笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于这是小王吧的笑话(关于这是小王吧的笑话段子)

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谁能讲一个最幽默的笑话?

小孩写了一篇作文,描写自己心里的爸爸。一句话,这样讲的。我爸爸太不听话了,每天都清醒地去上班,不说话,连脸都不洗,而且晚上半夜才回来。我觉得我一直在容忍我爸爸,谁让我像课文里是史铁生的爸爸,辛勤地操心着这个家,哎,太苦了。小小年纪轻就要操心这个家了。

有一天我在刷牙,看到自己流血了,想起武林大侠受伤的时候,总会先摸着胸口,然后闷哼一声,皱一皱眉头,然后吐一口血,在慢慢扶着墙倒下去。

然后,我也想试试自己的演技,便像电视剧一样,结果我爸看到以为我受伤了,一直摇我,看着他要打120。

我立马爬起来,说我没事,然后,我把先是很惊讶,接着拿起棍子就开打我。

后来我觉得演技用错地方是很不对的。

一个专业小偷,踩点了一个星期。看中要一户人家,因为他经常不在家。于是在一个晚上准备去偷东西。结果当把门打开,进门就发现自己手上被凉凉的,结果灯突然亮了,看着是一个中年男子。然后发现了沙发上的警服,觉得自己太倒霉了。

一个小孩因为和父母吵架,直接就离家出走了。一出门,坐着公交车,到处乱转,看着风景,玩得很开心。最后找不到回家的路,钱又不多,肚子饿了。直接报警,到警察局混吃,免费地被送回去了。

大家请让让,我是特邀来给大家讲话的,我来一传关于我的小笑话,希望能带给各位嘉宾开怀一笑!

就昨天,我和媳妇去一家经常去的烤鱼店吃烤鱼,这家店生意相当好,就是地段有点偏僻。

话说我前天肚子有点不舒服,这不,鱼刚上桌,就内急了。

风风火火赶往洗手间,很不巧,有人在里面享受畅快淋漓,我只能依靠强大的内力敝住,顺便摸出手机把注意力乾坤大挪移!

很多故事,都是有意外才经典的!这不,我足足等了七八分钟预算里面大神要快出来时,一位婀娜多姿的小姐姐来到洗手间门前站定!

我心里一阵惊呼:“不好!来者不善!”

目测这位小姐姐身高172,体重85.1千克左右,隐约间,渗透出一股强劲的辗压感朝我袭来!眼角斜望我一眼的瞬间,从眼神里就能感觉到阴冷的杀气!我暗自一惊:果然是高手!

门悄然开了,里面出来一个步履蹒跚的小少妇,但精气神十足,就像刚刚修练完“玉女心经”第九重大功!

转念间,小姐姐轻巧的钻进了洗手间!我呼之欲出的“我先来!”硬生生被我逼回丹田,心中暗自说道:我乃堂堂七尺男儿,不和妇人计较!

斗移星移,半柱香的时间过去了……

正当我觉得快走火入魔的时候,下体一阵擅抖!把我震得七魂出窍!

我摸出裤兜里的手机,无力的按下接听键,那头传来河东狮吼大法:“你在干什么!还不来吃饭!拈花惹草分不分时候!”

我已费尽洪荒之力,虚弱的回话:“我还没解决啊啊啊……”

在朦胧的视线里,我突然看到一个熟悉的身影渐行渐近,如观音菩萨降世站到我身边,一声惊雷炸响:“都过半个时辰了,谁在里面,有多长时长了!?”

我微微张开泛白干枯的双唇:“老婆,快一柱香了……”

“哐!哐!哐哐!”

里面的人在坐月子呢!给我出来!”

狮吼话音刚落,门开了!

小姐姐出来了!不过,好像还没完事!因为我听见她这么说:“给你说了快半个小时了,我手机都快没电了!你还有完没完!”

我瞬间天昏地暗,眼冒金星,不觉胸口一闷,一大口唾液狂喷而出:“呸!”

但不失大丈夫气节的说:“这位侠,没完您回洗手间,继续唠……”

跟哥哥一起去接上初中的侄子放学,看见个挺漂亮的小女生在和侄子说什么,但侄子没怎么搭理的走了,把那,小女生急得都快哭了。

接到侄子后,问他怎么回事?

他说:别提了,她是我同学,非得跟我表白,可她成绩倒数第二,我俩不是一个档次水平。

我哥拍了一下他脑袋:你个倒数第四的家伙,有什么资格嫌弃别人倒数第二?

哈哈哈,我笑的都直不起腰了。

哥哥转身说了一句:你个单身狗,笑什么笑,还不如一个十几岁的小孩子。

我~~

我讲一个4月1日又 搞笑 又想揍人,又不能揍还哭笑不得的故事。

不知道你们对,4月1号,这个日子有没有概念?我是被这个日子深深的伤害了。这天他妹的叫愚人节!!!

那天没事,在家呆着,玩手机陪着老婆孩子们一起在家里面,突然接到一个好哥们,打来的电话,说晚上去他家吃鱼,我想都没有想就答应了,还对我老婆说老婆,晚上别煮饭了,兄弟叫去他家吃鱼,老婆说好,好久没吃鱼了,今天这鱼正合我意。

到了下午饭点时间,我带着老婆买了件水果屁颠屁颠的向我朋友家奔去,到他家门口敲了半天门没人开,我打电话过去,不是叫我们来吃饭嘛,怎么不开门?这哥们怎么回答,兄弟,今天是4月1号是愚人节啊,你们还真的来啦?我不在家,我在外面呢!我当时火冒三丈当时就怼回去了,你妹的愚人节,你哄骗别人可以,但你不能哄骗你的兄弟啊!带着婆娘崽,女的过来,你就这么耍我!又灰溜溜的带着老婆回家自己做饭吃。不过现在想起来又 搞笑 ,但在当时又气不过。

像我一样吃过愚人节亏的有没有

小时候,有次考倒数。怕被老爸打,然后听说孩子认错真诚点父母就会心软。于是便想了一招,假装上吊吓唬老爸,让他舍不得打我。放学后一路小跑我先回到家,搞了条绳子绑在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到绳子系出来的圈圈里,等爸爸一回来我就踹凳子。我爸终于回来了,可是谁曾想,那天天热我爸还没进客厅就先伸手来开吊扇,瞬间感觉脖子一紧,眼前一黑,就...跟着吊扇转起来了。(自配一个网上看到的图片)

在一个偏僻农村吴老二一家有两个儿子,大儿子体型好大身材魁梧,小儿子又瘦又小弱不经风,好像是个侏儒症患者。

这一天老二听说镇上来了一帮表演脱衣舞的,他很想去看看。可是上哪弄买门票的钱呢?于是他找到老大商量对策。

老二找到老大对他说:大哥,听说镇上来了一帮演节目的,可带劲了,我们去看看吧!

老大语重心长的说:小弟啊,那有什么看的,要不我把我的小说借你看看,过过瘾就算了。

老二说:你可拉倒吧,你那本破书已经满足不了我的精神需求了。你就说去不去吧!

老大说:那门票得多少钱啊?多了我也没有啊!

老二说:我都打听好了,一个人五块钱。大哥你就想想办法吧。

老大说:那么贵?我兜里就三块钱,一个人的都不够。

老二说:我兜里也就两块,我们只能凑够一个人的也不行啊。

老大说:小弟你看这样行不行,我把你装我裤裆里,到里边了我再把你掏出来不就行了。

老二说:这个办法好,为了看一次表演我也只能委屈委屈自己了。事不宜迟赶紧走。

到了镇上人家表演团门口,他们哥俩就赶紧找个没人的地方把老二装了进去。

老二叮嘱老大说:你进去了别只顾着自己看把我忘了!

老大说:你看你说的,我这不还是为了你嘛,其实我自己看不看都无所谓,又不是没见过。

说完就买票进入到演出大厅里边。

进到里边正好表演刚开始没多久,里边人山人海的,叫喊声口哨声不绝于耳。老大费了好大劲才挤了进去,这时的演出到了高潮。老大瞬间被台上的女演员深深的迷住了,看着她那迷人的身姿老大的口水差点流了出来。

看着看着完全把自己小弟忘的一干二净,随着台上扭动的身躯老大也有了反应,他一边观看一边意淫着。

这时一阵风吹过来他打了一个冷战,突然想起了自己的弟弟,他急忙把弟弟掏出来可这时弟弟已经没有了反应。

啊~~~老大仰天长啸:都怪我啊,活活的把弟弟闷死了。

随着老大的一声呐喊好多人的目光都被吸引了过来,人们发现死人了个个惊慌失措纷纷议论。

这时有人报了警,不一会儿警察来了封锁了现场。经法医鉴定老二属于乱棍打死的,认定这是一起持械斗殴。

1.一个朋友叫王根基,有一天他去女朋友家吃饭,女友爸爸问道,你就是小王吧?感觉不对,又问了一句,你是小基吧?场面一度十分尴尬,最后还是丈母娘出来圆场:你就是根基吧?!

2.一同事在网上购物,快递员送货时发短信:你好快递到了,下楼取下!同事:送上来吧。快递:不了,上楼收费,一楼层十元,同事:老公不在家,上来吧!快递:好的免费!很快就签收了,最后同事收到快递小哥的短信:你一个大佬爷们,要不要脸!

3. 移动公司上她们单位发dm海报,上面几个大字:充话费送手机,还可日韩游。很正常吧,结果这女子叫韩游……全单位男同胞都说要去充话费,看来该女子是真出名了~

1、中学时,挨了班主任骂,我跟同桌打赌:‘’你敢在老班面前大声骂他‘’你妈的‘’,我替你打扫一星期卫生。‘’

同桌不服:‘’走着瞧,今天星期二了,下星期你再替。‘’

第二天放学,班主任在球场踢球。同桌大吼一声:‘’李老师,你还在踢球,你妈的!‘’然后一路小跑过去:‘’你妈的狗跑了,让你去找。‘’

2、情人节那天,给老婆买了个新手机,半路上,老婆打电话让我去丈母娘家领闺女。刚到丈母娘门口,隔着门,就听见丈母娘在骂丈母爷:‘’还学会藏私房钱了,天天跟小张(就是老子)喝酒下棋,你就跟他学不了什么好!‘’我一听,脑瓜子嗡嗡直叫,这门进还是不进?犹豫了几秒,大义凛然的进去了。双手把新手机奉上:‘’妈,我跟爸藏私房钱,还不是孝敬您老人家?前几天的球拍,还有这手机,都是我跟爸合伙买的‘’!

不知这么做,对还是不对?

小学刚开学,老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。

一学生写道:“我家很穷!爸爸很穷,妈妈很穷,司机很穷,仆人很穷,园丁很穷,保镖也很穷!”一个杯子店老板讲的

我很小的时候!我家有两个孩子、我是老二、我妈妈很疼我!一有吃的就紧着我吃!一天我妈给我买了点零食帮我藏到衣柜上面了!给我说:把吃的给你放衣柜子上了、别跟你大哥说熬!等我大哥放学回家、我跑到我大哥面前就说!哥哥哥哥妈妈不让我告诉你好吃的藏在哪了!这时手就指了过去!!结果我妈妈听到了!到现在我们还拿这个笑话来说呢!

关于谐音的笑话

超级搞笑!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!非常乐意回答你的问题,希望对你有所帮助!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了

我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔!应为太经典了!

1、 女:戴上它!

男:不戴比较爽。

女:戴了安全点。

男:相信我的技术。

女:不戴就不让你上。

男:不戴才像男子汉。

女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

2、甲、乙、丙、丁,那一个字最酷?==丁(丁字裤)

辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子。

交款那天,我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。

谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您!

回答者: 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级 2009-10-21 23:18

检举 某天,你在森林中散步,

突然,一只大熊从你背后出现

这时候,你发现了它,撒腿就跑

熊也追了上来

你最希望后来会怎样:

A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如

B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽

C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽

回答者: SoftIceCream - 职场新人 三级 2009-10-21 23:22

检举 哈哈和嘻嘻的故事

有一天

哈哈和嘻嘻出去逛街

车来了。撞死哈哈

嘻嘻哭喊:哈哈,哈哈,哈哈,,,你死了

回答者: 水鱼招 - 小有名气 五级 2009-10-22 07:11

检举 小姐,能否让我欣赏下您的内裤?

回答者: jay_h1218 - 中尉 八级 2009-10-22 11:10

检举 从前有一只蜗牛..有一天走着走着,突然放了一个屁..你猜怎么着?

壳被崩掉了?错了..

答案是..

放了个屁当然是继续走啊!不然还大声嚷嚷:喂,大伙快来看看,我放了个屁!

回答者: 西瓜流浪记 - 书童 一级 2009-10-22 13:00

检举 从前,一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上,路上一辆卡车按了喇叭,可是为什么玻璃杯被撞碎了,而咖啡杯没有碎呢?

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因为咖啡杯有耳朵,玻璃杯没有耳朵(手柄)

回答者: 觊觎再少年 - 实习生 一级 2009-10-22 20:53

检举 我要睡觉

回答者: a264933130 - 中级弟子 二级 2009-10-23 00:54

检举 这个故事一定慢慢讲,比如你是A,听的人是B

A:从前啊,很久以前,有只熊,他是北极熊,他很无聊,超级无聊,就拔身上的毛玩,一根拔了,有一根拔了,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根.....

B很无语,有点不耐烦了

A:你觉得这个故事冷吗?

B:不冷

A:但是北极熊觉得冷!

回答者: gwx44644 - 江湖少侠 七级 2009-10-23 18:32

检举 哈哈,去问TVXQ的俊秀,他就好这一口

回答者:匿名 2009-10-23 20:15

检举 朋友

你知道松下为什么没有索尼强吗???

因为Panasonic(怕了索尼哥)

回答者: lk321123kl - 初级魔法师 三级 2009-10-23 22:02

检举 据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了。

小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为:真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

7、伸四个指头,

是几?

FOUR,

弯曲四个指头,

是几?

WONDERFUL~!

8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草?”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的,上车吧,到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”

“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系,都叫来,快去1

就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。

9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

10、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。

大灰狼说:“我要吃了你!!!”

你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟,―――这个交流就难了。

12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼)

13、陈水扁什么时候会想要统一? 买方便面的时候。

14、为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)

回答者: 上官·

搞笑笑话哦哦

我是一个笑话库。。。要不加我QQ790485219

1.小李是个主任,他想打给小王电话,可怎么也打不通。。。终于通了,他紧急的说:“喂?你是小王吧?”小王怒火冲天:“你才是王八呢!”

2.一个教父打高尔夫,一球偏了,他说:“TMD,打偏了!”又一球偏了,“TMD,又偏了!”他再次发球,还是偏了,“TMD,SB的球!”此时,修女走了过来,说:“你这样说话,上帝会惩罚你的!”话刚说完,一个雷劈了下来,把修女劈死了。修女丈二和尚摸不着头脑,问上帝为何处死她,上帝气愤的说:“TMD打偏了!”

就先两个吧。。。加了我,你问我笑话的时候,我就给你。。只希望,能加分!!!

关于这是小王吧的笑话(关于这是小王吧的笑话段子)插图

昨晚和男友聊天,他让我看了段笑话视频,中有一句人家说,这是小王吧?正好我朋友也姓王,我就给他发信息

不要搭理他,一句话有什么生气的?大量一点才可以深交朋友,

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