笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

收破烂笑话(收破烂搞笑说说)

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逗女孩笑的笑话

清华女生一回头, 吓倒一排教学楼。 清华女生二回头,山崩地裂水倒流。 清华女生三回头,日月无光鬼神愁。 清华女生四回头,哈雷彗星撞地球。 清华女生五回头,孔雀北飞往回走。 清华女生六回头,乔丹不会打篮球。 清华女生七回头,脖颈抽筋歪歪头。 清华女生八回头,怎么长得这么丑。 清华女生九回头,长江黄河水倒流。 清华女生十回头,吓死路边N头牛。 清华女生十一回头,鼓楼广场冒石油。 清华女生N回头,小平南巡往北走。 清华女生N+1回头,官宦不再找姘头。 清华女生再回头,全球股市往下走。 清华女生再回头,吓得台独直发抖。

泼水节上,大家彼此泼水祝福。突然,一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

一次。一个美国人,一个中国人,一个日本人,一个德国人在飞机上。。。飞机正在高空飞着。。突然飞机出了事故,但是飞机上只有一副降落伞。。他们就商量着用石头剪子布来决定谁输了谁跳机。第一次,德国人输了,喊了一句:”德国人民万岁“,然后跳了下去。。。第二次,美国人输了,喊了一句:”美国人民万岁“,然后跳了下去。。。第三次,中国人输了,喊了一句:”中国人民万岁“,然后一脚把日本人给踢下了飞机。。。。

上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣

下联:世间贞烈女子进来宽衣解裙

横批:厕所

在一次历史考试上,有这样一道题:"黄帝"建都有熊,商汤建都( ),姬发建都( )。有一位学生写道:"黄帝"建都有熊,商汤建都(有狮),姬发建都(有虎)。

在春秋战国时期,你率领全军,头顶锅盖,身披麻袋,腰间寄个塑料袋,手拿两个易拉罐,脚蹋两个大白菜,在熊熊战火中大叫一声:"收破烂。"

夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……

某营地招收新兵.甲第一个面视.主考官问:1+1等于几?甲回答:3.“错!““5.““错!“

“7“错.你走吧!“主考官在成绩簿上写到:没受过教育,但能够随即应变,录取!已近来面视,主考官问:“1+1=?““3!““错!““3!““错!““3!““错,你走吧.主考官写到:没有受过教育,但立场坚定,录取!丙近来也被这么问,丙坚定的回答是二,主考官写到:受过教育,但来历不明,为了安全起见,不要录取他!

小明喊贝贝道:"接住这个纸蛋有事!"说完"嗖"的一声扔了过去,却掉在地上. 贝贝拾起,打开一看,上写着:笨蛋,连个纸蛋也接不住. 2 过了一会儿,小明又朝贝贝喊:"刚才不好意思,确实有事,接住这个纸蛋!"说完又扔了过去. 贝贝赶紧双手接住,打开一看,上写着:乖,让接就接,真是乖孩子,呆会儿给你买糕糕. 3 贝贝气的要打小明,小明说:"如果我这张纸条上,能猜对你在干什么,你放过我,好吗?" 贝贝说:"行!" 接过纸条,一看,上写:你现在正在看纸条!

一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。

校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。

第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。

第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主

学生:读书苦.读书累~

老师:读书不苦你不会

学生:台下学生打瞌睡~

老师:每次都是你先睡

学生:台上老师只会吠

老师:吠你上课不学会

学生:不如加入黑社会

老师:全家移民绿岛睡

学生:天天都收保护费

老师:早晚变成丧帐费

学生:有钱有势有地位

老师:有车有房有牌位

学生:还有美媚陪着睡

老师:睡醒才知恐龙妹

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

小兔说:"我是兔娘养的!"

小猪说:"我是猪娘养的!"

小鸡说:"我是鸡娘养的!"

小狗说:"你们聊,我先走了!"

0号陪练说:"外人叫我零陪,好听!"

1号陪练说:"外人叫我一陪,也好听!"

2号陪练说:"外人叫我二陪,也很好听!"

3号陪练说:"你们聊,我们先走了!"

浪客说:"人们叫我浪人,好听!"

武士说:"人们叫我武人,也好听!"

高手说:"人们叫我高人,也很好听!"

剑客说:"你们聊,我先走了!"

张靓颖说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖"

何洁说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁"

周笔畅说"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅"

李宇春说:"你们聊,我先走了!"

高等数学老师说:这学期我教高数,

大学物理老师说:这学期我教大物,

模拟电子老师说:这学期我教模电,

社会经济老师说:你们聊,我先走了。

北京大学的说:我是北大的。

天津大学的说:我是天大的。

上海大学的说:我是上大的。

厦门大学的说:你们聊,我先走了!

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是"师院"的

铁道学院的学生说:我是"铁院"的

职业学院的学生说:我是"职院"的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这人,有义!

左权将军说:我这人,有权!

霍去病将军说:你们聊,我先走了!

一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。

刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

苟安说:这是苟(狗)屁

蔡瑁说:这是瑁(猫)屁

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。

牛金说:“这是金屁!”

荀彧说:“这是彧(玉)屁!”

曹洪说:“屁是洪(红)的!”

高览说:“屁是览(蓝)的!”

蒋干说:“屁是干的!”

司马师说:“屁是师(湿)的!”

夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!”

曹芳说:“屁是方的!”

曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”

不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。

只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!”

曹真又抢道:“这是真屁!”

曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人

郭淮说:“这是淮(坏)屁!”

张郃说道:“屁是郃(喝)的!”

司马炎说:“屁是炎(咽)的!”

徐晃说道:“屁是晃出来的!”

夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)出来的!

夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操出来的。”

刘备一等人已笑的东倒西歪

人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上

班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费~!

找点空闲

找点时间

背着炸弹

到银行看看

警察为你准备了一副手铐

狱长为你张罗一床毛毯

生活的烦恼向记者说说

抢劫的细节跟警察谈谈

一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇

女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.

想你的头

想你的嘴

想你想得流口水

爱你的皮

爱你的背

爱你的脖子和大腿

爱你的肝爱你的肺

爱你的身体和香味

我永远爱你

哦。。。

北京烤鸭

我轻轻地把你吻倒在床上

轻轻地拉开你的裤子

轻轻地脱掉你的内裤

轻轻地吻你的脸庞

然后轻轻地对你说:

宝贝换个姿势。。。

......

......

......

......

......

......

......

......

......

该换尿布了

一天,老鼠羞嗒嗒地对大象说:"我怀了你的孩子!"

算命的对路过的一个小姐说:“小姐,你身上带有凶兆[胸罩]。”

小姐被吓着了说:“那我把胸罩脱了。”

算命的摇摇头说:“就算你把胸罩脱了,但你还是逃不过人生的两个大波。”

有什么笑话可以笑一辈子吗?

1.表姐长得漂亮,但是学什么都很难,也就是脑子转的比较慢,但丝毫不影响表姐学驾照,两年半的时间,表姐终于把驾照考下来了,整个驾校都快认识她了,考下驾照之后,表姐买了新车,星期六天气不错,特意带我出去兜风,过一个路口的时候,因为路很窄,表姐一下子就撞路边了,我说:你方向盘打死就过去了啊!表姐说:不行啊,我胸太大,方向盘没办法打死,我接着说:那你可以把座椅调后一点啊,结果表姐来了句:不行啊,我怕我脚够不到油门和刹车啊!我...

2.那天嫂子和哥哥都要到外地出差,就让我送他儿子去上学,要知道我最爱送我这小侄子就上学了,因为小侄子的老师是我同学,长得非常漂亮,至今还是单身,所以我很高兴的接受了我哥给我的任务。到了学校,看着小侄子走进了教室,闲的没事,就想看看我这女同学怎么上课的,于是我就躲在教室后面看。今天表演的是唱歌,需要每个小孩站起来唱首歌,论道小侄子的时候,小侄子哑口无言,老师鼓励到:“小朋友,自信一点,就像你爸爸和你妈妈说话一样”,小侄子好像懂了,开口就说:“老子就是不愿意”!躲在墙角的我瑟瑟发抖..

3.同事经常抱怨老板让加班,我说有什么好抱怨的,万一你哪天就辉煌了呢?朋友看着我说,不可能,老板这辈子都是老板,我们只能当员工,我顿时没理由回答他,忽然我想到一个很现实的故事,于是便讲给他听了,这个故事是,有一个非常有钱的老板,忽然有一天心脏病突发去世了,留下了非常多的财产,都成了这个老板的妻子的,而这个妻子最终选择了和司机结婚,司机结婚当天和这个富商的妻子说,我本以为我是给老板打工,到今天我才明白,原来是老板给我打工啊

作为一名还没有通过兴趣认证的 搞笑 领域创作者,我觉得我最有权力回答这个问题了,下面我来分享几个,希望大家能够喜欢:

1、一天我跟老婆闹了点矛盾,老婆气冲冲的回娘家了去了。

当天晚上我岳父大人就打来电话,怒气冲天,在电话中大吼:“你小子是不是跟我闺女吵架了?我告诉你,臭小子,这事儿我们没完,明天看我去怎么收拾你!”

我正要跟岳父解释,没想到他老人家啪的一声挂断了电话,我赶紧打过去,他也不接。过了一会,岳父大人连续给我发了好几条信息发来,打开一看,哭笑不得!“岳父:女媳,刚才我是故意说给他们娘俩听的,男人嘛,大度一些,多担待一点!”

有过了一会,岳母大人也给我发信息“你爸脾气不好,别往心里去,小俩口过日子,难免磕磕碰碰,你爸说的气话,别往心里去!”

又过了一会老婆也发来了信息“我爸发火了,好吓人,你别过来接我了,我自己打的回去!“

2、今天跟妈妈一起去买菜,走到一老头的摊位前,看到一种不认识的菜,我就问大爷这是韭菜吗?大爷直说了一个字:“喵”。我寻思半天这也太吓人了吧。于是就拖着我妈走了。回来后我跟我妈说这事,妈妈说:哦,那是韭菜苗.....

一天,我正在接待客人,突然接到一位美女的来电。但电话里除了娇嫩的声音,还有不尽的抱怨。我说怎么了美女?她说这就是你给我介绍的房子吗?你马上过来,否则我会一直投诉你。干我们房产中介的这一行业,要的就是服务,既然美女发飙了,到底哪里出了问题,我一定要看看去。

到了她给我发的位置,开门的是前几天租别墅的那位性感美女。看我到来她二话不说,直接就冲我来了:你看你给我介绍的这是什么破房子,都吵死了!我顿时有点懵了,我一向信誉服务的啊!就说:美女,这房子不是按你的要求给你找的吗?宽敞,独栋,交通方便,而且远离闹市区?您那里不满意吗?美女一听就来气说:前面有条高速公路上下口,一天到晚 汽车 喇叭也就算了。后面还是一个高铁站,整天火车一来,床都能蹦起来。你这让我怎么睡。我说,真的有那么严重吗?美女说,不信你躺下来试试。

为了礼貌,我脱去外套,静静地躺在她家床上等火车,而美女却去给我煮咖啡了。这时一声清脆的脚步声,随之而来的就是男主人高大的身影。看到脱去外套静静躺在他家床上的我……

1、

我:“把我的充电宝拿来”。

同事:“你应该用 请 字,显得有礼貌”

我:“把我的充电宝请过来”。

2、

朋友玩 游戏 被骗2000块钱,骑摩托车去警局报案,结果摩托车没挂牌被扣车了。

3、

领导开车带我们出去办公,路上突然窜出一条狗,关键时刻狗停下了,领导也把车停下,这个时候我来了一句:“哈哈,狗也会刹车”。后来我就不在那家公司干了。

4、

分手的时候白天还好,可是一到了晚上,就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷的笑了起来。

5、

年轻人不要总熬夜,伤手机,对手机不好

6、

你看看你都胖成什么样了,能不能长点心啊!

点心?什么点心?

7、

“你要脸吗?”

“那都是身外之物”

8、

我们想找25岁左右有三十年工作经验的员工。

9、

“打劫!”

“我一烧火棍给你怼外屋地去,管谁叫大姐呢”

“我滴妈啊”

“还叫妈,我有那么老吗,滚”

“哎,好嘞”

1.“狼来了”小孩子说了三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍,听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧! 2.毕业聚会上,兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混得不好,你就当没我这个兄弟。”

听了这话后我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好与不好,欠我的钱都要还呀! ”

3.寝室里有一个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问了她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!不一会十多条回复晚上各种安排的。她选了一个出门了。我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!过了一会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!

4.中学时候成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功学习便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习,拿到奖励。后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱啊,所以我硬是没让自己考上......

5.初中,我有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的。正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己名字记错啊!”

我同学急中生智地说:“我爸妈离婚了...”老师沉默了...就没再过问。

6.一个高中理科生我同学,受韩寒、郭敬明等人的启发,放弃理科了,决心靠写小说致富。

第一部小说写了三章之后被父母发现后,被迫中止。哦,对了,这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。

7.我跟舍友打赌,赢了请另外两个吃烤肉饭,输了他请我们两个吃烤肉饭,第三个舍友在旁边听得很开心...

本宝宝来分享幽默笑话和 搞笑 图片吧,没有能笑一辈子的笑话,倒是有让你有愉快好心情的笑话哈。

1,一条蛇把一只老虎咬了,于是老虎就追那条蛇,追啊追啊,蛇就下水了。老虎在河边上急啊,跺着脚就骂蛇:我是森林之王,你竟敢咬我,不想活了咋滴。不一会儿,从水里出来一个王八,老虎一看啊顺:小样,穿上马甲我就不认得你了。

2,家里买了一大袋西瓜,老妈用勺子在挖着吃,没拿稳把一块西瓜掉地上了,老妈捡起来就要塞我嘴里,见我很震惊地看着她,老妈突然笑着说 “不好意思啊,我以为你还是小时候呢。”

老妈,我是亲生的吗?

3,人生最尴尬的事,没有之一。一次去相亲,女的放了一个屁,我想笑但忍住了。。。那妹子竟然又接着放了一个。。。妹子你有点飘啊,我忍得全身发抖,但终于还是没能忍住哈哈。关键是,笑也就算了,我边笑边放了一长串的屁,还带调的“噗~呜~噗~呜~”妹子,我真的不是挑衅你啊。。。。对,你们猜的没错,我们最后在一起了,女友说这可能就是臭味相投吧。。。

4,买束玫瑰花在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好,我是送花的,这是你男朋友送你的” 妹子用是说:“啊?我没有男朋友啊?” 你就说:“这是我送给你的,可以跟你做朋友吗?”,如果妹子回答:“哇,我男朋友真好!谢谢你啊” 你就默默的添上一句:“谢谢一共是100元,货到付款……

5,全校去海边春游,晚上篝火晚会玩真心话大冒险!我输了,被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生!差点被人家班男生集体用眼神杀死。继续玩,又输了,尼玛啊,这个没人性的竟然要求我去要回来!

6,高中时班主任非常严格,那时不懂事,常耿耿于怀。毕业前想了个损招,把老师的电话贴满大街小巷,上面写着:收破烂。 大学毕业后同学聚会,听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意,没想到越做越大,两年前正式辞去了教师职务,现在是一家废品回收公司的老总,发大财了!

7,一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”

8,在河边砍树,不小心把铁斧掉进河里,他急得哭了起来。忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗?他对着水里喊:不是的!水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗?他又说不是。这时,水里浮起一个额头顶着一把铁斧,满脸是血的老神仙,黑着脸吼道:这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!

NO1:

就在刚刚,我的天哪!单位明天放中秋节假,老板偷偷给我们每人充了200块话费,我不知道啊,我以为谁充错了,我怕人家找回去,我就用话费买了很多很多很多服务……都花完了……刚才被人告知,这是老板给的中秋福利!

NO2:

昨天晚上在家看男篮世界杯,我媳妇外面聚餐去了,都很晚了打电话来 媳妇:我车被撞了! 我:车被撞了?被谁撞了?对方是啥车?是不是他的全责? 媳妇:那个,老公,好像是我的责任 我:你的车被撞了怎么是你的责任呢?你在哪,等着我就去 媳妇:恩,我在地下停车场,对方,对方是堵墙…… 我:………………

NO3:

我们这新开了个电影院,上周和媳妇去看电影,我们排队进场的时候,里面的人挨个往出走,这时门口那个保洁阿姨,对着每个出来的人说:“垃圾!”“垃圾!”…………

我看完电影一直等到那个阿姨走了我才走…………

NO4:

我记得以前上大学时候刚追到我老婆,我还有点不自信,偶尔会问她:“你这么漂亮,怎么就答应我了呢,这么不真实。”她总是淡淡一笑,温柔的说:“因为你有内涵啊!”

多年后,我才明白,不真实的,是她每天那一个小时的化妆……………………

1、最近脱发很厉害,跟儿子抱怨,臭小子居然说:爸爸你也就这点厉害了。

2、那年,我暗恋上一个男孩,整天满怀心事,让我妈看出来异样,问我是不是恋爱了?不怕,给妈妈讲,妈妈绝对支持你!

我翻出我暗恋的男孩照片,我妈看了又看,看了又看,最后对我说:“闺女,换一个吧,这个太帅,你配不上。”

3、儿子:“我爸怎么跟个狗似的?”

我老婆:“瞎说什么呢?”

儿子:“我一进家,考试卷子掉地上了,被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看,他又撕了个稀碎。”

4、老妈过生日,咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话,把袋子放在门口,边说就忘了拿。。。

过了一会想起来,门口空荡荡,正郁闷。。。对面的小姑娘出来,大喊:“阿姨,我乖不乖,你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了!

5、妈妈:“你要养成早点睡觉的好习惯。”

儿子:“早点睡觉是不是对身体好?”

妈妈:“对,不仅对你身体好,你不叽叽喳喳的,对我身体也好。”1、iPhone11。。。光棍用的手机?

6、早上在公司梦到自己在上班,醒来发现梦是反的,已经下班了。

7、我的生活很规律:每天都是想着要早睡结果睡晚了,想着要早起结果起晚了。

8、今日知识点:跟老婆吵架,老婆收拾衣服,这不是真的要走,收拾充电器,这是要走。

9、昨天相亲跟人家互换微信的时候,我点成了微信付款码。对方低声问我,要转多少钱才能加你。。。

10、请问你想通了这三句话了吗?“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”

11、吃东西和想你一样,一有空就琢磨这事;打嗝和想你也是一样的,都忍不住,也都是吃饱了撑的。

12、A:“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友?”

B:“人看到钱,会开心地笑吧。”

A:“什么意思?”

B:“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理,你懂了吧?”

13、最近倡导节约,我去采访路人:“您节约吗?”

路人:“节约。”

我:“那您母亲节约吗?”

路人:“对不起,我从来不约,不仅母亲节不约,什么节都不约。”

14、我:“我骨质疏松了。”

朋友:“可乐喝多了吧!”

我:“我很少喝。”

朋友:“什么,你没喝可乐就骨质疏松了?”

我:“对啊!”

朋友想了想:“那你亏了。”

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相关问题

我一表哥有梦游的习惯,某年冬天的一个夜晚,我哥梦游,貌似是准备出门,衣服穿的整整齐齐,被我大姑(就是他妈)发现,怕他走丢,就跟着他~~~~~~我姑就跟着他下楼,在小区院子里绕了两圈,我哥就上楼了,我姑就跟在他后面,发现他梦游还带着钥匙,准备跟着他进屋,谁成想我哥进门顺手就把门关了,我姑也不敢叫他让他开门,就这样,我大姑穿着秋衣秋裤在自己家门口冻了一夜…

表弟成绩不错,每天做完作业都会让我帮他检查,并让我保证正确率是在95%以上,一天我问他怎么这么努力?他淡定的说:“同学抄我作业,一天五块,包月一百二,正确率低了没生意”我。。

可以笑一辈子的笑话

1

我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。我爸:“哪个杀千刀的,把你的羊捅成重伤?”李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗?现在杀了也没心情吃啊……”

2

大冬天,在某银行,一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去,人质大喊:凉!凉!凉!!整个银行憋成内伤。。。。

3

触摸你身体的每一寸肌肤

与心的距离,总是相等

读完这首诗

我觉得作者爱上了一个球

4

一个小偷被抓了

警察做笔录问:你都偷什么了?

小偷:笤帚

警察:还有呢?

小偷:戳子

还有呢?

小偷:簸箕

警察:你就不能偷点别的玩意儿?

小偷害怕的问:偷这个是不是罪很大啊?

警察:罪大不大的我不管,你偷的玩意我不会写啊!

5

老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人!便一直很好奇、这个人到底是谁?

内心满是怀疑与疑问:3月9号认识的MM? 穿39码鞋的MM?3X9=27岁的小三? 还是罩杯是39M的大胸妹?

......

直到某一天,这个39M打电话过来了,只听见老公一接电话:喂,三舅妈.....

6

讲个我朋友的……

有天他qq收到一个好友申请,验证消息上写的是:哥哥加我,我是妹妹

他以为是性骚扰,就没加,直接回了一句:我喜欢少妇。

过了一会儿,他姑姑就给他打了个电话,说:你妹妹qq上加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇……

7

农夫说:“你问的是黑牛还是白牛?”

农夫:“玉米和小麦”

农夫:“玉米和小麦”

农夫:“你问的是黑牛还是白牛?”

农夫:“5斤”

农夫:“5斤”

农夫淡淡地说道:“因为黑牛是我的”

农夫:“也是我的”

8

今天上语文课,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸

10

高一考地理的时候,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送40分,居然有人10分,20分?十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”

这时同桌长叹;“好险,我21分”

正在庆幸时,后面一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分”

11

一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。

突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。

女同事不解:你要发票干吗?

男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。

突然女同事发现了什么打电话给男友:发票多少钱买的。

男朋友惊悚:这你都知道。

12

医生问:“怎么骨折的?”

“我鞋里有沙子,

我就扶着电线杆子抖鞋,

有个sb以为我触电了,

上去就给我两棒子!”

13

成龙大哥到了拘留所,看到自己儿子二话不说上去就是一顿打。大哥的功夫真了得,几个警察愣是没拦住,打了十分钟,最后一脚踹到角落里。好家伙!足足踹飞5米远,这时一个角落里传来一声:“ 爸,你打张默干嘛?”

张国立听说了以后十分恼火,这能行?跑到监狱揪住房祖名结结实实一顿胖揍,这时一个角落传来一声:叔,你再打张默就死了。。。。。。

14

背景:驾校学车

教练:看到前面那人了吗?

学员:看到了!

教练:撞死他!

学员:我不敢……

教练:不敢你他妈的还不刹车!

15

西药治标,中药治本。中西结合——

治成标本

16

之前为了调戏快递小哥,在收件人姓名一栏填上了“皇上”两个字。

小哥到了家门口敲门了,我兴高采烈打开门,等着小哥跟我说“皇上,你的快递”

结果小哥先问了我一句:“拿谁的快递?”

我一愣,“拿皇上的。”

小哥悠悠说道:“哟!公公挺年轻啊!

17

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看了半天,问我养的什么。

我说:“虾啊!”

领导一愣,走了。。。。。

我也愣了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!”

18

打的去朋友家,路上瞌睡了一小会,本来30元的路程被司机绕成80元!我豪气地说:“大哥,给你100元不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了,找也找不到的!”

19

孩子:爸爸,爸爸,为什么大街上的路总是铺了拆,拆了铺,花坛里的花总是栽了拔,拔了栽呢?

父亲:你去冰箱里把那块肉拿出来。

孩子拿了出来。

父亲:再把它放回去。

父亲:再把他拿出来。

父亲:再把他放回去。

父亲:好了,现在你手上剩下的是什么?

孩子:是油水。

20

从前有一人,A君,上街去逛鸟市,发现一只鹦鹉标价2元钱。

于是他就问老板:

A君:“老板,您这只鹦鹉卖怎么这么便宜呀?”

老板:“哎,我这只鹦鹉太笨了!我教了它好长时间了。到现在就只会说一句话--“谁呀?“

A君一想,反正也就两块钱,两块钱买不了吃亏,两块钱买不了上当,于是就买下来了。

于是A君一晚上都在教它说话。可是到了第二天早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?“,A君简直就崩溃了,索性不理它,上班去了。

A君走后,来了一个查水表的, 咚咚咚……在那敲门

鹦鹉听见有人敲门

鹦鹉:”谁呀?“ 

水表君:”查水表的。“

鹦鹉:"谁呀?"

水表君:"查水表的 。”

鹦鹉:”谁呀?“

水表君:“查水表的 。”

...

到了晚上,A君下班回来了。看见家门口地上躺着个人,口吐白沫。

A君大吃一惊:

“这是谁呀?”

这时屋里传来一句:

“查水表的。”

身披战甲手推独轮战车最后大叫一声收破烂的笑话

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

收破烂笑话(收破烂搞笑说说)插图

最幽默的笑话小段子

1、电梯里,一女孩手里抱着东西,一丝男问:你几楼啊?

女孩:9楼。

丝男:你快按啊,一会儿过了!

2、珠宝店里,客人:“有没有伊拉克的钻戒?”

销售员:“先生,您是说一克拉吧。”

3、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。

台下一片哗然,新娘也惊呆了。

看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。

新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

4、一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。

宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了 !”

然后走了。。。

让你无奈的搞笑销售段子集锦

段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感,下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的干货段子,希望可以帮到你!

2017最受欢迎的销售段子 【经典篇】

早起是汽车销售和收破烂的;

晚睡是汽车销售和按摩院的;

担惊受怕是汽车销售和犯案的;

没饭点儿是汽车销售和要饭的;

男人不着家是汽车销售和花天酒地的;

女人不顾娃是汽车销售和搞婚外恋的;

随叫随到是汽车销售和发快件儿的;

加班不补休是汽车销售和摆地摊儿的;

24小时接客是汽车销售和天上人间的;

周末节日不休是汽车销售和淘宝开店的;

不能说错话是汽车销售和当播音员的;

不能出丝毫差错是汽车销售和发射宇宙飞船的;

打不能还手是汽车销售和做 拳击 陪练的;

骂不能还口是汽车销售和开挨骂网店的;

以考试为生是汽车销售和上了高三的;

活到老学到老是汽车销售和搞科学实验的;

接受五花八门检查是汽车销售和当上准妈妈的;

别人睡着你站着是汽车销售和看守八宝山的;

入了行就很难退出是汽车销售和黑社会的;

入了行就发誓再也不让下辈沾是汽车销售和贩白面儿的……

2017最火的销售段子 【精简篇】

干汽车销售这行不容易,因为顾客越来越挑剔。黑色车嫌不耐脏,白色嫌会变色,红色又太艳,银色太大众,SUV嫌油耗太高,轿车又觉得没有通过性,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌麻烦,进口保养贵,嫌国产质量差,嫌车宽了不好停,车小了说钣金薄……唉,干汽车销售工作不容易啊!

可能诸位逛一圈车展都很累,但是我们的汽车销售们每天都处在这种工作环境中,有一副 对联 把销售顾问写的十分到位:

上联:一名销售,两部手机,三餐不定,只为四季出单,到头来五脏俱损,六神无主,仍然七点起床,八点出发,晚上九点不归,十分辛苦!

下联:十年 经验 ,九区跑遍,八面玲珑,忙的七窍生烟,到头来六神不宁,五体欠安,仍然四季无常,三更不眠,只为两个臭钱,一生奔波!

横批:销售顾问

一个汽车销售顾问,和几个朋友喝酒,醉倒了以后不省人事。被抬回家,老婆试着用各种 方法 给他醒酒都无济于事。于是打电话问他的同事,同事说,你喊一声有客户找你现定现提试试看……老婆不解,但还是照做了,没想到声音未落,只见男人噌的一声从床上蹦起,闪电的速度穿衣服,边穿边喊,什么车型,什么颜色,今天要把车子开走吗 ?

   2017年最新的销售段子 【精选篇】

     致全体奋斗在前线的汽车销售兄弟们,大家一起合唱:

《因为销售》

主唱:陈奕迅 王菲

给你一组过去的数据

看看那时我们的业绩

有时会突然忘了

今天是星期几

再做不出那样的成绩

听到都会红着脸躲避

有时虽然已尽力

结果却不给力

因为业绩

不会轻易增长

所以我们都是奋斗的模样

因为任务

不断地增长

所以我们都在为它疯狂

因为压力

怎么会没沧桑

所以我们失去年轻的模样

为了业绩

在那个地方

销售人前赴后继

人来人往!

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