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心情烦躁,给我几个冷笑话
1.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
2.长颈鹿说:”小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
”并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?”
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
3.一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过…”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
4.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
5.有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁
6.一天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
老板说:”没有。”
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
老板说:”我都跟你说过了,没有!”
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
老板急了:”我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!”
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有老虎钳子吗?”
老板说:”没有。”
小白兔问:”那,你有胡萝卜吗?”
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?”
7.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
……
8.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
9.第一家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔:不忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?
*第二家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:很忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?
*第三家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:还行。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事不理性,所以才会有什么”还行”不”还行”的,公司要你何用?
*第四家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:刚忙完。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?
*第五家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?
*第六家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?
*第七家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用?
*第八家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力,公司要你何用?
*第九家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:等一下,我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我,公司要你何用?
*第十家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你何用?
*第十一家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~
老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!
10.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
11.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,
小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”
狮子生气地说:”这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑.”
12.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
13.了测试美国,香港,中国大陆三地pol.ice的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,
看三地pol.ice谁先找出兔子.
第一个森林前是美国pol.ice,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后
派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
然后轮到香港pol.ice,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用
喇叭喊话:”兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降……”半天过去了,没动静.飞
虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!
最后是中国pol.ice,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟
,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖
着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:”不要再打了,我就是兔子…….”
14.小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子
,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小
白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天
,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹
了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!
她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当
然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的
。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头
,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎
家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过
来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,
心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更
狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
15.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去吧于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我们吃吧
另一个大的说再等等吧~~~
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇.
谁能讲个冷笑话,让我凉快一下的啊。。。。
第一幕
(一张桌子,上有惊堂木等物件)
先(身穿长袍,手执折扇):各位领导、各位老师、各位同学,大家晚上好!(抱拳)今天大家欢聚一堂,我想给大家说段评书(甩开折扇)——刘、关、张三顾茅庐!(拍惊堂木,合上折扇)话说这东汉末年,天下纷争……
刘(拖一堆鞋盒子):诶,瞧一瞧看一看了啊!一双皮鞋两块半了啊!跳楼放血大甩卖了啊!过了这村儿可就没这店儿了啊!
先(忙上前阻拦):你干什么干什么?
关(推一辆老式28号自行车,车后驮一大袋子。边走边唱,取调《红高粱》):换大米,换大米,换大米呀,换大米,换大——呀——米!
先(弃了刘去赶关)
张(拎两把屠宰刀):诶,今早上刚杀哩猪啊,新鲜的!(对先)爷们儿,打两斤猪肉吧!
先 :不买!去去去!你们这都什么啊!当这儿农贸市场呢!没看见演出呢吗?去去去!一边儿凉快去!(将三人赶下)诸位,不好意思,咱们接着说。话说这刘备啊,乃是中山靖王之后,生得一副帝王之相,是虎步龙形!
刘 :诶诶诶,我就是刘备啊。
关 :在下关羽!
张 :俺是张飞!
先 :(吃惊)诸位,我这都说了半辈子评书了,还是第一次知道刘、关、张这模样呢!(转对三人)呦,是三位好汉呐!久仰久仰!
刘关张 :客气客气。
先 :三位不是在东汉时候么?怎么跑这儿做起买卖来了?
刘 :先生有所不知啊。单位政策搞活,我这老科长,居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了!
关 :厂里优化组合,我这技术员,也下岗了。
张 :俺更别提了,俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪,俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了,他给病猪拖回来,把俺给扔出去了!
先 :嘿——这不倒霉催的嘛!那,三位,眼下生意如何啊?
刘关张 :生意?唉!
刘 :(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂,别人买走刚一穿就要退款!唉!
关 :(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,一车大米还没有换走一半。城里人个个,精明能干,就不见他们来买米做饭。唉!
张 :(取调《最近比较烦》,唱)我最近比较烦,比你烦,也比你烦!总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 : 怎么说?
张 :想一天卖一口猪,是越来越难!
刘、关、张 : 唉,难啊!
先 :现在个体生意是难做,三位何不合伙做家企业?俗话说:兄弟齐心,其利断金嘛。
刘 :怎么没做过啊!我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”,开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人,叫,叫什么曹操,嗬——(聚了口唾沫)呸!仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥,是个什么什么局长,贷款500万,开了家孟德集团,把我们的生意全给抢跑了,现在,我们连水电费都交不起了,只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 :诶——俺这可不是积压品啊!俺这是今个早起刚杀哩猪!新鲜哩!
关(把张拖开):行行,你就别添乱了!
先 :这市场经济,竞争也是在所难免的嘛。
张(挣脱关):竞争?那曹操集团有钱有势,俺咋能竞争过他?
刘 :先生,(取调《对面的女孩看过来》,唱)曹操那厮真是坏,作生意,耍无赖,我们的客户都被他拉开,见了我们都不理不睬!破产老板的悲哀,说出来,谁明白,求求你抛个硬币过来,给点钱,让我吃点菜——哎——哎——哎——(语调急转直下,突然哭起来)哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 :使君莫哭,使君莫哭!(对观众)这刘备,就是爱哭!
关 :先生有所不知,我大哥他,他,他他他,他心太软呐!(取调《心太软》,唱)他总是心太软,心太软,独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂,我知道他根本没那么坚强。(对刘)你总是心太软,心太软,把所有债务都自己扛。作生意看似简单,赚钱太难。你我大家,都需要锻炼。
刘(扑到关怀里大哭):啊——二弟!
关(抱住刘,哭):大哥!
张 :诶我说这位先生,我看你能在这演出,肯定不简单,你看俺们仨人都沦落到这德行了,你给俺想个法中不中?要是你哩办法管用,看见没有,这猪下水,随便你挑!
先 :(冲观众)嘿!这位,一看就知道是好汉!得,就冲他这几副猪下水,我也得给他们出个好主意。(转对三人)诶,我说三位好汉呐。在下有一愚见,不知三位愿听否?
刘 :先生请讲!
先 :我看呐,你们其实就是缺一个销售经理,现在这年头,老板就应该抓全面,那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成,岂不痛快?
刘 :先生果然高见!
关 :我们这就准备招聘去!
刘、关、张(退台)
张(慌忙跑回来):嘿嘿!先生,你这法儿要是中,我送你两副上等哩猪下水!走了啊!(追刘、关二人而去)
先(追张)诶,我们家三口人呢!拿三副啊!
第二幕
(一张桌子,一张椅子。旁边一个木牌,上贴招聘启示)
张 :这招聘启示都贴出去一个多月了,来的人是不少,可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了,今儿个,我盯班!(走到桌边,边吆喝边坐下)诶——开始招聘了啊!还有口气儿哩都给我上来!
诸葛(身着博士服,戴博士帽,架一副黑框眼镜,手执文凭。边唱边上场,取调《霸王别姬》)我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!(语调急转直下)人世间,有工作万种,为什么,我就没有人用?学校说,包分配你在家等,两年了,我已口袋空空——(对张)我心中,你最重!请你快,把我用!我会组织生产,又会管理经营。(对观众)谁用我,谁就红!我保他,当大亨!如果你想称雄,就来雇我卧龙!(单膝跪地,扮“思考者”形象)
张 :吔?你是个弄啥哩呀?
诸葛(扶扶眼镜)你,你是老板吗?
张(第一次被称呼为“老板”,不太适应)啊?啊,对,对,俺是老板!(喜笑颜开)
诸葛(跑过去扑向张,跪下):老板,你可怜可怜我吧!
张(被吓了一跳,继而缓过神来)啥?你想要饭?没门儿!赶紧走!赶紧走!
诸葛 :噢,不,老板,你误会了!我,我是来应聘的。你看,这是我的文凭。
张(倒拿文凭,装作很认真的样子审视)啊,我看看啊。嗯,哦。这个……
诸葛 :老板,你,你拿倒了!
张 :啊?哼,俺,俺打小就是这么看的!
诸葛 :啊呦~~那,你可真厉害哦!
张 :那是!诶,别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛:我叫诸——葛亮,字孔明……
张 :那你都会弄啥啊?
诸葛(来了精神):我会的可太多的!我会排兵布阵!
张 :那没有用!俺现在又不打仗了!
诸葛 :我会呼风唤雨!
张 :呦呵,看不出来你还是个妖怪啊!
诸葛 :这,这,对了!我还会运用智谋!
张(大喜):你会运用智谋?
诸葛(终于有门儿了,高兴)对!对!
张(一脸茫然):啥是智谋?
诸葛(差点儿没死过去)咳!(咂舌头)这个,举个例子来说吧。享当年,我在博望坡一把大火,烧得曹军丢盔弃甲(从兜里掏出打火机,边唱边扭,像抽筋似的,并且极度自我陶醉)你就像那,一把火!熊熊火焰,(又使劲扭屁股)燃烧了我!
张(不耐烦地):中了!中了!别给那儿瞎哆嗦了!跟那发瘟哩猪样哩!
诸葛 :你!你怎么骂人啊你!
张 :我骂你又咋了?我是个杀猪哩,就是这脾气!对了!你一说猪,我又来灵感了。我问问你啊!啥样哩猪是病猪,不能再吃了?
诸葛 :这,这,我又不是杀猪的,我怎么知道!
张 :你连啥是病猪都不知道,你还知道啥!
诸葛 :我知道什么?我什么不知道?我可是大名鼎鼎的诸葛亮!诸葛亮你没听说过吗?
张 :啥猪哥亮狗哥亮的!我都杀了一辈子猪了,还从没听说过哪头猪,他哥,会亮哩!
诸葛 :这,这(气急败坏的,指着张)这,这种人也配当老板!
张 :啥?你说啥?找打!(一脚把诸葛亮踹了个跟斗)
诸葛 :哎呦!我的妈呦!(从兜里又掏出一面镜子)我的发型都乱了!
张 :诶?还不走?找打!
诸葛(见势不妙,急走)
张(揪住诸葛的领子,又是一脚)我再帮你一脚,跑得快点儿!
诸葛(连滚带爬地下场)
张(坐回椅子上):啥东西,也来捣乱!
刘、关(二人着急慌忙地跑上场)
刘 :贤弟!贤弟!今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘?
张 :你说那个猪哥亮啊?
关 :对对!
张 :让我两脚给踹跑了!
关 :你!
张 :我咋了?他连啥是病猪都不知道,我要他弄啥!
关 :猪!猪!你就知道猪!你当猪去吧你!
张(丈二和尚摸不着头脑,挠头):猪咋了?
刘 :贤弟有所不知,我有一位故人名叫徐庶徐元直,向我介绍此人。徐公慧眼识人,孔明,乃真英才也!
张 :(像小孩子办错事似的)那,那咋办?
关 :既然孔明已走,我们只好改日再去请他。
刘 :唉!那也只好如此!
第三幕
先(跑上场):诸位诸位!您瞧瞧!我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶,(对身后)你们说,这诸葛亮到底在哪啊?
关 :听说,他在足球场门口卖馍。
刘 :那我们赶快去找他!
(走了一段)
张 :诶,你们看!他在那儿!
诸葛(系着围裙,推辆三轮车,后面装了一车馒头):热馍!热馍!博士牌热馍!两毛五一个!诶?球赛散场了!我上!(取两个馒头在手,跑上几步,取调98’世界杯主题曲《生命之杯》,舞步效仿瑞奇·马丁)看起来白,摸起来热,请你猜猜,这是什么。既能观赏,又能解饿,还犹豫什么,快来买馍。球迷朋友们,大家快过来吧。请你快来,买我的热馍,买我的白馍!球赛很精彩,你们也都饿坏,那就快来,买我的热馍,买我的白馍!(双手高举,左右摇摆)馍!馍!馍!两毛五一个。馍!馍!馍!正宗的白面馍!馍!馍!馍!两毛五一个。馍!馍!馍!快来买——馍!
刘、关、张、先(鼓掌,学戏迷喝彩样):好!
诸葛(吓了一跳)
张 :诶,我说那个猪啊!
诸葛(抬头看见张,转头就跑)
张(追上诸葛,呲着牙笑)哈哈哈哈,我说那个诸葛亮先生啊!
诸葛 :你,你,你要干什么!
张 :别害怕!我告诉你一个好消息!你已经被俺们桃园公司正式录用了!
诸葛(喜出望外)真的?
刘 :是的先生,请受小子一拜!(一躬到地)
诸葛(急忙搀扶):使不得!使不得!(认出是刘,喜极而晕倒)啊!
刘、关、张、先(急忙扶住诸葛)
诸葛 :主公,原来是你!
刘 :是啊!军师!没想到,一散两千年,我们还能重聚!
诸葛 :主公!
刘 :军师!
张 :啊哈哈哈哈,原来是军师啊!(拍诸葛肩膀,诸葛差点倒地)这两千年不见,你都张这么高了!哈哈哈哈!
诸葛(已经屏除了一切恐惧心理,白了张一眼):这是三将军吧?你看看你,现在变得白白胖胖,跟个老太太似的,我都认不出来了!哈哈!(转对先,扶扶眼镜)这位,想必就是云长了?
关 :关羽在这儿。
先 :瞧这家伙这眼神儿!
关 :军师,当年我悔不该在华容道放走曹操啊!
诸葛 :不要紧!大家看!(从兜里掏出一大沓文件类的纸张)这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据!就凭这些,就能判他八——百年!
张(学诸葛):八——百年!那他还混个屁啊!
大家 :哈哈!
刘 :走!我们现在就告他去!
关、张、先、诸葛 :走!
诸葛(急忙跑回,推他的三轮车)
张(追回来):先生先生,你干啥啊?
诸葛 :我的馍还没卖完呢。
张 :咳!不要了!(拉着诸葛亮下)
诸葛(被张拖着,拉着车)馍!馍!馍!两毛五一个。
(全剧终)
有谁给我几个冷笑话,要经典、要好笑…
. 有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生.. 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊 男生说我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前!
2.某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡 , 便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果 , 却发现没带开罐器! 龟儿子:「……那我回去拿好了。」 龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」 龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。 龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」 龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」 转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然,龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于 被 我等到了吧!我最恨人家骗我了!」
3.有一家卖水饺的小吃店都没生意, 于是她就去请问师公要怎么办, 师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺, 然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然 就 会有很恐怖的事情发生。 老板试了试效果果真很好, 于是她就再去找尸体。 隔天她的儿子要带便当, 可是却找不到于是他就去冰箱找看看, 结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了, 没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子, 他中午时掀开来看下了一跳, 早上饺子明明是10个为何马上就变成5个, 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了! 知道为甚么吗? 因为饺子黏在盖子上了。
这个故事发生在200年前的一座古庙里,先头恐怖,中间搞笑,最后悲惨。看之前想清楚哦。 从前有个鬼,放了个屁,死了。
1. 甲:喂,你踩我脚了! 乙:知道啦,这么多人我就踩了你的脚,你不觉得我们有缘分吗?
2. 甲:喂,你踩我脚了! 乙:噢,你应该感到庆幸,我最近刚好减肥了。
3. 甲:喂,你踩我脚了! 乙:没关系,我能站稳。
4. 甲:喂,你踩我脚了! 乙:放心吧,我不会耽误您下车的。
5. 甲:喂,你踩我脚了! 乙:噢,对不起,我不知道您脚也放在了地上。
6. 甲:喂,你踩我脚了! 乙:是吗?那你也不至于这么兴奋啊。
7. 甲:喂,你踩我脚了! 乙:对不起,您就当我是瞎子吧。
8. 甲:喂,你踩我脚了! 乙:如果你感觉很痛,就大声地喊出来吧!
9. 甲:喂,你踩我脚了! 乙:难道你还想让我对您说声谢谢吗?
10. 甲:喂,你踩我脚了! 乙:好 吧 您把脚挪开,让我踩在地上 在这里 祝大家天天快乐!天长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。" 小白兔毫无表情的看着他。 "并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?" 小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
The Second 一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..” “他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
The Thrid 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在吸毒的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸毒的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸毒的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次吸了毒就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
The Fourth 第一家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:不忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用? *第二家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:很忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用? *第三家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:还行。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事不理性,所以才会有什么"还行"不"还行"的,公司要你何用? *第四家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:刚忙完。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用? *第五家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用? *第六家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用? *第七家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ? *第八家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力,公司要你何用? *第九家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:等一下,我思考一下再回答你。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我, 公司要你何用? *第十家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你 何用? *第十一家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~ 老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!
The Fifth 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
The Sixth 有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ” 兔子答曰:“我在写论文。” 狼又问:“什么题目?” 兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑,表示不相信。 兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?” 兔子答曰:“我在写论文。” 狐狸问:“什么题目?” 兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。 兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!
The Seventh 一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板说:"没有。" 小白兔就走了。 第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板说:"我都跟你说过了,没有!" 小白兔就走了。 第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙 都拔下来!" 小白兔害怕了,跑掉了。 第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?" 老板说:"没有。" 小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?" 老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?" The Eight 在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……
The Ninth 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 ……
The Tenth 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
The Eleventh 事情的开头是这样的: 我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。 我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。 闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。 兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。 兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。 我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。” 我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。 这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。 老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。 正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老妈的一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。 等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。 此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。 本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。 小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。 老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。 这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。 我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。 她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。 此时,我家楼下已汇集了两辆救护车,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。 而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。 那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光救护车就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆…… 您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗? 我有哦~小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” (
二) 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: '长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!' 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: '大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!' 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海*因的狮子, 小白兔对狮子说: '狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!' 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 把小白兔狠狠的揍了一顿 大象和长颈鹿吓得直发抖:'你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.' 狮子生气地说:'这个混蛋兔子,每次嗑了摇*丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑.'
(三) 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! (
四) 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:'兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......' 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:'不要再打了, 我就是兔子.......'
谁有冷笑话不少于50个、、
1.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。
2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”
4.历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵呵..........
5.听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的? 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°
6.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
7.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!
8.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
9.去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着…
10.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
11.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
12.有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的” 那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!
13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答:“你家人不见了 你不着急么?”
14.A:你有《时间简史》吗? B:神经病,我有时间也不捡屎!
15.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我CAO",还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
16.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异:那你还有空做家务吗?(这个内涵)
17..坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了!
18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。
19.老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!”
老妈一脸茫然中,一时手足无措!
这时,老爹突然指着儿子骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”
20.男:“嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!”
女:“不行,我妈会不高兴,她说你太没出息。”
男:“哦,你如果不答应,我就死在你的面前!”
说着,他端起了手枪。女:“请等一下,我去问我妈。”
男:“嘿嘿,我就知道这招管用。”
女:“我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。”
男:“。。。”
1. 女:戴上它!
男:不戴比较爽.
女:戴了安全点.
男:相信我的技术.
女:不戴就不让你上.
男:不戴才像男子汉.
女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...
3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!
4. 大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!?"
5. 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``"
6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.
7. 爱情就像大便,水一冲就再也回不来了.爱情就像大便,来了之后挡也挡不住.爱情就像大便,每次都一样又不太一样.爱情就像大便,有时努力了很久却只是个屁.``
8, 小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:他妈的,以后再也不跳脱衣舞了!
9. 睡于死:和美女睡兴奋到死;和情人睡醉生梦死;和丑女睡烦得要死;和舞女睡贵得要死;和猛女睡累得要死;和处女睡笨得要死;和老婆睡整夜装死`.``
10. 世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子```
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!)
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗?
店员:不,这是日本的。
8、有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:
“*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
以免树倒下来压到自己……:.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
电.
因为... 电冰箱 - 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为:他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?
因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
8. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A:肯德鸡块(快)
妮可基曼(慢)
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问:忘情水是谁给的?
回答:啊哈~~~
理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么?
萧,因为:削(萧)铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中?
小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?
4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里
巴巴啦。”
18. 明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈
!”
19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么———妙笔,因为(妙笔生花)
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚!(赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤!!??
因为狐狸很狡猾(脚滑)
23. 一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来,只要向她们提出一个
问题:‘女士们,你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再
拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在
一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主:“破喉咙!”
没有人:“公主!我来救你了!”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!
27.从前,有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q:这句话是什么
...................."喵"
28. 话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问:“好吃吗?”
司机说:“好吃呀!” 妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………
想知道她说什么吗?……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
29. 第十一本书 不可思议(book11)
30.一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人)
31.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能)
32.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口)
33.哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心(
李玟我爱你有多深....)
34.什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模仿
35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花,因为 :好一朵美丽(没力)
的茉莉花
36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」
37.麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟)
38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子)
39.有位妈妈生了连体婴,姊姊叫玛丽,那么妹妹叫做什么?
A:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露
40.
小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
41. 小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”
小鸡:“妈妈不让我洗。”
小猪:“为什么?”
小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
42.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:
那快告诉我小红帽在哪里
43.
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
44.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?
答案是:小白
因为:小白兔(吐)
45.什么字母最悲哀~!
答案;F 因为FB(悲)I(艾)
46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼,桃太郎(淘汰狼)
47.为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)
48.4.(女嘉宾跳完舞)
宪哥:你的舞跳的真是光屁股坐板凳,有板有眼……
49.13.宪哥:你们不要看康康长这样,康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~
51.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂
52.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错
53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)
咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
54.(2)中国字哪个最酷?
答:丁字裤(酷)。
55.从前有一个太监……......................
.........
........ 下面没有了
56.四根手指伸出来用英语念:Four……四根手指伸出来是弯的念什么??Wonderful(弯的Four)
57.两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
58.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯“。可是过了一会
呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢??
key:因为咖啡杯有“耳朵“,水杯没有5555555555555555^^
59.为什么大部分佛教徒都住在北半球? 南无阿弥陀佛
60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗? 青蛙用蛙泳犯规
61.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么? 刷的是假牙
62.母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼
,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?
63.MSN上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹:“你讨厌啦,不过我好像不只吧?”
我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?”
学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!:p”
我晕!!!
64.幼女卖淫——打一大学名 同济!!
65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养
!!”
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”
“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把
钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”
-弟弟(大惊失色):“真的假的?”
-妈妈怎么会骗你?”
-真的喔,那她是怎么死的?”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
66.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花
生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙
齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
67.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机
人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们
就全吐了。”
68.7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了,
怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~
69.俺:请问您是传说中的铁扇公主吗?
女:公子何出此言?
俺:因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您!
女:-_-!!
70.相亲,GG:“我想问的最后一个问题——你是处女吗?”
mm一听就火了:“我是不是处女很关键吗?现在的男人怎么都这样!!!”
一阵狂轰滥炸后,GG很委屈道:“其实我的意思是说如果你是处女,我是天蝎,那样的话就很般配了
~”
71.一个日本人辛苦了大半个月,终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他流着泪,用颤抖的手掏出手机准备申
报吉尼斯世界记录时,结果一开手机上面显示:中国移动不欢迎你
72.陪朋友打的去见一个网友,快到的时候,朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:“看到那个
女的了吗?”
“看到了,在那儿停?”
“不,撞死她!!!”
73.发短信给一男生:有件事我一直想找个机会郑重问你,你能保证对我说实话吗?
他(甚是严肃):说吧,什么事情?
我:你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥?
他:¥#%·……%#¥%¥#!
74.为什么现代人越来越言而无信?
电话方便了,所以少写信了
75.天上的星星有多重
八克(starbucks 星巴克)