笑话哦本文目录一览：
- 1、男朋友说奖励我一个锤子开玩笑的吗?
- 2、关于华信信托董事长用锤子打伤总经理一事，你有何看法？
- 3、拿锤子的人看什么都像钉子，如何看待霸权主义？
- 4、好笑的笑话。
- 5、爆笑冷笑话
- 6、四川人为什么爱说“锤子”？
男朋友说奖励我一个锤子开玩笑的吗?
男朋友说奖励你一个锤子，应该是开玩笑的，因为在一定程度上呢，大家现在聊天的时候呢，都会说垂质怎么样？是逗你开心
关于华信信托董事长用锤子打伤总经理一事，你有何看法？
64岁的华信信托董事长用锤子打伤54岁的总经理，这个消息在网络上很快就引起了大家的热议，这种戏剧性的事情本身以为只会在电视剧里面出现，却没想到这现实生活中也会出现这么令人无语的狗血事。两年都是年过半百的人，但是却在公众场合闹出这么大的笑话，这也是非常奇葩了。打人之后，这位华信信托董事长也被警察刑事拘留，而总经理则去医院进行治疗。这场闹剧最终以这种方式收场，不知道华信信托董事长是否后悔自己打人一事？
这则新闻是怎么回事？
有网友爆料，华信信托董事长在办公楼电梯里面用锤子打女总经理王瑾，这位经理头部和鼻子都受伤，全身上下一共有14处被这位董事长打伤，之后被送到当地的医院进行治疗，被诊断为轻伤一级，这位董事长当晚就被公安部门进行刑事拘留，案子也将会进行下一步的调查审理。据说这位女董事长才入职一年多，和这位董事长还是同学校友，那么到底是什么原因让这这位董事长对总经理大打出手？
华信信托董事长打人的原因是什么？
在公安局给出的相关通告里面则说是因为工作矛盾原因。但是据知情人士爆料，两人是因为公司内部打处理问题而产生了矛盾，华信信托这几年一直处于亏损状态，资金缺口达到70亿，可能是因为总经理知道了董事长的违法操作，所以引来了董事长的殴打。不过也有人认为，可能是华信信托董事长精神出现了问题，毕竟公司出现了很大的问题，这给他造成了非常大的压力，所以导致精神上不是很好，才会在暴躁之下打人。对于我个人来说，我更倾向于是因为总经理发现了董事长违法操作，所以才会导致董事长这么激动，毕竟一旦被揭露，那么等待董事长的就是牢狱之灾。
我个人的看法
不管是什么原因，都不应该打人。不管将严打的伤成什么样，最终后果都是由自己承担，本以为有钱人，高层人士会用头脑来解决问题，却没想到使用了最直接最暴力的方法，只是可惜，打人不管是打残还是打死，最终都是需要承担刑事责任，所以春节大家遇到事情的时候要冷静，千万不要因为一时冲动而毁了自己。
拿锤子的人看什么都像钉子，如何看待霸权主义？
不管社会再和谐，国家再富强，始终都存在着一些不一样的人群，比如有部分人不管在工作还是生活中都比较霸道，唯我独尊。在现实社会中，我们是如何看待这类情形呢？
一、坚持自我、目中无人
往往霸权主义的人，都是十分的霸道，永远都觉得自己是对的，完全不会考虑别人的想法。他们觉得什么事情都应该按照自己的喜好，自己的安排去实施，对于别人的意见完全不会放在心里，还会十分的鄙视对方的做法。在这类人的心里永远都不会有任何人的存在，更加的不会尊重对方。
二、影响感情、不利于和谐
霸权主义的人心里、眼里都只有自己，不会去考虑任何人的想法，觉得只要自己的利益得到了满足就不会有其他的后顾之忧。其实他们并不知道正是因为他们的这般做法，让很多人都避而远之，不愿意与他真心相待，更不愿意接触。这样的人注定的孤独的，身边没有值得信任的人是一件多么可怕的事情。当自己有事情需要分享的时候，不会有人在身边倾听；当自己落难那一天，只会无数人等着看笑话；当自己需要帮助的时候，不会有人站出来。
三、注定孤独、渐行渐远
霸道主义的人不管在任何的环境下都是十分的极端化，当事情发生的时候只会照顾自己的利益。这样的人是不会受到大家的欢迎，只会受到无数的指责，长期继续下去，是不会有他人愿意与他做朋友，更加的不会陪伴他。
我觉得不管自己是多么的有成就感，有多么的伟大，都应该与友好相处，不能用自己的身份或者成就去欺压对方，否则到了最后只会一无所有。生活是需要自己用心去经营，那样才会收获满满，到了任何时候的时刻，都会受到周围人的尊重，那样的人生才是足够的圆满，最后才不会留下遗憾。
好笑的笑话。
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
1 一对中年夫妻，喜得贵子。其母曰“幼子何名也？”其父未听清，曰“啊”故其子名“啊”也。三五日后，复得子，其母曰“幼子何名也？”其父放一响屁，故次子名“屁”也。久之，屁因犯罪而入狱，啊探监。看守者曰：“敢问您高姓大名？”
“啊”
“你叫甚么”
“啊”
“有何贵干”看守者怒之。
想知道啊想说什么吗？
"你把屁放出来我就走！"
2
老师：“我有两个题目；你能达出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头发？”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道？”老师问。“第二题不需回答。”学生说。
3 一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.交警上前喊住老农,老农:问什么事?交警说:你的车有牌照么?老农:没有啊!这车还用牌照么?交警:当然了!马上去办. 老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点气死. 这老农的手写牌照是:牛B 74110
4 一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们，乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们，乡民们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧。)不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。（不要讲话了，我讲个故事给你们听听）这个狗屎有人可能吃到。（这个故事有人可能知道。）吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）我现在就给你们拉···
5 嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，不会。
老师：……
诸葛亮六出祁山，病倒于五丈原军中......
诸葛亮：“我决定了！”
魏延：“噢！丞相决定了，打算土葬还是火葬？”,
诸葛亮：“呸！谁说我要死，我要用祈禳之法，向老天爷借寿命。”
魏延小声说：“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信，切！”
姜维小声说：“这也不一定，俺师父本事很大的，和老天爷有交情，当年还不是借过东风。”
王平小声说：“可是借了以后怎么还？”
廖化小声说：“这你们就不懂了，丞相借东西从来不还的，借东风、借弓箭、借荆州，什么时候还过，所以他每次问我借钱我疾唤韪��！?
“噢......”众将齐声点头。
诸葛亮：“姜维，你去引甲士四十九人，各执皂旗，穿皂衣，环绕帐外；我自于帐中祈禳北斗。若七日内主灯不灭，吾寿可增一纪；如灯灭，吾必死矣。”
姜维：“师父，你放心！我一定替您看好灯。我是灯在人在，灯灭了......我还在。”
诸葛亮在帐中祈禳已六天，第七天诸葛亮坐于大帐中，手持宝剑口中念念有词：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮......”（我也不知道咒语怎么念，随便了。）
忽听得寨外呐喊，方欲令人出问，魏延飞步入告曰：“魏兵至矣！”延脚步急，竟将主灯扑灭。孔明弃剑而叹曰！“死生有命，不可得而禳也！”"
以上是《三国演义》书中所著，但根据当时蜀国的6号绝密文件中记载，当时的情况是这样的......
魏延闯进来，大喊：“丞相！不好了，敌军偷营！”
诸葛亮：“别慌，小股骚扰，不足为奇，瞧把你急得，进来也不关门，外面风大别把我的灯都吹灭了。那个......伯约，火不够旺了，加点灯油。”
姜维：“是，师父，您放心，我手脚麻利，说干就干。”
诸葛亮：“嗯！还是徒弟好，这个......不对，姜维，你拿的那瓶是水，灯油在那边。”
姜维：“啊？什么？可是我已经倒下去了，这、这......主灯怎么灭的。”
但根据魏延以后发表的自传《我与诸葛亮--明争暗斗20年》中描述，事情的经过是这样的......
魏延：“丞相！大事不好了！”
“慌什么？没礼貌，进来不打招呼不敲门，有组织无纪律！出去！”诸葛亮非常生气，说着一扬手把手中宝剑扔了过去。,
魏延身为大将眼观六路，耳听八方，连忙一个“黄龙大转身”，闪过宝剑。宝剑没有打中魏延，但打中了脸盆架，脸盆飞起撞翻了书桌上的竹简，竹简翻倒一地带倒了饭桌，饭桌上一大碗鸡汤打翻，正巧浇灭了主灯......（很复杂）
但根据日后姜维所写的《伟大的恩师--诸葛孔明》中所述，当时是这样的......
魏延：“不好了，丞相！魏军来袭！”
姜维：“小心，别踩到主灯。”
可是魏延收脚不及，还是一脚将主灯踢飞，灯在空中飞舞，这叫迟那叫快，只见姜维腾身而起，空中一个大鹏展翅，而后空中翻腾三周半抱膝转体，最后团身后空翻接燕子后手翻720度下，双脚稳稳落地。（轻功+跳水+体操）
诸葛亮：“好徒弟，你把主灯接住啦？”
姜维：“没有，刚才光顾着翻跟头耍酷，忘了拿灯了。”
诸葛亮吐血中......
“丞相不用急，他没接住，我接住了。”只见魏延双手将主灯举到自己面前说道：“其实不用这么多假动作，我站在地上就接住灯了。怎么样，厉害吧！哈哈......啊、啊、啊啋！不好意思，这几天感冒，啊？灯咋灭了？”（关键时刻岂能感冒）
但根据当时门口站岗的小兵的回忆录《战争血泪史》的描述，事情其实是这样的......
寨外人声嘈杂，诸葛亮：“伯约！快出去看看，出什么事了。”
“是！”姜维领命，飞奔而出，跑到门口正好和跑进来的魏延撞了个满怀。
“哎呦！”姜维被撞的飞了起来，四脚朝天倒在地上。
魏延：“不好意思，不好意思，敌军来袭，我着急啊，所以没注意你。”
姜维：“我怎么觉得这么热呀？不好了，我屁股着火了！”（没办法，满地的油灯，难免的）
“伯约，别怕！我来帮你灭火！我踩，我踩，我踩踩踩，我扑、我扑、我扑扑扑，我灭、我灭、我灭灭灭。”经过魏延一阵“奋战”终于把火熄灭。
姜维从地上站起来：“文长，谢谢你了，我......诶？灯、灯......灯怎么全灭了！”
魏延：“啊？我不知道啊，我只记得刚才我见了火苗就踩，估计、大概、可能、没准、也许是......被我顺便弄灭了。”,
后来“谁弄灭了主灯”这个问题，虽经多方专家反复论证，但仍没有达成一致的观点，不过有一定是值得肯定的，那盏灯的确是灭了，随后也逐步见证了“油尽灯枯”、“人死灯灭”、“吹灯拔蜡”等民间俗语的科学性，诸葛亮不行了......
几天后，大帐中。
诸葛亮：“我......我不行了，我......”
众将伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“别急着哭，我还没死呢，不交待完后事我能放心去吗？”
姜维眼中含泪道：“师父，有话您将交代吧。”
诸葛亮：“我死之后，不可发丧，需缓缓退兵，不可急......骤......”说完把头一歪......
众将再次伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“没事儿，我还没这么快死。”
杨仪：“丞相！你还有什么话快说吧。”
诸葛亮：“我的丧事，一定要从简，国家现在经济不太好，省一点......是一点，当年先主刘备葬礼的仪仗队三......百多人，我不用这么多，有二......千人就够了。”
杨仪小声嘀咕：“丞相是不行了，都不识数了。”
诸葛亮：“伯约！”
姜维：“弟子在。”
诸葛亮：“这是连弩之法，不曾用得。一弩可发十矢，图纸在这里。你可依法造用。”,
姜维：“是！”
诸葛亮：“记住，连弩一定要申请专利，有了专利就可以受法律保护，不要像木牛流马那样，被司马懿他们盗版，另外木牛流马也一定要降价销售，这样可以鼓励消费者抵制盗版，购买正版。”
姜维：“知道了。”
“我......要......去了......”诸葛亮说着突然又把头一歪......
众将又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“别急，我先演习一下。”
众将：“#￥%￥?#￥%”
诸葛亮：“伯约，这本是我著的兵书，特别是布阵篇，里面讲述了几十种作战的阵形，有3-5-2；4-4-2；4-5-1；3-4-3......”
姜维：“师父，你拿错了，这本是我看的足球杂志。”
“啊？怪不得拿着这么不顺手。”诸葛亮：“看，这本才是我的兵书，里面讲述了各种阵形，有方阵、圆阵、锥形阵、天阵、地阵、雁行阵、构型阵、堰月阵、黄龙阵、一字长蛇阵、二龙出水阵、天地三才阵、四门兜底阵、五行梅花阵、六丁六甲阵、七星连珠阵、八门金锁阵、九宫八卦阵、十面埋伏阵、金龙交尾阵、卷地长蛇阵、八荒六合阵、浑天一气阵......”,
姜维小声嘀咕：“说得这么溜儿，这么精神，像是要死的人吗？”
“我......这回，真的......要......去了......”诸葛亮说着再次把头一歪......
众将继续又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”,
诸葛亮：“等等，我还没死，还有些话要说。”
姜维一边哭一边道：“师父，求求你，有什么话快说吧，你躺着说不觉得，我们跪着听很累啊！麻烦你快一点。”
诸葛亮：“很快的，很快的。伯约，记住，中原自古是我们大汉领土不可分割的一部分，因此收复中原的大旗一定不能倒。”
姜维：“知道了，不倒不倒，一定不倒。”
诸葛亮：“北伐要继续下去，万一一次不成功也不要放弃，要做好打持久战的准备，我身体不好，打了六次就不行了，你年轻力壮的，打个九次十次得不成问题，所以仗一定坚持要打。”
姜维：“知道，打打，一定打！”,
诸葛亮：“对士兵一定要宽厚。”
姜维：“厚厚，一定厚！”
诸葛亮：“还有对后主一定要拥护。”
姜维：“护护，一定护！”
葛亮：“切不可造反。”
姜维：“反反，一定反！”
诸葛亮：“什么？
姜维：“不，不......是，一定不反，一定不会反。”
诸葛亮：“那我可以放心的去了。”
姜维：“那您就快点儿去吧，时候不早了，那边先主刘备和五虎上将都在盼着您去呢，快去吧！大伙说是吧？”
众将齐声附和道：“对，对......丞相快点去吧。”
诸葛亮：“你们是盼着我早死啊？这么快就想抢班夺权啊！”
杨仪：“丞相，不是我们盼着你死，可是你再不死我们就快死了，大伙跪在地上很久了，天气又热，跪在门外的小兵，已经有6个中暑晕倒了。时间再长我们也快不行了。”
诸葛亮：“这能怪我吗？导演交待的，说原来剧本上戏太少了，要我把时间拖长点。”
杨仪：“行了，那稍微快一点，帮帮忙，晚上宵夜我请。”,
诸葛亮：“行了，我遗言交待完了，我......去......了......”说着又一次把头一歪......
众将暂时没哭，看了一会儿，姜维小声问道：“这回真死了吗？”
杨仪：“好像这回是来真的，应该死了。”
“噢！”众将长舒了一口气，终于又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”
“等一等，我还有件事。”诸葛亮居然还没死。
“有话快说，有......‘那个’快放，再这样下去你就算不死也会有人上来吧你掐死的。”姜维说着还作了个掐脖子的动作。
诸葛亮：“别急，我就这一件事了，办完了我马上死。”
杨仪：“啥事儿，快说！”
诸葛亮：“我死以后，那个......悼词写好了没有。”
杨仪：“写好了。”
诸葛亮：“念出来我听听。”
杨仪：“这你也要听？”
诸葛亮：“对呀，我死了以后你们再念我就听不到了，当然要活着的时候念，我听听写得好不好。”
姜维：“算了，满足他最后一个要求吧，不然他死不了。”
“行，听好，嗯嗯......”杨仪：“伟大的政治家、军事家，诸葛亮丞相......”
诸葛亮：“停，怎么我才两头衔。”
杨仪：“政治家、军事家不够吗？”
诸葛亮：“当然不够，我可是写过兵书的，军事理论家总算的上吧？”
杨仪：“行，给你加上去。”
诸葛亮：“还有，我未出茅庐先定三分，隆中对啊，战略家也算得上吧？”
杨仪：“行，也给加上去。”
诸葛亮：“这个，我文采还不错，写过出师表......”
杨仪：“行，再加上文学家。”
诸葛亮：“我还联合东吴......”
杨仪：“行，再加上外交家。”
诸葛亮：“我还整顿蜀国经济......”
杨仪：“行，再加上经济学家。”
诸葛亮：“我还教了个好徒弟姜维......”
杨仪：“行，再加上教育家。”
诸葛亮：“我还......”
杨仪：“还有什么？”
诸葛亮：“......暂时没有了。”
杨仪：“那现在改成，伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于XX年XX月XX日，病逝于XXX......”
诸葛亮：“什么XXXXXX的？”
杨仪：“我又不知道你到底哪天死，死在那里，只能用XXX了，”
诸葛亮：“我不就是今天死，死在这儿。”
杨仪：“就今天？”
诸葛亮：“就今天！”
杨仪：“你确定？”
诸葛亮：“确定！”
杨仪：“不改了？”
诸葛亮：“不改了！”
杨仪：“肯定不改了？”
诸葛亮：“肯定！”
“恭喜你，答对了！噢，不是，是......死定了。”杨仪：“那现在悼词改成：伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于建兴十二年八月二十三日，病逝于五丈原军营中，享年五十四岁。诸葛丞相的一生是光辉的一生，伟大的一生，在那诸侯割据，天下纷争的年代......”
诸葛亮：“写得多好，我可以放心去了，大家不要急，这次我是来真的了，我......死了......”
李福：“哎！等等，等等，先别死！”
诸葛亮：“怎么回事儿，我不想死么，你们盼着我死，我真得要死了，又不让我死。”
李福：“不是，我忘了还有件事情没问，丞相，你在坚持一会儿。”
诸葛亮：“什么事儿快说，我没时间了，那边刘、关、张在催我去呢，他们现在三缺一就等我了。”
李福：“我是想问丞相百年后，谁可任大事。”
诸葛亮：“就问这点事儿，讲完了......”
李福：“噢！蒋琬（讲完）。好，好人选，我记下来。那蒋琬之后谁可继任？”
诸葛亮：“啊？我还没说呢，你听错了，非一定......”
李福：“噢！蒋琬之后，让费祎顶（非一定）替，明白了，明白了！那费祎之后谁可继任？”
孔明不答，众将近前视之，已绝气身亡。（估计是郁闷死的）,
杨仪：“这回是真死了？”
姜维：“是真死了。”
杨仪：“你确定？”
姜维：“确定！”
杨仪：“不改了？”
姜维：“不改了！”
杨仪：“肯定不改了？”
姜维：“肯定不改了！”
杨仪：“恭喜你，再哭几声，我们就可是收工了。”
姜维：“可是我们已经哭不出来了，哭了六回，没有力气了。”
“大家再努把力，听我指挥。”杨仪说着把手一举，喊道：“一、二、三！”
“丞相！！”众将最后一次伏地痛哭......
上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元(1) 1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊
2楼。用手指！~再用水冲干净！~
3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了
4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去
5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的
6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）
7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）
8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)
10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）
13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……
14楼。印度是不用纸的
15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）
16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)
17楼。叫救命!
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）
20楼。真他** 找个吹风机吹下
真不行 屁股一撅 风干咯
这等问题 下次 就不要劳烦我了
（真汗```````````````````` ）
21楼。你不会打110吗
22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~
24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。
应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛
不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)
25楼。你爬到女WC看看有没有
26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臀力真强
28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
29楼。屏一口气
把PP外面残留的喷出去
实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）
30楼。等下 哈 我来帮你擦
31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)
33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦
35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊
爆笑冷笑话
1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
3、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
4、罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天 …
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
11、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
12、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”
13、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
14、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
15、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
四川人为什么爱说“锤子”？
万能的锤子
题主问四川人为什么爱说锤子？因为在四川人手里，锤子是万能的工具，所以四川话里，锤子也是万能的用语，能够在不同的场合，用不同的语气，表达不同的意思。
幸存者：有个锤子（没有的意思，表示没有锤子）!
幸存者：莫得！有个锤子的锤子!（前一个表没有，后一个表锤子的本意）
幸存者：唉呀，有个铲铲!（在四川话里，铲铲、毛线和锤子具有同样的功能）
幸存者：砸个锤子的窗子!（等同于屁）
幸存者：哎呀我跟你说个锤子!（说不清楚的意思）
幸存者：锤子!（表示情绪，要骂人了）
幸存者：有个毛线!
总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子）都没的了（以上均为本义），人就锤子了（完蛋的意思）。
四川人为什么爱说锤子？首先缘于将工具的形状引伸为了生z器的意思，很脏很猥琐很无高尚意义，由此才会打开了不同场合运用的广阔天地。
1、由代称从而其引伸，用锤子指代某物，由此而代万物。如“你是张三的锤子”，表示你是张三身体的某一部位；“看啥子看，你看个锤子”，表示你看个屁；用锤子指代人的外形，“他是个四川锤子”，表示四川人个子矮小；用锤子来形容，这个人很锤子，表示这个人很LOW。
2、由语气而态度，用锤子表达某种语气和态度，由此而言万事。用锤子表示否定，如段子里的那句“有个锤子哦”，表示没有，”出来一起吃个饭嘛“，”吃个锤子“，表示不用了；用锤子表示惊讶，“多大了？”“十八了”，“锤子哦，辣么快！”表示感叹；表示加强语气的，“锤子，信不信我弄死你？”，“搞啥子锤子哦，又停水了！”表示让你引起注意。等等。
总之，就像一匹”卧槽马“一样，在四川，由于锤子可代万物，言万事，表万态，当然四川人就爱说锤子了！
川文化赋予“锤子”太多的涵义，很多话用锤子就能表达，巴拉巴拉说半天不如一个锤子管用，那么，为啥不用锤子来表达呢?
四川人为什么爱说“锤子”?
锤子的精髓可能只有四川人才能领会吧，我不是四川人，只能凭和四川、重庆朋友的聊天中窥探一点皮毛，我觉得锤子和毛线有异曲同工之妙，很多场合可以通用。
四川人为什么爱说“锤子”?
1.否定
有一次我在微信中问朋友:谈女朋友了没得?
他说:谈个锤子。
2.惊讶
还是同一次聊天，我告诉他我马上就要结婚了。
他说:锤子哦，辣么快!
3.单纯地加强语气
惹四川朋友生气时，他会霸气地说:锤子，信不信老子弄死你娃儿。
四川人为什么爱说“锤子”?
锤子的妙用肯定比我这个外乡人总结的要多，我真的很佩服川文化的博大精深，不像我，整天“卧槽”挂嘴边，粗俗得很。
正常来说， 锤子 是敲打物体使其移动或变形的工具。
先来看下锤子的本尊
然而，你以为它只能拿来敲东西、修东西……
NO！NO！NO！
在大四川，
锤子 可不是这么简单的，
它的定义是很 博大精深 的！
甚至有人说如果没有锤子，
四川方言将失去很大魅力！
不信？
先跟我来看一个关于“锤子”的四川笑话！
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记：请问当时车上有什么可以用的工具吗？
司：有个锤子！（意思是没有）
记：有一个锤子是吗？
司：有锤子个锤子！（没有锤子）
记：那到底有没有锤子呢？
司：有个铲铲（chuan）！（也是没有的意思）
记：那是有铲子吗？
司：有锤子个铲铲！（没有铲子）
记：那到底是有铲子还是锤子？
司：......
释义一：放在句末，同等于“屁”
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组词：看锤子、吵锤子、说锤子
普通话：半夜三更嘞吵个锤子！
普通话：深更半夜吵个屁啊吵！
释义二：语气词，表示感叹
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组词：搞个锤子
造句：哦豁！又停电哦，搞个锤子啊！
普通话：完蛋了，又停电了，搞什么鬼啊！
释义三：表示对别人的看法或行为不赞同
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组词：锤子哦
造句：“来来来，大家随便吃随便喝，不要客气，今天王二狗请客哟~”
王二狗：“锤子哦！我请客！”
普通话：“胡说，才不是我请！”
释义四：表示不行，用作加强语气。
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组词：抱得动个锤子，摸得到个锤子、晓得个锤子
造句：莽子达倒一扑爬站不起来哦，你快喊人来，我一个人抱得动个锤子！
普通话：胖子摔了一跤站不起来了，你快叫人来，我一个人抱不动他！
释义五：表示什么
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组词：懂锤子
造句：他懂锤子，一天就晓得在那里和人吹牛P！
普通话：他什么也不懂，每天就知道在那里和别人吹牛！
释义六：表怀疑、惊讶
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组词：锤子哦！
造句：“我下个月要结婚哦！”“锤子哦！”
普通话：“我下个月要结婚了！“”什么啊！不是吧。“
释义七：不可描述的意思代词，可以替代很多其他的词
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造句：“晚上一起吃个饭嘛？”“吃个锤子！”“老弟喝个酒嘛？”“喝个锤子！”
普通话：“晚上一起吃个饭嘛？”“不吃！”“老弟喝个酒嘛？”“不喝！”
所以嘛，要是没有 锤子 ，
四川话要失去太多太多魅力！
鲁迅先生说:“他妈的”是典型的国骂。 而“锤子”则是典型的川骂。
夸张一点来说:“锤子”之于川话如同郫县豆瓣酱之于川菜！豆瓣酱是川菜的灵魂，而“锤子”有可能则是川话的“灵魂”！
“锤子”一词大概相当于广东话里的“屌”，湖北话里的“球”。
人们常说三句话不离本行，而四川人似乎是三句话不离“锤子”。
没有了“锤子”的川话，其语言魅力会逊色很多很多，其表达也不再那么亲切和贴切。
“锤子”一词融入川话的来源已不可考。流传较广而又可信度较高的有以下两种说法:
一:源于久远以前的口癖。
旧时巴蜀之地，市井街巷偶有口舌之争，激烈之处，往往会爆粗口，如果用XX来说难免太难听，继而有可能引发肢体冲突，所以用“锤子”这一相对于温和的词汇来暗指雄性的生殖器官，如此，既骂人于无形，又能不伤和气，久而久之，“锤子”一词便深深根植于川话系统。
上图为巴蜀第一笑星李伯清先生
二:源于成都的茶馆。
老成都人有两大爱好。一个是打麻将，另一个便是泡茶馆。
成都几乎是三步一茶楼，五步一茶馆。成都人爱喝茶，但更爱在茶馆里摆龙门阵。
摆龙门阵类似于东北的唠嗑，但又比唠嗑更为丰富。往往三五个人聚在一起，或讲奇闻异事、或神吹侃大山、或聊天聊地、或闲话家常。
摆龙门阵到情绪激昂之处，言者往往会紧握拳头做锤子状，呈下锤之势，以增强现场气氛。渐渐的，“锤子”一词在成都茶馆风靡，接着冲出四川，最后走向了世界。
有人说，学会一门方言，最先学会的是这门方言里骂人的话，这点我从来都深信不疑。
比如我学说四川话，最先学会的便是“锤子”一词，接着就是——
龟儿子，瓜娃子，卖麻批，癞克宝，耙耳朵，摇裤儿，咬卵犟，豁别个，吹壳子，屁儿黑，喘喘儿，好安逸，好巴适，先人板板，鬼迷日眼，哦豁，婆娘，日白，遭业，背时……
由于刻苦训练，逢川人便说，加之悟性较高，语感又好，半年后，我居然可以颇为流畅的和川人吵起架来，让地道的四川人都调侃我，说我这个湖北人“吃里又扒外”，想来也觉得甚是有趣。
川人也是“不厚道”，他们非常乐意教我一些“坏坏”的、地道的川话，每当我学会那些“套路巨深”的粗俗之语，他们往往会比我这个“学生”都要高兴百倍。他们常常夸我“青出于蓝而胜于蓝”，我也不知这到底是表扬，还是挖苦。但，我心里还是时不时的偷着乐……
若单纯说“锤子”是骂人的词汇，那么也是不够准确的。“锤子”可做虚词用、可做副词用、可做动词用、亦可做形容词用，其感情表达可深可浅、可大可小、可爱亦可恨。不同的语境里，“锤子”的意思也各有千秋。
例如——
1:甲:走，喝酒去？
乙:喝个锤子，莫得钱。
此句里“锤子”表示否定，意思是没有钱，不去喝酒。
2:锤子哦，你都48岁啰？
此句里“锤子”表示惊讶。
3:他是个四川锤子。
此句里“锤子”表示一种调侃或蔑称，做形容词用，略微类似于江西老表，广东屌毛。
4:看，看，看，你看个锤子？
此句里“锤子”做名词用，意思是你看什么？
5:他球经不懂，还说自己啥子都晓得，晓得个锤子？
此句里“锤子”表示疑问，意思是他什么都不懂，还说自己无所不知。
…………
评论界里有这样一种说法:陈忠实先生的巨著《白鹿原》其实是陕西方言写就的，里面比比皆是的方言无疑让这部不朽的作品增色不少。
还比如老舍先生充满京味的《茶馆》等。
方言有着普通话难以企及的味道。正因为有了方言，中国的语言系统才呈现出不同的美感。
博大精深的川话也正因为有了“锤子”等独具地域特色的词汇而变得无比鲜活起来……
成都一别，已有十载，吾不听“锤子”之音久矣！
千言万语不如一个多情的锤子！ 写一篇怀念“锤子”的拙文。
在四川话里，锤子就是男性生殖器，是很脏很猥琐很无高尚意义的东西。
所以，四川人对你的观点看法大不以为然而又不注重文明礼貌的时候，就会对你说：“你说人家的 锤子！”或者简化为:“锤子！”有的还会复杂化:“你说人家的锤子脑壳！”意思是你说的话就像男性生殖器的头。
“锤子”在四川话里也作为否定副词用，相当于“不”，例如“我锤子才相信他的话！”意思就是我根本不相信他的话。
四川人认为你特别讨厌特别无意义时也会说:“给人家的锤子一样！”显然这是比喻修辞，说你like锤子。
四川人表示轻蔑无畏时也会用“锤子”，他们说:“锤子锤，老子（老娘）就不相信！”“锤子锤，老子（老娘）就不怕他！”
可惜鲁智深不是四川人，否则郑屠户自称“镇关西”的时候，鲁智深就会骂一句:“锤子！”
另外，不用语言而用动作表示，“锤子”就用竖中指表示。
看了一些答非所问、掉书袋和故弄玄虚的回答，我也会在心里骂一句:“答人家的锤子！”
四川人为什么爱说“锤子”？因为在我们四川，锤子的定义博大精深，如果没有“锤子”，四川方言将尽失半壁江山是绝对有依据的！请看：
等同于“屁”，放在句子后面做否定
组词：看锤子、吵锤子、说锤子
造句：老子今天把电视扯起去卖了，你娃儿以后看锤子！
普通话：我今天把电视机拿去卖了，看你以后还看什么！
助词，放在动词后面，表否定，用作加强语气
组词：抱得动个锤子，摸的到个锤子、晓得个锤子
造句：胖妹儿遭哒了一扑趴，扒不起来了。快点喊点人过来，我一个人抱得动个锤子！
普通话：小胖妹摔了一跤，站不起来了。快点叫人过来，我一个人抱不动她！
代词，表示“什么”，表否定
组词：懂锤子
造句：他娃儿懂锤子，一天到黑就晓得在勒点和人吹哈牛！
普通话：这人什么也不懂，只知道每天来这里跟人吹牛！
形容词，形容某人不耿直，不厚道
组词：好锤子，很锤子
造句：好锤子，我该啷个办哦？
普通话：天啊，我该怎么办啊？
四川是我国人口众多之大省，有"无川不成军”之说，其先人板板有"两个铲铲带个球，一个锤子建高楼”之说。锤子便成了四川人的镇家之宝，所以开言便口不离锤子了
