本文目录一览:
- 1、求个笑话,讲的是公交车上的故事,先后以司机、售票员、公务员、老大爷和外国人五个人的内心独白表达的。
- 2、有个故事是几个人坐车的笑话,第一个人问司机你闯红灯了,然后第二个人问,一一问
- 3、单位组织春游,领导要我在车上给大家讲个笑话活跃气氛,不要黄色和冷笑话,要简单易懂型的~好的加分
- 4、适合女导游在车上讲的笑话,不要荤段子,不要复制粘贴。
- 5、公交车上的幽默段子
- 6、适合旅游坐车时说的笑话
求个笑话,讲的是公交车上的故事,先后以司机、售票员、公务员、老大爷和外国人五个人的内心独白表达的。
笑话:有个口音重的老师给他的学生听写卧春内容如下:
卧春
暗梅幽闻花,卧枝伤恨低,遥闻岸似水,易透达春绿。
岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。
有一学生听写成:
我蠢
俺没有文化,我智商很低,要问俺是谁,一头大蠢驴。
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。
而且,你让一个人帮你读原文的《卧春》,你看”我蠢“(随那人读的看),更好笑。
小偷在其偷的钱包中发现的十种留言
1、暗自庆幸型:
大哥,不好意思,我的钱在另一个钱包里,这个是专门为忽悠你准备的。
2、低三下四型:
尊敬的贼大哥,这点小意思是孝敬您老人家的,不成敬意,不知道您够不够用,您尽管花吧,要是不够等清明节时候我再给您烧点。
3、浪漫多情型:
佛曰,上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过,今天在茫茫人海中,你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说,“缘分啊!”如果老天再给我一次机会,我真的想对你说三个字,“还我钱”。要是再加上一个期限,我会骂你一辈子!
4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳,钱包经营活动现金流已经持续出现赤字,利润比去年同期大幅度减少,负债比率居高不下,扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展,安抚下岗职工,本人迫切需要优惠政策支持,故申请返还部分上缴资金。妥否,请批示!
5、顺口溜型:
这次你小子赚了我赔了,钞票肯定会被你花没了,但是你也别想再有下回了,因为老天已经准备好给你的雷了,劈死你下辈子再也别想做贼了!
6、催人泪下志向远大型:
小人本住在苏州的城边,家中有屋也有田,生活乐无边,可恨那小贼偷,他蛮横不留情,成帮结火目无天,占我银子偷我钱,为求能回本,唯有卖身为奴自作践,一面勤赚钱,一面读书篇,发誓把功名显,手刃仇人意志坚!从此小偷指纹伴身边,我铭记此愁不共戴天。
7、讨价还价型:
信用卡的密码不是很好破译,请把身份证还给我,因为重新办理太费劲了,我可以把密码用单项选择题告诉你。
8、比翼双飞型:
亲爱的,你慢慢偷,小心JC抓住你的手,亲爱的,你快点溜,小心劳资打扁你的头
9、关怀备至型:
您真是辛苦了,不顾一切忘我的工作,信用卡密码不好破译,请您多费心,多操劳,砸ATM机的时候,一定要保重身体。
10、热情洋溢型:
承蒙阁下厚爱,百忙之中伸贵手于鄙人*兜,令鄙人受宠若惊,回味无穷,日日思,夜夜想,就盼您下次再光顾,鄙人定将贵手剁下高香供奉,以传后人。
谜语;不到长城是狗熊,
文武双全扛大旗。
能文能武能下海,----熊
齐上雯下不吃斋,----文
午前有其方显才。----旗
一加一减 前前后后 估计没人答出来 答案是土豆 因为+和_合起来是土,后字下面是_和口是豆字上面,前去掉下面,看看是不?
秀才揭竿起,
可笑真无用!----熊文旗
有个故事是几个人坐车的笑话,第一个人问司机你闯红灯了,然后第二个人问,一一问
你闯红灯了;
你喝多了,别胡说;
说了没证让你别开车上路;
就说偷来的车不能开,让人逮到了吧?
单位组织春游,领导要我在车上给大家讲个笑话活跃气氛,不要黄色和冷笑话,要简单易懂型的~好的加分
先来两个笑话吧,啊?哈
更多在空间奥,哈哈。
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
适合女导游在车上讲的笑话,不要荤段子,不要复制粘贴。
猫半夜被敲门声惊醒,开门见是只老鼠。猫怒问:你找死?老鼠颤抖地说:大哥,买份保险吧,任务太重,我实在是走投无路,才敲你门啊!上学时,把“Englih”
读为“应给利息”的同学当了银行行长;
读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子;
读为“因果联系”的成了哲学家;
读为“硬改历史”的成了政治家;
读为“英国里去”的成了海外华侨;
而我,不小心读成了“应该累死”结果成了打工的……工作辛苦了一辈子,提前祝朋友们五一国际劳动节快乐! 唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个.
唐僧:好,给你一把.
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个.
唐僧:好,也给你一把.
一旁的八戒好开心,这么简单的问题.
唐僧:八戒,
天上有几颗星星啊?
....
八戒跳了下去.
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:好.给你一把.
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:250万人.
唐僧:好,也给你一把.
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
......八戒又只好跳了下去.
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把
一天我救了佛,佛说:我可以让你许一个愿。
我对佛说:让我所有朋友永远健康快乐!
佛说:只能四天!
我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。
佛说:三天。
我说:好,昨天、今天、明天。
佛说:不行,两天。
我说:好,白天、黑天。
佛说:不行,就一天!
我说:好!
佛茫然问到:哪一天?
我说:每一天!!
佛哭了……说:以后你所有朋友将天天健康快乐!端午节了,单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米
女同事力气小,搬不动
叫俺帮她送回去到楼下,
她对俺说:“你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”
过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:“你上来吧!”
因为她在五楼,俺一下没听到,没有反应。
于是那MM大声地叫:“喂!我老公不在家,快点上来!”
此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。
搞得俺在众目睽睽下上也不是,走也不是。手机笑话短信大全
MM以为俺没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:
“听到没?我老公不在家,快点上来!”
众邻皆惊!中国移动老总上公厕,守门大爷说:进去3毛,出来2毛。老总一愣说:出来还收费?大爷说:学习移动,双向收费。老总从厕所出来又被拦住:你蹲的是8号坑,交1元钱的选号费,放了一个屁,交1元的漫游费,超过3分钟,再交1元的超时费。厕所有背景音乐,收彩铃费2毛。大爷劝老总,如果你经常光顾,还是办个厕所套餐比较合算。老总大怒:这是那家的王法!大爷一摆手:动感地带,我的地盘我做主!别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;
做硬了是豆腐干!
做稀了是豆腐脑!
做薄了是豆腐皮!
做没了是豆浆!
万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐!
公交车上的幽默段子
1.在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙回到:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
2.公交车上超挤,有一女子站在门口,
从车后面挤过来一个GG要下车,
跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女的没动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停地骂“神经病啊你!神经病啊你!……还超大声,搞得全车都看。
GG一直没说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
全车人爆笑……
后边有几个搞笑的小孩,不停的扮演刚才的一幕,
甲说“你神经病呀你……乙说“你复读机呀你”……
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病……
全车人再次爆笑!
哪个女人不再说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”?
全车人再次爆笑不止……
适合旅游坐车时说的笑话
某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!