笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话孙串出(爷孙搞笑笑话)

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笑话,非常好笑

某学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,

你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

“001号”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕问到:“这

是谁给你取的?”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的!”

“002号”一个女生站起来“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

“003号”“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给

你们起的名”“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号”“报告老师,我姓区(这个字念饿“喔”)我叫区夜,这是

我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的

心脏有点不舒服了。

“005号”“报告老师,gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊,老师,我是说

我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药

“006号”“老师,我姓苟,叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老

师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。

“007号”“我姓蒯(快,三声)叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”

老师,你可真老土,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号”“老师,你去死”“什么?你说什么!”“我是说我姓倪,叫倪去寺。

我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”“有意思,有意思。”

老师快哭出来了。

“009号”“老师,下回说。”“为什么下回说,你现在就说。”“不是了。老师,

我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

“010号”“老师,我姓高,叫高完。”“我姓阴,叫阴敬。”“我姓梅,叫梅良心。”

“我姓吴,叫吴晴。”“我姓毛,叫毛蓉蓉。”.......

老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”口喷鲜血,倒地气绝.

《沁园春•买票》:“春节又到,中华大地,有钱飞机,没钱站票。望长城内外,大包小包。大河上下,民工滔滔。早起晚睡,达旦通宵,欲与票贩试比高。须钞票。看人山人海,一票难保。车票如此难搞,引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武,见此遁逃;唐宗宋祖,更是没招!一代天骄,成吉思汗只好骑马往回飙。”

芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

答案:黄色

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐地生活在一起了,殊不知,小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小的两只烤猪。

某次和几个同学上学的路上,同学A不小心踩中一个马葫芦盖一脚翻掉了进去,幸好我们几个及时抓住他,但他的脚还是浸到了马葫芦里面的便便……把他弄上来以后,我观察那个马葫芦盖,这个马葫芦盖就在我家附近,经常从上面走都没事,我试探地用一只脚踩上去,没翻,两只脚都踩上去,也没翻。我好奇地对正在清理脚上便便的同学说:“你也不知道怎么长的,你看我才上来就不翻。”然后我还跳了两下,结果马葫芦盖突然翻了……因为其他同学正在帮A清理鞋子,没人来抓住我……

初中的时候住校,管理比较严格,有同学耐不住寂寞,晚上就偷偷地去网吧玩。因为大门是关着的,只能跳墙,这位同学就从厕所往外跳。没想到起跳力度小了,直接跳进了粪坑。半夜两点多啊,走了二十里路,回家了。

1、排第几

朋友问三年级的儿子:“在班里排第几啊?”

“第三。 ”儿子回答。

“那么好啊!”朋友赞叹地说。

儿子:“就俩打不过的!”

2、公交趣事

大伙都知道坐公交有两种支付方式:投币或刷卡。 今天坐公车时我前面有一MM,上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭,然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了,继续看书,司机提醒后MM满脸绯红,全车人无语,我在后面笑抽了,只见MM脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里……

3、以牙还牙

今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子,好像要问路,上来就叫:“叔叔……”汗!老子三十还没有呢,哪里像大叔?于是我双手一抱拳:“嫂嫂,什么事?”

4、当骗子遇到抢劫犯

朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一个偏僻的地方,忽然看到两个小伙儿骑着摩托奔他而来!看出他们想抢项链,朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫,跳下摩托就去找,然后朋友就镇定地跨上摩托骑走了。劫匪傻了,一个问:“哥,咋整?”,另一个狠了狠心说:“报警!”

5、为何当初不吃屎

老师问:“人生自古谁无屎,你接下句。”

学生:“有谁大便不用纸。”

老师很生气,叫学生罚站。这时老师见窗外下着雪,就遗憾的说:“上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。”

学生说:“老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。”老师当场晕倒!

6、忒让人寒心了

一天,发现win7里有个跳棋,玩了一下午。开始一直输,后来感觉来了走了步好棋,只见对话框里蹦出两句话:“牛逼!好棋!”

我以为单机小游戏呢就回了个:“哇塞~电脑竟然也会说话了。”

然后好长时间没动静,最后对方发了句话:“大哥,我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看,也忒让人寒心了。。。”

7、取名

有一对夫妇,第一胎生了个女孩取名“招弟”,第二胎又是一个女孩,取名“又招”,第三胎还是女孩取名“再招“,第四胎仍旧是女孩,父亲火了,给她取名“绝招”。

8、这只鳄鱼竟然没穿鞋

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽,跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸。这时他大叹一口气道:“浪费了那么多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。”

9、谁愿意当我女朋友

演唱会上,一哥们儿激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。

然后这哥们儿听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

10、现在你才真的死定了

有一人独自在森林冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”

天空传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。”

11、三十年后的我

小学作文《三十年后的我》,一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!

老师给的评语:这个星期你站着上课!

12、脸红是天生的

有一天,动物们在关公庙前闻到一股很臭的味道。蛇说:“我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。”

牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”

猪说:“放屁的人一定会脸红。”

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

13、算命

今天我上街,看见一算命的,让他给我算命,他给我看手相,看了半天,突然猛然抬头看我,接着跪在地上大喊:“吾皇万岁万岁万万岁”

14、这是谁的手机

某男在健身房更衣室听到一个手机老响,遂拿起来接听,对方曰:“亲爱的,我看到那款跑车好漂亮,只要200万,”男曰:“买,”

女再曰:“亲爱的,我上次说的那个楼盘降价了,6万一平,”男曰:“买,”

女:“亲爱的,我爱你”。男:“我也爱你”,电话挂断了。

此男大声喊道:“这是谁的手机?”

15、七个疗程

唐僧一行遇险,悟空拔出汗毛,变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:“夫人,我把唐僧抓回来了。吃了他的肉,可以长生不老!”

百花公主一看,纳闷:“怎么有七个?”

黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……”

16、考题太偏太难

爸爸说:“把成绩单拿来看看。”小强磨蹭半天才把成绩单拿来。

爸爸:“地理58,历史57,政治59!你上课都在什么?”

小强:“老师出的考题太偏太难。”

爸爸:“偏在哪里?难在哪里?”

小强:“地理考的是我没有去过的地方,历史考的是我出生以前的事,政治我又没有去开过会,我怎么知道?”

17、试卷有错误

正在期末考试中,这时候广播响了:“同学们请注意,卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题:‘李雷正以5公里每小时的速度走路,走10公里用了几个小时?’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”

一只小狗爬上军军的餐桌,向一只烧鸡爬去,军军大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。”结果小狗舔了一下鸡屁股,军军昏倒,小狗乐道:“小样看谁狠。”

关于老师的笑话:(1)数学课上一个男生在挖鼻孔,老师说:“xx,莫再挖了哦,这种东西越挖越多。”

(2)语文老师:上辈子杀猪,这辈子教书,上辈子杀人,这辈子教语文。

(3)教你们我至少少活5年,如果我一年赚20万的话,5年就是100万,乖乖!以后你们可以出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。

(4)有句话叫“自古华山一条路。”上山是这条路,下山还是这条路,如果说还有一条路的话,就是自由落体了。

(5)好,大家抓紧时间笑一笑,我要继续往下讲,对了,我要额外提醒某些同学,虽然老师课讲得好,但你千万别不舍得升级,据我所知本班有同学连续听我的课三年了,还在高一,要签名吗?要的话你就直说嘛………

(6)地理老师问:河水往哪里流啊 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊 老师没理会他接着问:天上有多少颗星星啊 那学生又唱到:天上的星星参北斗啊 老师气急:你给我滚出去 学生:说走咱就走啊 老师无奈:你有病吧 学生:你有我有全都有啊 老师:你在唱一句试试 学生:路见不平一声吼啊 老师:你信不信我揍你 学生:该出手时就出手啊 老师怒:我让你退学 学生:风风火火闯九州啊 !

1有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

2说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

9.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅

把我收集的经典冷笑话都贡献出来.. 1.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究. 但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼? 电. 因为... 电冰箱 - 电-冰-(香)......... 3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡... 因为...(Car)-(飞) 4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡 5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 因为:他们不熟嘛... 7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY? 因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。 8. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢? A:肯德鸡块(快)

祝你开心!O(∩_∩)O~

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