笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

运气的笑话(关于运气的笑话)

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简短的幽默笑话段子

简短的幽默笑话段子

简短的幽默笑话段子,搞笑的笑话段子特别多,生活中段子是很多人都喜欢的,笑现在也是非常流行的一种娱乐方式,在很多的视频上也能看到。那么,简短的幽默笑话段子都有哪些呢?一起来看一看吧。

简短的幽默笑话段子1

考上大学,老姐,姐夫来家,姐给我钱,

这时就听姐夫说:“你姐给你钱是上大学的`,不是上大学生的,专款专用啊!”

我:“媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?”

媳妇:“不觉得,你充其量只是暴,并不粗。”

听完我竟无言以对了!

楼主:“娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我!”

神级回复:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”

乌鸦今早遇到喜鹊说:“你怎么这么憔悴?"

喜鹊说:“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

“那往年也没见你这么累呀?’’

“哎!那两货看段子学坏了,玩桥震…………”

一日坐地铁,掏手机的时候不小心把TT带出来了,碍于周围有妹纸在就装作没看见。

过一会,一大妈过来大声说:小伙子,你的拒子观音掉了。。。。

然后,全车人的目光都投向我。

大妈这不是观音是普洱,送给 你拿回去给大爷用吧

简短的幽默笑话段子2

一、撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊!

二、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

三、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

四、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。

五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,默默的守护者她,不是真的要单身,她只是在“择菜”。

六、一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。

简短的幽默笑话段子3

一、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

二、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

三、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

四、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。

五、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

六、爱笑的人运气不会太差,可是我就想知道,一个人如果一直运气很差,不知道怎么笑得出来。

运气的笑话(关于运气的笑话)插图

有深刻寓意的笑话

1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!

3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是……

5、今天下楼去一小超市买东西,看到老板在训儿子,出于好奇问了一下。老板激动的啊,说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……

6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样……

7、问:为什么买充气娃娃还要看生产日期?答:你找女朋友难道不看星座适不适合?

8、有一对夫妻,早上丈夫先醒来,对妻子说:“我在不走就来不及了,对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!老公:……

10、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机,第一次用自动取款机时,取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”

12、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。

爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”

房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”

老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”

17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,可耻的匿了!七娃:好图好图,果断收了!

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中…一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到!床前明月光,想喝疙瘩汤。人比黄花瘦,犹记锅包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!

21、甲去嫖娼,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!甲曰:万水千山总是情,五十块钱行不行?西施曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三!甲曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?甲又曰:人间自有真情在,今天只带九十块!西施怒吼曰:我拿青春赌明天,少了一百算强奸!

22、我昨天去看医生了。——哦?医生怎么说?——医生说,你看够了没?!

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!!!"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,偶突然心生一计,一拍桌子说疯狗在骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句疯狗在骂你!疯狗,疯狗在……骂……你……

26、一天,一个小伙子到一家小餐馆吃饭,看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动,小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么?”女孩头也不抬地说:“牛肉面,快一点!”

27、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。

碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”

客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。

客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”

30、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……

31、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”

32、一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高。

他爸爸初中就鼓励他说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”

岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

38、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂,一个说:你脑袋有坑吧,坑里还有水,水里还有鱼,鱼给僵尸吃了,僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年,你够了…

42、一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脱衣,作势欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地说:“不必,看我的!”

其人转向落水者,高声喊:“三缺一!三缺一!”

此时奇迹诞生了,水中重庆人一愣,随即奋力划向岸边,片刻爬上岸,应道:“来了!来了!”

43、包拯小时候很顽皮,总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过,正巧见他手里正玩着,老者走到包拯跟前语重心长地说:你若安好,便是青天。

44、真假悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道.....

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗?孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来啊!叔叔,我受不了了!” 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“啊!”牛魔王在门外一听,留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事:从前有个阆髫,有一天鍪綦耨肟戥,突然皴彖藁牍鳓,没办法只好颥肄脔椋觞,纛是毪肼巽诔,厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

不够追问,满意采纳哦~

经典小笑话,越多越好!

汗~~~~~真人真事,那男生一直被我们称为“大炮筒”。

8.

庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。

剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!

卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?!

于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!

9.

中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话道:

“How are you?”

留学生答:“I‘m fine,thank you!”

然后交警走了,留学生就死了。

10.

女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。

一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。

又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。

她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”

11.

小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。

12.

海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么?”

“当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”

13.

新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便即著想回家,好睡乾净的床褥,吃母亲的饭。

到家的那一天,全家人热烈迎接他。

他母亲更兴高采烈地说:我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!

14.

顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”

服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”

15.

有一栋楼有四层,每一层都住了个怪人,

第一层的喜欢吃小黄瓜,第二层的喜欢把房间染成绿色,第三层的喜欢在阳台小便,第四层的喜欢耍大刀。

有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了,刚好三楼的要小便,结果切断了,掉到二层,被染成绿色,掉到一楼,最后被当成小黄瓜吃掉了。

16.

警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒…

男子:你说啥?我犯什么法?

这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步!

警察:懒的听你在胡说!

男子:真的啦,大人!

他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!

警察:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

警察:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。

男子:龙虾?什么龙虾?

17.

一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。

当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。

他的举动吓坏了全船的人。

船长很奇怪的说:先生……船还没靠岸呢……

18.

问:医生在动手术时为什么要带口罩?

答:怕出事后被认出来。

19.

20.

小学时,班上的同学在纸上写一些书名,然后将纸叠成飞机,在教室里乱飞。

不幸的是,一个纸飞机被班主任拾到,打开一看,上面写着:“乳房的保健”。

班主任大怒,开始调查纸飞机的来源,并让同学们一个个对笔迹,看到底是谁写的。

调查的结果是:班主任认定是A写的。

但A拒不承认,因为的确不是他写的。

放学后,A被留了下来,到了7点多钟,经过老师一再威逼利诱,A扛不住了。

他对老师说:“老师,那张纸上的字真的不是我写的,我写的是‘性知识大全’。”

21.

年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿;

年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿;

年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿;

年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿;

年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿;

年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿!

mopper们,你收入多少?

22.

陪朋友打的去见一个网友,

快到的时候,

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:

“看到那个女的了吗?”

“看到了,在那儿停?”

“不,撞死她!!!”

23.

下课大家正外走,忽听身后一哥们叹气道:“今天又白带了……”

众惊愕!

两秒后又听到一个字:“伞!”

24.

一司机开车撞倒一老汉,司机慌忙伸出头来看个究竟,老汉看见后大惊。

奄奄一息地说:“老兄,你还想倒车不成”。

25.

某日,飞行中。

一安全员看一旅客开手机,马上走过去严肃的说道:“不要在手机上打飞机!”

26.

一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。

等MM时觉得不买点东西不合适,

就到柜台点咖啡。

服务员问:“您要点什么?”。

当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见……

就说了一句:“看不清楚!”。

服务员:“好的,卡布奇诺!”

于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

27.

某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。”

老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。

经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。

临出发那天,被秘书挡下来。

秘书:“你要干什么?”

经理:“去欧洲开会啊!”

秘书:“老板有同意吗?”

经理:“老板不是对我说Go a head吗?”

秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?

老板的意思是:去个头!“

28.

某兄喜欢吃鱼。

沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”

29.

一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用!”

30.

高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和**大学都是一种幸福~”

31.

一哥们学习不好,可人家就偏偏喜欢占座,当然,有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。

一次,在用光书包里的每一本书,恨不得要上卫生纸了,结果还有半排没占,眼瞅着人越来越多,把这哥们急得~突然他灵机一动,摘下耳机线,然后捋直了放到桌面上……

还有一次,这家伙空手而来,偶心想:今天总算占不了了吧?

结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……

32.

甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……

晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙:下次要通知我们……

过了半个时辰,甲:注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…

结果,甲放了个屁。

10 西红柿是水果还是蔬菜

一次上英语课

俺正在半梦半醒

老师问我:

“西红柿是水果还是蔬菜?”

晕,俺怎么知道,只好猜一个

“嗯,水果......”

老师的声音高了八度

“什么?”

幸亏俺机灵,赶紧见风使舵

“是蔬菜,蔬菜!”

老师终于不能忍了:

“我是让你翻译这句话!”

能立刻把人逗笑的笑话

能立刻把人逗笑的笑话20字

能立刻把人逗笑的笑话20字,在生活当中,很多人并不是一天都很开心,当我们心情不愉快的的时候都会去看一些笑话或者视频来让自己开心一点,那么来看看有什么能立刻把人逗笑的笑话20字吧

能立刻把人逗笑的笑话1

1、不懂的最高境界,是两个字:装懂!

2、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

3、这个社会,什么都是假的,只有穷是真的。

4、我生气的时候一定要哄我,买吃的给我,等老子吃饱了打死你。

5、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。

6、我不是一个虚荣的女生,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

7、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?因为大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

8、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

9、刚刚给10086发了个信息,我好寂寞。结果10086给我回了个,那就来嘛,死鬼。我瞬间吓尿了,赶紧放下了姐夫的手机。

10、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全

11、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:靠,老子终于可以找野鸡了!

12、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……

13、有个人路过麦田,发现了头没角的牛,就问农民:“这牛怎么没角?”农民说:“牛没角的原因有很多,如:遗传就没有角,和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因,而这头没有角,是因为,它是头驴!”

14、厂里一同事手被挤板机挤了,休息小半年,评了伤残,最近下来了九级,赔偿十二万。 提了辆新车。 今天在挤板机下发现十块钱,就用脚去撩,一把被班长推倒3米外,: 你TM用仨手指换辆车,还想再拿脚换套房咋滴!

15、小时候家里穷,喝不起饮料,看看同学们都买牛奶喝,一直想尝尝,就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶,那牛还很配合,很浓郁,一股香气,喝了半个月,一天牛主人给我们家送来一块牛肉,我很伤心,喝不成牛奶了,吃饭时,我爹说:还是公牛肉有嚼劲啊。

能立刻把人逗笑的笑话2

1、今天同事拣了个没密码的手机,于是同事在手机里找了个备注为妹妹的号码打了过去。对方接通:哥,什么事?同事:你哥的手机被我捡到了。对方:谢谢你啊!你等一下。然后对方就把电话给挂了。大约半分钟后,电话响了,同事一接,对方是个女的:哥,你的手机有人捡到了。

2、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小,然后我妈说:那么小的胸还能分出大小么!我。。。

3、快下班了,女同事神秘兮兮的说:“哥,你来我告诉你一个秘密啊!”出于好奇,我跟着她去了茶水间,见四处无人,她对着我的耳朵说:“哥,前段时间我在外国看到一个中国小孩,她中文说的可流利了。

后来,我在中国又看到一个外国小孩,那姑娘英语说的可标准了!”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词的说:“我在想,他们出国有何意义?”

4、我以前和我哥哥一起学习过。人的气场很重要。如果你和别人打架,你会比别人强,别人会先丢三分。于是,我和弟弟开始练习气场,留下一些刘海,练习肌肉,然后认真练习。用冷静和轻蔑的眼光看人。关键是要残忍和凶残。最后,他们很生气,因为他们盯着家里的母亲看

5、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友:“看在我给你炖肉的份上,给你说件事你别生气好不好?”我:“不生气。”室友:“我今天用了你老婆一下。”我:“没事,用就用呗”。室友:“关键是,我不知道你老婆怕火……”我:“……你在这等等,我去拿刀。”

6、多首歌从k下架,对我完全没有影响,对于我来说,只要果盘不下架就行。

7、大学僧一枚刚毕业,最近找一工作,师傅说我儿子以后肯定没出息,我说才六个月你怎么知道呢,师傅深吸一口烟无奈的说到,老子给他买了5个牌子的奶粉一个都不吃,稀饭倒是一碗一碗的干,这熊孩子没办法啊

8、我刚上大学时要减肥,我爸建议我说:“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看,它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理,脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久,我的体重一直减不下去。然后,不说了,现在那条裤子正穿在老爸的身上,感觉他下了一盘好大的棋。

9、我们班三个人一起追求我们的校花,今天校花问了我们一个问题。

问:“如果有10个亿财产,一栋豪宅,一辆玛莎拉蒂,一家5000亿的公司,你们选择哪一个?”a:“我选择10个亿的财产,钱才能解决问题。”b:“我选择玛莎拉蒂,那样才会有女朋友。”c:“我选择5000亿的`公司,把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。

10、如果遇见你,需要花光我所有的运气!麻烦你离我远点,我还要留着运气打麻将呢!、

能立刻把人逗笑的笑话3

1、我觉得地球好危险,我想火星了。

2、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。

3、无论面对什么,既然走到了这一步就坚持下去;给自己一些肯定,你比想象中坚强。

4、喜欢是放肆,爱是克制。相遇是矜持,相处是忍耐。

5、给你最大的报复,就是活的比你幸福。

6、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

7、脚下的路,步履艰辛也要走完。

8、每种努力,都值得被尊重。

9、生活不止眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。

10、时间留给我的不多了,请问你知道我的生死。

11、原来小时候的我们都很性感。

12、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。

13、这种热死人的天气适合表白,成功了可以约会喝冰,要是失败了也没关系,至少心已经凉了半截。

14、过了这个村,依旧有这个店,因为,是连锁店。

15、真正努力过的人,就会明白天赋的重要。

16、一山不能容二虎,除非一公和一母。

17、如果太胖就积极运动,皮肤不好就改善饮食,五官改变不了就改变气质,不懂穿衣就去学,永远不要让自己停止美好。

18、你不用对每个过客负责,也不用对每个路人说教。

19、旧爱好似一巴掌,一旦想起便会挨一耳光。

20、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

21、若不是终点,请微笑一直向前。

22、白衬衫容易发黄,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼,不妨在洗的时候吃点头痛药。

23、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

24、自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。

25、生活其实很简单,很多事没必要那么在意。

26、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要难过,反正明天也一样。

27、要让我的人生不留遗憾,那你就要一辈子陪在我身边。

28、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。

29、既然走不进你的眼,就让你离开我的心。

30、重复别人走过的路,是因为忽视了自己的双脚。

31、不怕考不上,就怕不敢考。

32、所有烦恼,都是因为你穷。

33、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

34、西红柿和鸡蛋是绝配!加什么料都多余!

35、进不进别人的世界 ,就别挤了, 不累么?

36、宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。

37、我上辈子一定是个企鹅,因为我太南了。

38、就算再难过,也必须微笑着说你大爷的。

能把人瞬间逗笑的笑话

能把人瞬间逗笑的笑话

能把人瞬间逗笑的笑话。生活中还是有很多人喜欢说一些笑话的,冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松,有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面能把人瞬间逗笑的笑话及相关资料。

能把人瞬间逗笑的笑话1

教授和农民打赌

教授和农民打赌。

教授说:我出一题,你不知,给我五元;

你出一题,我不知,给你五百,如何?

农民同意。

教授:月亮距地球多远?

农民递给教授五元钱。

农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?

教授苦思无解,无奈输五百。

农民接过钱,教授追问:是什么动物?

农民递给教授五元钱,说我也不知道,然后睡了。

乞丐与农民

有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”

这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。”

那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”

能把人瞬间逗笑的笑话2

1、 坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?

2、 舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

4、 高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……

5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”

6、 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

7、 妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”

8、 和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

9、 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

10、 “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”

“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

11、 晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

12、 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

13、 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!

14、 有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

15、 深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

能把人瞬间逗笑的笑话3

1、今天同事拣了个没密码的手机,于是同事在手机里找了个备注为妹妹的号码打了过去。对方接通:哥,什么事?同事:你哥的手机被我捡到了。对方:谢谢你啊!你等一下。然后对方就把电话给挂了。大约半分钟后,电话响了,同事一接,对方是个女的:哥,你的手机有人捡到了。

2、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小,然后我妈说:那么小的胸还能分出大小么!我。。。

3、快下班了,女同事神秘兮兮的说:“哥,你来我告诉你一个秘密啊!”出于好奇,我跟着她去了茶水间,见四处无人,她对着我的耳朵说:“哥,前段时间我在外国看到一个中国小孩,她中文说的可流利了。后来,我在中国又看到一个外国小孩,那姑娘英语说的可标准了!”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词的说:“我在想,他们出国有何意义?”

4、我以前和我哥哥一起学习过。人的气场很重要。如果你和别人打架,你会比别人强,别人会先丢三分。于是,我和弟弟开始练习气场,留下一些刘海,练习肌肉,然后认真练习。用冷静和轻蔑的眼光看人。关键是要残忍和凶残。最后,他们很生气,因为他们盯着家里的母亲看

5、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友:“看在我给你炖肉的份上,给你说件事你别生气好不好?”我:“不生气。”室友:“我今天用了你老婆一下。”我:“没事,用就用呗”。室友:“关键是,我不知道你老婆怕火……”我:“……你在这等等,我去拿刀。”

6、多首歌从k下架,对我完全没有影响,对于我来说,只要果盘不下架就行。

7、大学僧一枚刚毕业,最近找一工作,师傅说我儿子以后肯定没出息,我说才六个月你怎么知道呢,师傅深吸一口烟无奈的说到,老子给他买了5个牌子的奶粉一个都不吃,稀饭倒是一碗一碗的干,这熊孩子没办法啊

8、我刚上大学时要减肥,我爸建议我说:“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看,它就可以成为激励你减肥的'动力。”听着好有道理,脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久,我的体重一直减不下去。然后,不说了,现在那条裤子正穿在老爸的身上,感觉他下了一盘好大的棋。

9、我们班三个人一起追求我们的校花,今天校花问了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产,一栋豪宅,一辆玛莎拉蒂,一家5000亿的公司,你们选择哪一个?”a:“我选择10个亿的财产,钱才能解决问题。”b:“我选择玛莎拉蒂,那样才会有女朋友。”c:“我选择5000亿的公司,把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。

10、如果遇见你,需要花光我所有的运气!麻烦你离我远点,我还要留着运气打麻将呢!

11、冬天刚开始的时候,我说要买件羽绒服,老妈没同意,说我有好几件都不穿,在床底下放着。然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来!我穿上后感觉还行。但老爸却觉得都过时了,让老妈给我买新的,因为这事他俩差点打起来。最后还是机智的我,趁老妈不注意的时候,偷偷把羽绒服兜里的钱,塞给了老爸,才化解了这场争端。。。

12、.我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

13、我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!

14、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

15、.以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

16、有一次,我把一个朋友的车开到一条小路上,和迎面而来的车擦伤了。每个人都错了,但我的朋友一下车就试图道歉。我问他:“你通常傲慢、专横。“你今天为什么这么和蔼可亲?”他说:“我在车里看到了另一个司机的小儿子,我希望孩子们会看到他们的父亲受到尊重。”当时,我觉得这个朋友很帅!

17、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

18、“这是第一个理由。第二个理由是,放我进屋而不抓我,就算是要关门打狗吧,你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战,如果仅仅是为了抓我,有这个必要吗?

19、我一米八,找个女朋友一米七左右,今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说:分了吧。我一脸惊恐:为啥啊? 老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说:长的那么高,以后婆媳关系不好我揍不过她。。。

20、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

21、各位,有没有人想要iphonex的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

22、老妈用了10年的诺基亚坏了,我花了2000块钱,去闲鱼给她买了部二手苹果6。吃完晚饭之后,老妈拿着手机看“精神小伙”的视频。我问道:老妈,要是我儿子以后这样,你打算怎么办啊?老妈突然抬起头,极其空布的盯着我一字一顿的说:掐死,重生!

23、今天做不完的事就留到明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。

24、孟浩然有个好朋友叫王维,这个段子你们想像不到。有一天孟浩然要纳妾,他老婆不同意于是大闹说:“你咋不学学王维?”孟浩然说:“维也纳”。孟浩然老婆:“孟纳立杀”。

25、我对支付宝非常失望,我之前打了好几次客户热线反映问题,一直想要他们做的功能一直没有做,天天尽做些乌七八糟的功能,一点都用不上。我就想问问你,为什么“查看附近富人”的功能还没有做好上线呢?

26、不要对我说对不起,因为我们没关系。

27、有一个小型聚会。有九个男人,不包括女人。当我们付账单时,我们九个人都站起来拿出钱包。服务员在我旁边拿着账单。然后,我看着他们中的八个人成对地站在一起。没有人阻止我。我起床前付了八块钱。他指着我说:“你在抢什么?”?我的心说,我不抢劫,我不能用左手阻止我的右手!

28、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

29、女儿:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?”爸爸:“你句子,是什么题?”女儿:“有个人每月薪水5000元,他老婆每月却要花去5200元,问……”爸爸:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。”

30、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

31、和老婆在清华大学认识的,毕业就结婚了。算起来相识七年了,心里无尽感慨。今天老婆说:“老公,你说我是不是一个很节俭的人?”我疑惑地问:“此话何解?”老婆指着身上的衣服说:“这件衣服我都穿了三年了,上面好多破洞,我都不舍得扔。”我不服气地说:“老婆,和我比起来你那不叫节俭,那个搓衣板我从咱们认识那天起就开始用,到现在我不还是在用吗?”

32、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

33、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。

34、朋友:“你帮我买的手机我收到了,多少钱,我现在给你。”我:“你就给4300吧,零钱就算了。”朋友:“行,马上打过去。”我:“你没我卡号怎么打?”不到3分钟,我收到了一条短信,尊敬的客户您好,3月6日您成功充值4300.00元,当前您的充值帐户余额为:4366.88。

35、有人问毕加索:“你的画怎么看不懂呢?”毕加索说:“听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你听得懂吗?”

形容运气好的搞笑段子

天给你温暖,地给你温馨,我给你祝福。祝你运气像雨点一样密集!烦恼像流云一样飞去,忧愁像恐龙一样灭绝,幸福像蜂蜜一样甜美。

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