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情侣微信一问一答谐音梗冷笑话
情侣微信一问一答谐音梗冷笑话【篇一】
1.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
2.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
3.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
4.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
5.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
6.男人不好色，好什么?好are you吗?
7.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
8.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
9.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？
10.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
11.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
12.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
13.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
14.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
15.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
16.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
17.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
18.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
19.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
20.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
情侣微信一问一答谐音梗冷笑话【篇二】
21.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
22.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
23.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
24.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
25.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
26.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
27.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
28.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
29.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
30.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
31.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
32.我都不在意，你在意什么?意大利吗
33.触景生情你就占两字，触生。
34.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
35.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
36.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
37.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
38.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
39.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
40.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
情侣微信一问一答谐音梗冷笑话【篇三】
41.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”
42.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
43.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
44.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
45.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？
46.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
47.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
48.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
49.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
50.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
51.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
52.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
53.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
54.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
55.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
56.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
57.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
58.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
59.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
60.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
情侣小套路一问一答
1.你吃东西的样子真可爱，是练过吗?
2.你会喜欢我吗？不会。那我教你好啦。
3.你肯定是近视眼吧？ 为什么这么说？不近视的话，怎么看不出来我喜欢你呢？
4.你生气的样子真的很讨哼！！讨人喜欢
5.你生日几号 干嘛告诉你 我密码忘了。
6.你是不是缺少安全感 是有点。 你好，我叫安全感！
7.你为什么乱动我东西！ 我动什么了？我的心
8.你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。
9.你喜不喜欢喝水 喜欢 恭喜你，已经喜欢上72%的我了！
10.你有男朋友吗?没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
11.你知道情人眼里出什么嘛？ 西施啊 不，出现你！
12.你知道我姓什么吗？不知道？遇到你之后我就幸福了！
13.如果你前女友和现女友同时掉到水里，我可以做你女朋友吗？
14.我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。
15.我快被快递公司气死了 怎么了 还没把你寄过来，我只好过去取（娶）你了
16.我最近一直在找一家店 什么店？你的来电
17.猪肉 牛肉 羊肉你知道我喜欢哪种肉吗 不知道 我喜欢你这块心头肉
18.猜猜我的心脏在哪边？肯定左边。错 在你那边。
19.出门右转下楼，直走1000米。然后呢？民政局不见不散。
20.没有人喜欢我你好，我叫没有人
21.你可以帮我个忙么 什么忙 帮忙快点爱上我
22.你是哪里人 杭州人 不你是我的心上人
23.你喜欢猫还是狗 狗 汪汪汪
24.你先走吧，我怕我拖你后腿没事，我腿粗
25.你以后走路能不能看着点啊。非要撞在我心上。
26.你长得特别像我一个亲戚 像谁？ 我妈的女婿
27.你这么完美，就是有一个缺点。什么缺点？缺点我
28.你知道我喜欢什么酒吗？ 什么酒 和你的天长地久
29.我点的东西怎么还没来 点什么了 我们的未来
30.我发现你长得像一个人谁啊我未来女朋友
31.我觉得我很自私。哪里自私？我只喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会。
32.我可以亲你吗？不要脸。那亲嘴好了。
33.我肯定是盐吃多了。啊？不然怎么总是闲的想你啊~！
34.我喜欢上了一个人。她一定很漂亮吧。你太自恋了。
35.我有一个人生建议会让你受益一生哦！什么人生建议啊。这辈子和我在一起。
36.喜欢你是件很麻烦的事。但我偏偏喜欢找麻烦。
37.圆规为什么能画圆因为....它的心一直没变
情侣对话句子一问一答
1.你是风儿我是沙 你是哈密我是瓜 你是牙膏我是刷
2.你有什么不会的吗 我不会离开你
3.你在的时候，两年像两天。你不在的时候，两天像两年。
4.我想成为意中人 什么人 你的人
5.我想去取一下东西你等一下 我来娶你了
6.我知道有三个人喜欢你 谁呀 我呀我呀我呀
7.像你这种人啊。。。。我怎么了？除了恋爱我跟你没什么好谈的了。
8.跟你说一个坏消息什么坏消息我对你的思想不单纯了
9.婚后你会找小三吗如果老婆是你就不会有如果不是我呢那小三就是你
10.你的存在感就跟空气一样 真的吗 没有你我就活不下去
11.你可以帮我个忙么 什么忙 帮忙快点爱上我
12.你是哪里人 杭州人 不你是我的心上人
13.你喜欢的人长什么样子啊自己回家照照镜子
14.你有闻到什么味道吗 没有啊 你出来以后空气变甜了
15.你知道你喝星星有什么区别吗 星星在天上 你在我心里
16.你知道我喜欢什么酒吗？ 什么酒 和你的天长地久
17.你知道这道菜怎么吃最好吃吗 趁热吃吗 我喂你吃
18.铁棒和木棒打你哪个比较疼 铁棒 不 我心疼
19.为什么你那么高却找了我这么矮的女朋友？这样的话我想亲你就亲你，可是你却亲不到我阿
20.我点的东西怎么还没来 点什么了 我们的未来
21.我发现你长得像一个人谁啊我未来女朋友
22.我告诉你怎么在一星期内减下两斤。好啊怎么减？把你的心放我这。
23.我可以亲你吗？不要脸。那亲嘴好了。
24.我可以亲你吗不可以我刚刚说了什么我可以亲你吗可以
25.我们两个可能中箭了。啊？爱神丘比特之箭。
26.我们一起学游泳好不好 好啊 这样我我们就能坠入爱河了
27.我忍你很长时间了。切，那你要怎样忍你一辈子。
28.我喜欢上了一个人。她一定很漂亮吧。你太自恋了。
29.我想吃碗面 什么面 你的心里面
30.我血糖低。你快跟我说几句甜蜜。
31.下次见到你一定马上闭上眼为什么把你关进我的眼睛里再也不睁开
32.一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么老婆唉 这这儿呢
33.自从遇见你就觉得人生苦短 为什么 因为甜的部分很长
34.最近都在干嘛呢？一直吃。一直吃怎么还这么瘦。痴痴地等你...
套路情话一问一答
1.不想撞南墙了，想撞先生的胸膛
2.莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天周杰伦的晴天，都不如你和我聊天
3.你5毛我5毛咱俩就能凑一块了
4.你好宅啊。没有啊。可你呆在我的心里就没动过。
5.你有什么不会的吗 我不会离开你
6.我永远不会喜欢你这种人的。？？？我只会爱你。
7.我知道有三个人喜欢你 谁呀 我呀我呀我呀
8.像你这种人啊。。。。我怎么了？除了恋爱我跟你没什么好谈的了。
9.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝
10.最近老是头晕你知道是什么原因吗 不知道 因为爱情使人头晕
11.跟你说一个坏消息什么坏消息我对你的思想不单纯了
12.和你分手后我去找前女友复合为什么啊因为分手后你就是我的前女友啊
13.婚后你会找小三吗如果老婆是你就不会有如果不是我呢那小三就是你
14.你背着我感觉沉吗整个世界都背在身上你说沉不沉
15.你的存在感就跟空气一样 真的吗 没有你我就活不下去
16.你能不能闭嘴？我没有说话啊那为什么我满脑子都是你的声音？
17.你喜欢的人长什么样子啊自己回家照照镜子
18.你知道我最喜欢吃什么水果吗？你这个开心果
19.你知道昨天是什么日子吗？什么日子？是我爱了你一天的日子
20.若我是地狱的魔鬼也是爱你的淘气鬼
21.铁棒和木棒打你哪个比较疼 铁棒 不 我心疼
22.我得给你买个指南针免得你被我惯得找不着北
23.我告诉你怎么在一星期内减下两斤。好啊怎么减？把你的心放我这。
24.我觉得你特别像一款游戏什么游戏？我的世界
25.我可以亲你吗不可以我刚刚说了什么我可以亲你吗可以
26.我们两个可能中箭了。啊？爱神丘比特之箭。
27.我们一起学游泳好不好 好啊 这样我我们就能坠入爱河了
28.我忍你很长时间了。切，那你要怎样忍你一辈子。
29.我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐可就是扛不住想你
30.我血糖低。你快跟我说几句甜蜜。
31.我要减肥了，他们都比我瘦我喜欢你又不是喜欢他们
32.一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么老婆唉 这这儿呢
33.自从遇见你就觉得人生苦短 为什么 因为甜的部分很长
34.最近都在干嘛呢？一直吃。一直吃怎么还这么瘦。痴痴地等你...
搞笑对话段子一问一答（经典搞笑对话段子大全100个）
小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！
我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！
有网友说大早上看到家里主子在晒太阳，看破红尘生无可恋的豪放姿势
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”
跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”
正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复请我吃大餐，请我看电影，直接送人民币！
情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你
1 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
1 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”
1 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！
1 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。
1 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…
1 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！
1 一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。
1 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
1 记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……
20、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
真香
2 你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？
2 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。
2 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
2 法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
2 一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”
2 学生：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。学生：站票有吗？答：有但不售学生票。问：为什么？答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！
2 一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？
2 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”
2 元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！
30、 一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？
3 有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
3 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”
3 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
3 记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”
3 保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说
3 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！
3 牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
3 今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
3 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。
40、 被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。
4 一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。
4 一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！
4 中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！
4 4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！
4 昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！
4 男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！
4 女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。
4 太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。
4 蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！
50、 今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了...
你今天吃错东西啦吧
5 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
5 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”
5 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”
5 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”
5 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”
5 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
5 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
5 老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”
5 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！
60、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？
6 江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
6 谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
6 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！
6 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
6 你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！
6 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。
6 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！
6 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
6 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：\""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"
70、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
7 我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”
7 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
7 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
7 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！
7 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！
7 交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。
7 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？
7 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？”
7 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
80、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
8 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
一网友在某游戏厅标着“未满18岁者禁足此区域”的角落拍到了这张照片。。。
8 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！
8 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
8 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？
8 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”
8 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
8 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
8 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
8 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？
90、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！
9 丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
9 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！
9 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！
9 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！
9 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
京城四少
9 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
9 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
9 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
9 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”
100、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”
一问一答谐音梗冷笑话
谐音梗是指一个词汇利用同音或者近音的条件下，用同音或者近音字来代替本字来达到令人大笑的效果，例如：你知道哆啦a梦为什么没有脖子吗？哆啦a梦因为卫生原因没有脖子，因为蓝脖子积泥（兰博基尼）。
1、小明对爸爸说:“爸爸，我好冷。”爸爸心疼地说:“那你快点蹲墙角！”小明:“为什么？”爸爸说:“因为角是90度。”
2、A和C谁更矮，是A，因为ABCD(A比C低)。
3、你知道哆啦a梦为什么没有脖子吗？哆啦a梦因为卫生原因没有脖子，因为蓝脖子积泥（兰博基尼）。
4、小久拦下计程车，他问司机：“从这儿到机场要多久？”司机：“要很久的。”小久：“起码要多久？”司机：“骑马要更久。”
5、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。”
6、我问老爸：“老爸，你有微信吗？”老爸一听，一巴掌拍过来，说：“你说，我有威信吗？”吓得我赶紧把打开的微信又关掉了。
7、我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
8、鲁肃：“你醉了，再喝要死了” 周瑜：“我没醉” 鲁肃：“你说嘴吧，都督。” 周瑜：“嘟嘟嘟嘟嘟”。
9、愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
10、“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”
情侣一问一答谐音梗冷笑话八十条
情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇一】
1.“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”
2.我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！
3.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
4.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
5.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊
6.苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”
7.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
8.下雨天外出，又叫脚踏湿地。
9.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
10.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
11.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
12.阿拉丁犯错被神惩罚关进了壶里，他满脸疑惑地问这是在哪里？于是神:你是身在壶中不知壶。
13.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
14.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥
15.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
16.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
17.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
18.好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友。有一天，随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩，坏吧问：有谁啊？随便说：我们和好吧。
19.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
20.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇二】
21.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
22.“我说打架别犯糊涂，你到处问什么冰糖葫芦”
23.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗？
24.我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久……
25.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
26.“我跟家里老人说我在深圳宝安上班，他们到处传我在深圳当保安”
27.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
28.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
29.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
30.我是一只小螃蟹，有一天我走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了。我说，我没“钳”了！！你听到了吗？我没“钳”了！
31.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
32.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
33.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
34.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。
35.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
36.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
37.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
38.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
39.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
40.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇三】
41.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
42.“我说我喜欢梧桐树，你和别人说我喜欢和男同住”
43.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
44.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
45.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
46.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
47.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
48.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
49.我说我在做陶瓷，你到处说我在马路碰瓷？
50.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
51.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
52.好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友，有一天 随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩。坏吧说：还有谁啊？随便吧说：我们和好吧！
53.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
54.“我说我在外面吃饭，他们说我年纪轻轻就在外面要饭”
55.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
56.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
57.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
58.“你选文还是选理” “我选理”
59.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
60.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇四】
61.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
62.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
63.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
64.孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。
65.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
66.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
67.对面站着1号2号3号4号5号，五个仇家，我的保镖对我说，“请主人吩咐打几”。
68.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
69.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
70.天很热，老母鸡走到树下乘凉，不一会就冻的发抖，一不小心踩破了一根香蕉，原来这就是鸡寒焦破。
71.记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？ 曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。
72.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
73.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
74.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
75.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
76.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。
77.有一天，小鸭在看书，鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀，合好呀，和好呀！你听见了吗？和好呀！
78.吴京遇上老鼠——吴京打踩！
79.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
80.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？
