笑话哦本文目录一览：
- 1、跑江湖摆摊顺口溜
- 2、朋友圈卖东西的好段子有哪些？
- 3、经典小笑话
跑江湖摆摊顺口溜
跑江湖摆摊顺口溜
跑江湖摆摊顺口溜，日常生活中很多人跑江湖摆地摊卖各种生活用品或服饰这些东西，为了吸引当地的人流量大家都会叫卖，那么要这些江湖摆滩的顺口溜都是怎么内容的呢？接下为我就为大家分享跑江湖摆摊顺口溜。
跑江湖摆摊顺口溜1
开场白：
走过来，看一看，瞧一瞧。站上一分种，你有一分钟的收获，站上两分种你有两分钟的意外惊喜。看稀奇，看古怪，看孙悟空打妖怪，看猪八戒谈恋爱。现场直播，实话实说。
介绍产品：
新产品刚刚到，百货商场买不到，我来现场给你做报告。买不买不要紧，了解一下新产品。看懂看会，买回家中不会浪费。今天试用不收钱，只为产品做宣传。我说好不算好，大家眼睛是领导。我说妙不算妙，大家一看就知道。上过电视登过报，全国人民都知道。真金不怕火炼，好产品不怕做实验。不骗人民不骗党，检验合格才出厂。你的手，我的手，什么技巧都没有。全自动，半遥控，一节电池都不用。三年五年用不坏，还可以传给下一代。虽然不是传家宝，家家户户离不了。心在灵，手在巧，没有这个产品你搞不了。上到九十九，下到小朋友，谁都会使，谁都会用。
报价开卖：
十块钱不算贵，不用回家开个座谈会。十块钱舍得话，将来是个企业家。十块钱不算多，盖不了房子，买不了汽车。十块钱，毛毛雨，人人都能花的起。先交钱，后拿货，免的出啥错。出啥错，不好办，傻瓜都告你上法院。大哥买个送大嫂，大嫂高兴的不得了。高高兴兴买回家，就像送给嫂子一朵玫瑰花。碰到是运气，买到是福气。求老张，求老赵，用完人家还的要，不如自己买一套。
劝口：
当顾客犹豫时：机会不是天天有，该出手时就出手。闲时买急时用，真到用时不好碰。能当家能做主的朋友，不要犹豫，不要徘徊，犹豫徘徊等于白来。
当顾客问能否便宜时：出门在外，厂家有交代，低于十块，一律不卖。现在什么东西都涨，就是工资不涨。现在什么东西都贵，面也贵，米也贵，上个洗手间都要收费。
当顾客问到每个产品是否一样时：一个爹一个妈，一个藤上结的瓜。胡家兵，杨家将，哪出哪个都一样。
跑江湖摆摊顺口溜2
售前宣传：
1、南来的北往的，去过美国的，到过香港的。
2、上过电视上过报，全国人民都知道，如果你说没看到，证明你家电视没信号。
3、走一走看一看，走过飘过，不要错过。
4、留过学的访过美的，大街上方亲过嘴的。
5、走过南的闯过北的，游过山的玩过水的。
产品介绍：
1、杨家兵，杨家将，个个都能打胜仗。
2、顾客的鼓励就是我们的动力!
3、洪湖水，浪打浪，这个质量就是棒，
4、应对面，现对现，当着朋友们面作试验。
5、天怕乌云地怕荒，谁买水货谁遭殃。
6、中国拥有专利权，销往美国和苏联。
7、真金不怕火炼，好产品不怕当面检验。
8、说得美，夸得大，不如让事实来说话。
9、要看质量行不行，当场试验作证明。
10、人人买得起，家家用得上，
11、顾客的要求就是我们的'追求!
招呼语： （刚开始或没多少人看时，为招来人气时说）
1、想买东西的往前站，不买东西的别刁难。
2、南来的北往的，都过来看看吧。你买不买都没关系，关键是了解我们的新产品。新产品新上市，目前大大小小超市还没有上货。
3、下了班，学完习，回家做饭不焦急。
4、有些同志没看到，我再给你做个小广告。我给大家当场试当场演，你看这个梳子质量好不好。
5、不上电视不上报，宣传产品全靠自已做介绍。
6、来啦，你前面的朋友只顾看，后面的朋友往前站，中间朋友来向我看，四周往中间站，我给大家做个广告看。
7、你买不买不要紧，关键是看一看咱的新产品。想了解新产品的就往前走，往前站，你站得远的就看不见，看不见就看不着，净看人家后脑勺。
8、走过飘过千万别错过。
9、不了解，不明白，再给你做个小广告；牛筋梳有多牛，能够像叠衣服，叠裤子，叠被子一样去叠它，叠不断；还可像拧衣服一样去拧，拧不坏。没看到，没看着，再给你来个慢镜头。
10、走过南的闯过北的；游过山玩过水的；留过学访过美的；还有火车道上压过脚的；都过来看一看吧，还有开车加油的，开飞机撞大楼的，不要错过机会喽；什么折腾高折腾低，折腾猫跟狗的，没事拎着鸟笼子到处走的，都看看吧。这牛筋梳可真牛哟。
11、看一看，瞧一瞧，看看有没有你的需要。
12、之后的没看到，我再给你做介绍。
劝人购买：
1、不用挑，不用找，个个都是一样好。
2、买上一把送父母，养育之恩补一补。买上一把送亲朋，相互之间增感情。买上一把送丈母
3、娘，她说女婿就是比她儿子强。
4、一个爹，一个妈，一个树上结的瓜。
5、东街转，西街走，看看你家有没有。
6、一分钱一分货，来的都是回头客。
7、花小钱办大事，不耽误给孩子盖房买楼娶媳妇。
8、买不买不要紧，了解一下新产品。
9、将军有马将军骑，士兵没马干着急。
10、花少钱买好货，不买就是你的错!
11、机会不是天天有，该出手时就出手。
12、你不买，我不劝，谁家买了谁方便。
13、几块钱很平常，少吃一包口香糖，总比打麻将输了强。
14、不论大人家，小人家，家家户户都用它。
15、一个爹，一个娘，一个拇指一般长。
16、几块钱是小票，街上一溜达就花掉。
17、闲时买，忙时用，忙时想买你难得碰。
18、一斤苹果一斤梨，吃完只剩一堆皮。
19、往前走别后退，咱了解产品不收费!
20、三块两块不算多，到不了美国新加坡。
21、正所谓千里送毫毛，礼轻情义重呀。
22、好货年年到，就怕买不到，好货年年有，就怕不凑手。
23、一包烟，一瓶酒，半天工夫就没有。
24、不是买飞机买大炮，还得跟领导打个报告。
25、送亲朋，送知已，送谁谁也忘不了你;
26、几块钱买回家，老婆笑孩子夸，不是厂长也能当个企业家。
27、花小钱，买方便，省时省力又划算。
28、科学家他不种田不种地，天天研究高科技。
朋友圈卖东西的好段子有哪些？
朋友圈卖东西的好段子有：
1、今天一个客户问我，怎么我的东西那么贵!我告诉她，宝马，奔驰也贵!开的人越来越多!夏利很便宜，倒闭了!苹果6很贵国产长虹手机便宜，还是买6的人多!你嫌我的贵我不怪你!没人逼你学习文案!没人逼你让你自己变得更有钱!也许只有你老公有了外遇你才会明白……
2、当你漂亮皮肤好，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。 —致所有坚强的女人们。
经典小笑话
行不，记得加分哦！
1 .愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！
急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
晕厥中。
2 .上大学的时候， 有一天中午，懒得下楼买饭，我平时就经常叫别人帮我带饭，混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙，一通威逼利诱加撒泼打滚，终于搞定。 高高兴兴去
蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少，不会受打扰。 你知道，旁边坑位的噪声会影响我的情
绪和节奏的。 正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学，这些东西，文笔大都很差，但想
象力都很丰富。。。。。（对不起，跑题了） 忽然我的格子门被人打开了。 正是那个
替我打饭的家伙， 满脸得意的坏笑。 我知道，糟了，这回处于劣势，只能任人摆布了
。 一般整人的办法都是在称你小便的时候，从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出
手来伏墙， 只好用脸，虽然很狼狈，总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞
坏的。 说远了， 你猜怎么着，这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里，撒腿就跑。
这之后我有多狼狈，没法说了。 从此我痛下决心，一定要报复。 我一有空就去厕所转
转，可这家伙很鬼，好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了， 在我的一个线人的
线报下， 我终于可以报仇了。 这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿
舍抱来了他的被子，悄悄的遛进厕所“。。。。。。，“大哥， 大哥，我错了，上回真
的是我错了。。。靠， 混蛋，你Y还是人么！！ 你Y等着。。。。。。诸位大哥， 有人
么？过来帮个忙。”（上述对白中，带着明显而诚恳的哭腔）。 后来很长的一段日子我
上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。 最后我们还是讲和了
。 这家伙现在在德国， 每次放心的上厕所的时候，还怪想他的。
3
尿急走入一个有两个站位的男厕所小便，发现两个便池都没有冲
第二个
上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰
地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的
问话：
“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还
好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他
比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我
再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛了！
一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：羡慕！我还没来的及脱裤子呢！
芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
