笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于游戏人生的笑话(人生如游戏的幽默句子)

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有哪位大哥帮我写数篇冷笑话啊 急!急!急!

我的一同学终于开始下决心减肥了,因为他总是会在地铁快关门的时候跳下去。(地铁快关门时会发出滴滴滴的警告声,而他总误以为那是电梯超重声音) -_|||

亲爱的老爸:

柏林真棒!这里人都非常好,我很喜欢。

就是有一件小事让我挺没面子。

我坐着我的纯金法拉利599GTB到学校报到,可老师和好多同学都是坐火车来的。

儿子,纳瑟

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我亲爱的儿子:

刚给你的账户转了两亿美金过去。

别让我们蒙羞!去,你也买辆火车。

爱你的老爸

一个心理医生在治疗一个心理不正常的小孩。

有一天,这个小孩哭闹着说:“我要吃蚯蚓!”

医生听了,便说:“为什么要吃蚯蚓?”

小孩说:“因为那个是面条。”

为了要找出这个小孩心理不正常的原因,医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。 医生说:“蚯蚓来了!你吃呀!”

小孩说:“不要!我要油炸的!”

医生心想:“这个小孩,怎么那么怪!”

为了找出他心理偏差的原因,便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了,医生端着盘子,拿给小孩,医生说:“来,吃吧!”

小孩说:“我只要吃一条,另一条要医生吃!”

医生心想:“管他的,先骗他吃再说。”

小孩这时又接着说:“医生要先吃,我才要吃!”

这下,医生头大了……为了治疗这个小孩,医生只好硬着头皮,将其中一条蚯蚓给吃了!

突然,小孩开始嚎啕大哭,边哭边说:“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了,我不要吃了啦!”

1、曾经有一个姐们。爱好是穿高跟鞋上树。

2、曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”地一声屁响,群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:我放的!然后大家转过去了。两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!”,群众都直接回头望向那姐们,姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:你们猜对了。

3、曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着,屁股一歪,“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后,屁股一歪,再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟,再次一歪屁股——“噗叽~~”。声音特水灵,往回一坐,嗖一下蹦起来四处找纸,边找边骂:操。我他妈还以为是屁呢。

4、有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的:研究半天,卡往里一塞,手放在出钱口,对提款机说:取一百。

5、曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题,脸蛋干燥,鼻子冒油。姐们的处理方法是,把鼻子上的油抹脸上去。

6、曾经有一个姐们。体毛长的很奔放。胳膊腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看看个没完,姐们忍不住了,骂道:看毛啊?

对方愣了一下,大笑,说:看毛。

姐们怒了,大骂:操!没见过穿貂的啊?

7、曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。

上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面,说:“我走了。”

姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮,一点头:“恩。”

姐夫哀怨地说:“我真要走了。”

姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫:“路上吃。”

8、曾经有一个姐们。人家问她:“如果你的爱人什么都没有了,你还会爱他吗?”

姐们的回答是:“丫还有呼吸吗?”

9、曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得很激动,换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起,在空中小小地腾了一下“嗵”一声巨响入水。我们身在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后池里半天没动静。大伙正在疑惑,走到岸边,赫然看见旁边一块牌子:

……

“浅水区禁止跳水。”

10、我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好。就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说,你别瞎吐。我这练过。

我说,不就吐口唾沫吗有啥啊?说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。

我爹在前面紧张地问:怎么样?

我忍着恶心叫道:糊脸上了。

我爹松一口气说:还好没吐我身上。

然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。

到了之后干了。一揭就下来了。

11、小时候让我们荡起双桨我是这么唱的:

小船儿荡起双桨。

小船儿推开波~饿~浪。

迎面吹来美丽的白塔。

迎面吹来绿树红墙。

小船儿轻轻,

飘荡在水中。

迎面吹来了凉(破音)爽的风——

12、老娘小时候。一下大雪就出去跟人摔跤。回回输。然后就被人塞雪堆里活埋再掏出来给扔到松树上。

13、曾经有一个姐们。小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上,忽然听到后面有人大叫:“大师!大师!!”尼姑一回头,我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿,仰着充满求知欲的脸热切地问了一句:“大师,大师你会武功吗?”

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”

然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!

可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”

小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”

当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

大学生逃课理由

早上八点的课……那么早……还让不让人睡觉了……不去了……

早上十点的课……下课食堂都没位子了……还让不让人吃饭了……不去了……

下午两点的课……午睡还没醒呢……还让不让人长身体了……不去了……

下午四点的课……中午11点就吃饭了……下午撑到那时候……想饿死人啊……不去了……

晚上的课……白天不上课晚上还去上……怕人家说我假积极……真矫情……不去了……

不点名的课……不点名去干吗……不去了……

点名的课……别以为点名就可以束缚我们……君子坦荡荡……不去了……

心情不好……没心情上课……不去了……

心情好……上课多影响心情啊……不去了……

老师讲的不好……误人子弟……呸……不去了……

老师讲的好……人太多了……抢不到前排座位……不去了……

过节的前几天……都要过节了……谁还上课啊……不去了…

过节的后几天……刚过个节多累啊……休息几天……不去了……

既不是过节的前几天又不是过节的后几天……没节过……心情不好了……

天气不好,下雨…..这么差的天气,干吗还要出去上课….不去了…….

天气很好,晴朗…..这么阳光明媚,用来上课多浪费了….不去了…..

从前,有一只兔子。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。

亲了长颈鹿一下。

故事还没有完...

后来...

又来了一只长颈鹿。

它扶着耳朵站在第一只长颈鹿的肩膀上。

又来了一只长颈鹿。

它扶着耳朵站在第二只长颈鹿的肩膀上。

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来了一只长颈鹿。

它扶着耳朵站在第二十只长颈鹿的肩膀上。

亲了上帝一下。

话说有一天,上帝没事干,在天堂里走来走去,就走到了天堂的大门口。那里排着长长的队伍,大天使彼得正坐在一张桌子前,给那些要进天堂的人做登记。

彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来:“GOD!你来得真好,我要去上厕所,你先接个手?” 然后彼得就离开了,上帝在桌子旁边坐了下来。

这时桌子前正站着一个老人,上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸,不知为什么有了一种很深刻的感觉。

上帝温和的询问老人说:“您生前的职业是什么?” “木匠。”老人回答。

上帝心里很受震动,连忙问:“您是不是有一个儿子?”老人的脸一下子变得很悲伤:“是的,可是他在很多年以前就离开了我,我再也没有见过他。我可怜的孩子。”

上帝一下子站了起来:“那么……您的儿子,他……他的手脚上是否都被人钉了钉子?” 老人惊讶的望着上帝:“是的,可是,天啊,您是怎么知道的?”

上帝抱住老人,激动得热泪盈眶:“哦!爸爸,我终于找到你了!”

老人的脸上也立刻焕发出欢喜的光彩:

“哦,我真不敢相信,你长得这么大了啊!真的是你吗?匹诺曹?”

这是一种循环

老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备!!

三国冷笑话

1

草船中

鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

诸葛亮:“相信我。”

鲁肃:“可是我还是有些担心……”

诸葛亮:“没必要。”

鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

2

众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了 ̄ ̄”

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦 ̄ ̄ ̄”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

3

长坂坡——曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了!”

夏侯敦:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?”

曹操:“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”

在乱军中奋战的赵云:“张飞这个XX的!让我殿后又不给我地图 ̄ ̄ ̄长坂桥到底在哪里呀 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄”

4

貂蝉:“………………”

董卓:“………………”

吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”

貂蝉:“………………”

董卓:“………………”

吕布:“回答我!”

董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄”

吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——据考,中国历史上第一宗情杀案发生于东汉末年……

5

三江口——孙尚香:“是丁奉和徐盛的人马,一定是哥哥派他们来追杀我们!怎么办,老公?”

刘备:“哦,离开荆州时军师曾给过三个锦囊,已经用了两个,现在该是用第三个的时候了,子龙,打开锦囊!”

赵云:“是。(打开)哦?里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷?!”

刘备:“难道……”

赵云:“还有张字条呢……‘变成超人,可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮……

6

江东吴侯府——刘备:“皇天在上,厚土在下,若刘备能返回荆州,成就霸业,一剑挥石为两段 ̄ ̄ ̄”

石断——

孙权:“皇叔你在做什么?”

刘备:“嗯……哦,我刚才向天问卦,若能破曹兴汉,剑砍石断。果然如愿呀,哈哈哈哈 ̄ ̄ ̄ ̄”

孙权:“少跟我装!砍坏了我们家的假山还跟没事儿一样!?”

7

士兵:“报 ̄ ̄ ̄关将军斩将夺旗,得胜归来!”

刘备:“够英勇!啊呜啊呜……”

张飞:“有两下子!咕咚咕咚……”

关羽:“大哥,我回来了 ̄ ̄ ̄ ̄”

刘备:“唔,对不起,午饭已经被我和三弟吃光了^^;;”关羽:“-_-bb……”

一年后,虎牢关前——李儒:“相爷!有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级,飞一样地跑了!”

董卓:“呃!!这么狠!?”

盟军阵营——

刘备:“最近云长的动作越来越快了……”张飞:“嗯,酒还是温的呢……”

关羽:“啊呜啊呜 ̄ ̄ ̄咕咚咕咚 ̄ ̄ ̄”

8

司马徽:“啊!”

刘备:“先生,怎么了?”

司马徽:“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’,如不舍弃,将来必受其害。”

刘备:“谢谢先生提醒,不过我不信迷信的。”

刘备走后——

林芝:“爹,人家要的小白马搞到了没有嘛 ̄ ̄ ̄”

司马徽:“不要急 ̄ ̄”

赵云:“有人在家吗?请问有没有见到我家主公……”

司马徽:“哎?将军,你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……”

9

长板桥前

宴明:对岸的那是谁啊?

部下:那是张飞

宴明:张飞是干什么的?

部下:听说是卖肉的

宴明:一个卖肉的也来打仗。看我轻松把他摆平!我喝口水先

张飞在对面大喝一声:呔!!!

宴明没思想准备,给呛死了。

张飞部下:将军好厉害,把敌人吓死了

张飞:废话,我以前卖肉的时候天天这么喊。

10

董卓:奉先,你就加入我们吧!

吕布:我为什么要加入你们?

董卓:如果你加入我们,做我儿子,我送你宝马!

吕布:我对车不感冒

董卓:(擦汗)那钱呢?

吕布:没兴趣

董卓:看样子我要出绝招了!看,貂禅的生活写真!!

吕布:啊!!我要啊!!

吕布:啊,给我吧,父亲大人!!!

董卓:这么说你答应我了?

吕布:答应答应,父亲大人

董卓:恩~~~~~~不过我还有个要求,叫父亲好土,你要叫我老爸

两份简历

面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……

主考官看完第一位填好的简历半天没说话,董事长差点就晕了。他是这样填写的:

姓名:英文的还是中文的?

年龄:这是私人问题。

身高:这跟工作有关系么。

体重:随时改变,饭前饭后都不同。

居住地:那是一个特别的地方,我生命的舞台。

电话:山寨手机。

电子邮件:只留给漂亮和富有的女孩。

上班时间:越短越好。

应征职位:找一个不做什么实事,但能被美女包围的职位。

学历:毕业于一个你找不着的大学。

语言能力:侃大山是专长。

兴趣:睡得天昏地暗。

生日:正月初七

经历:游戏人生。

曾任职位:高级的或者低级的都是一种经历。

婚姻状况:我正在寻找漂亮又富有的女孩,希望在你们公司能找到。

未来期望:只负责主席台讲话,并且希望尽早退休。

希望待遇:比实际工作量拿得多就行。

接着,他们再看第二位应征者时,主考官眼冒金花,董事长更当场晕倒。

姓名:父母取的

年龄:不小了

身高:很高

体重:中等

居住地:家里

电话:在身上

电子邮件:朋友帮我申请的

上班时间:8小时

应征职位:一位

学历:如果毕业的话有高中学历语言能力:有

兴趣:很多

生日:还没到吧!

经历:刚来的时候摔了一跟头!

曾任职位:小学时当过少先队小队长喔!

婚姻状况:父母已结婚

未来期望:再找好工作

希望待遇:希望大家都很疼我

关于游戏人生的笑话(人生如游戏的幽默句子)插图

买彩票的笑话短句

买彩票的笑话短句

1、全世界的数学家都不会去买彩票,因为他们知道,在买彩票的路上被汽车撞死的概率远高于中大奖的概率。

2、买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选7,一个是250选妻呗。

3、如果想知道什么是希望,请买一张彩票,如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。

4、能算出彩票中奖号的人自己为什么没有中奖呢。

5、我这个月投入60元买彩票,一个月后是要饭还是包二奶,全由天命了!

6、人要量力知足,你算算就算你每天买彩票都中500万,一个月1.5亿,一年18亿,100年你也赶不上巴菲特自己。

7、使彩票中奖机率增加了一倍的方法! 就是买两张彩票。

8、一个人有偶然之运,有必然之运;用两块钱买彩票中了一百万,这是偶然之运;

守株待兔中的农夫得到一只兔子,认为兔子会再来,结果等到天老地荒第二只兔子也没出现;必然之运是通过努力获得更多机会;

如果农夫磨刀擦枪努力去打猎,一辈子至少能打几百只兔子。努力创造必然之运比等待偶然之运更加靠谱。

20则笑话大全

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!.....

2、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”

3、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

4、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

5、一主持人提问选手:“用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答:想不出来!主持即说:恭喜你答对了。观众一处议论:回答太精辟了!

6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

7、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

8、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

15、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!? 16、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。

他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!

17、有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”

18、民间招牌:最牛X卖烧鸡的——禽始皇。

最牛X搞电焊的——焊武帝

最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。

最牛X卖馒头的——容馍馍。

最牛X卖卤肉的——卤智深。

最牛X卖门帘的——攀金莲。

最牛X搞婚庆的——喜门庆。

最牛X卖伟哥的——史进。

19、大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上黄色论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是:楼主 辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安.

20、一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....(笑了就转给朋友看看吧)

20则经典爆笑的冷笑话

1、一男一女在打电话,男:“我们的关系还有救吗?”女:“电话上的一个键。”男欣喜万分:“是重播键吗?”女:“不,是免提。”

2、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一下1万加1万等于几……”

3、阿姨让我看着2岁的小表弟,然后我带他出去洗澡,都到门口,哪晓得,小家伙死活不进来,还说,“妈妈说,我是男孩纸,不能看女孩子的身体”我实在没办法了,一急,就对他说,“你长大以后就没机会进了!”表弟:那好吧……

4、孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”孩子:“可是,爸爸你那么喜欢吃鸡,怎么没见过你下过蛋呢?”

5、妻子的生日快到了,她做梦都想要一条钻石项链,但又不好意思跟丈夫明说,于是她暗示丈夫:亲爱的,明天我生日,你会送我什么礼物?丈夫:放心,我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天,丈夫送给她一个果篮,里面有梅子,柠檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。

6、家里有个小正太,有一天小正太哭丧着脸问我:“小姑姑,我是不是长得很丑?”我说:“没有呀,谁说你丑了,小姑揍他去!”他含泪看着我,“可是人家都说我长得像我爸……”

7、丈夫:“我被开除了,就因为一点小事,太不公平了!“妻子:“为什么?”丈夫:“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎啊!

8、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

9、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

11、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

12、有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

13、今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。——正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”

14、一天,两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟,你说,在你们家里谁当家呀?是你,还是你的妻子呢?”“那还用问吗?当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口?有时还睡在你家的台阶上呢?”“你知道啥!只有我这样才像个一家之主呢!我想睡在哪儿,就睡哪儿呗!”

15、一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

16、一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

17、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。 男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

18、某男到餐馆吃饭,跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报上去了。过了一会儿,厨师拎了把菜刀出来了:“你TM来给老子说下怎么做,来!”

19、去幼儿园接孩子,听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首“宁夏”,歌词是:宁静的夏天,一个人在吃大便,手指头滴一点,吃一口说好甜。我拿着给女儿买的冰激凌,惊呆了!然后冰激凌溶化,滴了一滴在手上我,我条件反射的举起手指舔了一舔。

20、同学成绩很差,考试经常考零分, 有次考过试老师发卷子,叫到该同学:母鸡……来拿回你的东西……, 随后老师又说:两手!两手! 别把蛋打破了!

爱情箴言20则

1。爱情不是你办公桌上的花瓶,摆在那里供你炫耀,让你赏玩,自私和

虚荣从来与爱情无关。

2。爱情是一首老歌,需要你用心去倾听;爱情是一杯醇酒,需要你用心去咂摸;爱情是一支交响曲,有俗世锅碗瓢盆的碰撞,也有天堂白雪公主的童话。

3。锦书山盟,写不出爱情的圆满;黄酒清泪,唤不回爱情的春天;酝酿爱情的欢宴,不在多变的世情,而靠风雨不蚀的恒常之心。

4。爱情既不能靠谁的赐予,也不能靠一味地索取,真正的爱情是全心的付出,不计条件的无怨无悔,是情感的默契,是两颗心的交融。

5。伟大的爱情,总是具有超凡脱俗的魅力;平凡的爱情,总是具有感动你我的美丽;我们可以忘记世间的一切,但刻在你心底的爱情却难以忘记。

6。爱情有时候就像幸福,不用刻意去寻求,你走遍了天涯海角,也许一无所有,但是,有一天你蓦然回首,爱情就站在你的身后。

7。何时何地你关心他(她),惦念他(她),也许这就是爱情的萌芽;但是有太多的嫩芽经受不住风雨的摧折,没能长成禾苗就在风雨中枯萎了。

8。有时候,爱情的开始就像爱情的结束一样纯属偶然,一切戏剧中,爱情的戏剧最矛盾最复杂也最耐人寻味。

9。爱情是生命的美酒,当它给你带来幸福和快乐的时候;爱情也是生命的毒药,当它给你带来灾难和痛苦的时候。

10。诗人说,等待一万年不长,只要有爱情做补偿,这是最天真也是最美丽的爱情誓言;让一切都随时光流去,只要留下爱情的回忆,这是最朴实也是最伟大的爱情的补白。

11。把爱情当做烟花,用一时的绚烂美丽,装饰你空虚的夜晚,当幻觉稀薄激情燃尽时,在你身后留下的只能是冰冷狼藉的尘埃。

12。用良知善待生命,怀感恩多一份宽容,如果你已经铭记在心,真正的爱情何用一再表达?尽管时间与记忆背道而驰,用宽容和理解即能成就一段爱情的传奇。

13。爱情就像春天的禾苗,许多人因为揠苗助长而断送了爱情的金秋;爱情就像元宵节的灯谜,许多人因为急于揭示谜底而熄灭了精彩的乐趣。

14。爱情如茶,如果单是为了解渴去喝,还不如去喝白水,用心去品味,漂浮着的是苦涩,沉沉浮浮的是淡淡的缠绵,静静沉下的才能持久地散发生命的清香。

15。爱没有理由,爱的背叛却有千万个理由;爱是人生最奢侈的享乐,也是人生最长久的悲伤。

16。爱情的谎言最美丽,也最危险,美丽是因为谎言有时承载着生命的希望,危险是因为谎言有时挖掘了死亡的陷阱。

17。梦里的爱情最浪漫最甜蜜,但生活不是做梦,如果沉溺于梦境不愿意醒来,那么你的生活就只能是痛苦的回忆了。

18。眼泪是爱情的蜜,也是心痛的膏药;有多少人因爱而欢笑,就有多少人为爱而哭泣。

泪水换不回逝去的昨日,却可能葬送美好的明天。

19。生活是一本教科书,爱情是书中重要而又让人迷惘的一页;游戏人生者以叛逆的心将它匆匆翻过,悲观厌世者以灰色的心把它扯得粉碎,只有热爱生活的人,才能以虔诚的心,深入品读每一个细节,进而获得爱情的真谛。

20。完美主义者和颓废主义者都难以获得美丽的爱情,因为完美主义者要的是无刺的玫瑰,而颓废主义者要的是灰色的泡沫。

几则经典小笑话

一、高中军训后,第一天上课,是语文课。同桌没休息过来,上课时睡觉。老师见到,“睡觉的那个同学,请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了,“我不会……”老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师,我不会……..”老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”“坐下!语文课代表给我起来回答! ”同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”

二、小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。

三、我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”, 话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”

四、老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴:多好的东西,多好的东西呀!老婆高兴:既然好那多吃点。老公:可惜呀,全让你给糟蹋了。

五、演员:导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。导演:那好,不过明天服毒那场戏,就看你的了!

七、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

八、“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说:“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”

九、考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生:“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说?”乙生答道:–出西施。”?批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是:“情人眼里出稀屎。”

十、晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?”丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”

十一、帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病,他把医生让进里屋,自己坐在外面等。不久,医生探出头来问:“帕特先生,有起子吗?”过了一会儿,医生又要钳子。后来又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了:“大夫,我妻子到底得了什么病?”医生不耐烦地说:“现在还不知道,我的药箱还没有打开哪!”

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