我要买一双鳄鱼皮鞋。”

店员:“好的,女士,请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?”

恩爱夫妻

从前,有个国王,占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城

中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城

池,国王保证她们的安全。第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原

来,她们身上背的,都是自己的丈夫。

儿童常识

德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子

看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?”

导演的妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自

己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!”

“为什么?”母亲吃惊地问。

“刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声

不吭。”

耳光付账

摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比

也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一

记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”

“我想,五个卢布吧!”

“好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找

头吧!”

发明

意大利人对犹太人说:“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我

们祖先就发明了电话通迅。”

犹太人:“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?”

意大利人:“什么?”犹太人:“什么也没发现。”

意大利人:“啊”犹太人:“那说明了我们的祖先已经发明了无

线电。”

法律依据

别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。

“这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来,”我上次骂人家是猪,只

罚了三十卢布!”

法官振振有词地喝道:“你不知道猪肉早主涨价了吗?”

反驳

克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”,站在门口的朋

友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”

克劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!”

反对结婚

一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不

愿意娶她为妻。

亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。

什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗?

不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。

反而思之

“要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢?”

“要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢?”

反应

某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说:

'这是发胶的反应。'第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及

乔说:'这是我父亲对发胶的反应。'

方法各异

产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥

道:“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任

这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值

的产品。”然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道:“如果一支足球

队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?!”几秒钟沉默

后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的

话,我们通常只是换个新教练。

房顶上的标语

一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上

写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。

结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房

顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。

愤怒的强盗

小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶

狠狠地威胁道:“把钱都交出来。”

小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都

拿走了。”

强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。”

风湿病人

病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮

湿。”

医生:“是啊。现在你要看什么?”

病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”

夫妻分工

托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我

太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆

人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”

俘虏他的儿子

美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到."我拿到了

戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如

此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我

们马上审问他。”"不行!"女间谍说,"非再等十个月不可。”

父女同甘

父亲问娜塔沙:“你昨天没上课,跑到哪儿去了?”

“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。

“学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。

“昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。”

父亲之别

“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别

吗?”

“有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲;威谦二世有一个恶贯满盈的父

亲;沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”

父子书简

哈里在寄宿学校给父亲写了封信,整封信只有六个字:

“无钱,无趣。儿子。”一个星期以后,他收到了回信,内容是:

“多差,多悲。父亲。”

复诊

彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。

于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”

医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”

干洗

教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教

授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好,

多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

甘输服罚

“布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?”

“废话,这怎么可能!”

“那我们赌一克朗,怎么样?”

格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫:“停、停、

停!我的衣服都湿透了!”

“那就算我输了吧!”

感慨

看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱

的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视

了。”

感谢上帝

牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫

"感谢上帝”它就跑,叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑,

他试着叫了一声"感谢上帝",那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了

悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然,

马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝……”

高尔夫

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是

否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。

次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”

老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师

说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现

在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”

高手

“我丈夫很会赌博。”“我先生也是!”

“他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”

“我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万

元。”

高兴太早

一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接

受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,

是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。

“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……

我写上了可参加肉搏战。

高招

一名乞丐在街上对一个妇女说:“快给钱,夫人。您想想,如果这把

水枪里的水冲掉您脸上的化妆品,后果会怎么样。”

告密

妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘

密”妇女乙:“哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

妇女甲:“天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

隔壁

两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:“你住在哪里?”

那个流浪汉说:“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满

意,于是又问另外一个人:“那你又住在哪儿?”这位说:“我?我就住

在他家的隔壁。”

隔夜饭

乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:你吃不吃隔夜的饭?

吃,当然吃!那么,你明天来吧。

各执一词

一辆汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向

小心,我已经开了五年车了。”“什么?这难道说是我错了?你开了五年

有什么稀罕?要知道,我已经走了五十年的路了!”

更换

顾客很不高兴的使者说:“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?”使者得

意地说:“这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果。”

顾客:“那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

供电

马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查

员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。

一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不

必摸黑了。”

共同之处

两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。

其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点,这共同点在每类

作品中都体现出来了。

“那是什么呢?”另一位问。

“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。”

狗叫

深夜,伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声

音:“你的狗在乱叫,吵得我没法睡觉!”。“您是谁啊?”伊藤问。对

方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间,她家里也响起了电话铃声。

听筒里传来了伊藤的声音:“对不起,尊敬的太太,我容幸的通知您,我

家里从来就没有养狗”。

狗眼

一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说:

“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可

这条狗连吭都没有吭一声。”

老板立即回答道:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300元钱它

根本不放在眼里。”

孤苦伶仃

彼得站在马路拐角处伤心地哭着。

“你哭什么?”一位善良的老妇人问道。

“我迷路了。”

“你住在哪里?”

“不知道。我们今天搬家了。”

“你叫什么名字?”

“不知道。妈妈今天结婚了。”

古巴

丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满

腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮,这从那里来的?

一阵沉寂之后,从衣橱传出发抖男人的声音,古巴……

鼓励

护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太,奇怪地问:“发生了

什么事?你为什么跑出来?”

“我一进去就听见护士说:‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单

的。’”“这话并不错呀!”

“可她是对要给我做手术的大夫说的!”

顾客

一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在

街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

观画

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详

了许久,她说:“我要是能认识这画的作者,那有多好啊!”站在一旁的

画家走过来说:“夫人,我就是作者。”贵妇人说:“这幅画太妙了!你

能否告诉我,给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”

广告

法国一家化妆品公司的广告:凡购买本公司香水的女士,均可免费获

取一本《女性自卫术》。

贵贱不识

肯尼迪与人聚赌,输得很惨。他略加思忖,自言自语道:“好,我把

最珍贵的东西押上。”

赌友们忙问:“什么好东西?拿出来看看!”

肯尼迪把心一横,大声喊道:“我把命押上!”

众赌棍哄然起笑:“命值几何?我们早就不要命了!”

贵重物品

父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动

员们返革命地抢球,便问道:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?”爸爸惊诧

地说:“乖乖,你怎么会这样想呢?”孩子说:“要是不贵,他们为什么

不每人买一个呢?”

希望采纳哦......

用英语介绍妈妈

翻译如下

我的妈妈

我妈妈年轻时曾经是个成功的时装销售员。我妈妈非常喜欢装饰房间。我们每次家庭聚会时,我妈总是会讲笑话,使家里笑声满堂。我的妈妈对我来说总像是一个好朋友。我的妈妈是一个了不起的人!

In

her

younger

days

my

mother

had

been

a

successful

fashionwearsaleswoman.

My

mother

likes

to

decorate

rooms.

Whenever

we

have

a

family

gathering,

my

mother

always

tells

jokes

that

bring

down

the

house.

My

Mom

has

always

been

like

a

best

friend

to

me.

My

mummy

is

an

amazing!

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未经允许不得转载:笑话哦 » 妈妈在街上讲笑话英文(妈妈笑了英语)

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