笑话哦本文目录一览：
收集1000个最最搞笑的笑话
1．寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
2．一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3．“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
4．一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
5．要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
6．小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
7．我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
22个最搞笑的笑话笑死人1
8．一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
9．今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
10．小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
11．“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
12．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
13．好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
14．莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
22个最搞笑的笑话笑死人2
15．本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
16．见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。
17．前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
18．听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
19．刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
20．一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
21．在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
22．一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。
笑到肚子痛的100个笑话，超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种
提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！
笑到肚子痛的100个笑话
1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种
1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。
2、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。
3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。
笑到肚子痛的100个笑话短
5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。
全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页-愚人-愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：[大][中][小][打印]-
阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话
1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。
这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。
第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
以上就是与超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！
1000个幽默笑话大全
汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：“对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子......”
作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了
碰巧一客户取钱，哽咽的说：“办啥业务，”客户回：“取五万”
眼泪止不住的流，客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着”
昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，
我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，
数了一遍又让营业员再存回去。
然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，
我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”
奇葩年年有今年特别多。
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，
突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：
“你他妈的敢藏私房钱！ ”
昨天，一个女同事来上班，好像刚洗完头头发还没干，
披头散发的模样，我就说了一句你真像贞子，她问贞子是谁？
我说贞子是一部日本电影的女主角。她直接一句，流氓！！
我...好像没说错吧？
男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”
她害羞的问男友：“讨厌，你到底梦见什么啦？”
男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！ ”
1、一位剩女朋友又在抱怨老妈了：“每个周末都要我去跟不同的男人约会！
见到别人家有没结婚的男青年就立刻问有没兴趣认识我女儿！
每当那时就觉得我妈特像个老鸨，而我是她卖力推销的小姐！”
完了长叹一声：“怪不得都说家有一老如有一宝（鸨）啊。”……
虽然可以理解你的困扰，但那句话不是这么理解的啦！
本人屌丝男一枚，一次坐公交，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：
“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。—小偷公司敬上。”
一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，
估计上帝是随机发货的，我男友就是运气背了点，被排到靠后了……”
一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：
“亲，可以货到付款吗？”
“亲，七天无理由退货。”
今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！
就对她说：“你妈的”，顺手把电话给了她！
她以为我骂她，说：“你妈的！”
结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”
有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…
分手半年后，前女友打过来的第一个电话，
是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做…
楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。
无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”
回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。
后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
今天看一个女同学发表签名:
朋友同事都结婚了，她还没着落，是不是要检讨一下自己。
出于安慰，我回复：你要求别太高啊！
她的回复：我连你都看上了，你说我要求高么……
同志们，我是不是该做点啥…
2、上班的时候，一男同事逗旁边女同事玩，
女同事抓起圆珠笔砸他，结果这哥们捡起笔不还，
还高兴的来了句”肉包子打狗，有来无回”，
顿时掌声四起呀。
老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
4、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
5、一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
据说看帖转载的人会幸福一辈子，我会幸福一辈子！所以我转了，你呢？
1,问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，果断踢飞……
2,上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。
3,我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情，
当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，
姐夫躲一边偷听记下了...
4,结婚前的一个晚上，老丈人说送给你一个礼物，我接过一看是张医保卡，
我说：不要，送这干什么？
老丈人说：主要是我知道我女儿力气大，且下手狠，拿着吧，你会用上的。
5,老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”
老公：“当然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”
老公：“你最漂亮，老婆”
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
老公：“你漂亮”
老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”
