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可以让人笑死的笑话
可以让人笑死的笑话
可以让人笑死的笑话,生活中我们避免不了与人交谈,笑话具有讽刺性和娱乐性。让说话者和听者之间觉得好笑,而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享可以让人笑死的笑话。
可以让人笑死的笑话1
1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
2、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。
3、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
4、看着你我就想把你吃了,你的香味我永远抗拒不了,亲爱的红烧肉。
5、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一起吗?
6、如果有一天我变得目中无人,请记得曾经也没人把我放在眼里。
7、作为一个成熟的人,像赌气不吃东西这种事,我都是吃饱后才做的。
8、我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
9、有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。
10、草在结它的种子,风在摇它的叶子。我们站着,不说话,就十分美好。
11、生活中遇到怎么办?果断支持他的一切观点,把他培养成大。
12、时间就像优质的纸巾,总是被大把大把用去,却不知用在了哪里。
13、我学会不主动招惹别人,但不代表我是任人宰割。我善良,我也心狠。
14、走进一家KFC,要了一杯可乐,坐下,看窗外的红男绿女鱼贯而过。
15、你说一个人在游戏的时候都不喷,那生活中他得高尚成啥样啊。
16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
17、不懂什么叫屈服,也没有什么命中注定,我们生来就是要翻盘的。
18、曾经试着,用微笑细数你给的伤,无奈最后,泪却随微笑流出眼眶。
19、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。
20、有的人吃着碗里的想着锅里的,我就不会,我从来都抱着锅吃。
21、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。
22、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖。
23、能让你活得最像自己的人,必然会是那个最爱你且你最爱的人。
24、要多珍惜身边的朋友,钱没了还可以再赚,朋友没了,钱就不用还了。
25、说忘记就忘记,你当我是文档能删除啊?实在不行在0强制卸载啊!
26、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!
27、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。
28、你这么通情达理,温文儒雅;一定是没人疼你,宠你,惯着你。
29、只有抓得到的日子,数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡,婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
31、真正的牛逼不是你认识多少人,而是你患难的时候还有多少人认识你。
32、夏天太浪漫了,我想请它看电影,如果你有空,可以一起来。
33、我不是圣人,没有多大度,也顾及不到每个人的想法,去留随心。
34、最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我!
35、我想给你寄一个特别可爱的礼物,可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
36、有些事知道了就好,不必多说。有些人认识了就好,不必深交。
37、各自做好本分,对得起良心,不亏待每份真诚,不讨好任何冷漠。
38、全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样。
可以让人笑死的笑话2
1、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……
2、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
3、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
4、老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!
5、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"
6、躺在床上,在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”,宝宝照片统一点赞,自拍统一女“瘦”男“酷”,旅游照统一回复“羡慕”,晒会议的回复“牛逼”,感觉自己即将成为社交女王。
7、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”
8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲,可能是绝望,也可能是戾气。但无论如何,去控制他,这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
9、单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“还是个忍者。”
10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
11、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
12、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
13、“还记得高考结束后,做过最疯狂的事是什么?” 神回复:“复读。”
14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了
15、听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……
16、爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
17、王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
18、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对,性能和功能……"
19、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
20、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
21、高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
22、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
23、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
24、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"
25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
27、刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
28、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
29、小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。奥特曼
30、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
可以让人笑死的笑话3
1、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
2、我不是坏人,如果伤害到你,对不起,借过。
3、我爱你,关你啥事,有本事你也爱我试试?
4、心情不好的时候就坐最后面,可以影响前面人听讲。
5、我以为天那么久,地就会长的,谁知道还会有地震。
6、相聚的时候,总是很短。期待的'时候,总是很长。
7、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
8、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。
9、心已停机,爱已欠费,感情不在服务区内。
10、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。
11、如果我放弃,不是因为我输了,而是因为我懂了。
12、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
13、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
14、血肉横飞只是开始而已,魂飞魄散才是真正的好戏。
15、放弃一些念头,改改脾性,其实开心的事情也很多。
16、我家也没啥值钱的,拿得出手的只有我,给你了,不用还。
17、从此两不相欠,我允许你一天一包烟,也允许你身边姑娘日日鲜。
18、姐不是收破烂的,做不到让你随喊随到。
19、世上最漂亮的,是身上的衣服,是微笑,是气质,是善良女人一定要在最美的时光成就自己。
20、做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问都***惯的什么毛病?
21、我要的不是我爱你,我养你,而是,在一起,老了有你。
22、请不要说我变了,因为我没变,只不过懂得了,别人怎样对我,我就该怎样去对待别人。
23、上前打招呼拍的那人屁股,才发现认错人了。
24、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光。
25、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
26、谁说天下的乌鸦一般黑,其实一个比一个嘿。
27、不到最后一刻,千万别放弃。有时候,必须有前面的苦心经营,才有后面的好运。
28、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活!
29、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
30、当你转身离去的那刻起,你我已是陌生人。
31、千里送鹅毛,就是油价太高,给不给报销呢。
32、你们是穿一条裤子长大的兄弟,可否借我一条。
33、你是我晚上睡觉前最想聊天的人,我爱这种感觉。
34、这一辈子就两件事不会。这不会,那不会。
35、你已经是个成熟的备胎了,应该学会自己滚。
36、面对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着,挺假。
37、怪我自己没眼力,把你当作人了,早知道就买条狗链,套你脖子上。
38、比起那些用大嗓门企图压制世界的人,让全世界都安静下来听你小声说话的人更可畏。
谁能给我讲几个好玩的笑话啊 ?奴家这里谢过了!!
1、晚上接孩子从幼儿园回家,路上孩子对我说:爸爸,我累了。 我和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,我大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了。。。。。
2、等中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,惹急了爷,一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍,阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子 !
3、在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!~”。全车人集体被秒杀……
4、盆友:你好,我要一杯珍珠奶茶,不要珍珠的。
服务生:呃.不好意思,这个我们叫奶茶.
5、(飞机起飞,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B在头等仓闲聊……)
空姐A:“看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~”
空姐B:“听不见,你说什么?”
空姐A又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时,那旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:“小姐,她说我的鼻毛露出来了!”
6、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”
7、一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”
8、一女子遭遇意外,其男友为了救他,献出了大量自己的血输血给她!可是没多久,负心的女子居然要和男友分手!男友愤怒的喊道:“想分手?那就先还清我的血!!”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上,骂道:“给!我会每月都分期还给你!”
9、一对热恋的情侣:女的问:你愿意为我‘而死’吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于做了一个艰难的决定,掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。
10、寄居蟹和蜘蛛新婚之夜,寄居蟹害羞地说:“告诉我,我们结婚的真相不是因为看上了我的房子吧?” 蜘蛛也问道:“那你告诉我,我们结婚的真相不是因为我家能上网吧
11、今天学校按惯例应该去烈士陵园扫墓的。可是因为天气原因没去成。我们班不乐意了,于是全班同学弄来白花,都放在讲台上,还有人在黑板上写了一个大大的“奠”字。老师刚进班就石化了。然后班长喊了:“起立。”又有一个同学喊:“一鞠躬。”“二鞠躬”“再鞠躬”“全体默哀一分钟”…
12、食堂排队打汤,前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞,10秒、20秒、30秒……半天过去了,那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了啊,干嘛还在捞哦……”那个MM回头很凶地白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺捞。然后,然后,最后她捞上一副眼镜来!
13、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时…… 她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。"
14、晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜,在锅里乱动。 老婆从小就很善良,见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道:“老婆,我们是不是太残忍了?” 老婆:“嗯…………放盐了吗?”
15、我一同事鼻青眼肿的来上班,我问他怎么了?他说:“昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友,她说不行,她大姨妈来了!”我奇怪:“亲吻和大姨妈有什么关系?”同事说:“我也这么认为的,于是强吻我女朋友,结果有一个妇人闯进来,见我就一顿爆K,说我为什么欺负她的外甥女...”
16、【1】牛说:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈。
【2】乌贼鱼说:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!
【3】老鼠说:成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?
【4】苍蝇说:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
【5】鱼说: 打死我也不去什么网吧!
【6】恐龙说:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了
17、一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?” 熊说:“猜对了你给我吃吗?” 猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水说:“我猜有五块。”
18、走近科学有一集,讲天上掉了几块冰,砸到中国河北省一农村。围观群众纷纷上前品尝,据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着,说这叫无根之水,每天一舔,可包治百病。节目最后咨询了一民航专家,才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。
19、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!”
突然死囚一阵哈哈大笑!!!
监斩官问到:“你因何发笑?”
死囚迟疑片刻道:“专家没说错,笑一笑可延长寿命5秒!”
20、楼下的那个卖水果的好厉害!
香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉;
到黄的时候叫都乐香蕉;
到更黄的时候叫海南香蕉;
到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉;
到黑的时候叫非洲黑香蕉!
谁有搞笑的笑话啊。冷笑话也好。搞笑点的。谢谢。
初中接力棒比赛,只见一男生奋力向前冲刺,快交接棒时,老师狂喊,接稳,接稳。然后那俩男生顿了顿,考虑了半秒,就真的抱在一起接吻了。。。
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有一天奥特曼去学校上课,课上老师提问,奥特曼一举手,老师就死了。。。
公司来了个新男同事,长得很是老实,自我介绍的时候,十分地紧张! 他自我介绍道:大~大~大家好,我~我姓苟,一丝不挂的苟。 话音刚落,全公司都笑翻了。。。
有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?” 服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。 第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?” “有!”服务员热情地答道。 “哦,麻烦您给加热一下。”.
夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
.艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”.
在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问:医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了? 某医生问:你今年多大了? 网友答道:15岁。 医生说:你作业没做完吧。。。。
常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼:“我爱你”表白.今晚A君大冒险输了,被罚模拟该情景,只允许说三个字.他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口.楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头就嚎:“卖……蜡……烛……”
好笑的笑话
小兔说:"我是兔娘养的!"
小猪说:"我是猪娘养的!"
小鸡说:"我是鸡娘养的!"
小狗说:"你们聊,我先走了!"
0号陪练说:"外人叫我零陪,好听!"
1号陪练说:"外人叫我一陪,也好听!"
2号陪练说:"外人叫我二陪,也很好听!"
3号陪练说:"你们聊,我们先走了!"
猫对我说:"我是你奶奶的猫,好听!"
狗对我说:"我是你奶奶的狗,也好听!"
鱼对我说:"我是你奶奶的鱼,也很好听!"
熊说:"你们聊,我先走了!"
浪客说:"人们叫我浪人,好听!"
武士说:"人们叫我武人,也好听!"
高手说:"人们叫我高人,也很好听!"
剑客说:"你们聊,我先走了!"
张靓颖说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖"
何洁说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁"
周笔畅说"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅"
李宇春说:"你们聊,我先走了!"
高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
模拟电子老师说:这学期我教模电,
社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。
北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
美能达的用户说:我们是美人! 佳能的用户说:我们是佳人!
华光的用户说:我们是华人!
斯达康的用户说:你们聊,我先走了!
老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!
师范学院的学生说:我是"师院"的
铁道学院的学生说:我是"铁院"的
职业学院的学生说:我是"职院"的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!外国人喝牛奶结实了
中国人喝牛奶结石了
日本人口号:一天一杯牛奶,振兴一个民族
中国人口号:一天一杯牛奶,震惊一个民族
伊利、蒙牛最想对三鹿说什么
伊利:你他妈加就加了,不能少加点?害我们都被查!3 r% s) r0 F( ~$ F0 f7 [/ j2 f I
蒙牛:我从来都是奶粉里加三聚氰胺,你他妈三聚氰胺里加奶粉?脑子有毛病,这下全好看了!- i$ }( F [# I+ v, r9 [# c
三鹿:那天漏斗坏了,没控制住~
看完楼主的这个帖子以后,我的心久久不能平静,震撼啊!为什么会有如此好的帖子!我纵横网络bbs多年,自以为再也不会有任何帖子能打动我,没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子.楼主,是你让我深深地理解了'人外有人,天外有天'这句话.谢谢你!在看完这帖子以后,我没有立即回复,因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子.但是我还是回复了,因为我觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名,那我死也不会瞑目的!能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊!楼主,请原谅我的自私!我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的,都是虚伪的,所以我只想说一句:您的帖子太好了!我愿意一辈子的看下去!这篇帖子构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应当学习之典范.就小说艺术的角度而言,这篇帖子可能不算太成功,但它的实验意义却远远大于成功本身.正所谓:"一马奔腾,射雕引弓,天地都在我心中!"楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪!本来我已经对这个社区失望了,觉得这个社区没有前途了,心里充满了悲哀.但是看了你的这个帖子,又让我对社区产生了希望.是你让我的心里重新燃起希望之火,是你让我的心死灰复燃,是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心!本来我决定不会在社区回任何帖子了,但是看了你的帖子,我告诉自己这个帖子是一定要回的!这是百年难得一见的好贴啊!苍天有眼啊,让我在优生之年得以观得 如此精彩绝伦的帖子!楼主的话真如"大音希声扫阴翳",犹如"拨开云雾见青天",使我等网民看到了希望,看到了未来!晴天霹雳,醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一;巫山行云,长江流水更难以比拟大师的文才!黄钟大吕,振聋发聩!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!楼主,你说的多好啊!我在社区打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看到楼主的气势,我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,还有字里行间高屋建瓴的辞藻.没用的,楼主,就算你怎么换马甲都是没有用的,你的亿万拥戴者早已经把你认出来了,你一定就是传说中的最强id.自从社区改版之后,我就已经心灰意冷,对社区也没抱什么希望了,传说已经幻灭,神话已经终结,留在社区还有什么意思.没想到,没想到,今天可以再睹楼主的风范,我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪.是啊,只要在楼主的带领下,社区就有希望了.我的内心再一次沸腾了,我胸腔里的血再一次燃烧了.楼主的话概括扼要,一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本.楼主就好比社区的明灯,楼主就好比社区的方向,楼主就好比社区的栋梁.有楼主在,社区的明天必将更好!楼主你的高尚情操太让人感动了.在现在这样一个物欲横流的金钱社会里,竟然还能见到楼主这样的性情中人,无疑是我这辈子最大的幸运.让我深深感受到了人性的伟大.楼主的帖子,就好比黑暗中刺裂夜空的闪电,又好比撕开乌云的阳光,一瞬间就让我如饮甘露,让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的.只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人,才能作为这真理的唯一引言者.看了楼主的帖子,让我陷入了严肃的思考中,我认为,如果不把楼主的帖子顶上去,就是对真理的一种背叛,就是对谬论的极大妥协.因此,我决定义无返顾的顶了!楼主,在遇到你之前,我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的;而现在,我终于相信了!我曾经忘情于汉廷的歌赋,我曾经惊讶于李杜的诗才,我曾经流连于宋元的词曲;但现在,我才知道我有多么浅薄!楼主的帖子实在是写得太好了.文笔流畅,修辞得体,深得魏晋诸朝遗风,更将唐风宋骨发扬得入木三分,能在有生之年看见楼主的这个帖子.实在是我三生之幸啊.看完楼主的这个帖子之后,我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊,这么好的帖子,如果将来我再也看不到了,那我该怎么办?那我该怎么办?直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了,我内心的那种激动才逐渐平复下来.可是我立刻想到,这么好的帖子,倘若别人看不到,那么不是浪费楼主的心血吗?经过痛苦的思想斗争,我终于下定决心,我要把这个帖子一直往上顶,往上顶到所有人都看到为止!我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感.面对楼主的帖子,我震惊得几乎不能动弹了,楼主那种裂纸欲出的大手笔,竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子,每看 一次,赞赏之情就激长数分,我总在想,是否有神灵活在它灵秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有余音穿梁,三日不绝的感受.楼主,你写得实在是太好了!我唯一能做的,就只有把这个帖子顶上去这件事了.楼主,我支持您
有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口,有一只在屋顶。(猪A和猪B在门口,猪C在屋顶上。猪A的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。)于是:
狼:“你是谁?”
猪A:“对!”
狼:“什么?”
猪A:“‘什么’在屋顶上。”
狼:“我是问你的名字叫什么?”
猪A:“我叫‘谁’,‘什么’在屋顶上!”
狼又问猪B。
狼:“你是谁?”
猪B:“我不是‘谁’,他是‘谁’(指只猪A)。”
狼:“你认识他?”
猪B:“嗯!”
狼:“他是谁?”
猪B:“是的。”
狼:“什么?”
猪B:“‘什么’在屋顶上!”
狼:“哪儿?”
猪B:“‘哪儿’是我。”
狼:“谁?”
猪B:“他是‘谁’。(又指着猪A)”
狼:“我怎么知道。”
猪B:“你找‘谁’?”
狼:“什么?”
猪B:“他在屋顶上。”
狼:“哪儿?”
猪B:“是我。”
狼:“谁?”
猪B:“我不是‘谁’,他是‘谁’”
狼:“天哪!”
猪A猪B:““天哪“是我们的爸爸!”
狼:“什么,是你们的爸爸?”
猪B:“不是!”
狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”
猪A,B,C:“你认识我们的爷爷?”
狼:“什么?” o:p/o:p
猪A:“不是,我们的爷爷是‘为什么’。”
狼:“为什么?”
猪A:“是!”
狼:“是什么?”
猪A:“不,‘为什么’。”
狼:“谁?”
猪A:“我是‘谁’?”
狼:“你是谁?”
猪A“:对,我是‘谁’。”
狼:“什么?”
猪A,B:“他在屋顶上。”
贝吉塔:
最近还好吗??即使是忙着练功,可别累坏了身子啊,反正你也超越不了我~~正所谓“身体是练功的本钱”•••
还记得吗,你总是说自己是赛亚人王子,是天才型战士,而我是低级战士。我知道,你一定是为了要突出我练功的努力,故意这么说的,要不然,你怎么会说这种话呢?我没有说错吧!
每次我回想起第一次和你战斗,就暗暗好笑,哦不不不,是想暗暗的对你说声谢谢。要不是你变成了丑陋的大猩猩,把我踩成重伤,我也就不会因此而提升好几倍战斗力,也就不会在重力装置出故障时坚持下来,也就不会在纳美克星上变成超级赛亚人打败弗里沙,也就不会学到瞬间移动,也就不会在沙鲁自爆时把他带走而拯救地球,也就不会在布欧摧毁地球时把你们救走(更不会让比克失去了老家,只一切都是因为你!!你做了什么我是不会忘了的!!!!)。
我更要感谢的,就是你因为妒忌我变成了超级赛亚人而日夜苦练以至受伤,然后趁机和布玛生了特兰克斯,让他从未来给我带来了治心脏病的药,让我活了下来。不然,就像他的那个世界一样,被人造人肆掠,让你也被人造人杀死。幸好,我活了下来,将悟饭训练成了超级赛亚人,打败了沙鲁。特兰克斯的战斗力虽然没有我的悟饭的高,但是他还是起到了重要的作用的!!
最后,希望你能控制好你的气,不要把这封信烧了。如果你还不会的话,可以向我家的悟饭学习,他在沙鲁游戏时就根我学会了~~
孙悟空
Q:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?
A:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?
A:点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?
A:很多小狗在排队,没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?
A:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。
米的妈妈是哪个?
米的爸爸是哪个?
米的外婆是哪个?
米的外公是哪个?
答案:米他妈是花因为花生米
米他爸是蝴蝶 因为蝶恋花
米他外婆是妙笔 因为妙笔生花
米他外公是爆米花 因为他 抱过米也抱过花 .
一个鼻孔出气
累了,歇会儿--飓风吹的!
C-17运输机,新手着陆
B-1轰炸机,加油时候油箱次序错误
潦倒的F-16
一架小型客机,被拖偏了,这可咋整呢?
打渔的波音707!
飞机泡泡浴!
说起来这个最搞笑。这个高科技的机库装备了烟雾和光敏的消防系统,
每晚人离开后开启,一旦探测到火灾就用防火剂淹没机库灭火。结果有天晚上,一个清洁工觉得飞机很酷,打算拍照留念,结果闪光灯一闪。。。哗哗哗。。。就成这个样子了。
中华航空的飞机降落香港旧机场滑出跑道,洗了个澡。
客机也来伸懒腰!
不要骚扰我!!!!
这是怎么回事?(不好意思~憋不住了)
他们叫我喷气式的超级潜水艇
没啥事就晒晒太阳吧!
刚打完架
新衣服,好看吗?--澳大利亚航空两架漂亮的747
龙珠人物名字的真正含义
孙悟空家族:
孙悟空(SON GOKU):西游记
孙悟饭(SON GOHAN):孙悟空家的白米饭(汗)
孙悟天(SON GOTEN):比“空”更高的就是“天”(瀑布汗)
潘(悟饭女儿)(PAN):曰文面包的读音“PAN”
牛魔王:西游记人物
琪琪(CHICHI):因为是牛魔王女儿,所以名字就是“乳”曰文读音“CHICHI”
布尔玛家族:
布尔玛(BULMA):女学生体育短裤
布利夫博士(BRIEFS):男性内裤
布尔玛妈妈:没有正式名字,不过鸟大神曾准备叫PANTIES,也就是裤衩
特兰克斯(TRUNKS):男用体育短裤
普娜(BRA):文胸,作为小女儿,终于转移到上半身去了,不容易啊
小林家族:
小林(KRILLIN):取了部分栗的发音(KURI),就是个用来形容光头的名字
玛萝(MARRON):小林的女儿,因此读音就是“栗”的法语“MARRON”
撒旦家族:
撒旦(MR SATAN):类似职业摔跤手会起的艺名,SATAN,撒旦
比迪丽(VIDEL):因为是撒旦的女儿,因此名字是恶魔DEVIL的字母顺序打乱。
赛亚人家族:
赛亚人(SAIYA):实际是蔬菜曰文发音“YASAI”倒过来
卡卡罗特(KAKAROT):胡萝卜法语发音“CALOTTE”
贝吉塔(VEGETA):蔬菜“VEGETALBE”的前几个字母
拉蒂兹(RADITZ):英语萝卜“RADISH”
巴达克(BARDOCK):英语牛蒡“BURDOCK”
那巴(NAPPA):菜叶的曰文“NAPPA”
布罗利(BRILO):曰文花椰菜“Brocoli”拿掉一个音节
红绸军体系(黑绸是错误的,否则为什么要以R为标志)
银上校、青副官、白将军、黑总帅、紫曹长、铁军曹、蓝将军、紫少将全部都是颜色
短笛大魔王体系:
短笛、铃鼓、钢琴、铜钹、大鼓全部都是乐器(因此短笛在剧场版里受不了悟饭的口哨声?因为太低级?笑)
宇宙人体系:
弗利萨(FRIEZA):因为是所有宇宙人的老大,所以是能包容一切食物的冰箱(FREEZER)
古拉(COOLER):制冷机
格尔多大王(KING COLD):因为是冰箱的爸爸,所以是冷王
邱夷(KUWI):因为是死在蔬菜王子手上的角色,所以都是水果,曰文猕猴桃“KIUI”的发音变化
萨博(ZARBON):曰本水果“朱栾”(ZABON)的发音,也是死在蔬菜王子手上
多多利亚(DODORIA):和他的外形一样,取自榴莲(DORIAN)
阿普鲁(APPLE):治疗了蔬菜王子后被秒杀的异型头外星人,名字就是苹果
基纽特种部队:
基纽(GINYU):牛奶的曰本音
古尔多(GILDO):酸奶的德文“YOGHURT”后半音
吉斯(JEICE):乳酪英文“CHEESE”
巴特(BURTER):英语黄油“BUTTER”
利库姆(RECOOME):英语奶油“CREAM”
那美克星人系:
那美克星人(NAMEKUJI):蛞蝓的发音“NAMEKUJI”,因为和蜗牛长得像,所以所有那美克星人都是蜗牛的名字
穆利(MURI):蜗牛(KATATSUMURI)的最后一个发音
卡尔科(KARUGO):曰语食用蜗牛“ESUKARUGO”最后
丹迪(DENDE):曰本蜗牛另一个称呼背壳虫的发音“DENDENMUSHI”前半部分
兹诺(TSUNO):来源于蜗牛的触角“TSUNO”的曰本音
内鲁(NAIL):蜗牛的英名“SNAIL”
人造人系:
全部都是编号,除了沙鲁是取自细胞“CELL”
魔人布欧系:
达普拉(DABURA):取自著名咒语“阿布拉卡达普拉”(用来辟邪的一个魔咒,能用来退烧,不过如果使用不当也是召唤恶魔的咒语)
比菲迪(BIBIDI)、巴菲迪(BABIDI)、布欧(BUU):著名咒语“比菲迪巴比迪布欧”拆开三分(出自电影《灰姑娘》)
孙悟空的伙伴们:
武天老师龟仙人:武天老师是为了听起来比较帅,龟仙人是为了比较中国化
乐平(YAMCHA):曰文“饮茶”的发音“YAMUCHA”
乌龙、普尔:如同名字,就是两种茶——乌龙茶和普洱茶
天津饭(TIEN):中华料理天津饭
饺子:如其名
兰琪(LUNCH):午餐的意思...
丝诺(SNOW):马塞尔塔前响铃村少女(就是从雪里救起悟空的那位)名字就是雪
包子婶婶:就是馒头
加林仙人(KARIN):部分发音取自曰本点心“木梨塔”的发音“KARINTOU”
波拉(BORA):吧唧嘴的声音
乌巴(UPA):鸟神著名助手松山君家狗的名字……
比鲁(BEE):.……
海吉/藿格/莉:被乌龙绑架的女孩们,实际名字是“HEDGEHOG”刺猬的意思,形容她们被乌龙抢到手后有多么难伺候,同时也是鸟大神家中一辆模型坦克的名字
欧布:就是布欧名字倒过来
神/沈先生:就是“神”的发音
秦龙(JACKIE CHUN):就是成龙的JACKIE CHEN名字的修改,龟仙人的化名
武泰斗:就是武林至尊,泰山北斗的简化
弥次郎兵卫:因为需要一个曰本式的角色,因此就是传统曰本人的名字
界王(KAIOH):世界之王的意思
巴布鲁斯(BUBBLES):界王的猩猩,和迈克尔.杰克逊养的猩猩同名(MOONWALKER录像带里我们能看见它)
辛:界王神
波波先生(MR POPO):就是吹泡泡的波波声
杰比特(KIBITO):因为是界王神的侍从,因此就是“服侍我”(发音TSUKIBITO)的后几个音
孙悟空的敌人们:
鹤仙人:龟鹤对立,因为是龟仙人的对头,因此叫鹤仙人
桃白白:鸟大神当时认为是个可爱的中国女孩的名字
兔人参(兔子团老大):将人变成人参(萝卜)的兔子之意
皮拉夫:炒饭大王
索巴、舞:(SOBAMAI):就是烧卖,炒饭配烧卖,会吃撑的...
透明人(SUKE):曰文透明人“SUKERU”的取音
地狱使者(AKKUMAN):鸟大神另一部名作《GO!GO!ACKMAN》(恶魔少年)的主角名字变形
武道会选手们:
那木(NAMU):就是用天空X字拳的那位,名字取自“南无阿弥陀佛”的前两个字发音
巴柯特里安(BACTERIUM):从来不洗澡的男人,因此名字就是细菌的英文“BACTERIA”变化的
兰芳(LANFAN):粉底内衣(LINGERIE FOUNDATION)的简称,因此用脱衣战术攻击
基朗(GIRAN):奥特曼里怪兽的名字,因此就是怪兽
柴巴王(KING CHAPA):印度料理“CAPATI”的曰本音,所以是印度人
潘普特:因为是泰拳手,所以是泰国人名字(被悟空秒杀的人)
伊达沙(IDASA)伊高斯(IKOSE):小特南克斯和悟天秒杀的兄弟二人,名字就是曰语庸俗(DASAI)和丑陋(SEKOI)的字序换一下而已。
温普利(WEBLEY):著名英国抢的名字
基拉(KILLER):你看,演笔记以前人家还是拳击手呢
久埃儿(JEWEL):用英语“宝石”来形容他实际是个装模作样的家伙。
炸鸡队长(CAPTAIN CHICKEN):美国上校炸鸡版
蒙面客(MIGHTY MASK):人如其名
猛血虎(MOUKEKKO):中文名字很猛,但实际是鸟大神起了太多选手名字后受不了而以“已经够了”的曰语命名“MOUKEKKOU”