笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

香肠不合格的笑话(两根香肠的笑话)

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关于香肠的幽默句子

1、家里年年都要灌香肠的,今年猪肉实在贵,都要全家众筹灌香肠了。看着我冰箱里仅剩的两根香肠,觉得无比珍贵!

2、每次到要过年的时候,看见我妈在腌腊肉、灌香肠、腌鱼,我就在想现在似乎咱们这一辈都不会做了。

3、突然想到一个很严峻的问题,猪肉价格降下来了吗,没降下来的话,过年怎么灌香肠吃,我最喜欢的香肠。

4、我妈一大早去菜市场买猪肉灌香肠现在看着阳台上挂着一节节的香肠,有种大户人家的感觉。

5、妈妈说今年猪肉太贵了,就不打算灌香肠了。这是猪肉涨价以来对我最致命的一次打击!

6、今天是周末,家里灌香肠了,春节的脚步越来越近啦!

7、灌香肠是一项看起来简单,操作起来复杂的工艺,买肉,备料,肠衣,机器,外加灌,晾。生活经验很重要。

8、一个过年必有香肠腊肉的城市,已在窃窃私语今年是灌香肠呢还是灌香肠呢?

9、大女婿喜欢吃干鱼,老妈的冰箱堆满各种干鱼块,现在小女婿喜欢吃香肠,老妈重启手动灌香肠,今年真实要斥巨资买肉呀。

10、还有两个月过年了,我家到现在还没灌香肠,腌咸肉,真慌,肉丸子还炸不炸了。

香肠不合格的笑话(两根香肠的笑话)插图

笑话,不好不给分

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。

我妈:第二页是什么

工作人员:污水

我妈:我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒,往前一站就说:

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈:-____-|||

弟弟:-____-||||

菩萨:T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪:“去买一斤花椒回来。”

偶:“一斤??!买那么多干嘛?”

妈咪:“废话~炒菜用!!!”

偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”

回答偶滴的老娘的白眼!汗……

到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!

得到回答还是一样:一斤花椒!!!

一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!

只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”

爆汗!!!!

34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字

——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"性感与性理论,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:论理性与感性

2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟!不是出来卖的!!!

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……

有一个商人带着儿子去公司看见把猪肉塞进去出来香肠,这个笑话怎么说的

富翁带着傻儿子去参观食品厂, 他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。 傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来? 富翁生气地说:你妈就是

求几则食品安全的笑话!最好能告诉我在哪能看到这些笑话啊。

食品安全物联网上面有。

1、一对皮鞋失散了,十年后又在主人的肠胃里相遇了:一为酸奶,一为胶囊。主人梦知此事,赋《江城子》:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。两只脚丫,与谁话凄凉。纵使相逢应不识,老酸奶,毒胶囊。夜来幽梦忽还乡,红皮鞋,正梳妆。相顾无言,惟有泪千行。料得年年断肠处,明月夜,炼胶厂!

2、神父:你是否愿意这个男子成为你的丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜、直至生命尽头?新娘:我愿意!神父:你是否愿意这个女人成为你的妻子?为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹、直至生命尽头?新郎:我愿意!神父:我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻!

3、老师问:“什么是世界上最坚强的民族?”同学:“中华民族”老师:“为什么?”答:“中国人生活在这么腐败的社会,吃的是含瘦肉精的肉、地沟油炒的菜、喝三聚氰胺的奶、睡觉盖的是黑心棉的被子、住的是天价的房子、病了吃的是医生开的毒胶囊,但是中国人仍然能顽强的活着”老师老泪纵横.......

从2005年到2012年之间,我过发生哪些食品安全事件及时间?????????

给你说说2012年的吧

1、满记甜品细菌超标事件

1月11日,北京市食品安全办公示了14种不合格食品黑名单。其中,香港知名连锁甜品品牌“满记甜品”的一款芒果布丁,菌落总数实测值是标准值的13倍,大肠菌群数值也超标3倍多。消息发出后,在市场中引起轩然大波。1月12日,满记甜品官方微博回应中表示:向广大关心和关注我们的消费者深表歉意。为了对消费者负责,我司已通知门店停售该产品。

  2、思念汤圆创可贴事件

2月5日,有山东济南网友“李小鸦”在微博爆料,称自己于当晚吃思念牌黑芝麻大汤圆时,竟吃到创可贴。该微博立刻引起网友热议,微博转发量突破15000条。之后,生产该汤圆的厂家郑州思念食品公司在微博上公开致歉,并称将调查此事。山东省济南市工商行政管理局也表示,已派相

关工作人员前往现场调查此事。

时隔一周之后,“李小鸦”在其微博上表示,思念公司的员工给其父亲送来了10包汤圆作为赔偿,而其原本承诺公布的“调查过程和结果”却石沉大海。

3、红牛添加剂事件

2月9日,哈尔滨食品药品监督部门负责人在接受当地媒体采访时表示,红牛饮料存在标注成分与国家批文严重不符、执行标准和产品不一致等一系列问题。这一消息顿时引发国内媒体广泛关注,而素来以功能饮料著称的“红牛”成了众矢之的。“红牛”陷入了“添加剂门”。

几天后,2月15日,国家食品药品监督管理局发出通报,称红牛饮料是1997年申报批准的保健食品,“符合当时的有关规定”。

  4、三全馒头保质期内发霉事件

2月10日,张家界网友爆料在超市花了5块8买了一袋“三全奶香馒头”,生产日期是2011年12月5日,保质期是12个月,外包装虽然很严实,看不到里面的馒头。拆开后发现整盒12只馒头都有不同程度的发霉。华西都市报见习记者李亚平整理

5、央视记者微博爆料:不要吃老酸奶和果冻

一财网4月9日消息,央视记者微博今日爆料:不要吃老酸奶和果冻。央视主持人赵普 称:“来自调查记者短信:不要吃老酸奶(固体形态)和果冻,内幕很可怕”。而朱朱文强微博称:“央视一哥们说,以后别吃果冻和酸奶,问为啥,他比喻说,哪天你扔了双破皮鞋,转眼就进你们肚子了。这哥们说,这才是今年315晚会重头,可惜没播”。媒体人微博网名”落魄书生周筱赟“对此称:”不用这么神秘兮兮啦。所谓老酸奶,就是更加浓稠,其实是大量添加工业明胶。工业明胶,就是用垃圾里面回收的破烂皮革之类做出来的。果冻更是如此。这本该是常识。“

6、吉林修正等9知名药厂使用铬超标"毒胶囊"

4月15日,央视《每周质量报告》曝光河北一些企业用皮革废料作原料,用生石灰、工业强酸强碱进行脱色漂白和清洗,随后熬成工业明胶,卖给浙江新昌县药用胶囊生产企业,最终流向药品企业,进入消费者腹中。记者调查发现,9家药厂的13个批次药品所用胶囊重金属铬含量超标。

7、饮料酒类被曝能用香精色素勾制

中广网北京4月17日消息 据中国之声《新闻纵横》报道,您刚才听到的这段对话,并不是什么笑话段子,而是实实在在发生过的。《北京晚报》记者以购买者的身份询问某淘宝网卖家,结果发现,他的网店几乎什么香精都卖。

这些食用香精中,就包括最近频频被媒体曝光的豆浆香精。而据记者调查发现,“被勾兑”的不仅仅是豆浆,基本上所有饮料,都可以用食用香精配合食用色素等勾兑而成,各种白酒、红酒、葡萄酒,也能用香精调制而成。还有玉米香精,不但可以让冷冻的玉米棒子散发出诱人的香味,还能让玉米的保质期变长。

8、全国严查问题蜜饯 来伊份下架

月24日晚,央视“315”栏目曝光了多家蜜饯生产企业存在制作过程严重违规、部分产品添加剂超标的情况,知名品牌“来伊份”的部分蜜饯产品供应商杭州灵鑫食品有限公司等3家生产企业被曝光。

9、立顿红茶被曝农药超标

国际环保组织绿色和平最新调查显示,“立顿”的绿茶、茉莉花茶和铁观音袋泡茶,都含有被国家禁止在茶叶上使用的高毒农药。

  10、江西“人造猪耳朵”疑用明胶和塑料制成

5月5日,江西赣州针对媒体报道的“人造猪耳朵”一事回应,称目前已将收缴的非法加工的卤猪耳朵送检,结果将及时公布。工商人员初步认定,这种人造猪耳朵使用明胶和塑料制成的可能性较大。人造猪耳朵很容易剥开。

11、山东曝菜贩喷甲醛溶液保鲜白菜

近日,山东有媒体曝光,有菜农使用甲醛溶液喷洒大白菜保鲜。知情人士称,使用保鲜剂是业内“潜规则”。

记者暗访时,有菜贩称,白菜水分多,外面气温又高,两三天就烂掉了,更何况不少白菜还要销往外地,需要经过长途运输,所以不少人喷洒甲醛进行保鲜。记者在市场上买了一些白菜送到检测机构,有两份白菜样本显示含有甲醛。有市民怀疑山药也使用了甲醛。据了解,山药在春天很难保存,但目前市场上仍有销售,专家也猜测这样的山药使用了含有甲醛的保鲜剂。

当地菜商表示,使用保鲜剂几乎是业内的一个潜规则,有的保鲜剂是生物提炼的,还有的是化学的,甚至有人自己配制甲醛溶液喷洒保鲜。

12、沈阳查处最大黑豆腐坊 搜出4600斤毒添加剂

干豆腐、豆腐皮、素鸡,里面都掺了工业卤水等有毒有害添加剂!昨日记者获悉,沈阳市一家有毒豆制品厂被警方一举端掉。

13、西南最大油脂企业涉嫌用工业用油加工食用油

在昆明市开展的食品安全专项整治行动中,查获云南丰瑞油脂有限公司涉嫌使用非食品原料违法加工食用油脂,现已责令该公司对3个问题产品立即实施召回。

拥有 “绿色食品”、“无公害食品”等称号,甚至还承担着云南省食用植物油的中央储备任务……就是这样一家拥有多项殊荣,且号称西南最大的油脂企业如今却深陷 “质量门”。

14、佛山调味公司用致癌工业盐水生产万箱酱油

工业盐水代替食用盐生产万箱酱油,广佛联动捣毁假造名牌洗发水。昨日,广东省“三打”办第二督导组到佛山市开展督导。记者获悉,某大型调味品公司为节约成本,竟购置760吨工业盐水制造上万箱酱油。同时,今年2月以来,广佛两地已经联手破获多宗制假售假大案,包括一举摧毁假冒品牌洗发水窝点,打掉上下游整条生产链的13个窝点。

15、双汇菌落总数超标 Q趣儿孜然风味香肠不合格

去年“3-15”爆出“双汇瘦肉精”事件,全国轰动;时隔一年多后,“双汇”Q趣儿孜然风味香肠被检出不合格,菌落总数超标。广州市内各大超市,没有发现同一批次的问题产品。在好又多超市天利店冷藏食品区,记者看见双汇Q趣儿孜然风味香肠正在热销,每条2元。从沃尔玛了解到,广州沃尔玛卖场(包括好又多、山姆会员店等)有同一类型商品出售,但生产批次分别为4月和5月。问题双汇香肠是否仍在广东市场上流通,并未召回?

16、喜之郎果肉含防腐剂?官方称报道与事实不符

喜之郎果冻中的果肉,由喜之郎从别的罐头厂进货,经过再处理后再添加到果冻中,果肉由专门的果肉工人添加。老员工一再告诫新员工,刚开罐的罐头是不能吃的,因为罐头里含有防腐剂,吃了对人体有害。罐头中含有何种防腐剂,老员工没有说,只是告诉我们这种防腐剂对身体有害,需要对罐头里带防腐剂的果肉进行消毒然后开水冲淋。

17、亚硝酸盐含量超标200倍 五龄童吃鸭脖中毒

番禺警方循线捣毁黑作坊,检测发现亚硝酸盐含量超标200倍。

18、福建古田查获35吨致癌金针菇 老板称自家不敢吃

35吨用工业柠檬酸泡制的可致癌金针菇,近日在宁德市古田县的一个黑窝点里被工商执法人员查获,这些金针菇正准备销往福州的一些食品加工厂和罐头厂。

求关于包子,豆沙包,灌汤包,热狗,方便面,面条,香肠的最新冷笑话!

方便面被肉包子打了。

方便面不服。于是方便面喊上了面条等兄弟去找肉包子。

路上他们遇到了豆沙包。。。

过了一会,方便面问面条:“你们打到那个人没?”

面条大声叫到:“兄弟,我们把它的SHI都打出来了!”

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