笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于我读书的笑话(关于读书的笑话大全)

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关于读书的经典小笑话(语文的)

版本一

一.短的冷笑话

1

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了.

2

有两个人掉到陷阱里了.

死的人叫死人,活人叫什么?

答:叫救命啦!

3

布和纸怕什么?

布怕一万,纸怕万一

4

有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子.

5

老师:怎么减少白色污染?

同学:把饭盒做成蓝色的.

6

一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了.

7

小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么?

小姐:禽流感.

8

老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好?

答:象皮.因为橡皮擦(差)

9

问:3个头一只脚的是什么东西?

答:3个头一只脚的怪物!

10

从前一个棉花糖很累

他说:我觉得我整个人都软下来了

11

一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下.

大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜

12

小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么?

阿康:不知道.

小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)

13

大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?

骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

14

如何让饮料变大杯?

念大悲咒.

二.简短的冷笑话

1

俩屎壳螂讨论福利彩票.

甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!

乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

2

有一天有个婆婆坐车.

坐到中途婆婆不认识路了.

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股.

3

从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊.

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了.

4

甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖.

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀.

甲:噢,原来发抖就不会冷拉.

5

一个香肠被关在冰箱里.

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,

说:看你都冻成这样了,全身都是冰!

那根说:对不起,我是冰棒.

6

冰箱里有两根香肠,过了很久.

一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊!

另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

7

小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型,

笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!

小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了.

8

一天,小美和她男友开车出去兜风.

车快没油了,就去加油.

突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.

小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油.

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油!

9

有一天一个女孩去算命.

算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是?

只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨.

10

一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便.

好心的猩猩把猿打扫了粪便.

不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:是猿粪(缘分)!

11

MM找大学迷路了.

遇见一位文质彬彬的教授.

MM:请问,我怎样才能到xx大学去?

教授:只有努力读书.才可以.

12

北极熊和企鹅一起玩.

企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后,

对北极熊说:好冷哦!

北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来.

转头对企鹅说:果然很冷!

13

蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线?

答:因为它骑脚踏车!

蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么?

答:看见他停在楼下的脚踏车.

14

音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:你懂音乐吗?

小华:是的

小明:那你知道老师在弹什麼吗?

小华:钢琴.

15

有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.

结婚那天,玉米找不到他的妻子了.

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛.

16

小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?

"是啊,你当然是企鹅."

小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?

"是啊,你是企鹅啊,怎么了?"

"可是,可是我怎么觉得那么冷呢?"

17

局长与科长共乘电梯.

局长放一屁后对科长说:你放屁了!

科长说:不是我放的.

不久科长被免职.

局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用?

18

一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱.

劫匪听后竟然痛哭流涕,

"妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!"

19

主持人问:猫是否会爬树?

老鹰抢答:会

主持人:举例说明

老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰

20

有个人,他肠胃不好,他来到医院看病.

对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!

医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了!

21

非洲食人族的酋长吃什么?

人啊

酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么?

植物人.

三.较长的冷笑话(不过很好笑)

1

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.

走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.

醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子!

盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.

"哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.

2

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果.

她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃

所有小朋友都跑去采水果了.

集合时间一到,所有小朋友都集合了.

老师:小华,你采到什么?

小华:我在洗苹果,因为我采到苹果.

老师:小美你呢?

小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄.

老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?

阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便.

3

考察对去南极访问100只企鹅,

看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊?

企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆.

看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?

企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆.

.......

看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?

企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆.

第100只的时候,

考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆?

企鹅100说:不,吃饭和睡觉

考察员说:为什么你不打豆豆啊?

企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆,

4

某人刚被女友抛弃.

碰巧撞见前女友和新欢调情,

越看越气,想羞辱下他们.

于是很礼貌的打了招呼,

并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃?

正当他为自己创意得意的时候,

前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的!

5

有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.

要是靠走的话,得走20年才能到.

有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.

与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.

这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.

于是企鹅又走回家去锁门.

锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.

他花了40年到了北极熊家.

然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!

结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧.

6

两个大学生的谈话

A:你是新疆的

B:YES

A:哇.好远啊.

A:新疆解放没?

B:没,我们上课的时候都带着枪

A:你原来会说汉语!

B:恩,来的时候在火车上刚学的.

A:你们还吃生肉么?

B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤.

A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊.

B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远.

A:你们怎么来上学?

B:骑驴到北京后坐飞机.

A:那一定很久才到吧?

B:习惯了,提前半年出发就行!

A:怎么不骑马呢?

B:在新疆,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校.

A:你们那用人民币吗?

B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事.

A:那你们不买东西吗?

B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使!

A:快过年了,新疆让放鞭炮吗?

B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆.

7

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,

问:老板,有一百个小面包么?

老板:真抱歉,没有那么多

"这样啊."小白兔垂头丧气地走了.

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,

"老板,有一百个小面包么?"

老板:对不起,还是没有

"这样啊."小白兔又垂头丧气地走了.

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.

"老板,有一百个小面包么?"

老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了!

小白兔掏出钱:太好了,我买两个!

8

猎人骑马带猎狗去打猎,

在林子里溜了一天都没猎物.

天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊?

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,

拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时,

狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话!

猎人当场被吓死了.

C!rcus 正版.抄袭答案者肛裂.死全家.

楼主不够.我还是有的.加Q我传给你.

关于我读书的笑话(关于读书的笑话大全)插图

关于读书的笑话

老师与同学。 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒。”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

关于读书的搞笑句子大全

1) 谁说我们一定要读书的 谁允许就这样给我开学了

2) 你的问题主要在于读书不多而想得太多

3) 放屁要脱裤,走路要数步,不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪,不读书,掉在河里没命还想捞珍珠!

4) 读书时一般般的女生。出来工作后都变得漂亮了!

5) 开学恐惧症读书恐惧症陌生人恐惧症陌生环境恐惧症念旧症

6) 不读书是个猪,读了是个有文化的猪。。

7) 读书时候,最恨这几个字的同学在哪里---[并背诵全文]

8) 爸爸快点好起来吧,我会努力读书的,我不要衣服零食了,只是你好起来什么都行

9) 家人的一句努力读书就是令我最心情大跌的自责事︶_︶

10) 大人真是纠结,老跟我们说,读书不是为了他们,是为了自己,那我成绩差跟你们有什么关系啊

1) 好姑娘就是,早上不起床,起床就上网,白天不读书,晚上不睡觉。、

2) 粑粑麻麻,其实我不是不想读书,我也想玩,等以后我玩够了,就好好读书好不好

3) 我妈经常叫我别读书了。出来赚钱。不是开玩笑。有懂我的么?

4) 谁最怕读书期间 你妈妈说明天还要读书快去睡觉的?

5) 几天之后。不要告诉我,我好不容易凑到一百块钱想去图书馆办张借书卡的时候,却快要读书了。

6) 我们读书相当于工作,父母就是老板给我们工资

7) 我要努力读书。

8) 明天520,但是我家媳妇在另一个城市读书。

有没有关于读书的笑话

关于读书的笑话集合

1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”,耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说:“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了,连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学,竟然说:“我不过去!”

2.高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了我的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎”了一声……

3.高中时,学校一领导地方口音很重。一天中午,他在学校广播里面说道:“公鸡公鸡,请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷,怎么学校三天两头发福利呀?后来才知道,原话应是:通知通知,请全体教职工到支部办公室开会。

4.自习课时,教务主任走进来,对班长说:“帮我找两个人,我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任,主任说:“跟我去教务处,我要搬花……”

5.中学时,我坐在最后一排,由于听不懂英语课,每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日,老师破天荒叫我回答问题,酣睡中的我被同桌叫醒,以为下课了,遂起身拉开后门走出教室。三分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,只见全体师生作惊恐状……

6.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

7.两个男生去食堂吃饭,不幸旁边坐着一对情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们实在有点呆不下去了,但是他们什么也没有说。不久,那对情侣自己主动离开了,原来,那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……

8.初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?”老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”

9.小学五年级时,一次我和同学们出去吃早饭,正在吃着,一条狗跑到一同学面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句让大家喷饭的话:“叫声爸爸,我就给你吃。”

10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时,后边的女孩悄悄地告诉他答案,但是声音大了点,还是让老师听见。于是老师说:“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,不过现在好像也早了点吧?”众人哗然。

11.某大学校长面临着一个问题:一些爱美的女生在洗手间里擦口红时,常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他终于想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午,当着很多女生的面,校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子,拿到马桶里沾了水之后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从那以后,再也没人把唇印留在镜子上了。

12.我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天,约翰上街回来找到我的办公室:“老师,我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么?”我感到惊讶。“大街上,我看到许多大招牌,都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。

13.小学的时候,学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候,语文老师走进教室,他用手蘸了一口唾液,“哗”地一声翻开课本,清了清喉咙:“同学们,今天我们教第一课,请大家把书翻开。”我们一个个瞪大眼睛望着老师,有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸,然后才翻书……

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