笑话哦本文目录一览：
- 1、霍家财产纷争重启，霍启刚和郭晶晶却活成了家族的“脸面”，怎么回事呢？
- 2、给我两个笑话
- 3、离婚官司中男女双方在争夺家产方面都需要注意什么？
- 4、二婚夫妻离婚后，双方共同创业但是由男方投资的财产该怎么分？
- 5、老公的姐姐要争家产
- 6、给我来个超级笑话！！！
霍家财产纷争重启，霍启刚和郭晶晶却活成了家族的“脸面”，怎么回事呢？
说起来霍英东才去世16年，大房三个儿子已经二次大规模“闹”了。霍震霆是大房的长子，也是郭晶晶的公公。这一次是他的三弟霍震宇，联合两个姐姐霍丽萍、霍丽娜，控诉霍英东的老大霍震霆和老二霍震寰。
这场官司，霍震宇从2013年就开始申请了。因为牵扯的东西太多，案件拖了近10年才在近日，正式开始审理。而在这个过程中，作为原告和被告的霍震宇、霍震寰，都先后露面，接受记者的采访。然而作为老大、同样也是被告的霍震霆，却迟迟没有露面。
霍家的财产纠纷
当年的遗产纷争，主要就是霍振宇认为二哥藏私导致分配不公。原以为2012年的大和解让他们偃旗息鼓再无后顾之忧，没想到第二年他又卷土重来，老三继续讨伐老二。看来看去，似乎大哥就是个旁观者？其实霍家长子霍震霆的大儿子霍启刚是个关键因素……低调也是为了儿子的前途嘛。
从小就被作为接班人来培养的霍启刚，一直都是家族同辈中的榜样，迎娶郭晶晶时，正值家产争夺之际，导致婚礼花销缩水一半，即便如此，也是奢华无比。更关键的是，他的大婚直接促成了家族成员的和谐关系……大婚之际，家族成员摒弃前嫌全都前来祝贺，一时之间竟然兄弟和睦，看不出有任何嫌隙。
霍震霆作为长房长子，颇有大哥风范，为了避免霍启刚和郭晶晶被卷入家产争夺的漩涡，他允许夫妻俩搬离家宅，过自己的小日子去。记者想从霍震霆这里探家产相关口风时，他都是回答“家和万事兴”，显然很不愿意参与进去。闹来闹去，其实都是霍启刚的两个叔叔和两个姑姑在跳脚，倒是显得长子霍震霆这一家异常的安静。
在当年的财产分配上，老二老三的妻子都分得共15亿财产，霍震霆由于早已和前妻朱玲玲离婚，自然没能分得这份钱。若要计较的话，老大当初闪婚一个老婆就能分到几亿，这“生意”岂不是也做得。但有霍启刚这个光宗耀祖的大儿子在，如此落人口实之事，当然不得行。
霍启刚和郭晶晶共同营造的霍家“脸面”
郭晶晶嫁到霍家时，正值霍家多事之秋，她的到来让霍家短暂得到安宁，在老人口中，这就是福星。以致于多年来，霍家的财产争夺很少被放到台面，因为大家的目光，基本都被霍启刚和郭晶晶的美满婚姻给吸引住了。倒是何鸿燊一家鸡飞狗跳，给观众们看了一出精彩的豪门狗血连续剧。
何鸿燊和原配夫人黎婉华同样闹得鸡飞狗跳的，还有洗米华的家族、赵世光的家族等等。不过他们的纷争还停留在原配和N房争家产的层面，狗血程度比较高，也是大家爱看的戏码。兄弟姐妹之间争家产，就是纯粹的窝里斗了，不精彩……但容易损害家族声望。大概就是这一层的考虑，霍震霆谨言慎行，尽量不参与到其中。同样作为接班人的霍启刚一直以来也非常注意自己的言行，尽量克俭低调。
要不怎么说郭晶晶是个好儿媳呢，奥运冠军的耀眼身份自不用说，除了那场奢华婚礼，过日子比普通人还要普通，当年五毛钱发圈可是屠遍了全网……—个豪门儿媳戴着平价发圈穿着平价衣服，这种生活态度令她在众多豪门媳妇中脱颖而出。港媒说她是下嫁霍家，一点也不假。颜值高家世好的女人很多，奥运冠军却是寥寥无几。
两个人的恩爱也不是演出来的，参加综艺的时候简直甜到滴出蜜来。自我介绍时，霍启刚说：大家好我是霍启刚。郭晶晶说：我是霍启刚的老婆郭晶晶。一看老婆这么说他就急了，马上改口：我是郭晶晶的老公霍启刚。非得和老婆平起平坐不可。不需要导演安排，霍启刚无时不刻都想牵着老婆的手。看到郭晶晶累了，就给她捏捏手臂。
记者问他，很多人都说“嫁人就要嫁霍启刚”，你怎么看。霍启刚扭捏地说：没机会了，我结婚了！生怕郭晶晶有想法。每次一家人出行，霍启刚都不会带工作人员帮忙，搬东西、推行李，都是他亲力亲为。孩子也总是自己抱，让老婆能够轻松一点。
孩子稍微大点，就带着孩子一起去干农活，吃简单的农家菜，一家人开开心心的。让孩子洗车，感受劳动的快乐。搭乘地铁，低碳出行。他们的生活和普通人家没有两样，甚至更加朴素，也给孩子从小塑造了正确的价值观。
结语
低调、朴实、真诚。两个人都有着一样的价值观，日子就过得幸福美满。按照两个人的家世背景，我猜想大概率是郭晶晶影响了霍启刚。在这个家里，不仅霍启刚对郭晶晶是百依百顺，霍家上下也都很尊重她。
讲个真实的笑话，当初霍启刚和郭晶晶蜜里调油时，堂兄（老二霍震寰的儿子）霍启中在社交网络上暗讽郭晶晶姿色平平没文化，差点丢了继承人的位子。可见郭晶晶在霍家是何等地位。
给我两个笑话
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：
说！谁是共产党员！
刘胡兰义正言辞地说：
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
就这样，英雄诞生了~
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉…”学妹们说
“阿拉只是问它最快能转多快…？”
131.甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
144.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
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这是恨啦….
这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
离婚官司中男女双方在争夺家产方面都需要注意什么？
离婚官司中，男女双方争夺家产的情况并不少见，毕竟没有永恒的感情，只有永恒的利益，因为争夺家产，夫妻双方最终由亲人变成了仇人，但是争夺家产并没有我们想象那么简单，这里面涉及到很多的法律条款，而且法院在判决案件的时候，也会更多的去考虑受害者的利益，但是在争夺家产的时候，也不要私下进行威逼利诱，要通过正规的途径来保护自己的权益。
首先一定要委托专业的离婚律师。有很多夫妻在离婚的时候，为了省钱，选择不请离婚律师或者请稍微差一点的离婚律师，而正是这一举动，可能导致家产分得更少，专业的事情还需要专业的人来做，可以通过网络途径或者找自己的朋友，请更加专业的离婚律师，因为他们能更好的保护当事人的权益。
在争夺家产的时候，一定要表明自己是受害者。如果对方有与他人同居或者出轨的情况，在家庭生活中经常遭受到另一半的家庭暴力，如果我们能向法院提供这些证据，那么受害方就有权要求加害方少分或者不分家产，所以在夫妻生活之中，一定要保存对自己有利的证据，那么在离婚的时候也能分割到更多的家产，而且一定要先了解整个家庭的财务状况。
在争夺家产的时候，一定不要让对方有转移财产的机会，可以先申请财产保全，这样对方就没有机会将夫妻共同财产悄悄的转移走，如果夫妻双方都没有过错方，那么法院一般按平等的原则进行判决，如果自己生活有困难，就可以要求另一方给予适当的帮助。夫妻之间最重要的就是理解和尊重，千万不能只考虑自己的利益，而不顾及他人的感受。
二婚夫妻离婚后，双方共同创业但是由男方投资的财产该怎么分？
二婚其实会暴露很多的问题，很多时候都会把利益看得更加重要，对于感情不是很在乎，所以会导致二婚也会不愉快的分手。二婚夫妻离婚后，双方共同创业，即使由男方投资，最后都是属于婚内财产平均分配的原则。
一、二婚与头婚性质是一样的
二婚和头婚都是一样的，两个人对于彼此都是一段新的婚姻，新的开始。二婚也是受到了法律的保护，双方对于财产和头婚的定性是一样的。两个人一旦走到一起，组成一个家庭，就需要对彼此负责，就需要承担相应的责任。
二、婚后财产属于双方
夫妻双方在婚后共同创业，即使是由男方投资做起来的事业，但是你都属于婚后财产，属于共同财产。两个人创业所获得的一切以及其他的婚后财产都需要平均的分配，这属于合理的财产。二婚也属于一段婚姻的开始，双方对于彼此都是一个新的开始，婚后的钱是不分你我，更别说拿来投资，其中的收益肯定是属于双方的。
三、离婚按照国家法律程序
二婚走到尽头说明两个人都存在问题，如果第一段婚姻是失败的或许可以理解，但是两段婚姻接着失败说明自己存在一些问题。既然选择了二婚就应该负责，好好地经营这段关系。在离婚的时候涉及到比较大的财产，这个时候起诉离婚，通过法律的武器来判决是最好的方式。
离婚总是不光荣的，两个人选择在一起就应该认真对待，不然这是对婚姻的亵渎。离婚也需要好好地处理，婚后财产属于双方应该好好地分配，不要为了财产给他人笑话，这是没有必要的，
老公的姐姐要争家产
我是心理研究员，正在写一本《快乐人生法则》，那么结合我的研究成果，来解答你的这个问题。
快乐人生法则之一：不把金钱与感情混为一谈。
夫妻之爱也好，父子之爱也好，姐弟之爱也罢，这都是人之常情。而落后的思想观念总是把金钱和感情混为一谈，认为愿意为对方贡献出自己的金钱，感情才是真的。果真如此吗？其实我们往往发现，掺杂了金钱的亲情往往让人失去了原本朴素真实的天性。难道亲情必须依靠金钱才能牢固、稳定、长久吗？难道我们追求的是变质的亲情吗？
快乐人生法则之二：保护合法权益不爱侵犯
属于自己的合法权益，是不接受他人非法侵占的，哪怕入侵者是亲人，也必须坚决予以回击。不能为了维系亲情，就去牺牲自己的合法权益。否则，只会被人以为懦弱，别人即使得了你的便宜，还会轻视你的无能。真正快乐的人生，必须要有维护自己全法权益的勇气和力量，明明白白做事，快快乐乐生活。
快乐人生法则之三：不要与小人做无谓的斗争
远离小人永远是明智之举，面对阴险的人，冷箭往往防不胜防，最好的保护方法就是远离他们，和他们保护距离。不与小人斗气，不必示弱，更不可动怒。小人的卑鄙往往令人意想不到，也许，小人需要的就是你的冲动，你的发作，需要的就是点燃矛盾的导火索，把战火引到家中，然后罗列你的种种不是，最终将你驱逐出境。而你面对非难和挑衅时，越是表现得不动声色、静若观火、镇定自如，小人则会黔驴计空，无可奈何，心急如焚。老子说无为而治，那么你的无为就是有为，就是对小人最有力的还击。
“你老公说这个企业她要就给她，叫你不要和她计较，很无所谓的态度。”其实企业给谁你老公说了也不算，但他的无为反而成为最有力的反击。你说“你都快疯了”，“总是咽不下这口气”，“真是觉得自己太窝囊了”，还未开战你已方寸大乱，真正到了战场，你岂有不败之理。你的急躁就是你最大的弱点，你最大的敌人，很可能会被小人所乘。
快乐人生法则之四：不取不义之财
不属于自己的，永远是别人的。属于自己的，别人也拿不走。正正派派做人，清清白白做事。与人秋毫无犯，不取不义之财，无非份之想，心无杂念，才会宁静而致远，而人生才会真正快乐。
快乐人生法则之五：不可不防小人
不要用正常人的思维去判断小人，小人的往往工于心计，暗布陷井。如不加防范，不知不觉中就会陷入小人布下的圈。穷凶极恶的人，利欲熏心的人，没有什么做不出来的事。为了家产，他们不会放过任何可能的机会。或者离间弟弟与弟妹的感情，或者离间父母与弟弟的关系，不希望父母有孙子，不希望自己有侄子。即使有了，还有可能暗中谋害。所以在面对小人时，必须要有所防范，才能确保安全。
老公的姐姐一直想把你排斥出这个家，想把你边缘化，一直在算计你，此小人之为陈。他们无非为财而来，对此你必须有充足的思想准备和防范意识。
快乐人生法则之六：真心孝敬老人。
只有孝敬老人，尊重老人，无微不至地关怀，才会得到长辈的重视和尊重。
老人对于儿女不可能一碗水端平，总会有所偏袒。在这种时候，晚辈们要做到不卑不亢、不闻不问、不气不恼、不争不斗、不急不躁、心平气和，不计得失。因为父母的财产归父母支配，他们愿意如何分配是他们的自由，做为晚辈不可进行非法干涉。只有理智、爱心和孝敬才会让你真正赢得快乐人生。
永远不要低估老人的智商，他们都是大风大浪里的人，什么人没见过，什么事没经过。不要在他们面前演戏，即使专家级的表演，也逃不出老江湖锐利的目光。但做为老人，场面上的事不能不维持，不愿意为了财产问题与女儿产生感情上的纠纷和矛盾。公公想让你回厂里来工作，是想让你锻炼一下经营企业的能力，做为丈夫的贤内助，做为他以后的接班候选人，而你却在此怨天尤人，公公若知，必将失望，则小人之计得逞。
快乐人生法则之七：自信自强自立
依靠别人，永远只能做大树下的小草。当大树倒下的时候，小草也将被风雨摧毁。要成就事业，赢得快乐，就必须自信自强自立，不断地锻炼自己，强壮自己。不要怕别人超越自己，不要担心技不如人，只要努力，虚心请教，用心钻研，必将成为后起之秀，后来居上。把本职工作打理得井井有条，头头是道，这样公公和婆婆才会放心地把企业交由你来管理，而你也此实现了自己的人生价值。
请楼主三思。
如还有疑惑，请加联系人，自当详告。
给我来个超级笑话！！！
我就要发个长篇论
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”
这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”
唐僧：“好！”
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”
唐僧：“好！”
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”
沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss.”
唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。孙悟空给唐僧照了几张相.
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”
唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”
孙悟空：“是！”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”
唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”
沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”
猪八戒：“好的，那买报的钱……”
唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”
猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”
唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。
唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”
猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”
唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”
妖怪又走了几步。
妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”
于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
师徒二人一回头，看见一个妖怪。
妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”
唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”
猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”
唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”
猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。
唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”
妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。
妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”
唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。”
妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。
镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”
孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?
不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”
孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。
猪八戒、沙和尚：“好！”
镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”
唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”
唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”
小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”
唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”
妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”
“喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”
唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”
妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）
唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”
镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）
猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”
沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”
孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”
猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”
孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”
孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”
妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”
妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”
孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”
妖怪：“没听过。”
孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”
妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”
孙悟空：“如来神掌！”
妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”
孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”
唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”
沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”
唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”
唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”
沙和尚：“师父，猴哥咋办？”
唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。
孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。
孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。
唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”
孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝”
唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩”
孙悟空三人齐喊：“好！师父英明！” 唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”
于是师徒四人押着妖怪边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心…”
