本文目录一览:
- 1、超级冷笑话锦集
- 2、冷笑话句子大全精选100句
- 3、特别好笑的冷笑话简短
超级冷笑话锦集
1、白素贞放了个响屁!冷笑话!
白素贞当着许仙的面,放了个响屁!
许仙惊呼:“娘子!莫非你是响尾蛇?!”
2、为什么不吃!冷笑话!
男子在饭馆吃饭,可菜上了很久了,他也没动筷子。
服务员很疑惑的问:“你盯着这菜很久了,为什么不吃?”
男子回答:“这菜太咸了,我把它看淡些,看淡些。”
3、尔康给我唱首歌!冷笑话!
紫薇深情的说:“尔康,你唱首歌给我听好吗?”
尔康答应:“好的!我~真的~需要永琪(勇气)!”
紫薇大怒:“**啊!搞GAY啊!”
转自:猪八戒爆笑娱乐社区http:
4、被老公发现怎么办!内涵!
我居然喜欢上女人了,被我老公发现了怎么办?!
想起后果就可怕,老公非把我小JJ打断!
5、谁说没有处男作!巨内涵!
MM:“为什么只有处女座,没有处男座?”
GG:“谁说没有!只是叫的没那么直接,叫射手座!”
6、女追女隔根瓜!冷笑话!
女追男,隔层纱;男追女,隔只妈;女追女,隔根瓜;男追男,隔朵花!
7、舔舔我就知道了!冷笑话!
女妖精用计将唐僧活捉!
唐僧问:“请问女施主何方神圣?”
女妖精脱光了衣服,说:“舔舔我就知道了!”
唐僧听后,上女妖精身前仔细舔了一番。
唐僧赞叹道:“好鲜啊!”
女妖精现了原形,说:“我是鸡精!”
8、猪八戒调戏嫦娥!冷笑话!
天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!
玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?”
太白金星:“知法犯法,按律当诛!”
玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!”
9、大家好我是白素贞!巨冷!
白蛇:“大家好,我是白素贞!”
青蛇:“大家好,我是小青!”
白蛇青蛇一起喊道:“我们是S.H.E!”
10、老婆焦急冲到现场!冷笑话!
公苍蝇死在了捕绳纸上,它老婆闻讯后,焦急的冲到现场,见到现场大大的写着“捕绳纸”三个字后,老婆大哭道:“这都是不识字惹的祸啊!”转自:猪八戒爆笑娱乐社区http:
11、八戒被女妖迷惑!冷笑话!
唐僧师徒四人来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住。
猪八戒冲上前去与蜘蛛精搏斗,却被女妖美色迷惑!
唐僧向悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛!”
孙悟空毫不犹豫,冲上前一棒子将猪八戒打死了!
12、越练越兴奋!冷笑话!
杨过正在山谷中练功,越练越兴奋,竟放声高歌!歌声在山谷中回荡,千回百转。此时,正好一男子路过,不禁赞叹:“厉害!还是独臂(杜比)环绕立体声啊!”
13、香肠被冻得好惨!冷笑话!
香肠被主人放到了冰箱里,感到寒冷无比,非常委屈!
但香肠突然发现身旁还有一根香肠被冻得更惨,安慰了很多!
香肠说:“哇!看你都冻成啥样了!全身都是冰!”
那根香肠冷冷的说:“对不起,我是冰棒!”
14、用力的拔出来!冷笑话!
有颗手榴弹,某天吃饭后,手榴弹想清一清自己的牙齿。
突然,手榴弹发现牙缝中好像有根刺!
于是就用力的把它拔了出来!结果就爆炸了。
15、姑姑心里有我吗?冷笑话!
杨过深情的问小龙女:“姑姑,你心里有我吗?”
小龙女唱到:“你是我心内的一手哥……”
16、酱油和醋对殴!冷笑话!
大街上,酱油正在和醋对殴,引来众人围观!
醋得意地说:“看到没,我的兄弟们全都来了!”
酱油骂道:“不要脸,谁说他们是你兄弟?”
醋说:“这还用说,他们都是来打酱油的!”
17、那就躺在地上吧!巨冷!
儿子:“爸爸,好冷啊!”爸爸:“站到墙角去。”
儿子:“ 为什么啊?”爸爸:“因为那里有90度!”
儿子:“还是好冷!”爸爸:“那就躺地上吧。”
儿子:“为什么啊?”爸爸:“因为那里是180度!”
儿子:“爸,还是冷啊。”爸爸:“再转一圈!”
儿子:“为什么啊?”爸爸:“这样是360度!”
18、肯定很默契!冷笑话!
双鱼座和巨蟹座肯定很默契!
因为,因为,因为它们都是海鲜。
19、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
20、电梯坏了,老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话,像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说:“谢谢你,大哥。”
我说:“不必客气,把我订的肯德基给我吧。”
21、中午饭桌上,七岁的儿子不听话,争辩中,我腾得站起来说“我是你爹,你必须听我的!”
儿子慢慢的站起说:“那你有证据吗?”……
22、儿子不想上幼儿园,各种撒娇,各种无赖,爸爸一急,把儿子扔给了老师,拉着老婆的手牛头就走了。
儿子也急了,大骂:“你们这对狗男女......”
23、妹子在微博上说:“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
然后有一神回复道:“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕,你敢用舌头舔你家的马桶吗?”
24、还有一妹纸发微博说:我也想体验一次被人追的感觉!
神回复:你试试买东西不给钱 。。。
25、“我和你妈同时掉河里你先救谁?”
“妈,该吃药了。”
整理:zhl201612
冷笑话句子大全精选100句
1、菜市场一小偷慌不择路逃跑,撞到了前面的行人,自个也摔倒了,民警追上来拷了他说:幸亏你追尾了,不然不知你还要祸害多少百姓呢?
2、甲:给你讲个故事啊,这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。乙:恩,讲吧!甲:讲完了!乙:?
3、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。"
4、一对恋人散步,突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里:这可要把你抱好了!女孩感动的眼泪汪汪啊!问:我有这么重要啊?男子:是重!拉住你我就安全了。
5、农夫山泉有点甜,这是为什么呢?因为有点虫。真滴吗?至于你信不信,我反正是信的。
6、阿P第一次跟朋友进大酒店,饭后,服务员端来一杯茶,阿P咕嘟一口就喝下去了,心想这茶也太少了点儿,一会儿,服务员又端个痰盂过来了,其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
7、有只鸭子在东北的松花江游泳,愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼,憋不住了,一不小心在下了个蛋,从此就有了松花蛋。
8、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”
9、晚自习上,一女生向某男借自动铅笔笔芯。女:你有铅笔芯吗?某男:有啊!女:零点七的有吗?某男:没有啊,我的是零点零的!
10、一哥们连中文都狗屁不通,近日却不知受啥刺激,学起了英语。我问:“学那玩意干啥?”哥们说:“学英语可有用了。外国人再骂我的时候,我不但能听得懂,还可以亲嘴去骂他。”
11、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”
12、现在流行变形金刚菲菲也想看,非得吵着让阿钜带她去电影院看,还一个劲嚷道:“金刚这个大猩猩(有部电影叫金刚,主角是个猩猩),怎么变形?一定很好看。”
13、有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!
14、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后,男的说:“如果早知道山洞这么长,我就会给你一个吻!”“天那!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”
15、兔年有只兔,开心活蹦乱跳,路过一只黑箱子,出于好奇心它跳了进来,结果变成了一只鸭子,你知道为啥吗,因为他进的是变压器。
16、可乐,汉堡,薯条准备跳楼。可乐先跳下去,楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去,楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去,于是它们一起变成了肯德基…
17、某同学衣服上印了:“阿迪达斯”,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
18、某日数学老师在上课,老师问小刚:昨天的勾股定律还记得吗?小刚:当然记得,不就是那根勾住**不放的钉子吗!
19、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼,阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿,就对爸爸说:“你看你爸,坐那儿一动不动,傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来;“你爸才傻不拉机的呢!”
20、春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。那么,走过四季的我们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
21、鸭子和鹅比谁的脖子更长,鹅有点不屑一顾,鸭子急了,拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子,结果把脖子上的肉变得十分劲道,于是有了著名而美味的鸭脖。
22、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。
23、某日在饭店吃饭,听见一个男的说:老板,来份饭炒饭,老板:啥?男子:哦,不是,是蛋炒饭。老板:好嘞!一份蛋炒蛋!
24、小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?小虾米一听发怒道:这是害羞脸红吗,这是高温热的。
25、“大妹子,你家老王都70了,还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧,你看大街上的狗天天追着汽车跑,就算它追上了,它还会开汽车吗?”
26、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。”
27、什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。
28、美国为啥不敢打朝鲜?答:朝鲜穷,一个导弹几百万,炸哪都赔。问:美国和朝鲜咋回事啊?答:青春期遇上更年期!一个是啥事都要管,一个是啥事都敢惹。
29、春雨后,花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下,女友看着飘落的花瓣说:我在这站着,你踹一脚,肯定好玩!分手后小李才知道,女友是让踹树,不是人!
30、地理课上,一女生不听讲,在底下化妆。老师走到面前问:你能用两个地名描述一下你的脸吗?女生想不出来,于是问他是什么。老师答曰:大连,太原。
31、路过一个烤鸭店,看到招牌上写着:“挥泪大甩卖,烤鸭买一送一!”于是要了只好肥的鸭子,解解馋。“不还送只肥鸭吗?”疑问的问道。“哦,买一只鸭子我们送一瓶啤酒!”汗了。
32、小时候的某一天,我问爸爸:“爸爸,我是最聪明的孩子吗?”爸爸说:“傻瓜,你当然是最聪明的孩子!”
33、空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:“跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?”
34、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。
35、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
36、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”
37、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”
38、一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。
39、阿亮迷恋香港,说香港什么都是好的,甚至月亮都是香港的圆,阿亮爸爸说:“香港什么都是好的,那香港脚好吗?”
40、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!
41、小兔子问小蜗牛说,小蜗牛你走路怎么那么慢啊?小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗?
42、孙子一进门就大喊大叫,气死我了!奶奶问:怎么的啦?孙子:我的菜都快被偷光啦!奶奶:那抓紧报警啊!孙子:报警有什么用啊,我得买点儿狗粮,让我的苏格兰牧羊犬咬他!
43、小王最近有些苦恼,身边的人纷纷出轨,去寻找另一份真爱。他也想出轨,就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来,直到有个人不耐烦地说:“想出轨就去坐动车吧,保管你尝到滋味!”
44、一位先生在避雷针下接了一个电灯,邻居很好奇,问道:“安这个干什么?”。这位先生说:“电费又涨价了。”
45、有个农场养了几百只鸡,可是一直从未得到一只鸡蛋,为什么呢?原来养的全部都是公鸡。
46、有个小学生想跳过两米宽的一条河,试了几次都失败了。可是后来,他什么工具也没用就达到了目的。因为后来,他长大成人了,实现了自己的愿望。
47、老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,她在搜"第二滴血"。
48、一天女儿问我,为什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇气,回答道:“因为嫦娥姐姐肚子饿了,看着大月饼空中挂着,口水直流,飘飘欲仙就飞上去了……”
49、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。
50、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”
51、交规课老师问,箭头向左表示什么?同学们答:向左转!老师很开心,箭头向右表示什么?同学们答:向右转!老师继续,那箭头向上表示什么?起飞!
52、你是假的。你不但是假的,里面还是空的,不但是空的,空的连幅壁画都没有。你没脑子,没心肠,没胆子,没骨气。你不是人,但你又是个人————充气人。
53、你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的短信。
54、夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说:“我不会游。”儿子很生气的说:“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说:“可您总吃鸡,那会下蛋不?”
55、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管……
56、总在乎其他人怎么看你,那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你,你会一意孤行,最终变成独孤求败。
57、小强这东西,在电影上比较可爱,可是生活中非常可恶。要灭它,有个方法,抓住活的后,关在有氧的瓶子里,然后,送到日本核电站,打开核,辐射它。
58、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。
59、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。
60、网聊中。女神:你知道你在我心中是什么吗?男屌丝:是什么?女神:一半是男神。男屌丝受宠若惊,忙问道:另一半是?女神:另一半是经病。
61、天空飘过一片白云,儿子高呼:“爸爸,快看,好大一朵棉花。”爸爸:“不,那不是棉花,那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好,等一下它落下来。”
62、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。
63、家中养了只小猫,名叫猫猫,见人就抓见人就咬,都因为受伤去防疫站好几次了,钱财花费不少,可又舍不得把它扔掉,全家只好躲着它,让着它,于是就有了躲猫猫。
64、玫瑰嘲笑月季:看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。月季听了不悦:就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。
65、菲菲问阿钜:“阿钜,你喜欢我吗?”阿钜欣喜若狂:“喜欢喜欢可喜欢了!”菲菲:“我也挺喜欢我自己的。”
66、今天女儿突然打电话给我:“老公他这么晚还没回来,是不是不是外面有女人了?”我也喝了点酒糊涂的说:“不要急,别老往坏处想,可能出车祸了。”
67、一日,我在学校上电脑课,忽然有一位同学的机器有问题出现故障,于是他便大喊;“老板,换机子!”
68、动物园里猴子被评为小人,狗被评为了君子,原因只有一个‘君子动口不动手’。
69、三个瓜在三岔路口聊天,聊着聊着就吵架了,于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜,一个瓜向东走成了东瓜,一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路,所以就没有北瓜。
70、新闻报道:现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说:“我一定是那30%的男人!”接着新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。
71、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。我看,完了。”
72、菲菲对阿钜说:“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
73、有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。
74、西方有句谚语:“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来,名字被冲没了,人的一生一世就是这样。哥们,你倒好,把自己名字写在厕所,被尿一冲也没了。
75、温州23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?
76、某日,女朋友打电话来:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?”我一看,果不其然,马上回话:“看到了,看到了,你呢?”
77、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
78、有只鸭子和其他的鸭子不一样,它爱喝口味重的盐水,久而久之,盐水在它身体产生变化,大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化,下的蛋全是叫做咸鸭蛋。
79、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以为你去散步呢。”
80、一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰:“光阴似(四)箭”耳!
81、这日,观音考究师徒四人佛法,以白龙马为奖励,许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝,自认胜券在握,不料,最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服,问何故。菩萨答:因为沙琪玛啊。
82、吝啬鬼和邻居一起合种稻子,一人一半,收割后吝啬鬼很不满意,就要求换东西种,上面的归邻居,下面的归自己。邻居问种什么呢,吝啬鬼说:“萝卜!”
83、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。”
84、甲:能问你个问题吗?乙:恩,问吧。甲:这个问题本来不该问,可是不问又想问,问吧又难以启齿,乙:没关系,你问吧。甲:我能问你个问题吗?乙:你快问啊!甲:我已经问了啊!
85、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说:“你路上小心。”妈妈俏皮的答道:“你放78颗心。”爸爸生气的说:“那还22颗让我悬着啊。”
86、问:薯片,冰红茶,口香糖三个家伙在争论,请乌龟来评理,请问乌龟同意谁呢?答:同意冰红茶,因为统一冰红茶!你有听说过统一薯片或统一口香糖吗?
87、哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。
88、每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:“自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。”
89、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。
90、新同事鼾声大,小王受不了,找老板换房间,老板:为什么?小王:他晚上打呼噜。老板:大晚上你不睡觉,你偷听人家打呼噜干什么?小王:好吧,我错了!
91、打友谊赛,两个乒乓球队员为分数争执不休,一个说2:一个说1:最后你看不下去了,一边拉扯着一边说:我看你们两个别争啦,这样啊,你们两个都是这样就公平啦!
92、"学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。"
93、茄子甲:大家一起照张合影吧!众茄子:好啊,好啊!茄子甲:我喊一二三大家一起喊:人类!一只茄子好奇地问:为什么要喊“人类”啊?茄子甲:他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗!
94、“爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的:爱是你我。”
95、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。
96、上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部书记震到了,她们开的欢迎会第一句就是:“恭喜啊,今天是你们大喜的日子。”
97、一个人心脏功能是好的,肝脾胃什么都是好的,但他是个弱智,你能说他是健康的人么?哥们,没说你,说的是你大哥,高铁那家伙!
98、一次,一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告,进去便将手机买下,结完款问店员:“送的摄像机在哪里领?”店员回答到:“哦,那个摄像机就在手机里。”
99、有一次带着十元钱去饭馆吃饭,拿过菜谱仔细一算:一份炒米饭7元,一杯生啤3元,刚刚好,由于钱带的少,难免有点小紧张,于是嘴里一直嘀咕:打杯生啤,炒个米饭,打杯生啤,炒个米饭。你吃什么呢?老板问我,我答:打个米饭,炒杯生啤,老板:什么?
100、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
特别好笑的冷笑话简短
特别好笑的冷笑话简短
特别好笑的冷笑话简短,生活中,搞笑的笑话有很多,经典搞笑的笑话我们是就可以经常听到的,通过交流说话的方式可以讲出来。接下来就是我为你精心准备的特别好笑的冷笑话简短,欢迎大家借鉴参考。
特别好笑的冷笑话简短1
1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。
2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。
然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
3、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
4、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住”然后她挂断了,只留下我站在风中凌乱。
5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。
特别好笑的'冷笑话简短2
1、今天老板开台新车,我说:老板,这车好帅呀!
老板说:小伙子,只要你努力工作,明年的今天,我还会再买一台!
2、男:“你的心就像一扇大门,为什么总是对我合上?”
女:“因为我已掌握合心科技。”
3、无论是什么事情,只要是出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己。
如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。
4、朋友喜得贵子,可他貌似不太开心,今天看到他更新的QQ状态是:满心欢喜等待上辈子的情人,却等来了上辈子的基友!
5、刚在餐厅吃午饭,坐的位置正好在空调风口下面,冻的我都在发抖,我对服务员说:您好,我冷。
服务员是个男的,呆呆的看着我说:那怎么办?要不我抱着你吃?
6、问:你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖?
答:你不是一直在工作吗怎么还这么穷?
特别好笑的冷笑话简短3
1、今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。
因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”
她大声说:“你说什么?”
我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”
她直接发飙了:“你个SB,你姐夫才和你嫂子睡呢!”、
2、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?
我说:不知道。
他说:影响我们的生意。
3、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!
4、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子,可能是穿的朴素了或者客人太多,我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了,拍着桌子吼到:麻B的!我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧!
5、哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”
他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”
结果因为这真的分手了!