笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

有事情找领导的冷笑话(领导的笑话故事)

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谁有冷笑话?越多越好

1、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨,到了地上变成雨。变成雨来多麻烦,不如当初就下雨”。学生答道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦,不如当初就吃屎”。

2、男:“你的腿一定很累吧!”女:“为什么?”男:“因为你在我脑海中跑了一整天”女:“我觉得还行,因为你的脑子实在是太小了”

3、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来,却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情,化学家安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。”

4、宴会上,一个客人对主人道:“我觉得…在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的。”主人:“看来,我得叫人把你赶出去了!”

5、经济学老师一日讲到奢侈品,为了便于理解,说道:“同学们知道什么是奢侈品么,假设你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你付钱买了下来,那么这个东西就是奢侈品。继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒,同学们,那你的女朋友就是奢侈品啊!

 6、有次上课时,安静的教室里,某同学突然开始打嗝,大家哗然。老师笑着说:“我讲的内容比较难理解,大家回去要好好消化消化。”

7、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐!”另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?

8、战场上,正在手术的伤兵突然醒了,看看医生,不解的问:“你为啥在我腿上动刀又动剪?”医生:“找子弹。” 伤兵:“怎么不早说,我的口袋里多的是!”

9、发了那么多,都不知道过了木有。有一同事曾经在餐厅工作过,玩得比较好。那天——她对我说:果冻,跟你说啊,以后你到外面去吃饭的时候,要是发现菜有问题。餐厅管理员说帮你换一盘,千万别换,也不要吃了,直接走人。因为换菜的话厨师要重炒,很厨师都会往菜里吐口水的!

1、古时侯,有个国外使者前来我国进献宝贝,皇上问:“所献何物啊?”

使者道:“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”

皇上“何谓‘三色宝珠’”

使者小心恭敬的献上宝物,解释道:“此珠若用刀切开,外面是褐色,中间呈白色,而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’,极其罕见”

皇上命人呈上来后,仔细瞧了半天,笑道:“擦,这TM不是咸鸭蛋嘛!”

2、县官拜见上司。谈完公事,上司问道:“听说贵县出产猴子,不知它们个头有多大?”

县官急忙答道:“大猴子有大人那么大。”

忽然觉得这话失礼,又怕又悔,赶忙弯下腰继续说:“小猴子有卑职这么大。”

3、一个财主有三个儿子,老大叫仁儿、老二叫义儿,小的叫银儿。

一天,三个儿子在一起厮打起来,财主急忙让人保护小儿子。

他说:“仁义有什么可惜的,我最爱的是银儿呀!”

4、话说我们学校一胆特大的姑娘,有一回她在汽车站被迎面走来的人撞了下,感觉不对劲,一摸口袋,手机没了。于是上前拽住那人让他还手机。当时很多人看着,而那姑娘又死活不放手,小偷只好把手机给了她。

gc……只见这姑娘拿回手机,愤怒地甩了小偷一巴掌。小偷当时那个表情复杂的,然后以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了姑娘的手机一溜烟跑了……那姑娘当时就雷在那,手机还没拿热乎呢就又没了。

5、我还晒幸福,说什么这个男人只爱我。他很帅,身边很多女生围着他转,但他都是乖乖的。gc来了!~我去他家找他,打算给他个惊喜,结果看到他在楼梯个一个男的吻别!!!我当场就哭着走过去,那个男的走了,我问他为什么!喜欢男的为何要和我在一起?他说,其实我一直都是喜欢你比较爷们!真心觉得糗,人家失恋剪短发,我开始留长发了~

1、郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”

于谦:“要是你呢?”

郭德纲:“我得拿个篮子。”

2、“妈妈,世界上有鬼吗?”

“傻孩子,当然没有。”

“可街上有团火在飘来飘去诶。”

“那是鬼火,磷化氢自燃造成的。”

“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”

“我看看,哦,那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”

3、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”

他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。

“可怜的战士,告诉我,你们在等谁?”

星矢的眼中闪耀出金色的光芒,他微笑着答道:千年等一辉,等一辉啊~

4、战场上,正在手术的伤兵突然醒了,看看医生,不解的问:“你为啥在我腿上动刀又动剪?”

医生:“找子弹。”

伤兵:“怎么不早说,我的口袋里多的是!”

5、电台交通广播最新消息:“往机场方向的司机请注意,有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶,请各位注意避让!”

1、夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。

女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”

2、有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。

以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。

一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬。

老太婆拒绝说:“我的眼不仅没治好,反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西,如今好多都看不到了。”

3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子,孩子们又打又闹,又推又叫。

一名乘客不高兴的说:“出门旅行的时侯,起码得要把一半子女留在家里。”

那太太叹道:“我就是这样做的啊。”

4、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?”

朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!”

5、演员:“导演,戏到结尾我才出场,手里拎一只皮箱,默默的走过舞台,我这戏也太少了吧。”

导演听了,诚恳的说:“你说的有道理,明天出场时,你就拎两只皮箱吧。”

1、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”

2、爸爸教儿子识数,问道:“儿子,一后面是几呀?”。儿子:“二”。爸爸:“那二后面呢?”儿子:“三”。爸爸:“那三后面呢?”儿子:“茄——子。”

3、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智,面对着猫突然摇摇晃晃,口中念道:“哎哟!困死我啦!”猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:“怎么了?”老鼠恳求道:“我肯定是吃了老鼠药,我难受死了,快把我吃了吧!”

4、生命中,有些人来了又去,有些人去而复返,有些人近在咫尺,有些人远在天涯,有些人擦身而过,有些人一路同行。或许在某两条路的尽头相遇,结伴同行了一段路程,又在下一个岔口道别。无论如何,终不免曲终人散。远在天涯的朋友:或许已太遥远,但还是谢谢您曾经的结伴同行。各位,晚安!

5、有一个人患有高度近视,半尺之外,几乎什么都看不清。一天晚上,他捡到一个爆竹,便靠近灯火辨认,不料触火而响。旁边有一个聋人,见此,拍着他的背问:“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”

6、前下课,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现学长和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”。。。。TMD那天8月6号……

7、我带着儿子逛菜市场,他要买黄瓜,于是他自己挑了一根。我看黄瓜的把儿太大,就说:“这个屁股太大,不好!”儿子抬头问卖菜的叔叔:“叔叔,哪个黄瓜没屁股?”。叔叔笑着回答:“黄瓜都有屁股!”

8、小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。 一位博士指出,这个笑话有漏洞,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞!

9、进了新公司,职务是助理。由于是新人所以比较勤快,每天第一个到公司打扫卫生,并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水,心想:等它发生变化,肯定会受到大家的表扬,但一个月后它依然没变化…然后有一天有人和我说:也不知道谁那么无聊,给假花浇水…

10、某人右眼球是假的。一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼,结果视力为零。大夫气愤道:“右眼视力明明是零,你怎么能说只比左眼差一点呢?”他说:“一点零减去一点,不就是零嘛!”

11、本人女,单身,去算命,算命的自称能算前世今生,我让他给我算算为嘛还没结婚。-------格格要出嫁------- 算命的说:你上辈子是个男儿身,破坏了一条蛇的婚姻,凡事有因有果,这辈子她来破坏你的婚姻了,所以你现在还是单身。我很激动的问了一句:您那意思,我上辈子是法海?。 他没搭理我

1、展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”

包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”

2、熊猫说:“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”

包拯叹曰:“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”

3、包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。”

展昭还礼:“在下南侠展昭。”

包拯:“男的女的我还分不清吗。”

4、展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。”

公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。”

展昭:“有劳先生了。”

公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧。”

1“Oh,shit!!”请问这句话最有可能是谁说的? A:出门踩到大便的老李;B:浑身香汗淋漓的武藤; C:考试考了零分的小明;D:率先跑到终点的精子;正确答案 :D;知道原因的都转发,不知道的看评论。。。(@笑多了会怀孕 投稿)

2爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

3某夜,一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。 从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道:爱卿平身! 只见外星人抬起头,说:平你妈啊!忘了计算地球引力了。

4据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间,然后跟她说“算了,没什么”...此人会纠结一夜的,百试不爽~

5初中运动会接力跑的时候,老师再三嘱咐运动员,交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳,于是,比赛的时候,他们,真的……接吻了。

6国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:“同一个地方,同一个梦想”!

7结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网,离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。——婚姻新解

8星期一:我,床,她;星期二:她,床,他;星期三:我,床;星期四:我,床;星期五:我,床,她,他;星期六:我,床,她,他,苍蝇;星期日:我,警察。——真相永远只有一个!你看懂了吗?

1、问:穿过皮鞋没?

答:没

问:吃过皮鞋没?

答:经常吃

2、今天和朋友坐车回家,快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了,煤掉了一地,因为地方小进不去大车,所以用小车一车一车往大车上倒。

朋友笑着对我说:“这就是倒霉吧。”

3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。

甲:“真烦死人,有支烟就好了。”

乙:“我有烟。”

丙:“我有火。”

甲:“我……有瘾。”

4、有一天,石头又欺负鸡蛋,

鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

5、一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......”

周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么啊,爸爸下班就带你去玩啊!”

6、5深爱着1,当它表达爱意时却遭到了1拒绝。

5大吼道:“这是为什么?”

1小声地说:“俺妈说,你那么大的啤酒肚,身体肯定不健康。”

7、一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”

旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”

8、一个黑衣大汉来到酒店里,对店小二喊道:“小二,上好的酒菜全给大爷上来,否则,看我取你狗命!”

“是,客官。”

结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。

1、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。

2、北京房价:你要是年薪在 300W 以上,二环内你爱买哪儿买哪儿;

你要是年薪在100-300W之间,二环至四环内你爱买哪儿买哪儿,你要是年薪在50-100W之间,四环至六环内你爱买哪儿买哪儿;

你要是年薪在 10W 以下,你就给自己挖个坑,爱埋哪儿埋哪儿。

3、听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。

导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。”

4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝……

5、有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」,因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……

6、一同学问我:“the king is always lucky”怎么翻译,我不假思索就说:“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字:“王老吉”

7、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁,当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。。。

8、话说在淘宝购物,相中一个店铺后,和掌柜的砍砍价,经过一番切磋,老板只让了个零头,于是!本想对掌柜说‘老板,再便宜点呗’无奈手指头不争气,错打成‘老爸,再便宜点’我还没发现打错。只见对方沉默了一分钟后,悠悠的回复‘好吧,亲,您都说道这个份上了,给您包邮…’这时我才发现,为时已晚。暴汗……天下果然没有白吃的午餐啊。

1、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽。

接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。

小女子顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?

小女子有点怕怕,又不敢跑,直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。

天哪,谁家炒菜放辣椒那么呛?

2、老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。

幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。

事后,许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。

老李悻悻的道:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。”

3、一个年轻人正在街上行乞。

一位妇人对他说:“你这么年轻,应该到工厂去。”

乞丐说:“太太,我去过很多工厂,可是他们什么也不肯给我。”

4、报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点:一曰有益,一曰有害。

老王全家左右为难,不知如何喝水。

后来召开家庭会议,争论了半天,最后决定,今后全家人逢单日喝纯净水,双日喝一般的开水。

5、宿舍有一舍友,健忘总忘事,宿舍打热水要用学生卡,这哥们总忘带卡,后来他意识到这一点,每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水,先摸下口袋,确认卡带了,然后打水去了。过了几分钟,这货屁颠屁颠跑回来了,长叹一口气,“妈的,没带壶”

1悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

2有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

3记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信! 姚明:真的,连灯都不用开。 记者:不可能!你说怎么换? 姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。

4语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!

5一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。 ”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

1、老师组织同学们收看足球赛。

比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。

“如果说结合学习,”

小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”

2、我问岳母:“这药过期就过期吧,你为啥没病还要服用它?”

岳母一本正经地说:“你们年轻人就是不会过日子,这叫吃了不疼扔了疼!”

3、两个养鸽爱好者碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。”

“为什么要杂交?”

“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”

4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。

A:孙子说,“知己知彼,百战百胜。”

B:你孙子才满月,也懂这个?

5、男友的家人终于同意我们结婚了,昨天他却告诉我要分手,理由是性格不和,怀孕都三个多月了,难道我们的性格在瞬间可以改变吗?你妹,我今天生日阿,双方家长约在今天谈婚事阿,现在根本就没法睡了,天亮要拖累爸妈一起丢人了。宝宝,妈妈保证,如果保不了你,我就陪着你。爱过不过。

一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子!

NO.2:

一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

NO.3:

母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。”

NO.4:

两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

NO.5:

一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——”

NO.6:

两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

NO.7:

从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

NO.8:

一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”

NO.9:

有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒,于是它就挠呀挠, 挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了,最後灭了~~~

NO.10:

有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

NO.11:

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

NO.12:

陈水扁什麽时候会想要统一?买方便面的时候。

NO.13:

[非法图片链接]小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

NO.14:

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑著一匹马,拿著一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...

NO.15

今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」

有事情找领导的冷笑话(领导的笑话故事)插图

大家告诉我几个超级搞笑的笑话,冷笑话也行。越多越好~!

2、某地干旱五月,一农夫遂去问一江湖术士何时有雨,片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条,并语:因为天机不可泄漏,只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了,农夫遂把纸条打开一看,只见上面写着—今日有雨,农夫感叹,真tmd准

5、有一天,一群小动物在关公庙前议论,突然,它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的,我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红!!!!"关公冲出来一脚把猪踢飞,说:“我脸红是天生的!!!!!!”

6、一个人因负债累累,准备自杀。他拧开毒药的瓶盖,一饮而尽。 结果,毒药瓶盖上写着:恭喜您中了100万大奖~!

7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友,总说“我晕”、“我倒”,后来就得了脑缺血。专家建议,相比之下,还是改为传统说法“我cao”更为安全,但专家同时也说:仍不宜过于频繁。

8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。

9、最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:“如何解压”。回复:“按右键选WinRAR”。!

10、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?

11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度,启动QQ的时候,360仍然一如既往地保护着他,为他扫描盗号木马。你爱一个人,爱到恨得地步仍然舍不得离开他、让他受伤。我掩面泪奔……亲爱的,我要做你的360!!!

12、一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

13、一分钟到底有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。 大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``" 2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````"

说完, 4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~"

15、一个得了癌症的人去医院做手术, 给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?"

医生无语:"这……………………"

那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"

16、语文课,

老师叫起一昏睡同学回答问题,

该同学迷迷糊糊啥也说不出.

老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"

该同学:“吱。”

17、初中时,

一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,

全班无人听讲,

老师愤怒了,说:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

18、三个小白兔采到一个蘑菇,

两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,

小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```"

两个大哥说:"不会的,放心去吧!"

于是小白兔就去了````

半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```"

另一个大哥说:"再等等吧```````"

一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~

就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````"

19、有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号,护士喊:幺号!幺号!幺号!农

民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了,这农民等了老半天

都没叫他,就急了,护士说:你是几号呀?农民说我一号呀!那刚才叫你,你怎么不

答应呀?农民说你什么时候叫我了,护士说幺号就是一号,幺就是一,一就是幺,农

民明白了,就进去看病,医生问:你哪儿不舒服?农民答:一疼。医生不明白:一

疼?农民说:腰疼,医生怒:腰疼就腰疼,怎么是一疼?农民说:你们的护士说一就

是幺(腰),(腰)幺就是一,医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:去,验(咽)

大便,验(咽)小便,过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了,大夫,小便勉强咽下

去了,大便实在是咽不下去!医生哭笑不得,就又给农民讲解一下,农民明白了,拿

者尿瓶出去了,刚才把尿咽完了,好不容易才挤了半瓶,回来时,刚进门,不小心正

好撞在一个孕妇身上,尿都洒了,农民着急了,这咋办?孕妇说:别慌,我这有!就

去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了化验单去找医生,医生也是个

马大哈,看了看化验单对农民说:没事,你怀孕了。农民听完,拿者化验单就回家

了,到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:我说我在上面吧,你非要在上面,

看,把我弄怀孕了吧?

20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出

来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我

看了一辈子肛门,没想到今天被肛门看了一眼。

 

 

21、

深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,

收音机里传来几句话:"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老

师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练

习机会......"听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继

续说:"......现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白,

口吐白沫,翻倒在地......

 

 

22、

我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老

师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地

呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男

生突然"凹......哇......!"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于

这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出

一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:"嘿,这哥们中午吃的花

生耶。" 老师见状:"哇......凹......",然后狂吐不止。

 

 

23、

有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介

绍了一个女友。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:"你可能在战争中经历过很多

事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入

座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温柔地看着她;第四,她需要什么东

西你一定要抢先做好,不要让她动手。"那个步兵说记住了,于是就走了。

第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧地说:"我没有希望了!"

于是朋友问他:"你是不是忘了替她开车门?"

步兵说:"不,我替她开了车门,她很高兴!"

朋友又问:"你是不是忘了帮她入座?"

步兵说:"不,我帮她入座,她说我是绅士!"

于是朋友又问:"你是不是在她说话的时候东张西望?"

步兵说:"不,我一直看着她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力!"

最后朋友问:"那你是不是在某事上让她自己动手了?"

步兵沮丧地说:"如果真是这样就好了。我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买

饮料。"朋友说:"那很好呀!"

步兵又说:"可是出于多年的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去,自己躲到了草

里..."

24、

一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:"下车!!" 拦路者又说:"做100个俯卧

撑。"

司机被迫顺从,说:"还没见过你这样劫道的。" 做完后,强盗又说:"再做500个。"

司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。

强盗朝身后树林大喊:"妹妹,你可以坐他车上城了。

25、

一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了

一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。

它想尝尝,就走了进去。

忙碌的服务生赶了过来,问:"先生,您吃碗什么面?"

"我吃......"说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横

着念道:"我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大,一字一顿地。

于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:"这畜生,真猛啊!"

26、

某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:"看看这里,不准在中

国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!"农夫说:

"它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!" 他们一直争论

着鸭子的问题。过了一会,鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道

精神决定!"农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子

解释道:"首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放

弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,

以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还

不能杀鬼子。然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛

不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。 足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙

沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说:"喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚

回去了。"

27、 

与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男

男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意

见:"菜点好了,有没有要加的?"

这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿

说:"小姐,报报。"

小姐看了他一眼,没动静。

"小姐,报一下!"哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红,还是没动静。

"怎么着?让你报一下没听见?"哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场:"小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧!"

小姐嗫嚅着问:"那,那......就抱女的,不抱男的行吗?"

"噗!"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐

更是不知所措。

28、

上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么

的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是

成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:"怎么办呀?"

小姐很冷静地说:"怎么办都行。"

"那你说怎么办?"

"您想怎么办就怎么办?"

"那你们这儿一般是怎么办的?"

"要不俺帮您办?"

"好呀。"

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺

子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:"先生,拌好了,可以吃了。"

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声"谢

谢"。

29、

上主菜了--烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,

毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。

小姐一见,说道:"先生,这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看

了看当地的同事。当地的同事说:"蘸着吃好吃一些。"

哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问:"先生,您有什么需要吗?"

"啊?没有啊。"

"那请您坐下来吃。"

哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,

小心翼翼的咬了一口。

小姐又说:"先生,这个要蘸着吃。"

哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:"又要站着吃,又要坐着吃,

到底怎么吃!?"

 

30、

酒菜满席,领导跚跚而来。

满座起身相迎,一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧

张。

众人落座,有人招呼:"小姐,茶!"

小姐忙近前用手指点:"1、2、3、4、5、6、7,共七位!"

众人哂笑,领导补充曰:"倒茶!"

小姐忙又"倒查"了一遍:"7、6、5、4、3、2、1,还是七位。"

有人发问:"你数什么呢?"

小姐犹豫了一下小声答道:"我属狗。"

众人怒,急呼:"叫你们经理来!",经理入,垂手讪笑,问:"诸位,传我何事?"

领导曰:"别多问,去查查这位小姐年龄属相。"

经理纳闷,依命而行,旋来回复:"18岁,属狗!"

领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里

云雾。

31、

酒过三旬,上来一道菜:"清炖王八!"

众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:"领导动动,领导动动!"

领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美

意,于是乎持勺酌汤,曰:"好,好!大家请随意。"

又有人奉称曰:"对--王八就该喝汤!"领导气得几乎喷饭。

未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:"小姐,这是什么?"

小姐忙答:"是王八蛋。"众人又惊喜:"领导先吃,领导先吃!"

这此领导没听到"晦气"之言,甚悦,唤小姐:"给大家分分!"

良久,小姐不动,领导怒问:"怎么,这也分不清楚吗?"

小姐为难的说:"七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?"

众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。

32、

有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客老实巴交的,

又是个外地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.

绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这座城市的雕象可真多,

一路上我看见了6尊,还是一模一样的."

司机一惊,心想:这家伙还挺细心的.于是眼珠一转,说:"我们这就爱在路旁立雕象,

而且大部分都是一样的."

乘客点点头,说:"噢,原来是这样,不过还有一点我不明白."

"什么?"司机问.

"为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"

冷笑话大全爆笑

1、问:谁的一生都生活在黑暗中?

  答:小叮当

  问:为什么?

  答:因为他伸手不见五指

2、问:手机用户最喜欢去哪?

  答:吉林通化

  问:为什么?

答:“对不起,您拨打的用户正在通话”

3、问:什么地方的用户最喜欢关机?

  答:宁波

  问:为什么? 

答:“对不起,您拨的用户已关机”。。。

4、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

7、问:阿拉丁有几个哥哥

  答:3个,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙

8、问:小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?

答:因为小布什总是FUCK UP!

9、一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”

10、老领导感叹,

你们多幸福啊,

小姐遍地,

俺那时出差不仅没小姐,

回来全家七口挤在一起,

想亲热一下

还得往门外撒把糖,

再喊:

 

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

11、有一天,包子一个人在路上走,突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

12、问:有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?

答: 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

13、问:你姓啥?

答:我姓魏

问:魏什么啊?

答:不为什么,我爸姓魏我就姓魏

14、病人:医生~快给我看病!我有健忘症!

医生:你什么时候发现你有这种病的?

病人:什么病...?

15、问:26个字母去掉e和t还剩几个字母?

答:24个呀

问:错!!!

答:为什么呀?

问:21个,因为ET是坐UFO走的

16、问:一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么?

答:因为都不熟嘛

17、问:菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

答:巴金

18、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!

孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

19、问:达芬奇密码的上面知道是什么吗

答:?

问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下面是什么吗

答:是达芬奇验证码

20、问:童话故事中谁的胸最平?

答:小红帽··· 

因为她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸问儿子:海尔兄弟为什么只穿内裤?

儿子答:没Q币

22、问:你知道为什么四川人不怕辣吗?

答:不知道。

问:因为四川人吃辣之前都要看一样小动物,然后就不怕辣了,是什么小动物?

答:不知道。

问:蟑螂,因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人:“医生,我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

医生:“是吗?那我来测试下。 88”

病人:“44”

24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

25、问:为什么在海边不能讲冷笑话?

答:应为会引起海笑(啸)

/IMG1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

结果变成了等离子 2、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过,同学不小心放了个屁,结果本走廊的声控灯全亮了.

4、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 :"我在穿袜子阿……"妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面……"儿子说,"我在脱袜子阿…

5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

6、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:"老板,你们有没有一百个小面包啊?" 老板:"啊,真抱歉,没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?" 老板:"对不起,还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?"老板高兴的说:"有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!" 小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!"

9、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"

百元钞想了一下说:

" 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!" 10、期中考试后,两学生在谈话。A:这回惨了,考得这么差,回去肯定挨骂……你呢??B:80分以下是男子单打,70分以下是女子单打,60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便,挣钱如吃干便便! 内涵:正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不好?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆火比老公还大,吼道:你是大禹治水啊?三过家门而不入!

l求冷笑话 多一点

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

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小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

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小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

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熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

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有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

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一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板说:“没有。”

小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”

不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板生气的说:“没有。”

小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”

老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”

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幼儿园,老师问小朋友:”你们长大后要干什么啊?”

小朋友A:”我以后要开飞机.”

跟小朋友A有仇的小朋友B:”我以后专门打飞机!”

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两人讨论花木兰故事的真假,一人说:那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!

另一人:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?

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病人:医生,我听觉有问题,我几乎半聋了。

医生:好吧!你重复一下我说的话!......88。

病人:44。

--!

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熊猫男要强奸熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说: “我们都快灭绝了耶~~~!”

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妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?

小女儿即答 : 我要一盒避孕药!

母亲惊问 : ?! 你要来做什么 ? !

小女儿 : 我已经有四个洋娃娃,不想再要了!

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儿子赖在床上不做作业。

父亲:“你要不做作业,将来会找不着工作的。”

儿子:“才不想工作呢。”

父亲:“那你也不能结婚成家!”

儿子:“才不要结婚呢。”

父亲:“那你也无法恋爱,和姑娘接吻……”

儿子:“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了!”

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老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”

老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

老板说:“没关系,就算你50元好了。”

老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

老熊说:“嗯,我知道了。”

老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:

最后一页写着——-定价:3 元

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10年前的梦中情人:

皮肤白皙,知性,善交际,套穿白色长裙,披肩长发,大波浪。

10年后的梦中情人:

皮肤白皙,知性善交,忌套,穿白色长裙,披肩长发,大波,浪。

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从前,有一只小白兔。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第一只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第二只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第三只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第四只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第五只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第六只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第七只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第八只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第九只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第十只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第十一只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第十二只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第十三只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第十四只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第十五只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第十六只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第十七只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第十八只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第十九只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第二十只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第二十一只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第二十二只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第二十三只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第二十四只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第二十五只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第二十六只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第二十七只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第二十八只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第二十九只小白兔的肩膀上。

又来了一只小白兔。

它扶着耳朵站在第三十只小白兔的肩膀上。

亲了长颈鹿一下。

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四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。

抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活45年6个月零两天,鼓起勇气活下去!”

当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后,莉莲想到自己还能活40多年,便没有急着出院,先是修脸,接着是补唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了4个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务,改换了发色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活45年,那么你就不应该食言。”

上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时,车子撞你时……我没认出是你。”

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一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。

几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?

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有天两个家伙互相侃自己的经历.....其中一个是个老兵,说自己

有次被俘,关了几星期没吃饭.....

另一个惊奇不已,「那你怎么活下来的?」

「是比较惨.....不过我被俘虏前曾经饱餐了一顿.....饿到后来就不得不

靠吃自己的大便为生了.....」

「靠,太恶了!谁信呀?」

老兵立刻把手伸到裤子里,拉了一坨在手里,当场三下五除二就吃光了.....

另一个人吐的一塌糊涂,「老天,太拽了你.....我们可以靠这玩儿打赌发大财了!」

「有创意!赢了有我一份啊!」老兵表示赞同.....

第二天,他俩就和两个富翁打赌.....

「我一定得亲眼看看.....」一个富翁说.....

「决不可能!谁能吃自个的屎啊?」另一个撇嘴.....

「好了,现在开始.....」老兵的伙伴把满满一盘大便放到老兵跟前.....

老兵低头看了看,正准备下口的时候,突然象被蛇咬着一样跳起来,

开始狂吐不已.....对面两个富翁猝不及防,结果被喷了满头满脸,郁闷

的不行.....结果当然是两个富翁大获全胜,拿了钱走人.....

「全输光啦,老大.....」同伴沮丧的说,「你他MD刚才干吗不吃?」

「哥们,实在受不了了,太恶了.....那坨屎里面有根头发.....」老兵说.....

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找点冷笑话。越冷越好,越多越好。

一次有个客户来我们这边存钱把钱丢进来说,小姐我存死期。我顺口回问,哦,那你要死几年客户竖起三根手指答:死短点,就死三年吧

一休妹 22:47:16

有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天,那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢?

因为那列火车的车厢有10节......

一休妹 22:48:20

小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗

一休妹 22:52:22

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎

一休妹 23:02:15

有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

一休妹 23:03:29

士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

23:04:00

可能由于网络原因,消息“士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。”发送失败。 重新发送

一休妹 23:04:55

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里

一休妹 2010-1-2 23:03:29

士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

一休妹 23:11:05

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的

一休妹 23:13:38

我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油

一休妹 23:15:37

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

一休妹 23:16:22

昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

一休妹 23:17:18

贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了

一休妹 23:26:22

.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

一休妹 23:31:15

一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

一休妹 23:33:41

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

一休妹 23:37:04

乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

一休妹 23:41:45

三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

一休妹 23:43:27

老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

一休妹 23:44:02

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

2.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑."

3.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

4.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中

, 看三地****谁先找出兔子.

第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然

后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务

失败!

然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人

用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静

. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五

分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,

后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....

.."

5.小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴

子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了

小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信****哦”。当

天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说

罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿

肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她

了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你

喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大

灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被

正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,

过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听

罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个

女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2

秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

6.熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

7.有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

8.一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板说:“没有。”

小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”

不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板生气的说:“没有。”

小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”

老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”

9.长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西

,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子

真是太好了!兔子,你能想象吗?"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"

10.一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路****,耳朵及身体几乎完

全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”

“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”

11.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

12.有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”

兔子答曰:“我在写论文。”

狼又问:“什么题目?”

兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑,表示不相信。

兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时

又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”

兔子答曰:“我在写论文。”

狐狸问:“什么题目?”

兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。

兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了

山洞,继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个

动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!

13.在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每

人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵

,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说

着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,

满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院

长倒地晕倒……

14.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶

心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

15.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……

16.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我

的蘑菇

1.有一只公鹿,他跑得很快很快,最后他成了什么?(高速公路)

2.有个包子走在大街上,饿了,他咬了自己一口,大声感叹:“原来我是豆沙馅的啊”。

3.一只长颈鹿,在一间宾馆房间门前,为什么他不进去?(因为他没带钥匙)

4.一杯热牛奶对一杯冷牛奶说:“你好冷哦。”

5.金、木、水、火、土谁的腿最长?(火,因为火腿肠)

6.一只兔子跑步,一会蹲着跳,一会单脚条,为什么?(因为他喜欢)

7.四个人在打麻将,为什么警察来了带走5个人?(因为他们打的人是“麻将”)

工资真的要涨了

心里更加爱党了

能给孩子奖赏了

见到老婆敢嚷了

敢尝海鲜鹅掌了

闲时能逛商场了

遇见美女心痒了

结果物价又涨了

一切都他妈白想了

人啊,都不讲实话

说股票是毒品,都在玩;

说金钱是罪恶之源,都在捞;

说美女是祸水,都想要;

说高处不胜寒,都在爬;

说烟酒伤身体,就不戒;

说天堂最美好,都不去!

当今社会,穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八;

男想高,女想瘦,

狗穿衣裳人露肉;

过去把第一次留给丈夫;

现在把第一胎留给丈夫;

乡下早晨鸡叫人,

城里晚上人叫鸡;

旧社会戏子卖艺不卖身,

新社会演员卖身不卖艺.

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

11:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股…..

13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16:why the chicken cross the street

答案 to get another side

17:甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

19:一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM:请问,我怎样才能到大学去?

教授:只有努力读书,才可以上大学。

23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

24:小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么?

小姐:“禽流感…..”

25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

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