笑话哦本文目录一览：
- 1、老外在中国说中文走红，生活在中国的老外容易闹出什么笑话？
- 2、吃饭睡觉打豆豆是什么意思 吃饭睡觉打豆豆出处
- 3、因神曲走红的庞麦郎，被群嘲是个笑话，如今他怎样了？
- 4、幽默笑话段子精选300字
- 5、求极品经典笑话(不要冷笑话)
老外在中国说中文走红，生活在中国的老外容易闹出什么笑话？
近年来学中文成了热潮，不管是名人还是网络主播或是外国明星，都纷纷学起了中文，但中文并不是那么好学的，汉语在西方人眼里是最难学的，因此许多生活在中国的老外更是因为中文闹出了不少笑话。
有一个老外去菜市场买菜，称了点菜，要三块四毛，老外把身上所有的零钱都给了小贩，但还缺一毛钱，他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了”，小贩愣在那半天才回答：“你的毛我不要了。”
一个会讲一点中文的老外在水果摊上问老板：“苹果多少钱？”，老板说：“每斤(美金)5块”，老外掏出10美金说：“我要2个苹果”，然后自己嘀咕道：“中国的东西一点也不便宜，比我家里价钱还贵。”
法国小哥哥学中文，有一天他和别人聊天，别人给他发了一句“呵呵，23333”，他问是什么意思，别人回他说就是夸人或事特别好笑的意思。第二天晚上他与朋友聚会，只见朋友说完话后，他口齿清晰又规范的发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三”，全场一片哑然。
其实因为文化和习惯的差异，外国人来到陌生的中国总是会有这样那样出错甚至闹出笑话的时候，比如他们看到人潮拥挤就会以为这是什么节日，实际上只是下班高峰而已。还有遇到在四川吃火锅，隔壁桌的老外竟然把锅底的红汤盛出来边喝边流泪，原来他们觉得汤也是要喝的。中国不论是饮食还是文化特色对他们来说，都是一门特别深奥的学问，但是不管怎样都为他们认真的态度感到佩服。
吃饭睡觉打豆豆是什么意思 吃饭睡觉打豆豆出处
意思是一颗认为自己是企鹅的黄豆。
出处：该故事因《爸爸去哪儿》田亮和田雨橙的表演而走红网络。
《爸爸去哪儿》中田亮在哄女儿田雨橙睡觉前用重庆话说的“吃饭睡觉打豆豆”，俏皮的语调，更是凸显了这句笑话的幽默之处,也令这则笑话又火了一把。妈妈叶一茜节目后发话了：cindy你的笑话该换一个新的啦！”田雨橙乖乖得说，那就“吃饭睡觉打石头”。
扩展资料
吃饭睡觉打豆豆是网络上最为流行的小笑话之一，森碟在《快乐大本营》很多场合都说过这个笑话，还有重庆版的。
这则笑话的具体的内容如下： 有个记者去南极采访一群企鹅他问第一只企鹅：“你每天都干什么？”
企鹅说：“吃饭 睡觉 打豆豆！”
接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：“吃饭 睡觉 打豆豆！” 记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。
当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？
那只小企鹅回答："吃饭，睡觉．"
那人惊奇的又问："你怎么不打豆豆？"
小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼说："我就是豆豆！！！！"
因神曲走红的庞麦郎，被群嘲是个笑话，如今他怎样了？
2014年 一个名叫庞明涛的乡村青年 误入纸醉金迷的繁华都市 。一首 我的滑板鞋 让他领会了什么叫做扑面而来的胜利 。尔后 他给本人取了一个艺名 那便是庞麦郎 ！运气决议你能够红得有多快 但操行却决议了你能够红多久 ， 在虚名的裹挟下 庞麦郎脚踩着滑板鞋 一不当心就把本人给滑丢了 。当他被全网群嘲出身低、爱扯谎、是个笑话时 他选择用这样的方式回击 。每一个灰姑娘都希望有一双水晶鞋 而小时分的庞麦郎则是希望有一双滑板鞋 。这样的愿望关于屏幕前许多观众来说 是一件十分容易满足的事情 。
可关于庞麦郎来说 却是从小做到大的一个梦 ， 他出生于陕西汉中一个穷苦的乡村家庭 在家里他排行老二。中考失利后 他没有和绝大多数乡村子弟一样 马上就去进厂打工 。而是选择继续求学 由于他从小作文就写得好 所以他深信读书能够改动本人的命运 。在职业技术教育中心待了半年时间 他又去了西安外事学院继续求学 在这里 他写出来的作文还曾获得98分的高分 。固然承受了更高层次的教育 庞麦郎还是难逃南下打工的命运 但是随着世界观人生观的变化 他觉得本人目前的一切都只是暂时的 他一定会具有一双最时髦的滑板鞋 。
在20出头的年岁 庞麦郎和几名老乡结伴 辗转山东、广东等地打工 。没有一无所长的他 只能从事一些简单反复的工作 进过厂 做过店员 也当过保安 。不过他最喜欢的工作还是在KTV做效劳员 由于这里离他的音乐幻想最近 。他从小作文写得好 也喜欢摘抄歌词 本人也模拟着写过一些歌 。
当时还是学生的庞麦郎曾对同窗说 我未来也会拿着吉他 可能我的人生会有一些改动 。所以当顾客点了一首迈克尔杰克逊的歌曲时 站在一旁的他霎时就[zhèng] 住了 。
荧幕上杰克逊纵情高歌 舞蹈张扬个性 那逾越言语的旋律 配上KTV的走马灯 庞麦郎觉得 世界上最美好的歌曲也莫过于此了 。当庞麦郎被同事拉出来后 他经过理解才晓得 杰克逊的一首歌能够卖几十万美圆 。从小穷怕了的庞麦郎 尔后做音乐的幻想愈加坚决了 他置信本人一定也会成为一名国际化的歌手 。为了心中的梦 庞麦郎一夜之间就变了一个人 ，他不再与工友一同打牌喝酒 而是一个人静静地坐在一旁 重新拿起笔 在本子上开端创作。分离本人小时分的阅历 加上杰克逊的太空步 灵感一闪而过 他创作出一首 我的滑板鞋 。
那时的他口中唱着 在润滑的地上摩擦摩擦 似魔鬼的步伐 然后还一边模拟着太空步跳了起来 。一旁的工友并不明白庞麦郎在做什么 也曾对他冷言冷语 ，可胜利的路上必定是孤单的 在旁人的不了解和冷眼下 一个时机与庞麦郎撞了个满怀 。当时的华数唱片在一家选秀活动上发现了庞麦郎 。
在当年 炒作手腕盛行卖惨博眼球 在音乐圈涌现出一大批草根歌手 像阿宝 朝阳阳刚以及大衣哥朱之文 当然其中不乏身份炒作的假草根 。固然国度正在不时复兴强大 可国内农民照旧是人口的主力 还是有很多人在温饱生死边缘彷徨 。庞麦郎这样出身低到不能再低的身份 让华数觉得有话题度 能够激起起广阔小镇青年的共情 。
于是将庞麦郎签下 投入百万资金包装庞麦郎的那首 我的滑板鞋。理想正如华数所料 这首歌火了， 俗到极致的歌曲 简单反复的韵律 再加上庞麦郎那口充溢中央特征的普通话 。外表愉快的节拍 内心却是包含着庞麦郎的孤单 那声嘶力竭的呼吁 似乎又是对命运不公的抗争 。
导演贾樟柯说 我的滑板鞋 把他给听哭了， 掌管人窦文涛也毫不吝啬对这首歌的喜欢 说触动了他的内心 。后来庞麦郎火了 他能够买很多双最时髦的滑板鞋 在铺满月光的街道上 恣[zì]意张狂地走出魔鬼的步伐。可名利来得快 去得也快 命运转眼间就对庞麦郎张出恐惧的爪[zhǎo ] 牙 。庞麦郎拒不供认本人农二代的身份 还坚称本人是90后 来自台湾 。
他编织了一个个谎话， 战战兢兢地维护着本人真实的身份 。网络上稍有一点风吹草动 就足以击溃他敏感脆弱的神经 在这个快餐文化盛行的时期 他必定成为一朵拍在沙滩上的浪花 。因不满于华数收益二八分的商定 他偷偷买了火车票 连夜逃离北京。最后留下200场演出 让华数在身后手足无措， 平台给了庞麦郎所盼望的一切 赌气出走的他名气相持不下 还面临与老东家对簿公堂的命运 。固然生活一地鸡毛 可庞麦郎照旧深信 依托本人的力气也能够做音乐 。
一位陕西老乡听说了庞麦郎的故事后 自愿担任他的经纪人 。两人就是是堂吉诃[hē] 德与桑吉 据守着本人顽强的骑士肉体。可理想主义的结局常常不太令人称心 庞麦郎沦为路人 开网店卖滑板鞋 。不过还是有小局部怀旧的金主 愿意请庞麦郎再展歌喉 。
像2016年的 旧金属绝版演唱会 上 现场只要7个观众 而保安就有14个 几乎能够说是最为难的演唱会了 。也有一些乡村婚宴请他献唱 可台下的观众光临着吃饭 丝毫没有理睬他。
在去年 歌手吴克群曾造访庞麦郎 眼前的一切让吴克群惊呆了。早些年风光无二的庞麦郎 往常说是一贫如洗一点也不为过。家里没有像样的桌椅 房间也是乌黑一片 。关于生活中的困顿 庞麦郎却显得不以为意 他说本人赚的钱全部用来搞音乐了 。
7年后的今天 面对网上照旧存在的非议 庞麦郎早已习气 他不再言语 。而是用无声的行为予以回击 他戴上墨镜和口罩 只是由于他觉得 艺人和普通人不一样 。在今年元旦的那一天 庞麦郎的滑板鞋店铺正式下架 为了生计他照旧还在直播 同时也还在据守本人的音乐梦 。不晓得梦醒了是惊喜 还是惊吓 置信时间会给他答案 。今天的故事就讲到这里 等待我们的下次相遇 。
幽默笑话段子精选300字
很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现幽默段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子精选300字》，欢迎观看!
幽默笑话段子精选300字(热门篇)
1.世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”, 请大声朗读：two to two to two two.(@史上第一最最搞)
2.有几个人在谈论苏东坡。小王说：“我喜爱东坡的诗。”老李说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”老李听了说：“她最爱东坡肉!”
3.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!”
4.某学校新建一雕塑：一少女右手捧书左手举一白鸽。校领导向校内学生公开征集名字，一时间回复络绎不绝，收集的名字是五花八门，啥都有，但是，其中一名字呼声最高——读书顶个鸟用!!!
5.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”
6.昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重........
7.表演系的女生娶不得:你会不知道是在生活还是在演戏。摄影系:在你睡觉的时候打上探灯,给你拍一组最另类的写真。美术系：每天要你当裸模。经济系:她会榨干你身上的每一分钱。化学系:小心吵架的时候硫酸让你毁容。政法系:离婚分财产说不过她。物理系:听说马桶上接电线杀人就是她们干的。(@史上第一最最搞)
8.我认识一个写星座的，每周都有十几家报纸刊登她的当周运势，她光靠这个每个月就能获得至少3万元收入，而每篇运势只需要半个小时就能写出来，性价比奇高。(@土摩托)
9.六年前他被女友甩了，因为工作不稳定。五年前他被女友甩了，因为没房。四年前他被女友甩了，因为没车。三年前他被女友甩了，因为穿着没品味。两年前他被女友甩了，因为不会家务。一年前他被女友甩了，因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。因为没人相信他不是GAY。
10.目前新西兰发行的英国皇家婚礼邮票出了一个尴尬的错误，一张邮票的中线恰好将威廉王子和未来王妃凯特·米德尔顿分开。这张面值5.8纽币的邮票可以从中间撕开当作两张邮票使用，印有米德尔顿头像的一半邮票价值2.4纽币，印有威廉王子头像的一半邮票价值3.4纽币。设计湿你在享受撕开邮票的那一瞬间嘛。
幽默笑话段子精选300字(经典篇)
1.“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢!”
2.薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律(@微博冷笑话段子)
3.一男子由于个子矮，始终找不到工作!某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作?”男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”(@中文幽默王)
4.瑞士格劳宾登州一家公司发明了一种新技术：将骨灰制成钻石。今后死者骨灰可不用再装入骨灰盒中入土，能戴手指上永远相伴。加工过程是先将骨灰净化，然后在超高温超高压的条件下用压缩机将其变成宝石。将爱人的骨灰变成戒指，戴在无名指上，让爱伴你们一生一世，永不分离。。。。。(@恋家的人)
5.从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆;再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯(豌)豆…
6.一个女的克夫， 克死了十多个 ，一外国人不信邪， 和她结婚 ，为什么没有死?---Nike
7.有一个商人到国外出差，晚上趁机去看了脱衣舞秀，回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天去了医院，对医生说了自己的病况。医生：“不用开药了，只不过下次有类似情况的时候记得眨眼。”
8.多上一天课，然后再放三天假，不是等于没放假嘛!!!!!尼玛的当我弱智啊!!!!!
9.月薪2k，对出勤率负责;5k，对按时完成率负责;8k，对质量负责;12k，对小团队情绪负责;16k，对到款率负责;20k，要想着怎么来钱保住自己饭碗;40k，保住部门;100k，保住大部门;100k+，考虑如何创造机会给人存活;500k，优化所在领域 。
10.陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了!”
幽默笑话段子精选300字(精选篇)
1.一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
2.我一同事鼻青眼肿的来上班，我问他怎么了?他说：昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友，她说不行，她大姨妈来了!我奇怪：亲吻和大姨妈有什么关系?同事说：“我也这么认为的，于是强吻女朋友，结果有一个妇人闯进来，见我就一顿爆K，说我为什么欺负她的外甥女...”(@瞬间乐翻你)
3.未婚妻低声地问：“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”
4.百度便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“窃书不能算偷……窃书!……IT人的事，能算偷么?”接连便是难懂的话，什么“避风港“，什么“底线”之类，引得众人都哄笑起来。
5.有一块地皮叫中国，活着的时候，你只能在上面住70年，死了的时候，你只能在下面躺20年。
6.一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!”
7.如果你吻一个女人，心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到30，那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)
8.【四大虚】老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。【四大闲】大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。【四大知】到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老。【四大“不能说”】牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。
9.这些天与“龅牙哥”同时走红网络的“茫然弟”终于真身出现了——他似乎由茫然变成了郁闷。(ps：话外音，有的人想红，苦恼这;有的人不想红，可他就红了，同样苦恼这。总结：人活着，本身就是一种苦恼，你的任务，就是让它变得不苦恼，这可能也是人活着的意义所在吧)(@史上第一最最搞@冷笑话精选)
求极品经典笑话(不要冷笑话)
绝对搞笑`我收集了很久了``句句经典
本人收藏的..
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严
3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得更远
6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
16、五马分尸中——你来一块不?
17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
21、我想早恋,但是已经晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以后不要在我面前说英文,OK?
24、思想有多远,你就给我滚多远
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
28、水能载舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
31、一见钟情,再而衰,三而竭。
32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦
44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话！
45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂 戴避孕套
46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版 软件，用时记着先杀毒！
47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前 生......什么都没干，光回头了！
48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保 险柜。
50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松 ；总之四大皆空。
60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓 掌！
61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
69、我不是随便的人，我随便起来不是人。
70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
81、“____人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
82、爷爷都是从孙子走过来的……
85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
88、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
94、生活把我奸了，我把生活阉了……
95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
99、大便的时候要留一半，免得饿得快~
102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床
103、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
104、批星戴月上班去，万家灯火回家来！
105、发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……"
106、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
107、偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
108、本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
109、找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
110、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
111、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
112、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
113、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
114、爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
115、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
116、爱我的请举手,不爱我的请倒立!
117、对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！
118、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
119、小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！
120、偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！
121、中500万，除爹妈不换，其余统统换！
122、爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
123、唱着国歌抢银行！
124、____是中国的，你是我的！
125、老鼠一发威，大家都是病猫。
126、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
127、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
128、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
129、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
130、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
131、听君一席话，省我十本书！
132、"亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
133、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
134、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
135、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
136、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
137、士为知己者装死，女为悦己者整容。
138、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
139、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
140、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
141、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
142、给点阳光我就腐烂。
143、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
144、摇啊摇，摇到奈何桥。
145、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
146、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
147、你快回来，我一人忽悠不来！
148、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
149、跌倒了，爬起来再哭~~~
150、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
151、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
152、生，容易。活，容易。生活，不容易。
153、吾表兄年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
154、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
155、吾生也有涯，而吃也无涯~~~
156、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
157、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
158、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
159、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
160、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
161、不要和地球人一般见识~~~
162、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
163、出来混，老婆迟早是要换的！
164、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
165、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
166、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
167、生前何必久睡，死后自会长眠……
168、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
169、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
170、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了171、旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市 600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
172、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
173、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
174、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
175、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
176、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
177、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一 下良家少女……
178、别和我谈理想，戒了！
179、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
180、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
181、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
182、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
183、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
184、长个包子样就别怨狗跟着！
185、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
186、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
187、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
188、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
189、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
190、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
191、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
192、老子不但有车，还是自行的……
193、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
194、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
195、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
196、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
197、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
198、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下 ，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻 千里共婵娟……
199、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
200、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
201、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
202、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
203、避孕的效果：不成功，便成“人”。
204、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
205、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
206、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
207、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
208、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学 艺术家。
209、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了 。”这下可以彻底伤心了……
210、此地禁止大小便，违者没收工具。
211、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
212、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
213、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
214、一炮走红——是形容女艺人的……
215、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！” 于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
216、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
