笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于开水的笑话(有关水的笑话)

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水的幽默说法

关于水的幽默简短语句1. 关于水的笑话(短一点啊)

喝水

一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水处,突然观察一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只熟悉两头一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把蒲扇丢在柜台上,掌柜的观察后就跑上前送给他。此农夫特别感谢,就说:“掌柜的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”

不能喝水

哥哥和弟弟在一起吃西瓜,哥哥不当心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急,对哥哥说:“我们老师讲过,‘种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水,要是喝了水,肚子里肯定会长出西瓜秧来的,那该多难过呀!”

过期的水

一日欲开车带三岁的侄儿出去玩,不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说:“这水不能喝,已经过期了。”他不解地望着我。我解释:“这过期的水,就是水放太久了,里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”

他歪着头想了想,“那过六的水呢?”

我下载了绝恋十六年,可不晓得为什么什么只要一半.这部小说真的很好看,太经典了.可是不晓得为什么只能下到一半.

我的回答是:可能是刚过八年,你在等等

可过了一会 她给我来个个信息。原文(我觉得脑子进水了)

我就回了个信息:我觉得脑子进水了? 可单腿站立, 头侧偏,用站立的单腿弯曲,然后快速伸直,使身体脱离地面,做自在落体。同时单手击打头部,可使脑子的水从耳孔流出

生化战斗课的老师在课堂上问士兵们:“谁晓得水的分子式?”

“当然,太简洁了。”一个士兵回答道。

“是什么?”

“H, I, J, K, L, M, N, O.”

“什么,什么?”老师又问道。

“H to O,”化学专家解释道。

2. 关于水的笑话(短一点啊)

喝水 一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。

走得口干舌燥,想找一卖水处,突然观察一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只熟悉两头一字:水。

就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一豌洗澡水来。

此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把蒲扇丢在柜台上,掌柜的观察后就跑上前送给他。

此农夫特别感谢,就说:“掌柜的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了” 不能喝水 哥哥和弟弟在一起吃西瓜,哥哥不当心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急,对哥哥说:“我们老师讲过,‘种子浇了水就会发芽、生长。

你可千万别喝水,要是喝了水,肚子里肯定会长出西瓜秧来的,那该多难过呀!” 过期的水 一日欲开车带三岁的侄儿出去玩,不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说:“这水不能喝,已经过期了。”

他不解地望着我。我解释:“这过期的水,就是水放太久了,里面就长虫子了。

你喝了这水会肚子痛的哦。” 他歪着头想了想,“那过六的水呢?” 我下载了绝恋十六年,可不晓得为什么什么只要一半.这部小说真的很好看,太经典了.可是不晓得为什么只能下到一半. 我的回答是:可能是刚过八年,你在等等 可过了一会 她给我来个个信息。

原文(我觉得脑子进水了) 我就回了个信息:我觉得脑子进水了? 可单腿站立, 头侧偏,用站立的单腿弯曲,然后快速伸直,使身体脱离地面,做自在落体。同时单手击打头部,可使脑子的水从耳孔流诞生化战斗课的老师在课堂上问士兵们:“谁晓得水的分子式?” “当然,太简洁了。”

一个士兵回答道。 “是什么?” “H, I, J, K, L, M, N, O.” “什么,什么?”老师又问道。

“H to O,”化学专家解释道。

3. 关于水的经典语句

落花有意,流水无情。 花自飘落水自流。一种相思,两处闲愁。 李清照 山是眉峰聚,水是眼波横。 王观 远看山有色,近听水无声。 王维 千江有水千江月,万里无云万里天。 佛教禅宗灯录 问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。 李煜 仍怜家乡水,万里送行舟。 李白 昔闻洞庭水,今上岳阳楼。 杜甫 水是眼波横, 山是眉峰聚 王观 三月三日天气新,长安水边多丽人。 杜甫 秋水共长天一色,落霞与孤鹜齐飞。 王勃 抽刀断水水更流,举杯销愁愁更愁。 李白 鸿雁几时到,江湖秋水多。 上有青冥之长天,下有渌水之波涛。 云青青兮欲雨,水澹澹兮生烟。 谢公宿处今尚在,渌水荡漾清猿啼。 李白 世间行乐亦如此,古来万事东流水。 清君试问东流水,别意与之谁短长。 天门中缀楚江开,碧水东流至此回。 李白 日日思君不见君,共饮长江水。 诗经 沧浪之水清兮,可以濯我缨;沧浪之水浊兮,可以濯我足。 屈原

4. 关于水的笑话

喝水2005-12-21 23:25:24喝水一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。

走得口干舌燥,想找一卖水处,突然观察一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只熟悉两头一字:水。

就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一豌洗澡水来。

此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把蒲扇丢在柜台上,掌柜的观察后就跑上前送给他。

此农夫特别感谢,就说:“掌柜的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”不能喝水哥哥和弟弟在一起吃西瓜,哥哥不当心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急,对哥哥说:“我们老师讲过,‘种子浇了水就会发芽、生长。

你可千万别喝水,要是喝了水,肚子里肯定会长出西瓜秧来的,那该多难过呀!”过期的水一日欲开车带三岁的侄儿出去玩,不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说:“这水不能喝,已经过期了。”

他不解地望着我。我解释:“这过期的水,就是水放太久了,里面就长虫子了。

你喝了这水会肚子痛的哦。”他歪着头想了想,“那过六的水呢?”我下载了绝恋十六年,可不晓得为什么什么只要一半.这部小说真的很好看,太经典了.可是不晓得为什么只能下到一半.我的回答是:可能是刚过八年,你在等等可过了一会 她给我来个个信息。

原文(我觉得脑子进水了)我就回了个信息:我觉得脑子进水了? 可单腿站立, 头侧偏,用站立的单腿弯曲,然后快速伸直,使身体脱离地面,做自在落体。同时单手击打头部,可使脑子的水从耳孔流出。

5.9

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关于水的幽默简短语句

关于水的幽默简短语句

1. 关于水的笑话(短一点啊)

喝水

一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水处,突然观察一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只熟悉两头一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把蒲扇丢在柜台上,掌柜的观察后就跑上前送给他。此农夫特别感谢,就说:“掌柜的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”

不能喝水

哥哥和弟弟在一起吃西瓜,哥哥不当心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急,对哥哥说:“我们老师讲过,‘种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水,要是喝了水,肚子里肯定会长出西瓜秧来的,那该多难过呀!”

过期的水

一日欲开车带三岁的侄儿出去玩,不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说:“这水不能喝,已经过期了。”他不解地望着我。我解释:“这过期的水,就是水放太久了,里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”

他歪着头想了想,“那过六的水呢?”

我下载了绝恋十六年,可不晓得为什么什么只要一半.这部小说真的很好看,太经典了.可是不晓得为什么只能下到一半.

我的回答是:可能是刚过八年,你在等等

可过了一会 她给我来个个信息。原文(我觉得脑子进水了)

我就回了个信息:我觉得脑子进水了? 可单腿站立, 头侧偏,用站立的单腿弯曲,然后快速伸直,使身体脱离地面,做自在落体。同时单手击打头部,可使脑子的水从耳孔流出

生化战斗课的老师在课堂上问士兵们:“谁晓得水的分子式?”

“当然,太简洁了。”一个士兵回答道。

“是什么?”

“H, I, J, K, L, M, N, O.”

“什么,什么?”老师又问道。

“H to O,”化学专家解释道。

泼水节上,你突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。你:少来这套,哪个白痴用开水泼我。

这是一个冷笑话。希望看到这则消息的人都能够开怀一笑,虽然说笑点有点冷。我们生活中真的有太多的压力了,每天笑一笑可以舒缓很多。

求一个笑话,关于大师我困惑,大师倒热水

请采纳我的问题

 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。警察甲:嗯,没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”

我打了很久,请采纳

关于开水的笑话(有关水的笑话)插图

关于水的笑话(短一点啊)

裁判评分:

问:如果我和你妈同时掉进水里,你会。

回复:我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。

笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感,而感到开心好笑。2008年6月7日,笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。

1、所谓说说笑笑。

唐无名氏《薛昭传》:“昭潜于古殿之西间,及夜,风清月皎,见阶间有三美女笑话而至。”

2、讥讽;嘲笑。

元王晔《桃花女》第四折:“昨日你家做一塲亲事……没酒没浆,不成道塲,也被人笑话。”

《水浒传》第二回:“尀耐这厮笑话我的棒法。”

《红楼梦》第四十回:“这是我们家的规矩,要错了,我们就笑话呢。”

明冯梦龙《喻世明言》第一卷:“三巧儿道:‘也只是平常生活,你老人家莫笑话。’就取一把匙钥,开了箱笼,陆续搬出许多钗钿、缨络之类。”

《二刻拍案惊奇》卷三七:“ 程宰 兄弟两人因是做折了本钱,怕归来受人笑话,羞惭惨沮,无面目见 江 东父老,不思量还乡去了。”

沙汀《还乡记》四:“他之红脸,原因很简单的,他怕一对老年人笑话他袒护老婆。”

3、能引人发笑的谈话或故事。

清李渔《闲情偶寄·词曲下·科诨》:“我本无心说笑话,谁知笑话逼人来。”

《红楼梦》第五五回:“说出许多笑话来取笑。”

丁玲《韦护》第三章:“他也讲了一个法国人的笑话,他还模仿那法国人的腔调和神态表演了一段。”

艾芜《笑话一则》:“我们乡下,流行一则笑话。”

4、可笑;荒诞。

洪深《香稻米》第二幕:“笑话,我自己又不懂,哪个要你的田,你的二十几亩田地,能值几个钱!”

李劼人 《天魔舞》第一章:“这只好骗我们自己,其实,永远骗下去,又何曾骗得到呢?说是骗日本人吗?更笑话了。”

5、指特别可笑的事;荒诞的事。

《花月痕》第四九回:“这是他同乡姓顾的弄出来的笑话。”

老舍《女店员》第三幕:“咱们要不作好准备,一定会出笑话!”

6、笑话的意思有很多种,这都是中国汉字文化的博大精深之处,笑话这个字有时候可以用成语气(比如:藐视一个人说的话,我们都会用简直是笑话来形容这个人说话不被自己接受)。

7、无厘头笑话,故意将一些毫无联系的事物现象等进行莫名其妙组合串联或歪曲,以达到搞笑或讽刺目的的方式。“无厘头”是粤方言,本应写作“无来头”,因粤方言“来”字与“厘”字读音相近,故写作“无厘头”。

8、冷笑话,即失败笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场。

不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现,有时作出双臂抱紧的动作表示:“好冷啊!”或与冷语意相关的说话与表现。

求:关于水的笑话~越多越好

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”

英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

校长:“早上好!”

英语老师:…… ==”汗

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路

22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶

23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干

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