笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

冷笑话黄色段子精选(黄的冷笑话)

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幽默的冷笑话段子精选

幽默的冷笑话段子大受欢迎,在公车里、地铁里,你会发现不少人拿着手机看段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默的冷笑话段子》,欢迎观看!

幽默的冷笑话段子(热门篇)

1. 大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因,而快播从来就没有,因为它知道你还会再安装的...

2. 楼上的小俩口,刚才又是一阵尖叫,我痛恨他们每次嘿咻都发出这样的声音!接着楼上的哥们给我打电话说:哥,不好意思,吵到你了,国足三比三逼平了日本,高兴地得意忘形了,让我见谅!我靠,原来你俩爱国的声音和嘿咻的声音是一模一样的,我服了!

3. “皇上,子时已过,该歇着了,您看今晚让哪位小主侍寝呢”,“苍贵人吧”,“回皇上,苍贵人漏气了,明天我让内务府补一下。”

4. 和哥们看了电影! 看到了人妖,好奇地问身边哥们:目前为什么只有男变女,不能女变男?那二货随即答到:挖坑容易,裁树难!裁上了能活更难...。

5. 今天和女友第一次去KF女友看见我的弟弟边把玩说好大哇。我说,当然啦,你再也见不到比这更大的啦。女友来了一句,怎么会呢?我.....

6. 有的人那,撸了一管之后把全部的动作片都删了,还下定决心表示这是最后一次,以后再也不撸了。可是过了几天受不了,又满世界的找快播,有木有?

7. lz妹子一枚,有天妹妹问我杜蕾斯是什么,一时语塞,不知怎么回答,遂问二货男友。这货来了句:“和你妹妹说,那是个男装品牌,专门给弟弟穿的”

8. 菩萨对唐僧说:“那五行山下压着一只石猴,你把他放出来,可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道:“取精这种事我自己能行。。。”

9. 一朋友跟我说笑话,他说有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅,说以后在也不会惹她生气了,他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美,不能用常见的普通的。。最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了!!!”

10. 新郎摸着新娘的两腿之间问:这地方该怎么称呼?新娘正言道:叫党!这就是党!从今天起你要懂得党的原则:要你过硬,大门随时为你敞开;本原则:党指挥枪;了我党就不能入别的党;要入党前干劲十足,入党后疲沓松懈;月按时缴纳党费。。。新郎连连点头称是。。。

11. 一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。老女人问:“你男朋友怎么样?”小姑娘答:“长的不行!”小姑娘问老女人:“你老公怎么样?”老女人自豪的说:“长的不行!”

12. 刚看论坛上一人抱怨,我老婆开着W的车,穿着几千的衣服,用着I我天天电动车,一年四季外衣,用着淘汰的I有比我惨的吗?神回复:你日着开着万的车,穿着几千块衣服,手拿I女人,还有什么不满意的!顿时巨无语有木有!

幽默的冷笑话段子(经典篇)

1. 今天同学问:为什么女生来那个都很暴躁?我说:你又死了一个孩子你能不生气吗?

2. 半夜三点多,楼下几名醉汗很是扰民,楼主也深受其害。突然对楼一女汉子破口大骂:大半夜的叫唤个jb艹。醉汗也张嘴就骂:艹?你行啊?女汉子:行不行回家问你爹,不行哪有你这畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……

3. 本人男军校的,女生稀少,难免有些特殊化。大二去部队实习海训,暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说:“其实是女孩子难免有那么几天,首长担心招来鲨鱼。”

4. 讲一个同学的...某日我那同学上贴吧,突发奇想发帖,贴名“为什么我打完飞机会冷”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”

5. 饭毕,躺床上看电视,对洗碗的老公叫:“老公,去洗枣!我要吃!”。过了十分钟,他裹了个浴巾进来了!!!我(_)

6. 莫言已获诺贝尔文学奖!他秘书说:莫言刚收到获奖短信,短信全文如下:莫言先森!瑞典作协温馨提似您!您已获得诺贝尔文学奖,奖金为万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续,请汇款人民币到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社,账户号码为......

7. 昨天有一剩女对我哭诉,我家的马桶圈已经有没立起来过了。尼玛这是有多缺男人...

8. 本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”

9. “有人建议延迟退休,男人退休才能领取社保,但青年人就业仍然困难。以后,中国或许会是这样,年轻人没事干,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。于是,早晨的时候,老太婆就喊了:"孙子,你上午去公园遛鸟前,先扶你爷爷去单位上班!"

10. 我发现我再也无法在正视“你在干什么”这句话了!

11. 在浴室呼叫:“有搓澡的没有?嗖嗖出来五六个体型各异的兄弟,对着我很委婉的笑着,我一指中间说:”胸最大的那个兄弟,还是你来吧!哎,有时候劣根真不好改呀!

12. 有个朋友,男,在QQ上改了个性签名:董洁离婚了,我又有机会啦?底下回复:你果然喜欢潘粤明!

幽默的冷笑话段子(精选篇)

1. 半夜,刘老三正忙的满头大汗,忽然接到邻居电话:“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了,全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉:“对不起啊王哥,打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧,我在东莞出差呢,是长途。”

2. 老师刚下课,班上的孩子就追过来。 “老师,今天的 作文 题我不会写,我没有妈妈。” 老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?” 第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

3. lz朋友宾馆前台一枚,听她讲的。有日一男一女退房,查房时楼上报说消费了一个保健品,大家懂得。然后,女的问,保健品是什么,得到解释后,两人都说没用。于是开始争执。激烈时刻,内彪悍女从包里甩出一盒BYT说,我他妈这里一盒我不用,我用你的?结果,宾馆方战败。

4. 一对父子的对话,儿子:“还是我妈疼我,你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了,你还不知道在哪里排队呢?”

5. 醉酒女:“我们俩谁甜?”冯巩:”你甜!”老婆怒道:“她甜?”冯巩:“她糖尿病。”

6. 家有二货老婆一枚,哺乳期,喂过奶的都知道,期间奶会涨,以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃,脱了衣服奶成喷射状,瞬间喷我一脸,欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。射我一脸。

7. 说一真事!哥们结婚当夜,一群死党和新人在酒店喝酒,新郎装熊不喝了,一哥们骂他:你大爷的!新郎直接回了句:我是你爹!(关心超好,经常互喷,习以为常)只见我那哥们愣了能有两秒钟,走到新娘面前说:妈!我饿了,我要吃奶!当时至少三个人把酒喷出来了,结果是新郎乖乖的把酒喝了!

8. 家人围着的儿子问他的理想,儿子说他想当医生。外婆说医生好,社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后,满意地问儿子为什么想当医生。他说:“不是说医生可以治病救吗?”

9. 有一大学女 毕业 生,拿着论文去给教授看,教授看了说:”看你这篇论文,从上往下看,首先有一个比较清晰的轮廓,接着往下看,发现了两个比较突出的点,再接着看就显得有些平淡,看到中间,我还发现了一漏洞”女学生说:“那我该怎么办啊?”教授:“这个,我们日后再说吧!”

10. 一名人口普查员受老板指示上街调查人口。某天,他在街上遇到一名男士,上前问道:“先生,你是几口之家啊?”先生:“很多数不过来!”记者:“那你老婆生了几个小孩啊?”先生:“你说那一个啊?”记者;“...”

11. "男:真有那么喜欢我?女:嗯......男孩深深的吸了口烟,深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了,你带身份证了吗?女:带了......可是,好吧......男孩接过身份证,温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?......"

12. 寝室一哥们和女友分了,昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话,当时就我一个人在,看他很难过,就说:“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了!今天吃午饭的时候,一哥们坏笑着来了句:你们什么时候开始的?

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简便冷笑话段子精选大全

即使全世界都背叛你,我也会站在你身边背叛全世界。爱情的世界赋予了你力量,尝试人间禁果。接下来就是我为你精心准备的《简便冷笑话段子精选》,欢迎观看!

简便冷笑话段子精选(热门篇)

1.有人问我,钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄,他们有什么不同?

2.答:钢铁侠的钱要多少有多少,蜘蛛侠的钱要多少有多少。

3.手机和充电器都相互深爱着对方,它们从来都没有分开过。只是这次主人出差,只带了手机,把充电器忘了,回来之后,手机看到充电器就失声痛哭:“对不起,亲爱的,在我离开你的这段时间里,有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……"

4.跟女朋友吵架冷战中,中午妞QQ抖我一下,发了一个 ∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是复制粘贴问众好友这是啥,一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和

5.两千元如何搞定一个妹子?方案1.1500元给妹妹买手机,留500元吃饭开房,骑电瓶车找妹妹,妹妹说:你是好人,可我们真不合适。 方案2.700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰,告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元,当晚妹妹就跟他睡了,而且是因为爱情。。。。 方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。

6.老爸由于太多白发想去染黑,我立即反对,我说染发很损发质,里面有很多有害物质对身体的健康也很不好,年龄到了头发白很正常的,顺其自然就好。在我强烈反对下,老爸最终还是放弃了,我现在感觉非常欣慰,谁叫以前读初中的时候,我想染金发他坚决不同意,呵呵,大仇已报

7.地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。

8.「你好,我是一辆越野车,你是什么车?」「我是一辆运车车。」「好好说话!卖你妹的萌啊!」

9.他叼着烟一步步逼近男生:「你跟踪我几个月了。」男生惊慌失措:「我不是坏人!」他掸掸烟灰:「可是我是坏人啊。」男生心怦怦跳:「不要过来…我我我有枪…」他用脚把烟踩灭,把男生抵到墙角:「来,不开枪我就走了。」男生闭上眼睛一咬牙,把手从兜里拿出来,一用手指戳他心口:「biubiubiu」

10.妇产科手术室门口,老婆紧张的拉着老公的手“老公,你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩一起给你网购买单!”

简便冷笑话段子精选(经典篇)

1.男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事,真的很了不起。

2.“为了让老公同意买个包,嘴皮子都磨破了。”“说了很久?”“不是。”

3.一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。"小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了?"

4.【监狱这是要凑齐十二星座】郭美美-白羊,李代沫-金牛,柯震东-双子,张耀扬-巨蟹,张默-狮子,芮成钢-天秤,张元-天蝎,黄海波-射手,尹相杰-水瓶,宁财神-双鱼。感觉这其实是一场星座大逃杀,处女座的王学兵刚刚被擒获,还剩最后一个摩羯,监狱这是要凑齐十二星座!

5.媳妇在我面前放了个屁,大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇:“你这是吃啥了,能放这么牛的屁?”媳妇说:“咋地?你还想要配方啊?” 。。

6.上代人喜欢转发的内容虽然多是养生, 但传播得广的那些题目里,隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例:价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢…

7.嫩模A,收到任何包表都会拍照发ins感谢男友,典型芭比;嫩模B,心思缜密,每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出,各种独自旅行状,营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个,B则每一任的都比之前的各方面条件更好,最后正儿八经地婚嫁了,一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。

8.北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒,上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都,南黄北毒。

9.今天是三八妇女节,老婆说在这一天女人什么都不用干,平时要做的事都由老公来做,我觉得很有道理,于是我化妆了一个小时,花了三小时网购,然后躺在床上看了一下午韩剧。

10.新老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”

简便冷笑话段子精选(精选篇)

1.《木星上行》:刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中彩票还是屌丝的深刻道理。

2.如果你老公给的零用钱每月在1万左右,便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的,你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘,请对号入座吧!分文没有的,你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了,可自称为朕。

3.我有个直男朋友,有次在女友面前无意打开岛国片,女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置,过后偷偷把片全部删光,结果俩人冷战了好久;我有个基友,拿了U盘到我电脑拷了几十G片,在男友生日当天作为生日礼物送给了他,结果男友感动得泪流满面,这两个真实的故事放在一起显然说明,性别不同如何谈恋爱?

4.男人哭吧哭吧不是罪,是娘炮。

5.“风水”这个玄学概念到底指的是什么? 根据它的特点:无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出结论:风水=WiFi信号。

6.某专车司机B,凌晨3点半,菲尼迪车主,从浦东送到浦西,他说:我现在还在开有三个原因:1、喜欢开车,2、能赚钱,3、不想见到老婆。 ——MyDF

7.每次遇到一个漂亮女孩,我就幻想,我们曾经相识过,深爱过,啪啪啪过,然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢,内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫

8.悟空对太上老君吼到:“老头,你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑:“我用的是耳机线。”

9.我想把那些经常发“看完这个你还吃方便面吗”“看完这个你还吃麻辣烫吗”的人拉到猪圈外面看猪在屎里打滚,然后问他:“看完这个你还吃猪肉吗?”

冷笑话段子精选合集?

导语:段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选》,欢迎观看!

冷笑话段子精选***热门篇***

1.某领导当上某地的一把手后,其弟成立了一家建筑公司。刚开始没人知道其弟是谁,四处碰壁。某日当地召开干部大会,某领导在台上大拍桌子:“你们不要以为某某某是我亲弟弟,就违反原则,网开一面,否则发现一起查处一起,绝不姑息!”会后,其弟时来运转,大发横财。。。

2.夜色唯美,跟女神在海滩喝酒,她微醺著躺我怀里。我听说女人喜欢被按在墙上强吻,我也想试试,于是我抱着她,走了2公里终于找到一堵墙。***银教授***

3.上完初中就不读的同学,豪车,豪宅,老婆,情人,秘书……上完高中就不读的同学,有房有车有老婆有外遇……大专毕业的,租房,挤公交,处物件……本科毕业的,租床位,蹬自行车,靠快播……研究生的,高不成低不就,事业婚姻家庭最惨!……难道中国进入了知识越多越落魄的时代?

4.我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下! 我听后二话不说拉着她去宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

5.老婆问:哪种饮品能让 *** 马上丰满起来? 我答:美酒加咖啡,E杯又E杯。

6.鹰说:我的眼睛锐利无比,人类根据我的特征创造了鹰眼一词;蜂说:我的眼睛结构复杂无比,人类根据我的特征创造了蜂眼一词;马说:人类都他妈是***。

7.多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。 其实他想说的文雅点儿,把媳妇称作“内人”甚至“贱内”, 结果一激动,跟我介绍说:“哥!这就是我家***。”说完三个人全愣了。

8.小红穿着 *** 的低胸装,忽然听见有人在小声议论:“我觉得是B。”“不能够,肯定是A。”小红怒了,走过去唾口大骂:“考试的时候不许对答案!”

9.刚才看到一个索契冬奥会的无节操评论:英国姑娘克里斯蒂不仅自己滑倒,还把义大利人铲翻,最后临走前拽了一把韩国人,力保李坚柔夺冠。她比当年最后一枪脱靶、拱手相让金牌的美国射击手埃蒙斯还够意思。她这相当于不仅自己脱靶,还把其他选手都突突死了。 ***小野妹子学吐槽***

10.今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨,我问她怎么了, 她伤心的告诉我:“我好难过!刚在公交上钱包被人偷了,呜呜呜……” 我心里很不是滋味,很着急,于是摸着她的头, 关切的告诉她:“难过就找一个没人的地方哭吧,你挡我道了!”

冷笑话段子精选***经典篇***

1.我一个男性朋友给我发微信:我累了,以后咱们减少联络吧。我:大哥,我都快一年没跟你说过话了吧?对方:那就好,我是他太太,我正在挨个筛查.....

2.飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网咖结识。2月12日晚,张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”,张某表示“不如搞点钱花”,陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示,凌晨5时26分许,他们的早点摊儿支起来了。

3.我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票, 深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动。

4.刚刚tvb有位沈大师用五行说股,今年利火,故此电子、电力、石油等和火有关行业股票会好,而火把土烧焦,土不行,故此地产股不行。我估计这种神棍式说股,命中机率会大大高于什么牛刀羊刀人物。***恶人谷江小鱼***

5.向大家介绍一个 *** 爆了的日文汉字——「鏖」,这个汉字 *** 就 *** 在它的训读长达5个假名——「みなごろし」,意思是「全部杀光」***六壁阪***

6.一个女同事坚持穿露背装上班,我感到很好奇,就问她:“为何总穿得这么少?”“切,才不是呢,你别瞎说,”她羞涩地答道,“我是为了张总,不是何总……”***这梦 *** 噩***

7.“我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人。不然嘴痒。” 神回复:“我觉得黄种人也挺好呀”

8.昨晚东莞警方突击行动抓获的嫖客中,有一位突然对着CCTV镜头大声咆哮:“妈的,世界杯你们独家!奥运会你们独家!冬奥会你们独家!这***东莞暗访你们也要独家啊!我是上海文广记者来暗访的!你们还让不让地方电视台活命啊?!”"是呀,没完了你们!"一群嫖客站起来说,“我们都是地方台来暗访的 ”

9.不得不说,美国这个国家,对于其他人的文化真的非常尊重—— *** 说不欢迎任何非 *** 进入阿富汗和巴基斯坦,于是美国就真的只派无人机去炸他们。 ***英式没品笑话百科***

10.我这不争气的笑点,真是越来越低了。

冷笑话段子精选***精选篇***

1.一个开酒店的朋友透露,东莞这几年早就不行了,大批优质团队早就战略转移到海南了,三亚才是现在的性都。 ***八教主***

2.过年吃饭第一感受就是:饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高阶营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人

3.跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧,我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块,路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!对,就是你!扔石头那个!”

4.通往瘦子的路上很孤独、还好沿途有很多馆子。

5.晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗,老婆居然一点也不回应我!一气之下我问她你是八路吗?老婆回:不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢?

6.美国人拍片波及整个地球,中国人贯穿上下五千年,韩国人拍片出不了三环,日本人就在家里拍!

7.我在咖啡厅写稿,邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后,俩人互相抱怨,都说是被家里逼来相亲,大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了,省的家里再安排。男的说好,等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋,你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦,多般配啊…… ***马伯庸***

8.话说打雪仗,雪并不厚,急死个人,看到一辆汽车的后车窗有一层积雪,就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座,一个男人骑在上面,两人默默的注视着我.

9.一哥们和一女同学约会,坐草坪上晒太阳,实在是聊的没话题了,女同学为避免尴尬,就问他:我和那云朵谁漂亮? 结果他想都不想就来了句:一个天上,一个地下

10.牛郎对织女吼道:“你是不是只会织布啊?你会做饭吗?每天从早到晚只干这一件事!那我娶你干嘛?”织女委屈地抬起头,泪眼婆娑。牛郎很后悔,转身去院子里捉了只鸡,宰杀拔毛后拿给织女说:“我也是怕你累著,来,这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动,花了一宿时间给鸡打了一身补丁。

求比较经典的冷笑话段子。。。

1.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶

2.有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

3.有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

4.老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.

5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

6.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

7. 一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

8小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

9。某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

小兵答:“不冷!”

长官恼:“那你颤颤什么?”

小兵答:“冻的!”

10.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

11.一天,小美和她男友开车出去兜风,

车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说:

「我去捡帽子,你帮我加油。」

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

「加油!加油!」

12:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

13:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

14:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

15:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

16:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

17:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

18:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

19:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

20:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

21:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

22:有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股…..

经典的好玩的冷笑话段子超级冷(四篇)

超冷的冷笑话 篇1

1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知,你可勤快着呢,天天清理手机垃圾。

2、为啥每天瘫在沙发上就是懒,而每天瘫在沙滩上就是度假?

3、新名词:做人不能太菲律宾,你怎么那么越南。你越来越日本了,你不能朝鲜知道吗?

4、深深的感到,自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。

5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱,直到你撒了一杯水。

6、这世界没有谁离不开谁,唯一离不开的只有手机。

7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。

8、吃东西不拍照,基本上就是不认可这家菜的表现。

超冷的冷笑话 篇2

1、办公室一大龄剩女,经常说让别人给她介绍男朋友,一男同事说:“我去哪里给你找,你自己去网上找找吧。”

大龄剩女说“真爱网吗?”

“不,Tao宝网。”

2、今天去发廊,我问发妹子:这里洗剪吹要多少钱?

妹子:最低30元!

我:那洗剪呢?

妹子:25元!

我:好吧,那麻烦你帮我吹一下!

3、今天去相亲!

女的说:我是个很传统的`人!

我:太好了我也是啊,不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?

4、上微信摇到一妹子。距离我很近。

我:约吗?

妹子:?

我:完事送你一个iphone6。

妹子:我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6,我就不把这事告诉我姐。

我...

超冷的冷笑话 篇3

1、初春的时候,老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。

2、和老婆结婚后,家务分工,她刷碗,结果我现在知道洗碗有以下步骤:1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。

而她就刷碗,有个高学历的老婆就是涨姿势。

3、跟老婆去逛街,看到路边有个乞丐。

老婆:“你看你看,那个乞丐是不是跟你有点像。”

我说:“哪像了!”

老婆:“你看他讨钱的样子,像不像你跟我要钱时的样子?”

超冷的冷笑话 篇4

1、不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐…

2、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧!

3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

4、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

5、哥不是电视机,不要老是盯着哥看。

6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

7、“亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗?” “有”“ 那太好了,那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

8、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。

9、都说女人如水,所以我学会了游泳。

10、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。

11、完美的男友不喝酒,不抽烟,不欺骗……最重要的是不存在。

12、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!

13、作为失败的典型,你实在是太成功了!

14、宁和明白人打场架,不和SB说句话。

15、送你十个字:有他妈多远,滚他妈多远!

16、不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要……

17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

18、喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你……

19、都说小三是蠢货,但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……

20、如果一个星期放五天假 两天上课 ,那样就没人会去旷课。

21、甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水…

22、没人牵手,我就揣兜。

23、怪我太年轻,是人是狗没看清。

24、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛。

26、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶!

27、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

28、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!

29、滚了就别回来,老子不是收破烂的。

30、你你你你你再逼我,我就喂你喝三鹿。

31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

32、不是每种牛奶都叫苏特仑,不是每个人都像我那么纯。

33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

34、我们做的最有默契的一件事情是,我不联系你,你也不联系我……

35、想你想得饭都吃不下,真是太恶心了!

36、狐狸不是妖、性感不是骚。

37、我祝你孤独,并且长命百岁。

38、宅若久时天然呆,呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。 (1).爆笑的冷笑话简短经典的段子17句 (2).情侣冷笑话段子脑筋急转弯(三篇) (3).很有意思的内涵冷笑话 (4).极品冷笑话大全 (5).爱情冷笑话 (6).安慰人心情不好冷笑话 (7).很有意思的内涵冷笑话精选 (8).关于十万个冷笑话时光鸡经典搞笑台词 (9).钱枫最新的冷笑话 (10).小白兔的冷笑话

冷笑话精选的段子大全

随着人们对"冷笑话段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话精选段子大全》,欢迎观看!

冷笑话精选段子大全(热门篇)

1.鲁豫采访过瓜瓜的幸福家庭之后他的家庭就破裂了,鲁豫采访过李双江的优秀育儿 经验 之后他儿子就出事了,鲁豫采访过李亚鹏的传奇 爱情 故事 之后他就离婚了,鲁豫采访过 文章 这个的负责任的丈夫和父亲之后……鲈鱼姐姐真是个神奇的人啊……

2.薛定谔的滚:当一个妹子叫你滚的时候,你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。

3.跟一同事在等公交,她拿着盒牛奶在喝,然后车来了,一大波人挤上去。 正努力往里挤突然听到这货,大声喊:“哎呀!我的奶!我的奶!我的奶全挤出来了!” 瞬间车厢就安静了,默默地挤到一边,我真的不认识她!

4.马伊俐的且行且珍惜英文版:"Being in love is easy, being married is not. It is to be cherished."

5.“你好像瘦了,头发也变长了,背影陌生到让我觉得,见你是上个世纪的事,然后你开口叫我名字,我就想笑,好像自己刚刚放学,只在楼门口等了你五分钟而已。”在好友动态里看到的一段话,莫名戳中泪点

6.与公婆同住一定要注意保密。 我做完妇科检查,把检查结果放在我屋桌上,不小心被公公收拾东西看到。 晚上老公跟我说,他被他爹悄悄叫去骂了一顿。 说让他悠着点,这才结婚一年多,怎么就把媳妇宫颈磨烂了呢?!

7.女人好比是本书,大多数女人只有三页,第一页画着房子, 第二页画着车子,第三页就是票子。 神回复(女的): 但大多的男人都会出书,而且都是这种只有三页的书。。。

8.喷嚏容易,连喷不易,且啊且啊且。

9.马伊莉出上联:恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。 网友对下联:原谅虽易,本性难移,且行且三思。横批:今夜我们都是马伊莉。(奋壹 )

10.我怎么觉得国内的明星都在出轨,而国外的明星都在出柜。(菌咕咕 )

冷笑话精选段子大全(经典篇)

1.前几天,女朋友伤心地对我说:“我养的猫猫死了。” 我说:“啊?因为什么啊?” 她说:“吃得太多了。” 我说:“不会吧,吃了多少居然会被撑死?” 女朋友说:“是我吃得太多, 坐下时不小心一屁股把它坐死了。”

2.如果连 愚人节 都没人跟你告白,你就是真没人喜欢了。

3.让我们红尘作伴过得潇潇洒洒,策马奔腾共享wifi密码!

4.我要替文章同学打抱不平一次:小伙07年在北京奋斗因收入低被杨晓芸看不起而离婚;09年创业失败蜗居上海,被女友郭海藻戴了绿帽子后抛弃;11年遇见一个愿意裸婚的好姑娘童佳倩,最后被现实打败离婚。现在好不容易复合,你们有什么愤愤不平的。

5.“在吃货眼里,我永远只是一块肉。”——培根

6.专家解读【且行且珍惜】:“且”在古汉语是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”译成白话就是:你的屌再行,也得省着用。——这是妻子对出轨丈夫最深情有效的一句劝慰。

7.同学聚会,有人问我:咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的,什么原因啊?我说:原因很简单,因为证监会规定,证券从业人员不许买卖股票。

8.【旅炮女青年的日常生活】旅炮,有些文艺女青年的旅行方式.休学啊辞职啊,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做炮友,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的炮友已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,操遍长城内外.她们的座右铭是,我来过,我操过,我拍过.我认识一个旅炮女青年,虽然此人... (边走边射) -

9.地铁上,我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈,哺乳期的她身材非常傲人,我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭,我想他是饿了,就杵了杵辣妈,提醒她说:“你喂他两口呀。”“呵呵”,辣妈冷眼看着我说:“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)

冷笑话精选段子大全(精选篇)

1. 毕业 吃散伙饭时,同学甲喝了几杯酒后,走到自己暗恋了4年的女生面前,对她说:“让我给你看看 手相 吧。”女生:“你会看手相啊,看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说:“虽然看手相这事不靠谱,但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么,他说:“你,五行缺我!”

2.小美最近看中了一件衣服,甚至连上课都想着它。有一天,老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆,就问她:“小美同学,请你用‘软硬不吃’这个词 造句 。”小美急中生智,对老师说:“小明很不礼貌,无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!

3.我今天要去 面试 了,我老婆在我去新公司面试前,突然跟我说起几个人,什么雷军啊,周鸿祎啊,马云啊,然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是,是因为他们都长得很丑,所以我相信你也会成功的,你有这个资本。

4.女朋友怀孕了,讨论该怎么办,我逗她说:“孩子是谁的?” 她斜眼说了句:“放心,你的可能性最大!!”

5.结婚十年,我 总结 出了一个十分重要的道理:鲜花和道歉,远比真的改变自己要轻易得多。

6.刚看见一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了,一句话也说不出来…我靠,配角抢了主角的台词!

7.【经济半小时,刚刚报了当当网,和亚马逊售假化妆品】麻烦央视解释一下,视频19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”,为毛在检验 报告 上变成了京东商城购买的。PS:真是替贵台的智商急死了

8.雕爷牛腩点评:概念大于内容,性价比差,规则复杂。人均两百吃碗面,自己吃再有钱的人也不会舍得吃,请客吃饭15分钟就吃完了,倍儿没面子,这种店竟然还能有这么多人吃,充分证明了雕爷是个营销天才。

9.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子,博大精深的中国文字啊。

10.本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!”

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