笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

毛刷工厂笑话(毛刷厂怎么做)

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哪里的笑话最好笑

个人感觉这里的笑话还不错:

某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了,问:“桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……”

科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:“快…快点,我受不了了……”

男孩惊慌失措,结巴半天道:“快…快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实…我们…我们还什么都没做呢……”

女孩一把将男孩推开,怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?”

只听一阵“叮了当啷”,大家饭盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……

手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。

大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大家开始鄙视我……

大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始崇拜我……

有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁递来一个手机,女生觉得非常惊讶,低声问:“谁?”一个男声回答:“请给张靓影投一票!”

某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持共产党员先进性教育活动近期安排》,该版面的版主回复:请贵党成员不要污染版面,否则删文,封ID,谢谢合作!

我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。

大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊…

学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。

一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

以免树倒下来压到自己……

某个晚上......

小明睡不着觉,决定出去散散步...他就走阿走着走上在他家附近的高速公路...

倒霉碰上警察临检...小明被叫过去问话。

警察询问了小明为何走上高速公路,询问完后递张罚单给他...上面写着

1.未系安全带

2.无照驾驶

3.时速未达60

某精神病院里的某医生,

在某天三位精神病人的用餐时间

想要测试一下这三位病人的情况是否好转,

于是下令护士今天病人的晚餐拿「粪」来给他们吃,

但深怕「粪」的恶臭会令病人难以入咽,

于是便采用了「牛粪」。

三位病人在三间不同的观察室,

医生一一进入房内观看。

第一间打开,

病人道:「哇!医生,今天的饭怎么那么好吃。」

医生不再多说,摇摇头便前往第二间,

而第二间的病人也一样吃的津津有味,

医生心想这个也没救了,抱着失望的心前往第三间,

一进去医生吃了一惊,他发现第三间病人还未开始进食,

此时病人道:「医生!这是牛粪诶.....」。

医生便很高兴的走出门口准备替这位病人联络他的家属,

没想到病人却说:「你明知道我不能吃牛的嘛...用一陀猪的给我。」

老李去拜访隔壁新搬来的邻居,邻居说:你好,我姓白。

老李问:白先生,你在哪高就啊!?

白先生说:我是逻辑学家。

老李问:逻辑??那是什么东西啊!?

白先生说:其实很简单,你有没有养狗??

老李:有啊还是大狼狗勒

白先生:你有养狗,那照逻辑,你有狗屋啰!?

老李:没错呀

白先生:ok,你有狗,又有狗屋,那就有小孩啰!?

老李:一点也不错!

白先生又说:你有狗,狗屋,小孩,照逻辑来看你应该结婚啰!?

老李:已经结婚好久啰!

白先生总结说:从以上的观点来看,你应该是个异性恋者。这就是逻辑!

老李:哦....原来如此,好像满有趣的。

过了几天,老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。

老李说:对了,刚搬来的那户人家是逻辑学家耶

老张问:那是什么职业啊!?

老李说:很简单,你有没有养狗啊!?

老张说:你知道我不养狗的啊!

老李说:哦,原来你是同性恋!

有一个神经病,

病人甲到神经病院对医生说:「我是拿破仑」

医生:「谁告诉你的?」

病人甲:「是上帝」

这时医生后面的病人说:「我才没跟你说勒!又骗人」

今年庙会的时候,

庙里挂着很多花灯,

是各种奇形怪状的小羊....

然后,有个妈妈牵着一个小孩,去看花灯,

当他们走到一个做的很丑的羊下面时,

小孩看着花灯,然后,说了一句:

「妈的咧!」

我们一群人惊讶不已!

唉,现在的小孩,大概幼儿园吧,居然就会骂脏话了,好坏~!

没想到,他妈妈说:「马的收起来啰,今年是小羊。」

周末夜晚,

一对老夫妇缓慢地走进麦当劳,他们点了一份汉堡、一份薯条、一杯可乐,找了最角落的位置坐了下来。

这对老夫妇跟其它年轻男女显得格格不入,

四周的人不禁偷偷地望着他们,心想:

「哇靠,他们少说八十岁了吧!」

「说不定结婚超过五十年了。」

「想想看,他们这辈子携手经历了多少风雨悲欢...」

大家看见老先生将托盘里的食物拿了出来,

先是把汉堡细心地撕成两等分,

一根一根仔细地数薯条,也是分成两等分,

然后啜了一口可乐,递给老婆婆,老婆婆也啜了一口。

就这样,大家看着老先生吃着他那半份汉堡和可乐,

老婆婆则是静静地看着他吃。并没有动她自己那一半。

如果老先生喝一口可乐,老婆婆便接着也喝一口。

一个年轻人看不下去了,走到他们旁边,

很有礼貌地表示愿意为他们再买一份餐。

老先生婉拒:「谢谢你,不用啦,我们总是共同分享所有的东西。」

就这样,老先生继续吃他的汉堡薯条,

老婆婆静静地看着他吃。如果老先生喝一口可乐,老婆婆便接着也喝一口。

年轻人又走过去,请他们允许他再买一份餐给他们,

这次轮到老婆婆说:「谢谢你,不用啦,我们总是分享所有的东西。」

可是大家看到,老婆婆一口食物也没动,

只是看着老先生吃,并交替地喝那杯可乐。

年轻人忍不住了,第三次走到他们的桌子边,

问老婆婆说:「夫人,你怎么不吃呢?你说你们总是分享所有的东西,你在等什么呢 ? 」

老婆婆抬起头,望着年轻人,

缓缓地回答:

「啊…我………在等……………假牙。」

提供一个恐怖笑话,在此先谢拉!~~

神秘309宿舍

在大学里的某男生宿舍,三楼的309宿舍门上一直都贴着封条。新学期开始了,隔壁的307和311都住满了人,可309的门还是封着!也不知因为门正对着楼梯还是别的什么原因,路过309门口的人总感到凉风习习,甚至在最炎热的夏天,这里也是阴风阵阵。

最近,发生了一件怪事:住在隔壁的人每到晚上12点的时候,总能听到从309那个没人的宿舍传来敲墙的声音:“嘭嘭嘭”甚至还有人说在深夜见到过309的窗上有灯光闪过!一时间人心惶惶,有几个胆小的同学甚至都从宿舍搬了出去!大家去问管理员,那几个年轻的管理员只是说,他们来的时候,那个门就是封着的,具体是什么原因,他们也不知道!只有年龄比较大一点的李阿姨,轻轻的叹了口气:唉……没说什么就走开了!

住在311的李明是一个胆大心细的人,他从李阿姨的眼神中看到这位李阿姨一定知道些什么!于是他决定以李阿姨为突破口,揭开309之迷!终于在李明的强烈攻势之下,李阿姨说出了真相。原来在10年前,309宿舍里曾发生过这样一件事……在一个周末的夜晚,三个舍友等白天已经说好了的第四个舍友回来打牌,他们摆好了凳子,放好了牌。后来,宿舍停电了,他们点上了蜡烛继续等他!可是因为有事,那天晚上第四个人并没有回去。而这三个人却趴在桌子上睡着了。再后来,蜡烛引燃了牌,牌又点燃了桌子,接着……等到第二天大火扑灭时,屋里只剩下了三具已经烧焦了的尸体……从那以后,封条就贴在了309宿舍的门上。

李明是一个不相信鬼神之说的人,他老在想着如何能揭开这个309之迷!又是一个周末的夜晚!李明从梦中惊醒,这时隔壁又传来了“咚咚咚”的敲墙声。他看了看表,夜光手表的指针正指在午夜12点整,他摁了一下床头那盏台灯的开关,灯没有亮。学校又停电了!

“嘭 嘭嘭”敲墙声又传了过来。李明拿着手电筒,轻轻的下了床,打开了自己宿舍的门。由于停电的关系,楼道里十分昏暗,看不到什么。夜,象死人一般的沉寂!楼道里有个宿舍还有亮光,他朝着那个宿舍走去。宿舍的门虚掩着,他习惯性的推了一下门。在推门的同时,他往旁边看了看,隔壁就是自己的宿舍,那这个宿舍……309!

“嘎吱……”门开了!一阵冷风袭来,钻入了李明那早已打开了的毛孔。他往里看了看,一枝发着蜡烛的昏黄色光的蜡烛在床中央的桌子上默默的燃着,烛光摇曳着,照的屋里所有的东西好像都在跳动!在蜡烛的旁边,放着一堆凌乱的扑克牌。桌子周围摆着四张凳子,一张是空的,而另外的凳子上坐着三个黑影。李明倒吸了一口凉气,他想逃开,可两只脚却不受自己控制!那支蜡烛已经烧得差不多了,它还在做着最后的挣扎,屋里更暗了。就在这时,离李明最近的那个黑影突然站了起来,朝着他晃晃悠悠的走来,一边走还一边说着:“你……回……来了,我们……已经等了……你10年了!”那声音就象是从地狱里传来的一样。由于背对着蜡烛,李明并不能看清那个黑影的脸……那个黑影越来越近,越来越近……突然,那个蜡烛燃尽了,屋里一片黑暗!那个黑影似乎伸出来手来向李明摸去。一股刺鼻的烧焦了的肉的味道钻入李明的鼻孔!“你到底是谁?”李明不知哪里来的勇气,打开了手电筒。一道亮光照亮了眼前,眼前竟然是一只已经烧焦了的人的手!而那个黑影,那个黑影竟然是一具早已烧焦了的尸体!

突然,不知从哪里窜出来一只黑猫,它“噌”的一声窜上了桌子,用尖利的嗓音叫了一声,“喵--“那声音,那声音就好象临死的人被掐住脖子发出的喊叫声!”啊!“李明大叫一声,向后逃去!不好,前面是楼梯……”啊……“

李明从梦中惊醒,原来刚才那只是一个梦,可那毛骨悚然的感觉却是那么的清晰,他不禁打了个寒颤!几点了?他看了看表,夜光手表的指针又指在了午夜12点。他擦了擦脸上的冷汗,扭了一下台灯的开关,灯没有亮。又停电了!窗户半掩着,窗外刮起了风,风吹着窗户不断的打着墙,发出”嘭嘭“的声音。李明点燃了一只蜡烛,准备去把那扇窗户关好,摇摆不定的烛光有让他想起了刚才的那个梦,他不禁又打了一个冷战!突然,他发现宿舍里竟然只有他一个人,他们呢?

“嘎吱……”宿舍门开了,一个黑影站在门外!”谁?“李明用颤抖的声音问到。突然,一束手电光照在了李明的脸上,同时传来了管理员李阿姨的声音:“你们这帮孩子呀,晚上睡觉连门都不关。再说,你们宿舍别的人今晚都回家了,你一个人要是出点事可怎么办呀?”原来……

后来经学校出面解释,309宿舍之所以贴着封条并不是因为什么神秘事件,而只是因为那本来就是一间危房,住不了人;而那晚上传来的敲墙的声音,是因为309的窗户没关好,刮风时,窗户敲墙所致!而至于那个在深夜在309窗上以闪而过的灯光呢,只是对面宿舍的手电筒光而已!

至此309的神秘事件就算告一段落了!这个世界上究竟有没有鬼,我们不得而知,但绝大部分时候,我们都是自己吓自己……

毛刷工厂笑话(毛刷厂怎么做)插图

青岛啤酒历史上的毛刷事件

1978年,青啤出口剖香港的啤酒中有一瓶里有毛刷,响当当的青岛啤酒竟发生了如此事情!此事通过新华社迅速地惊动了中央高层领导。时任中共中央副主席的李先念同志在10月27日作出批示:“青岛啤酒质量如此下降,而且长期不改,看了这份内参清样,实在令人气愤。建议青岛啤酒厂停产整顿,限期改正。”另一位中央领导也批示道:“今后强调商品质量,明年应该见效。青岛啤酒投资一千二百万元,质量没上去,轻工业部派人去,限期改进。”10月30日,时任国务院副总理的康世恩同志批示:“派有力工作组去检查,认真解决该厂问题。一定要恢复青岛啤酒的质量和声誉。”

“毛刷事件”的发生,不是偶然的。

青岛啤酒厂是家历史悠久的老企业,建国后,虽然国家不断投入,但都是为了扩大生产规模的基本建设,而被人称为“爷爷电机”、“奶奶糖化锅”,是1903年建厂时德国人从欧洲搬来的1898年的产品,日本人30年代运来的“保田”商标机、洗瓶机等,都还在运转,有时三班生产完不成两班的任务。更重要的是,“文化大革命”对企业和生产的冲击是灾难性的,把多年建立的规章制度都冲垮了,使得质量下降、事故不断。1974年6月,电焊工人在烧焊管子时引起火灾,烧毁1万多条新麻袋,导致一锅麦芽汁报废;1976年6月,由于啤酒质量下降,装箱后发生爆炸现象,在深圳库存的4万多箱啤酒中,发生爆炸的竟有2万多箱……

1978年11月23日,中央检查团、省轻工局、市经委、市轻工局、市委驻厂工作组在青岛啤酒厂召开会议,传达李先念副主席和康世恩副总理的指示,研究整改措施。12月10日,工厂开始停产整顿(从这些时间上,可以看出当时我国社会生活节奏是多么缓慢,拨乱反正是多么艰难)。1979年1月8日,康世恩副总理得知情况后又作出批示:“同意工作组的意见,问题是把整顿工作要抓到底,按时搞彻底。”

在国家经委、轻工业部和省市政府的关怀下,在中央、省、市联合工作组的直接领导下,青岛啤酒厂认真整改,调整了厂领导班子,还实事求是地为“文革”中遭受不公正待遇的150多人平反,恢复了24名曾靠边站的技术人员的职务,提拔了3名技术员和3名助理技术员,恢复了19名老工人班组长的职务。

经过4个月停产整顿,企业的生产和管理得到了明显改观。轻工业部和省市联合验收组经过认真核查,认为青岛啤酒厂的整顿已达到标准,批准自1979年4月10日起恢复正常生产。5月份出口计划啤酒2383吨,实际完成2391吨,瓶装51批次,优级品率为98.98%,啤酒色泽趋向一致,口味基本相同,外观质量也有了明显改进,出口香港市场反映良好。后来,国家轻工业部向全国通报予以表扬。

“毛刷事件”是青岛啤酒厂的耻辱!厂党委决定,把恢复生产的4月10日作为“提高质量纪念日”,每年都要举行活动,使警钟长鸣!

可以这样说,停产整顿挽救了青岛啤酒厂,使这个在市场享有盛誉的老品牌焕发青春。1979年9月,在第三届全国评酒会上,青岛啤酒被评为国家名酒,荣获轻工业部颁发的奖状。同年9月,在全国第二次“质量月”广播电视大会上,青岛啤酒荣获国家经委颁发的国家优质产品奖银质奖章。1980年4月1日,国家工商管理行政总局颁发国家著名商标证书:“青岛啤酒厂,你厂生产的青岛牌啤酒质量优良,该商标在市场上享有信誉,特授予国家著名商标称号,并颁发此证书。”同年9月,在第三次全国“质量月”活动中,获得国家金质奖章。

“毛刷事件”之后, “质量是企业的生命”的原则融汇于青岛啤酒全厂干部职工。一百减一不等于九十九,而是等于零!质量为本成为永恒的主题。“高、精、严、细”的原则扎根在每个员工的心田。

此后,青岛啤酒的质量一直保持高水准的稳定,在国内外获奖不断。1985年4月,全国第四届评酒会举行,青岛啤酒再次被评为国家名酒。同年,在国家优质食品金银牌授奖大会上,青岛啤酒再次获国家金质奖章。1991年9月,首批“中国驰名商标”经评选产生,“青岛牌”啤酒在10枚驰名商标中,并列第三!在国际市场上,青岛啤酒的盛誉越来越高。1981年和1985年两次在美国华盛顿举办的国际评酒会上荣获冠军,1987年在美国密西西比州杰克逊市举办的国际啤酒评比中名列榜首,1991年在比利时布鲁塞尔举行的国际评酒大赛上获金奖,1993年在新加坡的国际饮品博览会上勇夺最高荣誉奖。

我就是青岛人,以后有关于青岛的历史问题可以随时问我

国外儿童科幻片 一个小孩头发一直长,不断长出来的头发做了毛刷

唉,我也看过 有个地方有个鬼屋,据说进去的人都会受鬼的侵犯而死(其实里面住着善良的鬼夫妇),几个小孩不信前去探险,一个小孩先进去,不久就大叫着摔出窗户,而且头发全没了,其余的孩子都吓的不敢进去,开始帮助那个孩子长出头发,他们找到一个乱七八糟的秘方,据说涂在头上可以长头发,那个孩子涂上之后,头发竟然长起来没完,并且不多久就失踪了 其余的孩子通过市面上新出的毛刷找到一家工厂,原来里面的老板把小孩抓住喂他安眠药吃,利用他的头发做刷子,而且老板还有一只神笔,可以画出真实的东西(我晕,直接画金子不就好了吗,还用绑架小孩吗) 于是有个小孩欺骗他,愿意做他的养子,没有儿女的老板很高兴,拿出神笔想炫耀一下,小孩假装不相信,要他画出传说中的鬼屋,老板画出了鬼屋 小孩又说,据说鬼屋里有很多财宝啊,老板于是走进鬼屋,结果也是大叫着跌出窗户,头发全没了 最后的结局是小孩找到鬼夫妇,恢复了正常,老板被抓起来了好像 说了这么多,希望对你有帮助,因为名字我也忘了

谁能告诉我适合讲给女生听的笑话

1.

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「*!被发现了..」 * :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿..」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔

王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「*!我要疯了.......」

*:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后,魔王真的得了精神分裂症……

2.

一条鱼,在河里游着游着,被淹死了

一只企鹅,看到上面那个冷笑话,被冷死了~

一只骆驼,看了上面2个冷笑话,大笑起来,笑着笑着,被渴死了

3. 手机掉进马桶里后………………

布 什: 我们将出动多种兵部队进行全面的打捞工作 ,我知道这是一个长时期的战役,

但是我们一定会完成任务

拉 登: 我否认我曾经用手机袭击过马桶

崔永元: 公说公的理 婆说婆的理 到底是谁有理 ?今天我们节目特别请来那只掉近

马桶里的手机 让他来说一下自己的亲身感受

鞠 萍: 小朋友 请换一个手机

人民网: 北京时间20点34分 一只身份不明的手机掉近马桶 目前事故原因还未调查原因

闻讯而来的打捞人员正在紧张有序的工作 预知详情 请关注我网的追踪报道

4.

火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到 。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?

5.

神经病院有一位老太太

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.vMdv

两人不言不语的蹲了一个月..

那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------

6.

Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

A:兔子~~

Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~

Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?

A:恩。。兔子吧

Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟啦

7.

小明上完厕所回到教室跟老师说:

厕所有好多蚂蚁,

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

小明一脸茫然.......说:

蚂蚁他…………什么也没说…

8.

石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,远走他乡。其实,那男生也一直在等那女孩,可是女孩记错了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么?

........

......

....

..

一块年糕 ~~

9.

有一个白痴坐飞机~把飞机上的马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做?

因为它是白痴 。

10.

有一天,三个垃圾筒在街上走..........

它们是按大中小的顺序并排着走的.........

走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥,为什么我们不走快点呢?”

中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!”

于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?”

大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!”

大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?”

11.据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了。

小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为:真像大白

12、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

13、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

14、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

15、伸四个指头, 是几? FOUR, 弯曲四个指头,

是几? WONDERFUL~!(弯的FOUR)

16. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

17. 我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失,鼠标一移过去就又会出现,真酷啊!!!

以后再也不用按最小化了。太酷了!

不相信你们也试试

以下为部分回复精选:

回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝

终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了~

好cool矮~~ 不相信你们也试试~

回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊,不挤就不破,然后用东西还能擦

掉呢,以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉,好神奇滴说~~~不信你也试试,

回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接,过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了,真酷啊!!!

以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了。太酷了!

不相信你们也试试

回复(171):啊

我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~

左边消失一个,右边消失一个,鼠标要左右指它们才出来的,真刺激!

以后qq这样用就好玩了

回复(216):我也发现一个大秘密,告诉你们吧:小孩子如果不出意外的话十几

年后都能长成大人啊,不信你们试试。

回复(229):我今天发现只要按住power键5秒,就能关掉电脑耶!真酷啊!!!!

以后再也不用电脑关机系统了,太酷了!

不相信你们也试试

回复(265):我是腾讯公司的,楼主,真的感谢你发现了这个技巧,我代表公司感谢你 回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试

回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠,就能抠出鼻血来,真酷啊!!!

以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了!

不相信你们也试试

回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了,还特别的快,真酷啊!!!

以后再也不用我推着她了。太酷了!

不相信你们也试试

回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了。真酷啊!!!

以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了!

不相信你们也试试

回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!

不信大家可以试试!!

回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密

才看了几个回帖就当场笑翻在地,双手一撑居然又爬起来拉

原来笑翻以后还可以爬起来再笑

以后再也不用躺在地上笑了。太酷了有一天..

18.有只公鹿越跑越快......... 跑到最后... 他就变成~"高速公鹿"~了.....

19.有一天,有一颗糖果走道半路路, 腿软了! 就变软糖…..

20.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 他们不熟嘛...

21. 自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。 老师又问:没人知道吗?

这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

22. 有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松...

23. 有一个慢性子,中了500万,他高高兴兴地来到兑奖处,用下半生数完了这些钱,临终他说: 可惜啊!我是个慢性子,要不,还能再数一遍......

24有一个人给白宫寄去一个包裹炸弹,由于邮政系统效率低下,两年后这个包裹由于地址不详被退了回来...

25你不信任我

出租车把我载到一所大楼前。“劳驾,”我对司机说, “别关计价器。我到公司里去去就回来,然后我们再朝前开。” 司机不满地皱了皱眉。 “也许,先结账不是更好吗?”他问 “不不,我还要继续坐您的车呢,”我说,“瞧你,不信任我吗?您想我会溜掉?”

“我什么也没想,”司机说,“什么样的乘客都有嘛,有人会溜,有人不溜……”

“哎,就是说,您还是认为我可能会溜?那好……我把我的帽子押在您这儿。”

“您说哪儿去了!”司机生气道,“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。” “啊!什么?”我冒火了,“行啊,我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。” “您这是干嘛?”司机皱起了眉头,“不信任我吗?您想我会开车溜掉?”

“我什么也没想,”我说,“什么样的司机都有嘛,有人喜欢帽子,有人喜欢公文包。”

“啊,说什么呢?”司机说,“那好!把我的车号记下吧:MT—40—20。不过您得先让我看看公文包里都有些什么。” “这又是干吗?” “免得过后说不清。” “看吧,”我没好气地说,“喏,里边有文件、书、电动剃须刀。” “剃须刀是完好的还是坏的?” “怎么会坏呢?现在还能用。” “什么叫‘现在’还能用?我可不打算在这儿测试。”

“谁知道您?”我冷笑一声,“您的胡子还没刮呢。脸有点浮肿,眼睛是淡色的,左颊上有个瘤……” “在记我的外貌吗?”司机凶巴巴地说,“那好!我也不会忘了您的!蒜头鼻子圆眼睛,两只耳朵不对称……左边有颗镶牙……” “好,既然事情发展到这一步,”我也凶巴巴地说,“干脆就来正式的!这是我的证件:身份证、通行证、结婚证。拿去吧!要知道,您可是在和一个正派人打交道。把您的也给我!” “给!”他说,“这是驾驶证、工会证……” “户口证当然是没有啦。”我指出。

“没有。”他答道。 “好,没什么,必要时警察会找到您的。”

“必要时你也会被传唤的……’’ “万一出事,你触犯的是刑法第144条!”

“而您触犯的将是第146条第二款。”他回应道。 我们恶狠狠地直瞪着对方。 “听我说,”我突然改口道,“您不觉得害臊吗?” “您呢?” “我为我们两个感到害臊!”我说 “我也是!”他说着垂下了眼睛,“收回您的证件吧……” “您也收回您的……” “请把公文包拿去……” “谢谢,”我说,“我会把您的车号忘掉的:MT—40—20。” “让我们都忘了吧。”他说。 我们亲热地相互拍拍肩。 “我怎么会把您往坏处想呢?”我觉得奇怪,“您的脸这么讨人喜欢。眼睛是灰色的,脸颊上有颗痣。” “您长得也很帅,”他说,“大眼睛,耳朵干干净净。要注意保护牙齿……” “我一会儿就回来。”我说。 “去吧,”他说,“您不在我还怪闷的……” 我们相互温和地笑了笑,随后我下了车。 快走到入口处时,我发现通行证不在了。 “真见鬼!”我想,“就是说,他还是扣下了我的通行证以防万一……哼,没什么……他溜不掉的……我也采取了万全之策,我戳破了他的后轮胎……”

26有一个小朋友,很野蛮,他出去玩,其它小朋友都不和他玩 因为他不够野蛮....

27小明的日记老被人偷看~

他很恼火,学了一套毒咒放在日记上,有人再看他日记全家都死光……

他妈妈偷看了……

28一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴

盲人:你不像哑巴...

哑巴:你怎么看得出来....

29蚯蚓一家这天很无聊,

小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。

蚯蚓爸爸想了想,把自己切成碎末状。

蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的!”

蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”

30从前有个叫XX的花,他努力成长,终于结了果。

然后。。。。。。。

他就死了。

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