笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

搞笑冷笑话笑到肚子痛(笑到肚子痛的笑话)

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笑到肚子痛的100个笑话,有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子

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笑到肚子痛的100个笑话

1、笑到肚子痛的个笑话:有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子

1、办公室网络忽然连不上了,老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天,老总等急了大声吼:你设了没有?男同事答:快了,快了。

2、和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:“小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷,上回那个也是我。”

3、媳妇生了双胞胎,在群上发布消息,大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意,我赶紧把字体调到,开始输入:恭喜啊,生了一对双胞胎!在打双胞胎3个字的时候,急匆匆地按下SBT就发出去了,结果屏幕显示的是“死”!好大3个字啊,还是黑体加粗!整个群顿时安静了……

4、刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢,就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的!”

5、和男友交往了大半年了,我问他:你说我们俩结婚了,婚后的日子是怎么样的啊。男友:一个成语。我:难道是夫唱妇随?男友一脸的说:是日复一日。笑到肚子疼。

笑到肚子痛的100个笑话短

6、我回家拿了个iPad对奶奶说:“奶奶你瞧,可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

7、“妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了‘4’!”

8、逗比室友去买衣服,老板开价,他跟人说就带了70,怎么办?老板说那好吧,就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说,一百找不开啊,要不你再拿一件,我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

9、一个胖子出门,上了一辆公交车。车上挤满了人,胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久,一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子,赶紧起来,双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住,喝道:“小伙子,你别动,你站出来更占地方!”

10、我带女儿出来玩,她总是要我买这个,买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的,她回答说一句,那妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听了……

11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

12、一位医生对病人说:“我有一个坏消息和更坏的消息,你想听哪个?”病人说:“那就坏消息吧!”医生说:“化验报告出来了,你就能活24小时。”病人有点崩溃的说:“那更坏的消息!”医生说:“我从昨天的这个时间就在找你,可算找到你了。”病人:“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

13、高中学校打麻疹疫苗,冬天穿的比较厚,男生女生都在一个屋里。可能不方便,需要把外衣脱掉,我们几个哥们在排队,只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣,了,这不是亮点,至今我都理解不了,为什么她的会套在线衣外面。

14、和闺蜜去吃自助餐,我们的目标是吃到扶着出去,然后点了很多菜,后来都快吃不下了,2货闺蜜说我去下WC,然后回来之后,我很惊奇的发现她竟然还能吃下去,后来才晓得她把脱了,她说一脱感觉还是有容量的,我给跪了。

15、小丽的爸爸给小丽请了一个,过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样,就问她三加二等于几呀?小丽想了一会没说,教师在边上伸出了五个手指头,小丽一看眼睛一亮,说:爪子!史上最冷又短的冷笑话。

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二次大战时,德国头目之一戈林问一瑞士军官:

“你们有多少人可以作战?”“50万。”“如果我派百万大

军进入你们国境,你们怎么办?”

“那我们就每人打两枪。”

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有哪些让人笑的肚子疼的冷笑话?

1、化学课内容枯燥乏味,有两名学生趴在课桌上睡着了,化学老师发现后大怒,对全班同学说:我们正在上课,竟然还有一男一女在睡觉!全班哗然。2、一女同学在食堂吃饭时,一男生凑到旁边:同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。3、生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音:超级女生。

笑到肚子痛的100个笑话,超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种

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笑到肚子痛的100个笑话

1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种

1、鹦鹉:俺每次演讲虽然很短,但却很吸引人,俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物,俺是名符其实的双语演讲家。

2、公鸡:俺演讲就一句话,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是催人奋起的结束语。

3、蝉:演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求,俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者,俺不赞成低调,俺天天在倡导高调,俺演讲时能做到几十秒不换气,这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

4、乌鸦:其实俺挺喜欢演讲的,可俺就是记性不好,每次演讲开场白那个“啊——”讲过后,后面的词就忘了,难怪人们都不喜欢俺演讲,非常难听。

笑到肚子痛的100个笑话短

5、狗:知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗?其实是有原因的,俺是文盲,长这么大就认识这一个字,当然演讲时也就会讲这一个字,一个字的演讲,让俺很难为情。

6、鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。

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1、某人嘴笨,他要去给岳父拜寿,但不会讲好话。

他老婆教他说:“敬祝岳父福如东海,寿比南山。”

他恐怕忘了好话,便边走边念。过独木桥时,他有点心慌,左摇右晃的,吓出一身汗。

过了桥,糟糕!两句话全忘了!再回去问吧,路太远了。

他忽然想到:话是在过桥时丢的,一定掉进河里去了,下水去摸!但摸了大半天,哪里摸得着?只好没精打采地往前赶路。

宴会刚刚开始,大女婿**起来敬酒道:“敬祝岳父福如东海,寿比南山!”

这时,他正巧赶到,一听竟勃然大怒,冲上前去,打了那大女婿一巴掌,骂道:“原来你把我的话捡来了,害我在河里摸得好苦!”

2、刘某患了眼病,出门看医生时,被自家养的狗咬破了裤子。

医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

医生打趣地对他说:“你家里的狗眼睛一定也是有病的,不然,怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢?”

刘某回到家,就想:“这条狗眼睛有病,咬着我是小事,要是晚上来了小偷,它也看不见,那事情就大了!”

于是,他把医生开的药熬好了先喂狗,自己吃剩下的药渣。

3、有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前经过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。

铁匠说:“这是生铁,不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。

这人就说:“那你明天来,我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

第二天铁匠如约而至,那人从锅里把秤砣捞出来。

铁匠不高兴地说:“我说过这是生铁,不能用!”

谁料这人也发了脾气:“技术不行别逞能!昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,你怎么能说还是生的!”一分钟笑掉大牙。

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经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句

随着在线社交网络的爆炸式增长,越来越多人会在朋友圈发布 说说 ,用以分享生活日常和自己的感悟。以下是我整理的经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句,欢迎阅读和分享。

目录

经典笑话笑肚子疼搞笑说说

搞笑有趣句子

爆笑有趣语录

经典笑话笑肚子疼搞笑说说

1、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天,我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子,好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说:其实我想纹身一个忍字,太痛了只能纹身字忍受不了!

2、老板登了一则招聘 广告 ,想和我一起工作赚钱,然后他接到了许多年轻女士的电话。

3、一个人去朋友家做客,中午吃饭,朋友带了一块花生,然后去拿豆腐,回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生,却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问:你吃得这么快,不怕生病吗?我病了,我要去看医生。朋友:什么事?他答:最近胃口不好。

4、老王去商店买自行车,发现所有的自行车都没有前灯。老王问:广告上说这辆车有车灯,是吗?售货员说:广告上有一个漂亮的女孩。

5、看到家里的狗吃带毒死的肉,主人感到不解,这肉是用毒死野猫的,狗从头到尾都拴在门边,怎么能吃呢?邻居解释说,这只狗显然是被回扣弄死的。

6、我乘地铁,坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了,老太太接了电话,很爽快地对电话说:哎,我今晚没空儿,车破在坐地铁里,找了个鸭子很帅的,准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人,当我回头看时,我发现整个巴士都在盯着我。

7、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说:你要马上教教孩子普通话,他这普通话挺不标准的!我姐姐说:我知道这个问题,慢慢改正。老师说:那好,你要快点,现在班上有一半的小朋友都讲这种味道

8、昨天早上凌晨3点钟,LZ下班回家,在路上遇见一个年轻女子躺在地上,还穿一种特殊的暴露,一看是晚上工作,也醉了,我想我的机会来了,去帮助一个,靠,美丽转身呕吐物我一体。我一直在想,是她喝醉的时候吐了,还是我的长相让我吐了。

9、老太太想讨好她的孙女,于是对她说:我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说:就买你最讨厌的吧。

10、一位女同事坚持穿露背装上班,我感到很好奇,于是问她:为什么总是穿得这么少?别胡扯了,她害羞地回答。我是支持张先生的,不是支持何先生的

11、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说:“如果你不动它,就会有大灾难。”愚公不听,以为只要他坚持,就能移山。那里有一条会有一条路,终于到了那一天,那座山被完全移走了,愚公眼里含着泪水,突然一阵爆裂声,一条蛇从地上钻了出来,笑着说:哈哈哈,可恶的葫芦娃,老母出来了!

12、在山路上,一位老爷车停了下来。司机说:“让我看看你的救生索。”MM伸手过去,司机仔细看了看:好了,你的生命线很长,上车吧。MM不明白:你为什么要看我的生命线?刹车坏了!

13、老师:事实上,黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起,第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。

14、一个人,会发情,两个人,会多情,三个人,会通奸。

15、记得有一次和一个女同事喝一个聚会,喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉,我听到后一巴掌过去,让她一个人呆在那里,我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了,真的没想到她是这种人,我呸!

16、有一天天气很热,打 麻将 突然中断,只好买蜡烛继续打。半小时后,实在热得受不了,一人说:还是把电扇打开吧,热死了。另一个人接口:打不开,开个会把蜡烛吹灭。

17、女人的手好像姜饼,她的财物充满箱子。这人大喜道:太好了,我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴,现在还很烫!

18、单位新来了一个特别漂亮的妹妹,干了几天听说辞职了,找她聊天。小美女听说你辞职了,单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说:很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻,你不是男生吗?

19、我责怪自己。作为医生,我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我,但我还是觉得很难过,因为我是一名兽医。

20、Win8这个安装障碍,废话真多。我正在准备,安装,立即重新启动,安装你的应用程序,清理它,它很快就会准备好,还有一些其他的事情,好了,好了,现在,现在,你出去之前化妆了吗?

21、生儿子就是生下一个敌人,长大后又带回一个敌人。生一个女儿,就是生一个亲眷,长大了,带一个仆人来。

22、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨,顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走,只听那孩子说:谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑,!哦,不!现在还躺着医院治疗呢!

23、一名男子看到 拳击 手击中对手的嘴时,高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。旁边的观众问:你是拳击教练吗?不,我是牙医。

24、海啸来了,村里漂来了一具腐烂的男尸,只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说:这不是男人,也不是村长,也不是会计。村姑一看,说:这不是姐夫,也不是姐夫!这时,一个寡妇走过来,感动地说:回去吧,不要我们村。

25、一个哥们是租车公司的,有一天中午去他公司闲转,我问他:天天给别人租车,有没有遇到奇葩的客人?看了看货场,说:那人一大早来租车,还没退。

26、从前有一个富人,他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说:“我手里拿着蒲扇,头在扇前晃来晃去。”

27、老婆在旁边接女生电话时应该这样说:请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我,再打电话小心我报警,告诉你做性电话!

28、姐姐发来语音信息,说她刚在驾校,非凡是爱发脾气的教练开心,笑得喘不过气来。我问她做了什么好事,她说教练叫她拉起手刹,她急了,用力拉了座椅调节杆,嗖的一声平躺下来!

29、今天同事聚会,一个姐姐带来的宝宝给大家出了个 谜语 :什么东西有大肚子,肚脐眼长在中间?这似乎不难,所以我问:宝贝,什么?宝宝认真地说:做一个包子。

30、我还有一套电子 修理 技能,这个技能是从10岁开始修理家用电视机的,是很难打败的,相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样,很难拍,要么拍好了,要么坏了换新的。

31、圆圆半夜来我家借钱,我坚决不答应!渊源说:如果你不借钱给我,我就不走!我也放狠话说:如果你再留下来不走,我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

32、外星人来到地球和科学家交谈。外星人:你是地球人真正的文明,对那些生活不能自理的人,只能说空话的人还那么恭敬!科学家:那是我们的领袖!

33、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S:你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说:“我告诉过你不要读它,笨蛋!”

34、老师:什么是偷看?学生:没错。我先看答案,然后再回答。

35、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心是冷静的自然凉的。

36、每天在精神上愿意但睡眠不足,精神上愿意但智商不足,精神上愿意但平衡状态不足……

37、两位老人聊天,一位老人说:我儿子失业了,是市里一家大公司的经理,年薪20万,你儿子呢?另一个说:“我不知道。我听说,谁找到他,就可以得到一百万。”

38、老李嗜酒如命,老婆生气地说:再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天,妻子看见丈夫在屋里发呆,就问他为什么。

39、一天,刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况,喊道:大哥!你将回来!刘备:我幸福你妈大血力!

40、老师:你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这是最简单的 方法 。人们的眼睛不总是在耳朵前面吗?

搞笑有趣 句子

1、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

2、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

3、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

5、和你在一起这么长时间,终于发现你长的快象个人似的了。

6、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

7、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

8、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

9、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

10、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。

11、生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。

12、考完 英语听力 ,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

13、要不是打不过你,我早和你翻脸了。

14、人生有时就像电脑,说 死机 就死机,没得商量。

15、真羡慕那些有 故事 的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。

16、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

17、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!

20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

爆笑有趣语录

1、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

2、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

3、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。

4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集,少说也有50-60集。结果今天想看了,才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

5、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

6、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

7、我不是超人,由于我把裤子穿在了内裤外。

8、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。

9、等待你的关心,等到我关上了心。

10、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。

11、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

12、千万别混日子,当心日子把你给混了。

13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

15、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

16、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

17、女人,口才常有而身材不常有;男人,身材常有而钱财不常有。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

19、还是古代好混,割掉了就能够当公务员。

20、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

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