笑话哦本文目录一览：
- 1、求一些冷笑话
- 2、求：很冷的冷笑话
- 3、有没有很冷的冷笑话，特别冷的一种。
- 4、世界上最冷的冷笑话
- 5、什么叫冷笑话?什么叫黑色幽默?
求一些冷笑话
1、大象被气象局气死了。
2、谈判时，外商打了个喷嚏，恰巧翻译也打了个喷嚏，老板无奈地说：“这个不用你翻译，我听得懂！”
3、食人族抓了一个打工人，然后又给放了，为什么？因为打工人太苦了。
4、一个猎人开枪打狐狸，结果猎人中枪死了，狐狸得意地说：“我是反射狐！”
5、一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
6、有一次，小明让小强帮忙带夜宵。
小强问：“要什么？”
小明说：“随便，咸的就行。”
最后，小强给小明带了包盐。
7、我要把裤子放到冰箱里冷冻，做一个冷酷的人。
8、有个渔夫抓了一只鱿鱼。
鱿鱼祈求道：“求求你放了我吧”。
“我来考你几个问题”，渔夫说。
“还要考试呀？”，鱿鱼说。
“别废话”，渔夫说。
“那你考我吧！”，鱿鱼说。
于是渔夫把鱿鱼烤了。
9、你知道长沙发生了什么吗？生了小沙发。
10、小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
11、吸血鬼喜欢吃辣吗？不喜欢，因为他们喜欢blood。
12、“妈妈，妈妈，我感觉浑身都不舒服”，小话梅无精打采地说。
“怎么了宝贝？”，妈妈说。
“我感觉浑身都酸酸的”，小话梅说。
13、有个吸血鬼咬了一个热血青年，然后被烫了一嘴泡。
14、小明在小强家借宿。
小强：“小明，你晚上睡觉要盖什么？”
小明：“随便，能盖肚脐就行”。
于是，小强给了小明一块眼镜布……
15、食人族酋长对中国的麻将赞不绝口，边抹嘴边说：“太好玩了，可惜只能吃上家，要是也能吃下家和对家就更饱了。”
求：很冷的冷笑话
老板吃饭睡觉的态度
对老婆说:吃饭，睡觉。
对小姨子说:吃个饭，睡个觉。
对美人说:吃吃饭，睡睡觉。
对小蜜说:吃饭饭，睡觉觉。
对员工说:吃什么饭，睡什么觉
如此有才华的收银员
家乐福购物购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账。
当时店员问：“Can you speak Chinese？”
两个外国友人用中文回答：
“如果...你...讲慢一点...的话，我们..可以..听懂..”
店员接着说：“Can......you......speak......Chinese?”
女生上厕所后的遭遇
一重点大学各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，一女同学在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。
但是.......
她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”
结果手机被冲走了……
男女生理发后的区别
一、女生做完头发
甲：呀，你理发了！
乙：是呀，今天我男朋友来
甲：真漂亮！
乙：还可以吧，我还不是很满意
甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了
乙：不是呀，你可以试试的
甲：我不行的了。我的脸太圆
乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使的
甲：我试过了，也不行呀。
乙：那你用用**的，听说效果还是不错的
甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的
乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！
甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像***
乙：哦，对了。听说***拍了一不新电视剧，你看了吗？
甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？
乙：没有，不过男朋友给我带来。
甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了
乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！
甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪他去买电影票能感冒吗？
乙：哦，那次你们看的什么电影？
甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的
乙：**？哦，就是演*****的那个吧！
甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。
乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型
甲：是吗？！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！
乙：我在**发屋做的。
甲：哦，就是**边上哪一家吧！
乙：事呀。那里有个男生可帅了，就是他会！
甲：你说的是长的像***的那个吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好
乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我得下去了
甲：好吧。拜拜
乙：拜拜
智力问答
主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!
主持人转向乔治先生，问道：
“有没有勇气向最高奖金三万元冲击?”
乔治:有!!!
主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?
乔治:嗯,第二题吧?
主持人:听好!请问,它是哪年发生的?
北京郊区买的新房子
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。
交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。
谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！
健美帅哥的人间艳遇
清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。
酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。
PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。
这哥们想：这个PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣 了一下，疑惑的点点头。（剩下的事，不说了）
第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去.只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……
史上最强的健忘牛人
1.早上起床去卫生间洗刷,要刷牙了,就是想不起来哪支是我的牙刷...颜色呢?...四支牙刷摆在那里,就是不知道选哪个好......靠......不刷了......
2.早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家.到了家里,死活想不起来忘带什么.只好拿了门口的雨伞.没想到那天晴空万里......我在没有课本的情况下上了一天的课......
3.无聊中,给朋友打了个电话,正好接通的时候,发现自己忘了是给哪个朋友打的电话.只好,开口就问,"请问,您是谁"
对方:"那你找的是谁?(哪来的神经病??!!!)"......
我:"是啊...不清楚..."...
对方:"-_-"......
第二天上学,有个朋友问我,"你昨天是不是打了我家电话 ?"...
我:"?......有吗?( 原来是你家啊)"......
朋友:"除了你这个白痴,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁!"
4.去拉面馆出拉面,吃完后,总是发现自己的碗里有7~8片,只咬了一口的酱菜......
"妈妈,我的表"
"妈妈,我的钱包"
"妈妈,我的手机"
"妈妈……"
"又落什么了呀~~~"
"妈妈,今天是星期六吧?"
"是啊"
"那我今天不用上学"
"咣当……"
5.打车,车走到一半,突然觉得心里有点不对劲......啊...对了......
"..师傅.刚才..我跟你说去哪里来着??"
6.在学校里,想打电话,翻书包找手机...找到了,拿出来晕... 家里的无绳电话机!?!...好大......
7.写完了健忘症的故事,点关闭.系统问,"是否保存?" .....
我很高兴的点了下"否"...-_-....只好重新写了一次...
真想把手指头给砍了!
不要这样设你的密码
移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：
办理的时候和客户说不要设简单密码
客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了。”
办理完后，客户走了
忽然，见客户很慌忙跑回来问：
“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？”
我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警
他说：
“不用。
我只是把密码设他车牌了~！
出门口想记下，谁知道开走了。”
来不及了
一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）1，2，3，4………。5（粗声）。不用报了，皇上说，把第五个太监关进死牢，明天问斩。
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对那个太监说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。
他说：来不及了。（细声的）
小学女孩的超强作文
题目——《三十年后的我》
班上的一位女生小美写道：“今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳斯莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！”
你爱不爱我
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
警察审问犯人
警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
魔王与公主 完整版
有一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
鬼 ：「你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜。」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『那个』我？」
你居然 :「我哪有？」
我 :「干我屁事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知咧!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我没有要冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧」
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...」
我什麽都没：「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
干你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又干我啥事了」
干我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」
("谁"不支倒地)
干你屁事：「...你不是我表妹吗?」
干我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
续)
认亲大会：[为什么是我？]
为什么：[我哪是你？]
我哪：[他才不是我咧！我在这儿！]
我在这儿：[叫我吗？]
我妈：[没有叫我啊！]
没有：[我没叫你！]
我没：[我也没叫你！]
我也没：[我哪里叫过你？？？]
我哪里：[你胡说什么？]
你胡：[我什么也没说呀！]
我什么也没：[我...我说什么？]
我说什么：[叫我吗？]
我吗：[谁叫我？]
谁：[我没叫你啊！]
......
魔王自杀了。
在成都某路公交车上
公交车前排的乘客突然闻到一股异味。
其中一位靠近司机的女乘客不禁捏住了鼻子，轻声说了句：
“啥子味道喔”。
刚才还很喧闹的车厢突然一下变得死一般的沉寂。
随后后排的乘客骚动起来，纷纷从包里掏家伙要动手。
司机突然大叫起来：
“不要敲，刚才是我放了个屁！”大家怔住了。
接下来司机竟然声泪俱下的说：“昨天晚上吃了三块钱的耙豌豆，今天已经赔了800块的玻璃钱了！”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
网王砍价。。
龙马篇:
龙马:老板,这双球鞋多少钱?
老板:100000日圆,不讲价~
龙马:(好贵..)能不能便宜一点?
老板:都说了不讲价了,买不买?不买就走啊!!!(不要影响我做生意)
龙马:(面无表情...就是不松手...)
老板:松手!
龙马:不要...
老板:松手啊!!!
龙马:(一脸不屑)不要...
十分钟过去了..
二十分钟过去了-_-|||
老板:(流着泪ToT)小弟弟,求求你放手啊...这鞋叔叔送给你了...55555~
龙马:(嘴角露出一丝微笑)MADA MADA DANE!!
菊丸篇:
菊丸:哇~这套刷牙套装好象很不错呢!!!(一看价格..)喵!!好贵~~
老板:不贵的,很便宜的了...
菊丸:恩~恩~~~老板~便宜一点好不好~喵~~
老板:(很坚定)不行!!!
菊丸:(两眼水汪汪)老板~~~~~喵~~~~~~~
老板:这...这个....(开始动摇..)
菊丸:好不好~好不好嘛~~~~(发嗲ING)
老板:(倒地不起..完全被软化...)好啦好啦..你说多少就多少啦...
菊丸:万岁!!!老板你好善良~~~喵~~亲一个...
老板:-_-|||
不二篇:
不二:恩,这盆仙人掌好象不错...(微笑~~)
老板:(一惊...好一个美男子!!!)
不二:老板,多少钱?(微笑~~)
老板:(受宠若惊)唔?!哦,这个~2000日圆啦~
不二:好贵哦~(继续微笑~~)
老板:恩?恩!!!!!
不二:老板,你不觉得吗~(还是微笑~~)
老板:...对哦~是太贵了..怎么可以那么贵呢??好了,2块钱给你吧!
不二:......谢谢老板~(转身微笑离开...)
河村篇:
河村:(看到墙上一副球拍..)恩,很,很不错...
老板:先生,真有眼光~一眼就看中了本店最完美的一副球拍~~
河村:那..那多少钱啊..
老板:(这个人看上去很老实..嘿嘿..)恩,300000日圆!很便宜吧!
河村:太..太贵....(还没说完)
老板:不贵,不贵,怎么会贵呢!!!买吧买吧~~(一脸奸笑)
河村:那..那好吧..
老板:(拿下球拍,递给河村..)
河村:(刚接过球拍..)恩?恩!!!哈哈...BURNING!!你说300000日圆?恩?!(乱挥球拍)肯不肯便宜?啊?不肯????GREAT!!!!你再说一遍~~~哈哈..HOHO
老板:.....(口吐白沫...)
手冢篇:
老板:欢迎光临~
手冢:......
老板:(好一股王者风范!!!!)先生要点什么?
手冢:......
老板:-_-|||
手冢:(终于开口...)老板,这个多少钱?(表情冷酷)
老板:(好害怕..)5...5000日圆啦...
手冢:......
老板:-_-|||
手冢:......
老板:(尴尬..)先生想要,就..就便宜卖给你了...
手冢:......那就谢谢老板了.
世界上最无语的心理测试~！如果不准我是小狗~！
如果你这辈子只做一次这种心理测试,就请做这个吧!
因为实在是太准了!
想象你走进童话中常常出现的古堡,你推开了厚厚的
门,映入眼帘的是那大大的火炉,在左手边你看到一张长长的桌子,边
上放着11张椅子,桌上有
(1).烧鸡
(2).烤鸭
(3).清蒸鱼
(4).蔬菜
(5).拉面
五种食物,请问你要选哪一种?
公布答案：
(1)选烧鸡的人:代表你喜欢吃烧鸡
(2)选烤鸭的人:代表你喜欢吃烤鸭
(3)选清蒸鱼的人:代表你喜欢吃清蒸鱼
(4)选蔬菜的人: 代表你喜欢吃蔬菜
(5)选拉面的人:代表你喜欢拉面
． we two who and who ？ 咱俩谁跟谁阿
2 ． how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？
3 ． you don’t bird me,I don’t bird you
你不鸟我，我也不鸟你
4 ． you have seed I will give you some color to see see,
brothers ！ together up ！
你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
5 ． hello everybody!if you have something to say,then say!
if you have nothing to say,go home!!
有事起奏，无事退朝
6 ． you me you me
彼此彼此
7 ． You Give Me Stop!!
你给我站住！
8 ． know is know noknow is noknow
知之为知之，不知为不知 …
9 ． WATCH SISTER 表妹
10 ． dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’s sons can make hole!!
龙生龙，凤生凤 ，老鼠的儿子会打洞！
11 ． American Chinese not enough
美中不足
12 ． one car come one car go ,two car pengpeng,people die
车祸现场描述
13 ． heart flower angry open
心花怒放
14 ． go past no mistake past
走过路过，不要错过
15 ．小明： I am sorry!
老外： I am sorry too!
小明： I am sorry three!
老外： What are you sorry for?
小明： I am sorry five!
16 ． If you want money,I have no;
if you want life,I have one!
要钱没有，要命一条
17 ． I call Li old big. toyear 25.
我叫李老大，今年 25 。
18 ． you have two down son 。你有两下子。
19 ． as far as you go to die
有多远，死多远！！ ！ ！
20 ． I give you face you don’’t wanna face,you lose you face ,I turn my face
给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸
22 ． The king who is ****ing is the son of the king who has ****ed.
金正日是金日成的儿子
people mountain people sea.人山人海
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下~~
听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”
然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”
然后我就又没了知觉~~
4楼
当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查
医生：（不抬头）有没有性生活？
女孩：……
她妈：她小孩，没有的
医生：我问你女儿呢，有没有性生活？
女孩：……
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩：有过一次。
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……
电刑
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
幽默到底
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了”
怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
有没有很冷的冷笑话，特别冷的一种。
冷笑话有：
1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
3、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
4、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
5、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。
法律并没有追究她的责任，因为法不责众。
扩展资料：
冷笑话是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活，偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦，也能展示交谈者的幽默和智慧。
冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点：以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义。
从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、对话型、条列型；从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辩”、“口误”。
世界上最冷的冷笑话
最冷的极品笑话如下：
1、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
2、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多！”“这样啊！”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊！”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3、小明说：阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么“？阿康说：我不知道，答案是什么？小明说：嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！
4、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
5、有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西
瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想，对他说：“我看你只有吃屎了!“
6、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
什么叫冷笑话?什么叫黑色幽默?
[编辑本段]冷笑话定义
定义1：就是讲的人挺平静的，基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话。
定义2：冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一愣；虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑； 一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋；脑筋急转弯就是一种冷笑话。（特别是那种借用谐音、英语等来猜成语，还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜）。
定义3：冷笑话就是其实一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋，很轻松，但是能回味悠长。
定义4：冷笑话指由于笑话本身因为皆音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同，较难以发笑。冷笑话并不代表不好笑，也是幽默的一种表现。有时冷笑话不好笑就是该则笑话的笑点之一。
定义5：冷笑话（在香港称烂gag，台湾称烂梗）属于失败笑话的一种，是指由于笑话本身因为皆音字、或翻译、或省去主语、或不同逻辑、或断语及特殊内容等问题，或 是由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。而 现在听到冷笑话大多会会心微笑，有时作出双臂抱紧的动作表示：“好冷啊！”或与冷语意相关的说话与表现，如打冷震、温度、空调或炎热天气等等。
有的冷笑话只因表现的问题，经重新构思表现后，可以再发掘不少微妙之处，有时提出冷笑话不好笑也是该笑话另一笑点（同时简单而很好的扭转气氛），冷笑话现在广泛流行于因特网、BBS、电视节目（综艺节目）、书籍、杂志等媒体之中，坊间亦不乏冷笑话的高手。
黑色幽默
黑色幽默，英文名：black humor
美国现代文学流派 。盛行于上个世纪60年代中后期，1965年 ，弗里德曼将12位作家的作品编为一本短篇小说集 ，题名《黑色幽默》，流派的名称由此而得。黑色幽默小说力求突出生存环境的荒谬冷酷，嘲讽挖苦和攻击传统价值与美学观念，表现世界的异化、人性的沦落与情感的破碎。有评论家称之为“绞架下的幽默”或“大难临头时的玩笑”。黑色幽默是可以说是反理性、反理想主义的文学。
“黑色幽默”文学在60年代初兴起后，很快就厕身于美国乃至整个西方重要文学流派的行列。它之所以能得到社会的重视，除了它深刻的思想内蕴和审美价值以外，还因为它在创作手法上的独到之处。综合起来，它具有如下艺术特色。
第一，特殊的幽默风格。“黑色幽默”和传统文学中的幽默不同。在西方传统文学中，一般来说，悲剧和喜剧的区分是很分明的。喜剧讽刺反面人物的丑恶和畸形，悲剧表现正面英雄的痛苦和不幸。但“黑色幽默”文学打破了这种界限，悲剧的内容采取了喜剧的艺术处理手法，痛苦和不幸也成了开玩笑的对象，即以喜剧形式表现悲剧的内容。这就给传统幽默的美学形式引进了一个新因素：认为痛苦是可笑的，对不幸采取嘲笑的态度。 “黑色幽默”的嘲笑讽刺表现得很含蓄，带有寓言性质。作家并不明确作出道德、政治的评价，而是让读者从这些冷隽的幽默和喜剧形式的笑声中，领悟出某种含蓄的寓意来。作家们不拘泥于传统的描写现实的手法，他们总是用放大镜、哈哈镜来看待世界、反映世界，采取无限夸大的笔法来表现客观事物，因而使其扩大、变形，促使那些阴暗、丑恶的东西更突出，更可憎，更可笑。尽管作家抱着冷眼旁观和不加评判的态度，然而读者却能在寻思和回味中悟出其中的深刻的寓意。 第二，“反英雄”式的人物。这些反英雄形象怀疑和否定一切传统价值，有众人皆醉我独醒的孤独感，又有一定的追求。这些人物常常嘲笑自己所尊重的，破坏自己所建树的，否定自己所肯定的，抗议自己所接受的，例如冯尼格特《第五号屠场》的主人公毕利是一个疯疯癫癫的人物；海勒《第二十二条军规》的主义公尤索林是一个卑微猥琐的怕死鬼，一个神经不正常的人。奥尔德曼认为，这些人“被迫扮演小丑的角色。”产生这类病态的畸形的人物的土壤是病态的畸形的社会。
第三，“反小说”的叙事结构法。传统小说采用“讲故事”叙述法，一般都有完整的故事结构，叙事有头有尾，情节发展要符合内在的逻辑关系。而“黑色幽默”文学则彻底地抛弃了“讲故事”的老一套，改用暗示、烘托、对比、比喻、象征等手法，创造了一种“戏剧性”的新方法。它打破了时空的限制，夸大人物内心世界的广袤无垠；它不再受时空的制约，可以超越社会、超越道德、超越习俗、超越理念。小说既无结构可言，也无完整的故事情节，当然也就没有严密的结构。这就明显地表明了这类小说在结构上的几处特点：它常常采用“时间施行手法”，打破时空观念常规。冯尼格特的《第五号屠场》就是“时间旅行手法”的样板，小说中的人物的活动是过去、现在和将来的奇特交错，瞬息万变。乍看扑朔迷离，眼花缭乱，令人摸不清头绪。其实这是一种叠式和多层次齐头并进的特殊结构，它对故事情节的迅速展开和深化主题都是有用的。 结构上的再一个特点是以强化和重复代替变迁和发展，一般在传统小说里，事件的起因、发展和结局说得清清楚楚，而在“黑色幽默”小说里则不然。它不是按照事理常规做交代，而是作品中的人物情节颠倒。例如《第二十二条军规》中，描写一个人死了又活，活了又死。这在传统文学里是不曾见到也不允许的。而在“黑色幽默”小说中则比比皆是。这正如冯尼格特所说：“让他人给混乱的秩序，我则给秩序以混乱。”传统的作家能驾驭广阔的社会画面，把千万件杂乱的事顺理有条不紊，形成结构严谨，层次分明的有“秩序”的文章。“黑色幽默”作家则恰恰相反，他们本末倒置，“给秩序以混乱”，把幽默滑稽的东西和崇高严肃的东西，喜剧的因素和悲剧的因素糅合在一起，形成一种完全新型的文化结构。
第四，特殊的题材。为了与“黑色幽默”整体的主旨合拍，作家们在选材上也与传统的小说不同。具体表现在两个方面：首先在科技领域里发掘题材。“黑色幽默”作家大都是大学里的教师，他们有着渊博的知识，喜欢把自然科学领域内的要领引进文学作品。如：品钦笔下的“万有引力之虹”就是导弹发射的轨迹；冯尼格特在《猫的摇篮》里认为斗争来自“动力紧张关系”，在《冠军的早餐》（《顶刮刮的早餐》）中认为斗争来自头脑中有害的化学物质。其次“黑色幽默”作家喜欢选择意义不明，摇摆不定、似梦似醒、似大彻大悟又似雾里看花的特殊场面。如品钦的《万有引力之虹》和海勒的《第二十二条军规》都以二次大战为背景，但作者意图并不在写一部“战争小说”，不在真心描述第二次世界大战，而是想以此给人以启迪，让人们从这些小说中看到当代社会的弱肉强食的情景。
