笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

有关受害者的笑话(有关受害者的笑话段子)

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求几个笑话

、朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。

朋友妹妹突然问道:哥,你朋友开车挺稳的啊。

哥:恩。你看又一辆自行车过去了。

2、A:龙虾、海蟹都行,我就爱吃带壳的!

B:服务员给上盘瓜子。

3、一女人向邻居告状:你儿子竟然骂我是一头老母猪。

邻居回答:真是对不起啊,他冷笑话看多了形容的不好,我也经常告诫他,人不可貌相。

4、A:我前女友怀孕了问我借钱打胎,我该不该借?

B:你告诉她奔驰4S店不修宝马。

5、飞机上闲来无事,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了。

发餐时,我说,你有纸巾不?

MM从兜里拿出纸巾给我;

又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;

哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆啦A梦不?

6、有一个美丽的空姐,非常飘亮,可就是有一个坏毛病,爱放屁,而且是奇臭无比。

一次空航服务中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐:“小姐,怎么会这么臭呢?”

空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。

于是空姐灵机一动回答到:“哦,这是很正常的,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

有关受害者的笑话(有关受害者的笑话段子)插图

谁有笑话?要经典的哦!要是经典口误的和很长的就不要给我了。没意思!

1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会,恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀,而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处,基德睡了一觉醒来,见船停了。新一对他说:“我的手机忘家了,等我一会!”说罢翻身跳船,在水上一路狂奔,有如蜻蜓点水,不一会又跑回来,手里拎着手机得意地晃了晃。

接着平次也喊了一声:“坏了,我的随身宝剑也忘家了!”说罢跳下船去,也是一阵水上漂,只见浪花翻飞,几分钟就背着宝剑回来了。

基德见状,不甘示弱,也喊一声:“我的滑翔机忘家了!”(你忘什么不好!要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊)也跳下船,却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船,不服又接着跳,又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过,吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了,悄悄问新一:

“工藤,我们是不是要把那些石头的位置告诉他?”

3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们(还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀),只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”

4、在一次才艺展示大赛上,新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次,他刷的一声,以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑,然后只见剑光四射,剑风呼啸,一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘,威风凛凛地屹立在台上,大吼一声:“我是风!”

接着是基德。他呼啦一抖白斗篷,百鸽齐飞,随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中,飘飘有如仙子。然后他也大吼一声:“我是云!”

新一见前两位如此精彩,心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场,运用自己平生所学之球技,只见足球翻飞,让人都看不清是多少个,众人一片惊叹。但是,马有失手人有失蹄,天有不测风云,我有平安保险~说是迟那时快,新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时,一个晴天霹雳正好打到他的脚上,只见新一一下失去平衡,头朝下栽倒在地,台上一个大坑,头上一个大包。平次基德慌了,忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来,大吼一声:“我是谁?!”

5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙,刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来,飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽,他们讨论了一下,便决定让平次戴了。平次载上和叶,一路奔驰,感觉棒极了!

经过一个十字路口时,警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说:“你怎么不戴安全帽呢?”

和叶一脸惊奇:“你~你能看见我?”

警察又问平次:“你怎么不让她戴安全帽呢?”

平次则是一脸茫然:“我后面没有人啊!”

可怜的警察脸色一下子变了:“快快地走……”

7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫,有时候都快被他气死了。有一天,和叶拉平次去逛街,逛到最后,不怀好意地来到一家花店,拽平次进去,左看右看,最后看中一束玫瑰,于是问平次:

“你看这束花好看吗?”平次:“好看。”

和叶又问:“真的好看吗?”

平次:“恩,真的好看。”

和叶有点气了,接着暗示:“你觉得好看是吧,其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说:“你喜欢,就多看一会吧。”闻罢此言,和叶是怒从心头起,恶向胆边生!~~~0.1秒后,平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼!

8、一次, 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题,需要跳伞逃生。

只有三个降落伞,于是一个人要做出牺牲

最后决定,让最聪明的新一出三个问题,回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰:“天上有几个太阳?”“一个”

于是新一问和叶:“天上有几个月亮?”“一个”

于是新一问服部:“天上有几个星星?”“……”

服部自愿牺牲,跳了下去,结果挂在树枝上没死,命大

此后又一次,四人共同乘机出游

出现同样的情况,

于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰:“人有几道眉毛?”“两道”

于是新一出题问和叶曰:“人有几只眼睛?”“两只”

于是新一出题问服部曰:“人有几根睫毛?”“……”

服部自愿牺牲,结果掉到湖里没死,命大。

第三次四人乘机出游,又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说:“不用问了,我跳下去!”

于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊:“服部!我们这次带了4顶降落伞……”

12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***,体长***,体高***..........最后求出大象的重量。”小高木:“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”

小基德:“找个母象回来勾引他,让他说出自己的体重......”

小京极:“对他用满清十大酷刑逼供,直到他招了为止.......”

小平次:“把他煮来吃了,每人吃的重量*吃的人数......”

小新一:“这个简单.....直接从5楼扔下去,用牛顿第二定律就算出来了........”

老师:“................”(口吐白沫倒下ING中)

13、语文老师交大家造句;“小布美,你先来造个句子,要包括爱情和皇室哈!”

小布美(想了想):“公主怀孕了!~”

老师(脸色平静):“加点神秘色彩呢?”

小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了!~”

老师(汗!~):“再加点悬疑色彩呢?”

小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了,谁干的?”

老师(庐山瀑布汗):“再件点宗教色彩呢?”

小布美(依然微笑):“水瓶座的公主怀孕了,oh my god!~谁干的?”

老师:“......”(口吐白沫倒下ING中)

14、话说毛利做侦探是糊涂了点,可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店,要了扎啤酒。喝了一口,皱起眉头问侍者:“你们的啤酒不加冰吗?”侍者白他一眼:“不加。要喝就喝,不喝就付钱走人。”

毛利放下酒杯,问:“一扎多少钱?”

“30。”

“接着。”

毛利掏出一把一元的硬币,啪啪一扔转身就走人。侍者很生气,但还是把钱一个一个拣了起来,仔细数数还多出几块,也就消了气。

第二天毛利又来了,侍者哼了一声对他说:“我这个人是从来不和钱有仇的,所以上次的事不跟你计较。你要什么?”

毛利掏出一张50的钞票:“一扎啤酒。”

侍者收了钱,冷笑着也掏出一把硬币:"这是你的找钱。一块,两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后,又掏出大约10个硬币放在柜台上,不动声色地说:“加上那些找钱,再来一扎。”

16、KID有一次和伏特加闹了别扭,两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷:“不公平不公平,你看他那么瘦我那么魁梧,我目标大,这不公平!” KID微微一笑:“这好办,在他身上用粉笔画出我的轮廓,要是我打中线外的,就算我输!”

17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.

待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?

平次嘀咕一句:我会很高兴

第一天,平次看不到和叶......

第二天,平次还没看到和叶......

第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分

18、少年侦探团作弊记

元太篇:

小学一年级数学第一次考应用题,监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门,就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后,元太很谦虚地问光彦:“那最后一道大题为什么要先写长长的一段,再画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有格式的要求啊?”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对,就划掉重写的,谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……

柯南篇:

考英语,柯南发现题目有语法和拼写错误,就拿出课本跟老师理论,老师过了三分钟才反应过来,惊叹不已。

步美篇:

步美抄书不小心被老师抓住了,那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿,眼圈红红的。老师有点于心不忍了,就说:“就这一场不算成绩,其余的好好考就行了!”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了:“我把准考证还给你,不记你作弊了,你接着考吧,别哭啦!”步美不理他,趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了,忙劝:“要不,咱再抄点?”全班狂汗```

19、一日,平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”,谁赢就听谁的,把新一叫来做公证。呵呵,下面是新一听到的他们的对话——

平次:喂,咱们俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了,好不?

快斗:没问题,好兄弟嘛!

他们说话的时候一脸的纯真。

接下来新一喊“一二三开始”,

结果——

平次出的是“石头”。

快斗出的是“布”。

20、柯南的入学考试

新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.

老师上想看看柯南智商有没有问题,问他

"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"

柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"

"不是."

"枪声有多大?"

"80-100分贝."

"那就是说会震的耳朵疼?"

"是."

"在这个城市里打鸟犯不犯法?"

"不犯."

"您确定那只鸟真的被打死啦?"

"确定。偶已经不耐烦了,拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"

"OK,树上的鸟里有没有聋子?"

"没有."

"有没有关在笼子里的?"

"没有."

"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"

"没有."

"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"

"没有."

"算不算怀孕肚子里的小鸟?"

"不算."

"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"

"没有花,就十只."

偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"

"都怕死."

"会不会一枪打死两只?"

"不会."

"所有的鸟都可以自由活动吗?"

"完全可以."

"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!

25、GIN在与警方的战斗中身受重伤,奄奄一息,正在医院抢救。伏特加已被擒,特许他可以探病。新一突发奇想,说不定他会想向我忏悔呢,一定要让他在临死前得到我的原谅!于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子,说不出话来。新一拿张纸和笔给他:“要是有什么想对我说的话就写在这吧!”GIN接过笔,写了几个字,突然一翻白眼,咽了气。新一叹息一声,拿着纸条走出房门,看见门外的伏特加,就把纸条递给他:“这是他的临终遗言,你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道:“快滚开!你踩到我的输氧管了!”

26、目暮警官接到报案,有三个奇怪的尸体,当他赶到现场,立刻大哭起来:

“新一呀,优作呀,毛利呀!你们死了,让我们以后怎么破案呀!”

这时他发现,三具尸体都是笑着死的,这令他百思不得其解。

高木警官说死因已知道,为什么笑着死也知道了。

“死者毛利小五郎,在买彩票中奖之后,过马路,被卡车撞死了。因中奖了,所以自然特别高兴。

死者工藤优作,一日与老婆谈情说爱,心脏病突发死了。因在谈情说爱,所以自然特别高兴。

死者工藤新一,一日在爬树,被闪电劈死了。”

“那他为什么在笑?”

“他以为有人在给他照相!”

27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。

有一次小兰生日那天,他心血来潮地对小兰说:“你今天不用洗碗碟了。”

小兰喜出望外地说:“真太好了,谢谢你的帮忙。”

新一回答说:“不,你留着明天再洗罢。”

小兰:我上次暗示新一说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对平次如法炮制!

和叶:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂......

28、GIN、哀和KID都死了,上帝接见了他们

上帝问GIN:你是怎么死的?

GIN:有一天我尾随一个女孩回家,一进家门我向她扑去。她一闪,我扑了个空,然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死,不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。

上帝:哀,你是怎么死的?

哀:有一天我回家路上发现有人跟踪我,一进家门他向我扑来,我躲开后把他踢了下去,怕

他没死,就把冰箱仍下去砸死了他,没想到我太高兴了,犯心脏病而死。

上帝:你呢?KID?

KID:我去一户人家里偷东西,突然听见有人进来,急忙躲进了那户人家的冰箱里.......

30、某日,新一、平次和快斗乘坐的船沉没了,他们游到岸边,遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!

毛利人:“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西,否则宰了你们。”

于是,三个人散开寻找。不一会儿,新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。

毛利人:“好!你们把你们找到的东西全塞到嘴里,然后你们就自由了,否则宰了你们!”

新一和平次只得吞下了樱桃和花生。

就在这时,只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....

31、许愿

一天,服部平次到一口许愿井旁,弯下腰许了个愿,还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿,但他弯腰时不小心翻入井里,服部平次在一旁惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿。

33、他赢了

小兰问:“爸爸他怎么受伤的?”

柯南回答:“我们打赌,看谁能将身子伸出窗户更远,结果他赢了。

35、某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是新一,平次,KID!

一个月后,新一从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他们每人各许一个愿望!

新一在乎他的推理!他说:我要回日本推理!精灵点点头!呼拉……的一声!新一消失了!

KID很在乎他的“神偷事业”!于是他说:我要去巨款公司!!精灵又点点头!!呼拉……的一声!KID也不见了!精灵问平次:你啦?你想许啥愿望?

平次想了想!说:嗯……我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!嗯……叫两人来陪我吧!

于是,又呼啦……的一声!新一和KID又回来了!

36、有人发明了一台测试IQ的电脑,小兰、园子、和叶三人前去测试。

和叶把脑袋放入机器中,电脑显示:“192.6”,和叶十分高兴。

小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出:“0.3”,园子在旁边看了哈哈大笑。

于是园子也把脑袋放到机器里,电脑想了半天显示出来:“别拿石头开玩笑”。

小兰和园子为此发奋读书,过了一年之后,又去做测试。

小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出来:“3.0”,比去年提高了十倍。

园子把脑袋放到机器里,电脑又想了半天,最后显示出来:“这块石头好面熟”……!”

37、王小丫:“柯南小朋友,你已经过了第三关,还有三道多选题,你就可以得到家庭全部的家庭梦想了,你的最后一个家庭梦想是——”

柯南:“泳装,给小兰姐姐。” 王:“有没有信心得到?”

柯南:“有!”王:“好,请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的?

a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”

柯南:“这个……嗯……啊……”(怎么会出这种怪题?)

王:“你还有三条求助方法。”

柯南:“我求助现场男观众!”

王:“?男?好,现场男观众请按键!”(按键中) 、王:“结果,选abce的0%,选d的100%,看来男观众对有希子很了解呀。”

柯南(汗…老爸好可怜…):“我选d!”

王:“恭喜你!下一题请听题!日本第一名侦探是

a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”

柯南:“嗯,去掉一个错误答案!”

王:“好,电脑去掉一个错误答案!”(把c去掉了)

柯南:(怎么会…难道说…原来这样,我懂了!!真像只有一个,就在这几个选项之中!!)“这个人就是b!”

王:“答对了!恭喜你!这里需要说明一下的是,自从平成六年以来,毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案,而工藤新一在这段时间内毫无建树,以至被毛利先生超过。”

柯南(眼睛呈半园状:那还不是我的功劳……)

王:“再有一道题你就实现家庭梦想了!请听下一题!在日本最受女生欢迎的青年人物是——

a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”

柯南:“当然是新一哥哥啦!”

王:“你还有一条求助……”

柯南:“好吧,我打电话!”

王:“打给谁?”

柯南:“小兰姐姐。”

王:“现在接通毛利兰的电话,你好,请问是毛利小姐吗?我是王小丫,你的弟弟柯南在答题,他答得很好,现在遇上一道难题,现在你们通话,时间三十秒,现在开始。”

柯南:“喂?题是这样的:在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”

小兰:“怪盗基德!”

柯南:“为什么不选a呢?”

小兰(形象变得高大起来,一手插腰,冲着话筒喊道):“柯南!!不许乱来!选c!听见没有,我还等着要泳装呢!”

柯南(怕怕):“好好,我选c!”

王:“答对了!恭喜你!”(彩纸满天飞)

王和柯南握手。

王:“恭喜你!”

柯南:“谢谢!”

王:“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么?”

柯南:“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”

这时观众席上忽然一阵骚乱,原来有人忽然倒地死亡。

柯南立刻以最快速度奔向事发地点。

幕目警官把脸凑到电视机上:“那个瘟神一定在。”

毛利侦探事务所里,小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方:“这个小鬼!我告诉你不要乱跑的嘛!!!!!!!!”

21、柯南人物遭劫篇

工藤篇

U月U日,破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A突然出现。

“喂,小子,要钱还是要命?”

新一青筋剧增中:“我破案都快累死了,一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路!?”

“哎?我不是这个意思啊,只要你给钱……”

“废话少说!去死!!”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。

“哇————!!救命啊————!!”

社会版头条:“残忍?!被围殴的男子!身上有无数来自不同物品造成的伤处!”

服部篇

V月V日,因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A再次出现。

“很好,不是上次那个小子。喂,把钱交出来!”

服部和颜悦色:“你是强盗?”

“一看就知道!”

“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑,“今天一肚子火没处发呢,打强盗就说我自卫。”

“不会吧……”

“面面面面面!!!”

“哇啊————————!!”

社会版头条:“更残忍!?继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子!”

京极篇

W月W日,急着去和园子约会的京极抄小道,结果遇到终于痊愈的歹徒A。

“头上贴块胶布的小子!我要打劫!!”

“走开!我要去约会!!”

“之前先把钱给我!”

“开什么玩笑!没有钱怎样约会!?找打!”

“啊——————!!”

社会版头条:“可怕!第三次遭毒打的男子!从伤势看这次的对手似乎是空手道高手!?”

高木篇

X月X日,因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。

“现在的小孩太可怕,还好这个是成年人。喂!你这家伙乖乖地…………啊!?”

“哎?这不是上次劳改三个月的A吗?我是高木啊。你不会是又在打劫吧?喂!别跑!!”

“我真倒霉~~~~~~~~”

社会版头条:“惊爆!可怜男子原来是打劫犯A!本厅刑警高木再次立功!”

黑羽篇

Y月Y日,作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。

“TMD@%^%$!!我要打劫你!!钱拿来!”

“钱?”

“没错!我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎?人呢??啊!!我的钱不见了——————!!”

一公里外某栋大厦楼顶,怪盗KID正蹲成一团数钞票。

“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”

快斗,你堕落了。

社会版头条:“抢劫别人反被偷钱!?同行相遇,打劫犯A VS 怪盗KID!!”

白马篇

Z月Z日,想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷,遇上卷土重来的歹徒A(老兄,我佩服你的意志力)

“这次一定成功!你小子把钱交出来!”

“你想打劫哦?”白马用最轻蔑的眼光扫过。

“想又怎么样!你有什么疑问!?”

“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我?”

“哎?”

“你知道我的名字吗?年龄呢?出生年月日呢血型呢?喜欢的人物类型呢?喜欢用的香水呢?身高呢?体重呢?家世呢?工作呢?兴趣呢?喜欢的球队呢?以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫?你不想活啦?”

白马节节逼近,歹徒A节节后退至马路中央,此时一辆卡车呼啸而过…………

社会版头条:“解脱?!一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡!!”

和叶篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”和叶一边快步走,一边不耐烦地说:“我没工夫和你闲聊,我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想,哼,竟然轻视我!便拿起刀子扑了上去,和叶回头冷笑:“你不知道我是会和气道的吗?”两下撂倒歹徒,继续跟踪......

社会版头条:“犯罪风气又起,一男子B被打成重伤抛至街头。”

(二)园子篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子,他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”园子还未说话,身后的铃木吉次郎怒吼到:“我最恨抢小孩和女士东西的人,鲁滨逊(忘了是不是这个名字),给我上!”一条猎狗飞奔而出......

社会版头条:“男子B原是打劫犯,七旬老人带领猎狗制服歹徒!”下面还有吉次郎和猎狗的合影。

(“我吉次郎终于在头版东山再起啦!”铃木吉次郎如是说)

(三)小兰篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想,这次要想个新主意,于是他便带了个鬼面具,从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可,小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意,忽听小兰说:“咦?你有影子,你是人!竟敢扮鬼吓我,不可饶恕!”说着就是一个后旋腿,歹徒B连打劫这句话都没说出来,就倒在了地上......

社会版头条:“新一代倒霉打劫犯横空出世!三次打劫未遂,反成受害者。”

(四)有希子篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。,他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”谁料有希子一点也不慌,悠闲地掏出一把手枪玩弄着,说:“想打劫我?我可是在逃的杀人犯,抓住了有奖的哟!不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里,吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道:“我的演技还行吧?不过我还真没想到,这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”

社会版头条:“倒霉打劫犯B再次出师不利,著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”

(五)英理篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”英理推推眼镜,开口了:”年轻人,你懂法律吗?抢劫的话,不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老,下有小,你自己犯罪,必然会影响到他们。所以,我劝你还是不要这样了,跟我去自首吧。如果我为你辩护的话,公审时说不定会当庭释放呢。”最后,B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......

社会版头条:“法律界的女王再显神威!三言两语劝服歹徒自首。”

六)佐藤篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫,发现面前站着一位女警,顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说:“我再也不敢了,警察阿姨,饶了我吧!”“你说什么,阿姨!?人家还没有结婚呢!”B被暴扁了一通后拖回警局......

社会版头条:“倒霉打劫犯再现倒霉本色,第六次打劫竟撞上枪口,被佐藤警官抓获。“

(七)灰原篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子,恶狠狠地说:“别以为你是小孩我就会放过你,把钱交出来!”灰原不说话,递上一颗“糖”。B说:“给我糖吃?嗯,还挺好吃的。”

哀:“不是糖,是最新ATPX4869改良版...”B:哇哇哇~~(婴儿哭声)

社会版头条:“惊谰!?倒霉打劫犯B不明原因失踪,作案现场出现一神秘婴儿!

步美篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......

两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......

社会版头条:"女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....

有没有一个长篇笑话,里面有5个人物,大约有300字的。

这天春光明媚太阳当空照,取经四人组正走在鸡肠小道上。突然刮了一阵黑风!!

唐僧:咿~~小小的一片云呀,慢慢的走过来呀`````

八戒:啊,不好!有妖怪,一定是来抓师傅的!!

沙僧:你是猪啊,你不会说是过路的妖怪或者是回娘家的妖怪,干嘛说是来抓师傅的

妖怪呢!

唐僧:好了,不要再责怪能能了,悟空呢?

悟空:我准备大便,谁知道白面死秃驴唱歌,搞的我屎意全无,只好改小的了。

唐僧:你在就好了,为师饿了,你去找点吃得来好吗?

悟空:你有病啊,这方圆十里有男妖50000,女妖50,人妖5个,你要我这个时候去找

吃的,你想死啊。

唐僧:哦,男女比例严重失调啊,可是为师饿的小心肝儿扑通扑通的跳,头昏昏,眼

花花的呦!

沙僧:大师兄,你就看在这秃驴是我们师傅的份上就去吧。

悟空:好了好了,你说想吃什么?

唐僧:随便搞一点,就皮蛋瘦肉粥吧。

八戒:日啊,那我要红烧肥肠。

沙僧:猪,把你的猪肠拿出来烧烧吃行不。

八戒:警告你啊,不许再叫我猪,叫我无能,或者叫我能能。

沙僧:那叫你性无能好吧!

这时来了一位提着篮子的美眉。

唐僧:嗨~~~~~~(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪

里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,

没关系我可以保护你的。

悟空:日,这秃驴这么直接。

美眉:姑娘我今年一十八,我叫白素针,我从我家来,要到**迪吧蹦迪去,我至今还

没有未婚夫,我的篮子里是馒头,如果有你秃秃大哥的保护我会感到好有安全

感的也。

唐僧:(得意)只有我最摇摆~~~~~~也(胜利的手势)

悟空:恶心死我了(一不小心筋骨棒飞了出去正好打在美眉头上)

美眉:哎呀呀呀呀~~~我死了!!

唐僧:哎,悟空你怎么那么不小心呢,跟你说过多少次了东西不可以乱仍的,万一砸

到人怎么办,就算砸不人砸到花花草草也不好啊,如果你真的喜欢白姑娘的话你

就跟我说嘛,就算你不跟我说我也不会跟你争的啊。(说完去拣篮子)你看看你

看看,把人打死就算了,还把馒头都变成烂蛤蟆,你真是越来越不象话了。

八戒:好了师傅,既然人死了,我们就继续赶路吧。

唐僧:OK,GOOD,来死狗~~~~~~~!

继续赶路

唐僧:啊,好多花儿呀,刘德华说过,越是鲜花烂漫的地方它的下面就有越多的尸体

好怕怕呀~~~(摘花插在头上)

这是来了一位老太太。

八戒:嗨~~~~~`小姐你好,你多大`````

老太太:去死了,和猪有什么好说的。

八戒:哭着跑了过去。

沙僧:哎,八戒的性饥渴越来越严重了,连老的都感兴趣。

老太太:骑在马上的大娘你好。

唐僧:不。

老太太:哦,那骑在马上的大姐。

唐僧:不。

老太太:哦,那应该是骑在马上的小姐了。

唐僧:你近视啊,本人拥有李查基儿的相貌,史泰龙的身体和周润发那双深情的眼睛

竟然被你看作女流之辈,好晕旋啊·#*—%¥

老太太:你也是猪啊,你不会早点说啊,你们有没有看见我的女``````

四人同声:啊,这个世界多么美丽,空气多么清新``````

老太太:啊,那是我女儿的篮子,你们是不是先奸后杀!!~

唐僧:哎,悟空这就是你的不对了,杀了人干嘛还拿着人家的篮子啊。

悟空:我这不也是想为环保做一些事情吗,这一路上我们可以把果皮纸屑还有香烟都

放在篮子里,保护环境吗。

老太太:我和你们拼了!!!

唐僧:哎哎,你搞错了吧,杀你女儿的是那骚猴子,你咬我干嘛?

老太太:我不管,我打不过他只好咬你了。

唐僧:天下还有这挡子是,悟空你还愣什么,没看到她咬我啊,还不过来狠K她!

悟空:这次说什么都不打了!

唐僧:真的好痛啊,你快来啊!

悟空:哼!

唐僧:好了,明天我放你一天假,让你到盘丝洞上网好了吧!

悟空:恶心!

唐僧:大不了,白龙马明天让你骑好了!

悟空:当真!

唐僧:果然!

悟空:OK成交,死老婆子看棒(一棒就解决了)

老太太:哎呀呀呀呀~~~~~~~我死了!

沙僧:师傅,你终于又逃了一劫呀!

唐僧:是呀,多谢耶稣!

(突然唐僧被雷劈了一下)

如来:你妈的批呦,昨晚耶稣跟我打台湾牌,输了我5万,结果跑了,你他妈的在我

的行政区谢他,你找死啊!

唐僧:好在劈的不是很严重,多谢上帝!!

(突然又被雷劈了一下)

如来:你真不想混了,他妈的上帝输了我6万跑了。

唐僧:去你妈的,老子生下来是被你劈的吗?你劈我一下我就忍了,你他妈的还要劈

我第二次,小心我把你和观音的不要脸事捅出去!!!!

(唐僧真的火了)

八戒:好了师傅不要跟他一般见识,大不了路上多弄一些发票让他报销嘛。

唐僧:还是八戒懂我的心。

悟空:师傅前面有户人家,我们进去休息一下,好嘛。

唐僧:好注意,GO GO

(铛 铛 铛八戒敲门,出来一位老头)

老头:请进请坐请喝茶!

唐僧:老人家你怎么快,我们忙不过来了!

老头:我想打听个事

唐僧:你说

老头:我的女儿出去了不见回,我就让老婆去找,也没回来,诸位见到没有啊

悟空:你为什么不去找呢?

老头:我不是忙着看贝壳汗木吗。

八戒:你都这么老了还有憨母?

老头:你是猪啊,没看过足球啊!

沙僧:好了,老头不要和他一般见识嘛,我也喜欢足球啊,我不仅喜欢憨母,我还喜

欢萨达母呢。

老头:你喜不喜欢李老母啊。

沙僧:不认识

老头:啊这不是我老婆的金盾皮鞋吗《你这猴子怎么会有,你 你 你杀了我女儿和老

婆。

唐僧:哎,悟空真不是我说你,杀了人干嘛还穿人家的鞋子啊。

悟空:我不是看这鞋子质量好吗,

老头:我和你拼了!!

唐僧:哎 是他杀了你老婆的,你又咬我干嘛。

老头:谁叫我打不过他呀。

唐僧:悟空,我想问你一个问题,你回不回帮为师,真的好痛,真的。

悟空:去死!

唐僧;好,不出绝招你门都以为我好欺负,啊 “今年过节不受礼呀,不受礼”

老头:恶心死我了~~~~~~~

悟空:师傅你杀人了,你走吧,取经四人组不能在留你了。

唐僧:给个机会?

悟空:没门儿。

八戒:真的要赶师傅走呀,给他个机会吧。

悟空:难道你就不想骑马赶路吗!

唐僧:你真的想骑马吗?

悟空:废话

唐僧:好,要不这样,一三五,你骑,二四六我骑。

白龙马:吁~还有一天休息!

悟空:好,那你就不用走了,那星期天呢/

唐僧:星期天我们一起骑!

白龙马:倒~~~~~~~~~~!

十万个冷笑话之恐怖篇

导语:每天看一些笑话,能愉悦我们的心情,让我们的心态变得年轻,快来一起看看笑话吧!

十万个 冷笑话 之恐怖篇(一)

1、现在的孩子越来越早熟,才炖了5分钟就烂了。

2、最近发现对女朋友的性欲开始减退,我想跟她的尸体开始腐烂有关系。

3、班长握着垂危的重伤员的手说道:谢谢你同志,战友们又有肉吃了!

4、法医解释说受害者自己把自己吃了,没尸体不好破案。

5、驾驶员心脏病发作,坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。

6、司马光在缸下点了一堆火笑着说,将水煮干后小朋友就不会淹死了。

十万个冷笑话 之恐怖篇(二)

1、黑出租司机要抢劫女乘客:快把钱拿出来!

女乘客无动于衷。

司机继续威胁:知道几天前,有个女人遭抢劫后,被碎尸了吗?!

女乘客拉长了声音,道:知道!那个人是我……

2、儿子:爸比,你相信世上有鬼吗?

爸爸:不,儿子,世上并没有鬼。

儿子:可是保姆说世上有鬼。

爸爸:儿子,快收拾东西。

儿子:为什么?

爸爸:我们家没有保姆!

3、家住小区,楼上的住户素质太差,每晚十一点多还不睡觉,穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”,找了好多次连门都不给开。

忍无可忍了,找到物业,物业告诉我楼上几年没人住了!

这下我更睡不着了……

十万个冷笑话之恐怖篇(三)

1、夜幕降临,分享一个鬼故事听听:有个小女孩,她对着镜子玩石头剪刀石头布,突然她哭了起来,因为她输了~

2、老张带着心爱的狗出国旅行,结果狗死了,老张就准备把狗带回国厚葬。

结果机场经理检查托运物品时发现是死狗,吓坏了,以为把狗托运死了,连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。

结果,结果发生了什么我也不敢想……

3、一位老太太生病找来老中医切脉,切脉后老中医慨叹道:想吃啥就吃点啥。。。

家人一听,纷纷落泪,然后又听老中医接着说:。。。。。。这点小病,根本不用忌口。

4、老李:群狼可怕还是独狼可怕?

老张:独狼吧,胃口小,吃到一半人没死,狼饱了。。。

跪求超级经典笑话

是挺多,但搞笑,都是经过验证了的

1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬了!

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。55555,不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!

5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

6、记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~

10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑'看,还露小小jj呢',结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。

12、昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。

13、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

14、忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~ 囧,mopper们要牢记!

15、这照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

16、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。 其实我说的是实话,我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……

17、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

18、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…”

19、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"

20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

21、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的***片,一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的

23、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

24、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

25、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响

26、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。

27、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……

28、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?”

29、小猫高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的....

30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了.....

31、GF出差,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照! 第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

32、小猫有个朋友和一个**合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说:‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说:‘你没男人要,我可有的!’”

33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....

34、上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来,我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

35、有一次在公交车站台等朋友,那公交车站刚好是红绿灯旁边,我就站在那里等。人行道绿等转红灯了,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,正往阿婆开来的的士就急刹车,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆,想死啊,突然冲出来,曰你啦。”那阿婆马上回答说:“是不是真的?年轻人,不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊~~~

36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

37、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

《目击者之追凶》:讲一个冷笑话,千万不要翻到最后

台湾电影像是一本华语方言小志,封面精美,内容实在,结局包容。

《目击者之追凶》的特点在于在剧情上设置了多重反转,正如导演所说,凶手留给观众自己去判断,另一个特点在于电影并不是按照事件发展顺序去进行的。你跟着镜头去寻找凶手,但是所有人都要为受害人负责,即便这个受害者本身也是一个凶手。当我看到男主噙着泪水烧掉那张支票,我觉得那一刻他是善良的,但那也并不能洗刷掉他身负的罪孽。

主线剧情就是围绕着男主小齐是如何通过调查以及跟踪,一步步接近九年前一桩车祸以及和车祸有关的一宗不了了之的绑架案的真相:

电影开头,小齐(庄凯勋饰)作为一名报社记者,在高速路上碰巧遇到一场车祸,作为当事人的立委和嫩模昏迷不醒,他随即拍下照片并编辑好新闻,然后发给自己的上司Maggie(许玮甯饰)。在回报社的路上自己也遭遇一场车祸,新车宝马小红被严重撞毁。小齐的好友阿吉帮他检查了车况,告知小齐买的并非新车,而是一辆明显改装过的中古车。小齐凭着自己和警局的关系,请求警局的王组长帮忙调查车辆信息。这里是他跟阿纬的第一次碰面,阿纬是新来的警员,在组长的要求下帮小齐查到了车辆信息。小齐回到报社开会,会上副总编仲文对小齐提供的立委婚外恋新闻存疑,要求调查核实,总编邱敬凯(戴立忍饰)也让小齐再查下,最后这件事不了了之。当天是邱敬凯的荣退宴会,作为他的得意门生,小齐跟Maggie受到众人赞赏。晚上小齐送Maggie回家,他一直对她有好感,但是总是被拒绝。当天小齐送失恋痛哭的Maggie回家,也因此有机会可以将她揽入怀抱。次日小齐醒来,发现自己的新闻捅了大篓子,跟立委同辆车的不是嫩模小三,而是秘密登记过的妻子。Maggie告诉小齐是仲文向老板提出开除自己,小齐失去了报社的工作。此时,小齐也拿到了警局的车辆信息,他发现这辆车涉及的正是九年前自己目击到的一场车祸。他通过报社的系统,查询到当年车祸相关的案件情况:肇事司机仍未归案,受害者男已死亡,另一名女性在住院期间失踪,下落不明。此外,车祸前几天,发生了一件女童绑架案,且在车祸后的一个月内仍然没有结案。

除此之外,我认为还有一条线索,阿纬。

阿纬是当年绑架案团伙的第三人,这个人物背景是后半段才插叙进来。阿纬作为一名杀人犯竟然可以混入警局工作,这有点脱离现实,但是影片中的警局明显是个藏污纳垢的地方,也就不足为奇了。这条线索是以阿纬的视角展开,他通过跟踪小齐找到了团伙中的徐爱婷,即那个活下来的女人。原来在其他两人去取赎金的时候,因忍不了被绑女童的哭喊,阿纬残忍地将其杀害。这时他的同伙带着赎金撇下他开车逃走,在路上遭遇了那场车祸。阿纬跟着路线发现了车祸,趁机将赃款全部带走。随后又把徐爱婷偷偷的转到家中囚禁起来,一边照顾她,一边洗钱。但是徐爱婷趁其松懈的时候带着钱逃跑,消失了九年。现在他终于有机会可以找回他的钱。

而关于为何小齐突然开始调查九年前的车祸,并且跟阿纬一样费劲心思找到徐爱婷呢?这个答案,其实是由于赃款中不翼而飞的两百万导致的,这两百万也就是这三个人形成的三角形的中心点,一种程度的真相。导演没有直白的说明,而是在电影中插入了五段小齐当晚遭遇车祸的片段,每一段都比前一段丰富,都更接近事实的真相。

1. 电影开头,小齐听到车祸声,带着相机和手电出去又回到车上。

2. 小齐在警局拿到车祸信息后开始回想。当时他在暴雨里尝试过报警,但是手机无信号,他也无法确认伤者是否死亡。

3. 与阿吉在一起聊到九年前的车祸时,他说“事情真他妈小,很多事情这样绕,绕了一圈,又回到你身上,什么事情都注定好的一样。”这是画面中的小齐举着手电筒朝着车后座照射,仿佛因看到了什么东西而惊讶。其实就是看到了一袋现金。

4. 阿纬对小齐提到200万的时候,小齐楞了一下,然后画面中闪过一袋现金的画面。

5. 影片结尾小齐作为新任的媒体公关主任,面露春风,讲了一个有关鬼故事的冷笑话。这时导演才给出了全部的事情经过。

影片中有几处小细节:

1. 手表。小齐第一次发现自己的手表定格在十二点四十五分。发生在阿纬发现了徐爱婷的住处并将其带走之后。在电影结尾,手表突然又开始转动,发生在小齐杀了阿纬,随后向现实妥协,靠着“正当防卫”的外衣从这个案件中全身而退的时候。这一点值得玩味。

2. 支票。小齐在找到徐爱婷的下落后,他就在煎熬中写下了那张给以徐爱婷为指定人的两百万支票,然而残酷的是,最终只能痛苦地烧给她。

3. Maggie开车带着小齐差点出车祸的时候,她一脸心有余悸的样子,其实是跟自己九年前酿出的那起车祸有关。

影片引导你打开每种可能性,然后进行剧情反转的做法有点像《看不见的客人》。而相对于这些闹剧的起因——那起女童绑架案,我们甚至没有看到警方后来是否将真相告白天下,这点也许是导演故意为之,因为电影中的正义确实不在线。不像某些电影,最后必须要加个旁白文字或者是罪犯主动交代过程而结束掉,《目击者》以一个闻者无心,听者有意的冷笑话引导观众到一个问题上:每一个真相都值得去揭示吗?小齐的初衷是为了补偿这九年带给徐爱婷的伤害,随着事态的发展,涉及的人越来越多,他凭一己之力到最后也只能让徐爱婷沦为刀俎上的鱼肉。更何况,利益相关者只会为他打开错误的窗,朝外再怎么望也看不到事实。就像邱敬凯说的那样,小齐不会想当十五分钟的英雄,他自己一手挖掘出的真相,最后却选择了隐藏掉。有的人都觉得他的笑容代表着彻底的黑化,在我看来,那只不过是一张人格面具罢了。

《目击者之追凶》让我想起两句话,第一句是好奇心害死猫,但是好奇心让人类有了智慧;另一句是善恶终有报,天道好轮回。

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