本文目录一览:
- 1、求冷笑话,要超级冷的!
- 2、求简短的冷笑话
- 3、教我怎样讲冷笑话
- 4、最新冷笑话大全来一个
- 5、求冷笑话(最好是问答形式的)
求冷笑话,要超级冷的!
1、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:“我把南瓜给切了。”大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
2、从前有只小羊,有一天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!”结果大灰狼就把小羊吃了。
3、一次去麦当劳买甜筒,终于轮到了,我迫不及待地说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
4、从前有一只北极熊,一个熊很无聊,决定去南极找企鹅玩,于是开始出发了,走啊走啊走啊,走了三年突然想起来家里的煤气没有关,于是调头回家关煤气,关好煤气后又出发,走啊走啊走啊,走了三年后到了南极企鹅家,敲门:企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说:不玩。
5、一只青蛙来到镇上说:谁亲我一下,我就能让她变成王后!一个镇的姑娘都来看,最终一个姑娘脱颖而出,亲了青蛙一下,啪!她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说:我们去池塘结婚吧!
求简短的冷笑话
有两个人,特爱吹牛!过年了,两人又遇在一起, 开始吹,谁的包子大!
甲说:“我的包子用了4张大桌子放,4个人吃了几个小时才吃完!
乙笑了笑,说:“你的不算大啊!我的包子做好后,20个人排成一对,开始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到个东西!一看,原来是一个牌子,上面写‘距离包心还有10公里,加油啊!’”!_
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一群动物遇到了海难,乘着小船在海上漂流。食物快吃完了,它们决定通过游戏把一些同伴抛下去,规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑,那它就要倒霉。
牛先讲。牛的笑话非常精彩,几乎每个动物都笑了,但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。
“你为什么要笑?”动物们纳闷地问。
“对不起,我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。
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有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?
上面的那个人回答他:不行啊!
我还没有熟!
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3有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂:
“他*的,要吃什么!自己去买!”
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我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。 “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”
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一位精神不正常的病人,在医院倒立着走路。医生说:Jack,快站直了走路,这样走多累呀!他充耳不闻,依然我行我素。医生又问:为什么你要做出这般异样的举动呢?他一边倒着走一边说:我这么走是为了显得与其他病人不一样,不然别人就会把我看成精神病人了
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以上内容转帖过来滴
教我怎样讲冷笑话
讲冷笑话或者冷幽默的时候一定要冷不趔趄,忽然来那么一下,说话的时候一定要显得很平淡,更不能笑着说,感觉那件事就是一件很平常的事一样。内容方面最好荒唐一点(也别太过,点到即止),比如:“我家的狗昨天失忆了,因为它居然敢咬我.”只是打个比方,主要让楼主明白那种状态。
〆如果你能活得足够长,你就会受到崇拜,正像那些老房子。
〆我年轻了,老公担心了。
〆如果我必须接受脑部移植手术,我希望能移植你的大脑——因为你的脑子还是崭新的,压根就没被用过。
〆做一般的蠢事,只要拥有愚昧就够了,做不一般的春试,非得拥有渊博的知识不可。
〆作为失败的典型,你实在是太成功了。
〆你从最底层起步……而且一直走着下坡路。
〆真话,说起来常常都很随意,而假话,说起来一般倒很认真。
〆我的记忆糟透了,我什么都忘不了。
〆一根火柴头痒,抓了抓于是就烧死了,然后它就去了医院,出来变成棉花棒了。
〆一盘小菜走在路上走着走着就被人端走了。
〆一颗软糖走着走着突然说:我有点腿软。
〆小企鹅问他的妈妈,“妈妈、妈妈、为什么我们要住在北极呢?”企鹅妈妈说:因为这里够冷啊!”小企鹅说:“哇,真冷真冷……”
〆一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果变成了茶叶蛋。
〆一个包子走着走着,说它好饿,然后就把自己吃了。
〆一个乘客叫道:“我要立即下去,这是我的权利!”于是,他掉到了大海里。”
〆两只香蕉走在路上,走在最前面的香蕉突然觉得好热,就说,好热喔,我要把衣服脱掉。于是它就把皮给剥掉了,结果后面的香蕉踩到香蕉皮就跌倒了。
〆一个指南针在路上走着走着,突然就起来“我找不到北了”,第二天它就被解雇了。
〆两块五分熟八分熟的牛扒在路上遇见了,没有打招呼,因为它们不熟。
〆一条鱿鱼求烧烤店老板:你放了我吧,别烤我吃啊!老板说:好的,但是我要考你几个问题!鱿鱼很开心地说:你考吧你考吧!老板:嘿嘿,这可是你要求的啊!
〆一天,有只公鹿越跑越快跑到最后,它终于变成了高速公路。
一个孩子加入了“捉迷藏社团”,从那以后,老师再也没有找到他。
最新冷笑话大全来一个
99%的人看完后当场含笑而死
1:男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
4:我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
8:一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?
10:一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
求冷笑话(最好是问答形式的)
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後……
以为下雪,就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
11. 众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问:怎样使麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”
17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
甲:“就在隔壁的幼儿园!”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?
红色,错!
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY後,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!
结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?
咖啡杯有耳朵啊!
23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…
24.我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~
26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!
27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”
28..五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!
晶晶:那我就叫“晶娃”!
欢欢:我叫“欢娃”好了!
妮妮:我叫“妮娃”好了!
迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!
欢欢:人们都叫我“欢爷”!
妮妮:人们都叫我“妮爷”!
迎迎:人们都叫我“迎爷”!
京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢?
孟母三迁(千)
35.张飞:“老贼休走!”
严颜:“环眼贼!下马受死!”
警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”
老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”
老板说:“没关系,就算你50元好了。”
老熊很高兴的说:“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”
老熊说:“嗯,我知道了。”
老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:
(请往下拉)
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……………..再拉…
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继续拉….
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.快了,再拉一点…
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可以了,最后还要拉一点点…
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最后一页写着——-定价:3 元
71. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。
人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样….
人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!
人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..
人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。
人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁..
人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..
人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。
所以,就像大家常说的──
「你去吃大便啦!」
其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
72. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
73. 某日一女中某班物理老师请病假,
40位女同学都在期待会是谁来带课,
到了物理课时居然是位大帅哥男老师,
一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?
男师沉默了一会儿说:
好~~
各位同学课本收起来,现在考试!
74. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」
蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」
这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:
「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」
蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」
蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:
「嗨!~~~~~~虫~」
75. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!!
八戒:神六更快!!!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天………
76. 一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,
跑到一课大树下喘气时,
狗拍拍胸口对他说:
‘吓死我了,马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死了…………………
77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!
78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..
79.有一只熊走过来 有备而来(有bear来)
第十一本书 不可思议(book11)
羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气)
80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为:桃太郎(淘汰狼)
82.如何让饮料变大杯?
念大悲咒
83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了………
84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?
闹出人命了………………….
85.流氓+流氓=?
=流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔
86.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨…
87.有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!!
88.比撒斜塔快倒了,有个人去扶塔,他是谁?
约翰(因为约翰屈伏塔)
89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….
90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他困在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了—-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的……………
91.鲨鱼吃了绿豆变成什么?
绿豆沙
92.老公,我和林志玲比谁漂亮?
当然是你了………………….
哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?
最近有点疲劳………………..
93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………
94. 大学时代第一次聚会选在了动物园,
大家共同的理由是:
只有在这里,才能感慨自己还是个人啊~~~~~~
95. 一个家庭,全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做,
大姊也不想做就叫妹妹做,
但是妹妹也不想做就叫小狗做,
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶,
问小狗:你会做家事呀?
小狗就说:他们都不做就叫我做呀!
客人更加惊讶:你会说话?
小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!
96.「我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!」
「是嘛?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?」
「其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了!」
97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,
有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…
一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,
这时教授忍无可忍的大声怒骂:
「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!..」
98. 空中小姐走向正高声抗议的男人,
男人喊:「我要向这家航空公司抗议!
我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」
空中小姐说:「算了吧~机长,别闹了!」
99. 女生质问男友….
女:「为什么那天我打给你时,是个女生接的!?」
男:「冤枉啊!怎么可能?」
女:「真的啊~她还告诉我“您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!“说!她到底是谁!?」
100.某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤,
等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。
新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”
小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”
服务生:“好,先生我帮你催一下厨房!”