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开除老婆笑话(开除老婆笑话段子)

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老婆生气哄她的笑话 哄老婆也是技术活

在生活中,夫妻们常常会因为一些原因和老婆意见不合,然后惹老婆生气,但每次生气之后总是后悔自己怎么那么幼稚无聊,很想去哄老婆开心,但是怎么去哄老婆开心呢?下面就来看看老婆生气哄她的笑话。

老婆生气哄她的笑话一:

1、虽然你哭的时候一样很漂亮。不要生气了,但据科学论证生气和哭泣会让人老得很快。会变得不漂亮。

2、我看到你这个样子让我心痛。

3、因为知道不能没有你,所以我会更珍惜…

4、如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕……如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受…

5、老婆大人,你别哭了。你知不知道。你哭一分钟我寿命就减少一天。你如果想我早点死去。那你就哭几天吧。

老婆生气哄她的笑话二:

6、老婆你不要生气了。你不是看上了那件衣服吗?我明天买。还有你喜欢的那拿帽子。还有陪你去拉头发。带你吃肯德基。每天买朵花给你。为了你。我倾家荡产也在所不辞。笑个吧!

7、这一生我只牵你的手…因为今生有你早已足够……

8、老婆你别生气了,以后什么都听你的。我不和你顶嘴。衣服我来洗。饭我来做。地我来拖。钱我来赚。赚回来给你管。笑一个。

9、你现在都哭了几个钟了,那我要少活几个月。老婆我要比你先去了。不过也是可以挽回的。因为你笑一分钟我就会多活一天。

10、如果我是古代的皇帝,别人问我是爱江山还是爱老婆。我一定会选爱老婆。

老婆生气哄她的笑话三:

11、我只有两天,一天用来出生一天用来死亡,我只有两天,一天用来希望一天用来绝望,我只有两天,一天用来爱你另一天还用来爱你!

12、人总是会老的,希望到时,你仍在我身边。

13、我已准备好将权利减半、义务倍增了…

14、我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴。

15、树林里的是“木材”,脱口秀的是“秀才”,神机妙算是“鬼才”,大家想的是“钱财”,发短信的是“天才”,愚人节里正看笑看短信的是“蠢才”。

老婆生气哄她的笑话四:

16、爱你是没有理由的,如果说有理由,那是因为你的存在;爱你是不能商量的,如果能商量的话是,我能不爱你吗?

17、只因你太美好令我无法坦白说出我爱你。

18、就把你深深藏在我心中。

19、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。

20、你老成怎么样,怎么不漂亮。我都会同样的爱你。可你自己喜欢漂亮的啊。所以以后不能哭了。

老婆生气哄她的笑话五:

21、 节日快到了,没什么送你的,只能把兜里的零钱换成钢蹦送给你。有谁欺负你你就用钢蹦咂他,让他知道有钱人不是好欺负的,砸后记得拣回来啊,咱还得过日子呢!两个朋友去凳山,其中一位不慎跌下山谷…另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊深处传来回声:“不知道呀,我还在往下掉…”

22、 陪你聊天,八毛一字,千字以上,八折优惠,标点符号,半价收费,拒绝赊欠,款到即聊~~阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶

23、 早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去都是正面,就去上课。踌躇了半天 ,还是算了,别冒这个险。

24、 上帝说每个人都是一块布,每缺一个心眼儿布就多一个窟窿。我迫不及待的想看看你是啥样的,上帝刷的一下抻出来一个蚊帐…

25、 俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”

开除老婆笑话(开除老婆笑话段子)插图

经典搞笑笑话精选

1、是很有把握的

儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。

我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”

儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

2、想想竟然有点激动呢

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

想想竟然有点激动呢。

3、你的牌打的也忒好了

甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”

乙:“因为队友一直鼓励我。”

甲:“怎么鼓励的?”

乙:“你的牌打的也忒好了!”

甲:“……”

4、这是亲的吗

张三从小就感觉自己不是亲生的。

一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”

他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”

这是亲的吗?

5、还好我扔的快

上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

我说:“不好要炸啦。”

这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”

6、我们是不可能的

一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。

这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。

我...

7、可能是要萎缩了

最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。

她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。

我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。

8、你知道贾翠花是谁吗

老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”

小明:“嗯,我不知道。”

老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”

老师:“那是谁?我不知道。”

小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”

9、又躲过一劫

跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。

老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”

我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”

说完我用力的把老婆拥入怀中。

我太特么机智了,又躲过一劫。

10、我们一人一个

坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。

妈妈说:“这么大了还吃奶?”

孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。

突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”

你们说我该不该帮他一下呢!

11、甲:“我是个穷 *** 丝,找老婆只能找个相貌丑陋的了!”

乙:“为什么?”

甲:“因为丑的要的彩礼少!”

乙:“不要只看眼前的利益,如果娶了个丑女,结婚后,拉双眼皮5000块,隆胸15万,垫鼻梁8万,腹部抽脂5万,参加各种减肥活动每月3000块,你算算哪个合适!”

甲:“……”

12、在流行上学无用论,我想说的是,在学校学的东西,都是有用的,即便是学校对你的惩罚,你也是将受益终生的。

比如我,上学的时候,经常被罚站,现在,我做了一名保安,每天都站着一点都不累!

13、蜘蛛老公回到家里,发现老婆把蜘蛛网都染成了红色,于是问妻子:“老婆大人,这蜘蛛网怎么变成红色的了,难道你大姨妈来了?”

蜘蛛老婆白了一眼道:“你懂个屁,老娘要做网红!”

14、你所不知道的历史真相:

商鞅在秦国变法,使秦国强大,自己却被车裂而死;

林则徐虎门销烟,扬国威四方,自己却被发配到新疆;

郭靖黄蓉武功盖世,名震于江湖,最终在襄阳兵败而亡;

领导得了不孕症,我陪他老婆睡一觉,救人于危难,结果被老板残忍开除。

15、楼主比较胖,怕热,要开空调,老婆心疼电费。

我:“老婆,开空调吧?”

老婆:“开什么开,天又不是很热!”

我:“我体温低,怕热!”

老婆:“体温低就怕热吗,少找借口,死猪体温低不,人家连开水烫都不怕!”

我:“……”

16、我是个具有冒险精神的男人,听说北京野生动物园的老虎会吃人,我想去看看老虎是怎么吃人的。我开着车,带着老婆就直奔那里去了。到达北京野生动物园,我立刻把我老婆推下了车,然后关上门,静静地看着即将发生的一切。过了一会儿,两只饿极了的老虎扑了过来,围着我老婆转了几圈,又慢慢地走开了……后来,我明白了一个道理:老虎是吃肉的,不吃塑料!

17、一年一度的盗窃大会,大家交流盗窃心得。

甲:“我们的队伍越来越强大了,是不是要建一个网站方便大家交流?”

丙:“好啊好啊!”

甲:“这个网站叫什么名字呢?”

丙:“我们的手主要是伸向哪里的?当然是包里的对不对,就叫掏包网吧!”

18、语文课上,老师问:“哪位同学知道死皮赖脸的意思?”

小明:“老师,我知道。”

老师:“好,你来说。”

小明:“老师骂我们的时候,面无表情,就像死了一样,这就是死皮。老师上课的时候,打了下课铃,他还不下课,总是赖在教室里,真不要脸,这就是赖脸。”

老师:“尼玛,给我滚出去!”

19、三个人讨论一份人事问题。

甲:“他是个性格开朗的人,很适合加入我们的团队。”

乙:“除了性格,还要看其它方面,比如,做事是不是认真,为人是不是和谐?”

甲:“我和他交往过,这些方面也是不错的。”

乙:“还有,他热爱团队工作吗?”

甲:“这个不用担心,他非常喜欢的。”

乙问一言不发的丙:“你认识这个人吗,你同不同意他加入呢?”

丙:“同意,不就是入个群吗,有必要搞的这么严严肃吗?!”

20、老公:“老婆,你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了,如果我找了小三,你会怎么样?”

老婆:“我也将你净身出户。”

老公:“是吗?以我能力就算净身出户我也能白手起家,美女一抓一大把,嘿嘿!”

老婆:“真不明白,我让你‘净身’出户,你都没有根了,还要美女干嘛!”

老公:“........算你狠!”

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逗老婆开心的笑话

逗老婆开心的笑话大全

1、昨天晚上跟女友出去河边散步,走着走着给我说她冷,

我果断脱掉外套给她,她白了我一眼,又继续走,

走着走着又给我说她冷,我说没衣服了怎么搞,

她说以前冷的时候都是我妈妈抱着我,

不知道脑抽随口就说我现在就给你接你妈妈妈去………

哎,不说了都是泪……

2、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

3、车站售票窗口,一同学买到两张站票,问售票员:“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想,回答说:“想站一起就在一起,不想站一起就不在一起……”

4、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”?

5、某人想减肥,发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效,并承诺无效退款。虽然开价很贵,但他减肥心切,还是网购了这种减肥-药。货到后,只见说明书上写着:每隔两小时服用一次,每次一粒,每天十二次,空腹食用。

6、小学有三宝:起立、敬礼、老师好;中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;大学有三宝:复制、粘贴、过就好;谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌-症、治不好。

7、“110吗?快来人呐!出事了! ”

“您好,请问您有什么紧急情况?”

“两个女孩都要和我交往,打起来了! ”

“那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!! ”

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