笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话酒鬼拖鞋(笑话酒鬼拖鞋视频)

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笑话专区!!

起 锚 一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来,对正在交谈的两个人说:“快!出租车过来。”

“你搞错了,我是海军上校,他是海军大尉,都不是出租汽车司机。”

“那就赶快起锚!”

喝 酒 在酒吧间,两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”

“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”

转 圈 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这

里干吗呢?”

“回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”

记拧了 深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是

怎么了?”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记拧了……”

酒鬼的选择 婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说:“看来你的处境一定很困难。”

“是的,”基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一个酒徒脚朝天手撑地,“走”进了酒吧,大声嚷道:

“伙计,给我来一杯上等白兰地!”

掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”

酒徒答:“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了,我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿 卡尔在最大的酿酒厂工作。一天,他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说:“太可怕了,我听说很快就能把人淹死的。”

“很快?不!他出来撒了3次尿呢。”

酒鬼的见解 小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”

父亲:“那是酒精,护士先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”

小孩:“可是还是疼啊?”

父亲:“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼 “你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”

“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。

“别说谎!你昨天自己承认过!”

“你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。

空酒瓶 “安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了!”

醉 语 深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说:

“你记住,让,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子

生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”

醉 态 深夜,一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆,半晌,他不满地叫起来:“喂!服务员,你们

的电梯坏了吗?”

“先生,电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道:

“请告诉我,小姐。我的脑门儿上有几个包?”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着,“到家之前还得碰5棵电线杆……”

最佳射手 一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者,那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也凑上去,通过望远镜,他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

“哎呀!真不简单!”醉鬼惊讶地喊起来,并对天文爱好者说,“您,我敢肯定,准是

我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦 一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神父,神父

看到这人喝得醉醺醺的样子,便不以为然地在胸前画着十字说:

“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路!”

“怎么,难道我又上错车了?”

预 支 两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”

“是啊!不过,他并未禁止我预支,我现在喝的是明年的份啊!”

我戒酒了 某人在酒店叫来两杯酒,喝了一杯又一杯。服务员说:

“你真好酒量。”

那人说:“不!一杯代表我,另一杯代表我病重的朋友。”

第二天,那人又到酒店去,这次只喝一杯。

服务员问:“你的朋友……死了?”

他说:“不,我戒酒了。”

酒鬼儿子 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来,正碰上严历的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和

伊万合买的,一半属于他,”

父亲怒道:“把另一半酒给我倒掉!”

奥列格说:“没法倒,我那一半在下面。”

父亲气得把酒瓶一把夺过来,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说:“这么冷的天,你还站在窗口干吗?”

奥列格答道:“等着酒冻了起来,好收回来喝!”

半 醉 亨利:“你每天晚上只喝2杯白酒,今天怎么要了4杯?”

鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经够了,可我太太还是不满意。”

亨利:“她怎么不满意?”

鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我:真该死,又喝个半醉!”

酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦,”他说,“快来。

噢,别忘了带酒来。”

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问:

“出了什么事?”

“我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边,面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说:“对不起,您知道吗,三个法国人中就有一个因为酗酒而得

肝病的?”

“这和我没关系,我是丹麦人。”

找平衡 过路人问醉鬼:“你为什么要瞅着地面,好像在寻找什么似的,你丢了什么东西?”

醉鬼说:“我的身体失去了平衡,我正在寻找平衡。”

柠檬难找 “大夫,您可不可以告诉我:为什么喝了啤酒后就容易忘事儿?”

“失去记忆力,”医生诊断说。“您必须多吃柠檬,吃4个柠檬顶1瓶啤酒!”

“不行啊!我每天到哪儿去找到40个柠檬呢?”

四瓶啤酒 医生不满地对病人说:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!

你老实交代,你每天到底喝多少?”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你,每天只允许喝2瓶吗?”

“是的,但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶!”

酒醉心明 厂长对酗酒的某工人大声训斥:“我要像你这副熊样,就开枪打死自己!”

“哦,厂长……阁下,您要是醉成我这样,怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒,当他突然看见电扇转动时便惊叫起来:“上帝

呀,时间怎么走得这么快呀!”

日月难辨 有个名叫菲尔的旅行推销员,是个酒鬼。一天,他来到一个陌生的城市,在一家酒店里

喝了很多酒。走出酒店,他突然看见一个刚从酒店出来的人,比自己喝得更多,这人站在路

当中,用手往天上一指:“对不起,请问,那是太阳还是月亮?”

菲尔看了看,然后摇摇头,说:“不知道。我不是本地人。”

上帝无所不在 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地,长着许多大西瓜。

他注视一阵西瓜,再抬头看看树上的核桃,自言自语道:“万能的上帝啊,你是怎样造物

的!让大个西瓜长在细长的瓜蔓上,却让小核桃长在大树上。

这多不公平合理呀!”

这时,恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖,以为是上帝对他的惩罚,赶

紧讨饶道:“上帝啊,请宽恕我吧!今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在,无所不

知的,所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上,今天我不就完蛋了吗?”

剃刀太快 有人买回一把新剃刀,只见刀子银光闪闪,刀锋飞快,心里很害怕。他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样,然后才用它去刮胡子,结果刮得满嘴是血,痛苦不堪。

别人见了,对他说:“你的剃刀不快吧?”

他说:“就是太快了,要是更快,只怕连肉都会刮去。”

“我怎么知道哪是右?”

霍贾家来了一位客人。夜里,客人醒来,对霍贾说:“先生,你右首有一支蜡烛,请递

给我。”

“你疯了?这么黑,我怎么能知道哪是右?”

糊弄臭虫 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断

定我已经走了。”

穿新鞋 霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪,就问

他为什么不穿。

霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天

再穿。”

无人岛上 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后,整整一个月,救援队才乘船来到该岛。

真是奇迹,唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后,救援队长对夫人说:“夫人,你平安无事真是万幸!夫君公爵一定会欣喜若

狂!”

夫人却说:“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧!”

懒 人 有个懒人,懒得出奇。

妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。

他说:“不用借了,就在我背上切吧!”

妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”

他说:“痛,我也懒得吱声。”

美 梦 有个懒汉什么都不想干,可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

罐奶油。

这天,太阳已经很高了,他手里拿着一根短棍,还躺在床上做发财梦。

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题,然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下

200个蛋,其中有100个蛋能孵出小鸡,一年后就会有500个蛋,还有500只鸡。这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊,它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊,再

把这些山羊换成母牛,母牛又能产奶,又能下牛崽,用不了多久,我就能……”

他越想越美,不禁手舞足蹈起来。一不留神,手中的短棍打在瓦罐上,罐子碎了,奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢,懊丧地说:“都是你,把我的好日子给打跑

了。”

找窍门 懒鬼杰克洗澡时问旁人:“真麻烦,人为什么要洗澡啊?”

旁人告诉他:“怕睡觉弄脏被子。”

洗被子时他又问旁人:“够罗嗦的,人为什么要洗被子呵?”

旁人又告诉他:“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢,拍手道:“哈,有办法了,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁

了吗?”

般配的夫妻 新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天

晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号

码。”

清扫落叶 妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫:“落到地上的树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。”

我 们 一个冰天雪地的星期天早晨,夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道:

“我们把星期天特刊取来在这里看吧!”

丈夫打个呵欠说:“这个主意不错,但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’?”

5 “因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,

在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”

“结果怎么样呢?”

“咳!它跑了个第5名……”

输个精光 波士顿是个有名的赌徒。有一次,邻居问他的太太:“你的先生昨天晚上又到赌场去

了,胜负如何?”

“他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。”

“哦!他赢了。”

“哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。”

好赌者 一位下士调动工作,报到时带来了原上司带给新上司的一张字条:“此人好赌,如能

戒,则是好士兵。”

新上司立即问那下士:“你赌什么?”

“什么都赌。比方说,我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有,我就输给您一周的薪金。

“好!”新上司立即脱掉上衣,证明自己并无胎痣,随后接过了下士的一周薪金。”

事后,他洋洋自得地告诉下士的原上司:你那好赌的士兵被我治了一下!”

“别得意了。”对方答道,“他在出发前就同我赌2000英镑,说他一见你就能让你打

赤膊,结果你让他赌赢了!”

拿命来赌 一个地主心血来潮,让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提

的问题,就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈,

就不假思索地同意了。马车夫问:“einei jodea(希伯来文:我不知道)是什么意思?”

神甫通晓希伯来文,马上回答说:“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道:“你是怎么琢磨出来

的呀!”

马车夫解释说:“事情是这样的。几年前,我问拉比,eineiAjodea是什么意思?拉比

说:我不知道。所以我想,连拉比都不知道,那末,神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西 丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我

去当赌本抵押吧?”

“当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

中尉的辩护 “杰克逊中尉,你被指控,在敌人强大火力面前临阵脱逃,你同你的连队一起开了小

差。你认罪吗?”

“不!绝不!因为这不是事实。”

“那么事实是怎样的呢?”

“事实是开小差的人只占我连的一小半,而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面,是为了监督他们,使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

狗阻部队 司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通

过。”

司令员发火了:“胡说八道!”

侦察兵:“绝对不是!因为桥上坐着一条大狗!”

顾此失彼 西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道:“参加伞兵吧,从飞机上跳下来还不如过

马路危险。”有人在广告下面写道:“我很愿意参加,可征兵办公室在马路对面。”

胆小的狩猎者 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现

了老虎的脚印。”

“太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?”

只有四副降落伞 一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原

因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳出机舱。

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛,为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说

完,抢起一个包便跳了出去。

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说:“别发愁,那位聪明人抢走

的是我的背包。”

弄第二只 有三人一起去猎熊,在一间小屋过夜,都说自己是个好猎手。

第二天清早,其中一个人悄悄溜了出来,想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹,接着把猎枪扔下,掉头就跑。熊在后面追,到了小屋门口,他腿

一软跌倒了。熊冲上来,他一闪,熊扑了个空,冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快,见状立即把门从外面反锁起来,叫道:“伙计们,这是我捉的第

一只,你们去剥它的皮吧,我现在去弄第二只!”

结婚照 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天,不解地问:“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

离呢?”

“这还不是为以后着想,”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚,只要把照片从中剪开

不就行了吗?”

拒绝捐款 一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款:“先生,您那么富有,做点善事简直是轻

而易举的。”

“你不了解我的情况,”富翁说,“我91岁的老母亲已在医院里5年;女儿寡居无

助,还要抚育5个幼儿;2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”

募捐者一听。连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。”

“不,”富翁说.“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢?”

买 车 吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上,他与车主长时间讨价还价,总算说定了。最后,他

问:“告诉我,这辆车是不是很费油呢?”

“那怎么会呢!这事儿您尽可放心。我试过,它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿,他又跑过来问车主:“你还没告诉我,是用什么样的

羹匙呢!是汤匙还是茶匙?”

投 河 两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊?”一个问。

“我不想活了,去跳河。”

“你傻了吗?怎么还穿着新衣服?”

冤枉钱 吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒

蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看 病 医生半夜出诊,来到吝啬鬼家才发现,他病情并不重。

“您为什么非要半夜三更找我来呢?您没什么大病呀!”

“据我所知,深夜电话局工作清闲,用户打长途电话只取半费。大夫,您在这个时间里

一定没多少事干,收费自然也该是这个标准。”

报户口 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说:“先生,我想给孩子报户口,请问报一个……”

“说吧,孩子的名字。”

“他叫丘克。请问,报一个户口交多少钱呢?”

“不用交钱。”

“谢谢!那还得再报一个杰克,他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事 晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦?”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗?”

“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交 费 吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我

们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲:“亲爱的爸爸:如果您还爱我的话,请寄给我20先

令,我要同未婚妻拍个订婚照,然后把照片寄给您。”

父亲回信说:“亲爱的孩子:我准备寄给你10先令,你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了,至于你,不用照片我也记得起你的模样。”

善 心 在贵妇人的房门前,一乞丐央求女主人说:“夫人,我已有整整一星期没看见肉了。”

“梅林,”贵妇人唤仆人,“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了,决定上吊自杀。正当他双脚悬空,眼看待死的时

候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来。

到了月底付工钱的时候,仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗,便问老板是怎么回事。

不料老板却说,“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧 一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅,不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气,连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说:“我真无用,把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说,“一个新沙锅,不!……您知道一个新沙锅得吸多少油?

我那个旧的可是早已吸足了油哟!”

吝啬鬼的客人 人们在谈论某个吝啬鬼时,有人问道:“谁在他家的桌子上吃过饭?”

“苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定 所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

次,可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天,那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼 吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您

仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得

花一分钱。”

克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,

您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。

“是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”

节省措施 有人问吝啬鬼:“你在干什么呢?”

“我在学盲文。”

“干吗要学盲文呢?你的视力不行了吗?”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘 船 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢?最后,他央求一条开往美国的

轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样,没花多少钱,他便横渡了大西洋。

当轮船抵达彼岸时,吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻

后悔了,他不满地对船长说:“你应该把船票钱退给我!你为什么不事先告诉我,徒步从海

底也可以来美国呢?”

读者来信 《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信,信中写道:“编辑先生:如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他

每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”

借锤子 很久前,有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把

锤子,敲几只钉子。”

“好,好,那钉子是铁的,还是木头的?”

“是铁钉子。”

一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!钉

子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自

己的锤子来用了。”

谁付电话费 杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的。”“那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给

他出主意说。

“打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。

凑份儿 某城镇决定集资建一个公共游泳池,募捐人来到马克塔家说:

“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吗?”

“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给来者。

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幽默大全之外国卷

综合篇

年 龄  女 孩  女 人  镇 静  无 知  吹 牛  炫 耀

人 当他们孤独时他们渴望与别人在一起,当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到

底,人就是那么回事。

人 口 一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中,楼下有两个儿童对话:“楼

上发生了什么事?”

“人口爆炸。”

生 命 某妇产科病房里有句标语:“生命的最初5分钟是最危险的。”

有人在后面加了一句:“生命的最后5分钟也十分危险。”

寿 命 牧师:“夫人,你知道上帝为什么让您活到92岁吗?”

夫人:“我想,他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”

从鱼尾纹猜年岁 男:“小姐,多大了?”

女:“你猜猜看!”

男:“25岁对吗?”

女:“完全正确,真准,你怎么知道的。”

男:“我是算的,因为你的鱼尾纹有25条。”

笑话酒鬼拖鞋(笑话酒鬼拖鞋视频)插图

说说两个酒鬼的笑话?

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!)

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗?

店员:不,这是日本的。

8、有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答:“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:

“*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远!”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说:放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天,那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢?

因为那列火车的车厢有10节......

14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?

pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?

pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

以免树倒下来压到自己……:

我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!

鬼子进村了,抓了刘胡兰,问她:

说!谁是共产党员!

刘胡兰义正言辞地说:

我舅(就)是共产党员!我舅(就)是共产党员!

就这样,英雄诞生了~

从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

111.有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~

“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”

112.一天,王先生开车回家。

突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大,加大油门追了上去。

眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。

“靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。

又开了一会,

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”

113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

119.有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤……

123.提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

124.有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股…..

125.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”

老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”

学生:“不是…是我爸受伤..”

老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”

学生:“因为..我爸在外面有女人..”

老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”

学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师:“那你为什么没来上课?”

学生:“因为我睡过头了..”

老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”

学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”

130.一个阴霾深夜 ……..

一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然

她们不住的尖叫!!!

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人,也快得骇然

“糟了!你们作了什么?”

学姐意识到情况不对急忙的问

“阿拉…”学妹们说

“阿拉只是问它最快能转多快…?”

131.甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

132.有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

133.一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

136.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?

“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“

情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

佐罗说:我知道了。 过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。

只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”

137.从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~~~~~

138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花,走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM:请问,我怎样才能到大学去?

教授:只有努力读书,才可以上大学。

140.每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉,

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!!

女:可是我对你根本就没感觉!!

男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!

女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放

的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

143.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……

144.小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么?

小姐:“禽流感…..”

145.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

146.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?

答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!!

151.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!

152.A:哎,你怎么学会抽烟了?

B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

AB:不知!

C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

153.某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

154.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗?

155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!

我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!

156.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!

157.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

偶好奇问:这是歌词吗?

师姐:是呀!

师姐:怎么过得这么快?都没看清!

师姐:周杰伦的!!

159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

161.一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不,这是日本的」~~~~~~

162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

答:橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

164.问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

165.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

答案:因为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

这个故事告诉阿拉……刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!

167.一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。

一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了…

168.大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然,大明听到“哇”的一声

之后,一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说:“你猜”

“男的?”

“不对。”

“女的?”

“你真聪明,两下就猜到了。”

169.一天,小美和她男友开车出去兜风,

车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说:

「我去捡帽子,你帮我加油。」

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

「加油!加油!」

170.一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」

她回答:「五个。」

老板问:「那他们叫甚么名字?」

她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」

她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」

老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」

她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」

171.他发生车祸,车子撞到他的头部,

他昏迷了两天,终于醒了过来。

当他睁开双眼时,妻子就在他身边。

他握着妻子的手,语重心长地说:

「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同,

因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」

妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」

靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:

我觉得……都是你把我带衰的……」

俄罗斯和美国关于酒鬼的笑话?

俄罗斯从前有规定,倒在地上的酒鬼可以被警察带走拘留强行解酒。

一个酒鬼看到警察来了,跌跌撞撞扑向一棵树,抱紧。警察拎着警棍过来,虎视眈眈看着他:“只要你倒下,我就带走你!”,酒鬼含混着说:“只要树不倒下,你就没办法!”对峙许久,警察看时间已近下班时间,无奈离开了,警察走远,酒鬼轰然倒下,随即鼾声打起……

小沈阳讲过的笑话,说酒鬼,什么的,问天上哪个是太阳还是月亮.什么外地人,..内个笑话的完整版

有个名叫菲尔的旅行推销员,是个著名的酒鬼。这一天,他来到一个陌生的城市,在一家酒店吃夜餐,喝了很多酒。刚走出酒店,他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来,比菲尔喝得更多,他似乎在天上看到了什么奇怪的东西,用手往天上一指:“对不起,请问,那是太阳还是月亮?”菲尔看了看,然后摇摇头,说:“不知道,我也不是本地人。”

经典笑话

1 问:“什么东西又黑又白又红?”答:“一匹害羞的斑马。”

2 一位哲学家在弥留之际,喃喃地问:“答案是什么?”他的学生听了耸耸肩说:“问题是什么?”

3 病人:“帮帮忙,医生,我害怕失去记忆力。”医生:“嗯,你这种担心有多久了?”病人:“什么担心?”

4 寒冷的冬夜里,一个酒鬼在路上站着。 他的朋友看到了,奇怪地问:“你在等谁?”酒鬼说:“我在等我老婆摔在柏油路上的伏尔加酒结成冰,好把它捡回家。”

5 病人:“我在许多医生那里看过病,几乎花掉了全部财产。”医生:“唉,我太不走运了!您从前为什么不来我这儿呢?”

6 甲:“你如果得了狂犬病,第一件要做的事是什么?”乙:“要纸和笔。”甲:“写遗嘱吗?”乙:“不,列出我要咬的人的名单。”

7 南非哈拉布《星期日邮报》上有一则广告:“莫可维西林园,每星期三、六下午4:30喂鳗鱼,欢迎带孩子来。”

8 病人:“医生,要是我多吃胡萝卜,视力一定能好吗。”医生:“当然了,你什么时候见过兔子戴眼镜?”

9 中学时,语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类,抓耳挠腮磨蹭了半天,最后小声地问老师:“是不是刚刚从厕所出来的意思?”

10 高中时,一次政治考试,考题全部是选择题,共75题。结果考高分的不多,但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他:“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案,只选错的呢?”

11 中学时,一次上历史课,我在课堂上睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我:“松赞干布。”可惜我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。

12 初中时,班上有一同学很牛,要么迟到,要么一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学看到他就说:“你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊!”

13 初二时,同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

14 初三时,一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说:“初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道:“可是老师,这已经不是我的初恋了……这是我第三次谈恋爱。”

睡着舒服

藤吉开了家棺材店,有个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同啊。”藤吉听了,打开棺材盖,对那人说:“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦!”

鱼的吃法

爸爸妈妈讨论如何烧鱼。

爸爸说:“油煎吃,烧出来香。”

妈妈说:“清蒸吃,原味鲜美。”

孩子插嘴说:“你们多狠心啊!鱼离开水会死的。依我看,还是烧汤喝吧!”

死者微笑的原因

一个停尸间里,送来三具尸体,奇怪的是,他们的脸上都带着微笑。

那里的工作人员看到那三具奇怪的尸体,不禁问那送来的人:“他们为什么死了还在笑?”开车送尸体来的人指着第一具尸体说:“这可怜的家伙,买彩票中了300万元,高兴死了!”

接着他指着第二具尸体说:“这个倒霉的人,家里房子改建的时候挖出了一批古董,也笑死了。”

“那这第三具尸体呢?”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。“他?”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容,说:“他是被闪电劈死的!”“什么?”那工作人员怎么也不相信的耳朵,“那他还笑什么?”“八成他以为是有人在给他拍照呢!”

醉的含义

一个孩子跟着父亲回家,在路上孩子问:“爸爸,醉是什么意思?”

父亲说:“你看,那里站着两个警察,如果我把两个警察看成了四个,那就是醉了。”

“可是爸爸,”孩子说,“那里只有一个警察。”

喂,开饭了……

在一个夏天的傍晚,我们哥几个散步。路过一施工工地,有个穿着很烂的白背心儿,板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后头。这时,一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀,说:“喂,开饭了……”

恶性循环

“你的头发怎么一天比一天少?”

“因为我天天都有忧虑的事。”

“你每天都忧虑什么呢?”

“我忧虑我的头发一天比一天少!”

句式转换

老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

小伊万:“马儿会跑吗?”

老师:“正确,很好!现在把它转换成祈使句。”

小伊万:“驾!”

唱准为止

一位歌唱家首次演出,他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声,听众喊道:“再来一遍!”于是,他唱了第二遍。而听众又要求他再唱一遍,接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力尽。他气喘吁吁地问道:“我这个咏叹调,得唱多少遍啊?”听众中有人告诉他:“直到你唱准了为止!”

集体买篮球

开学了,我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量,先到自己家附近的商店、超市打听一下价格,货比三家,权衡之后再买。昨天,我和小尧来到她家附近的体育用品店,见有人正推销篮球,就上前询问。

“150元,太贵了!”我俩摇摇头。推销员见状忙说:“你要是集体买,我就可以优惠。”小尧喜出望外:“我们当然是集体买了!”“买几个啊?”推销员喜极,抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜,认真地说:“我们6个人集体买一个。”

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