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杨笠脱口秀被举报引发性别之争，她到底冒犯了谁？
杨笠是脱口秀节目《脱口秀大会》中的热门选手，杨笠参加了两季《脱口秀大会》，在第三季的脱口秀大会中获得了前十名的好成绩。脱口秀就是一个人在舞台上用语言来说段子，来达到喜剧的效果。李诞主持的《脱口秀大会》节目内容就是参赛选手在台上进行脱口秀表演，有观众的评委进行打分来进行排名。杨笠在节目中的表现非常出彩，很多段子都直击观众的笑点。杨笠的段子也引发了很多的关注。杨笠在节目中关于男性自信的段子，更是被打上了女权的标签。那么杨笠到底说了什么呢？
“他觉得我可能是想从他身上学点什么”。“为什么有些男生看起来那么普通，却还能那么自信”。不少男性都感觉在杨笠的脱口秀中得到了冒犯。网上对于杨笠的攻击也是越演越烈，其实杨笠的脱口秀一直以来都是很敢说的。同为脱口秀演员的池子更是在微博上直接开怼。认为杨笠就是在搞性别对立，搞女权主义，觉得杨笠在鄙视男性。
我认为杨笠就是冒犯了那些非常自大的男性，有脑子的人都会觉得杨笠的段子只是在讽刺部分那些盲目自信的男性，并没有故意搞性别对立，而不是女权主义。只有那些感觉说的是自己的男性才会觉得被杨笠的段子冒犯到。脱口秀是来源于生活，但是脱口秀也是一门艺术。就像杨笠说的普通又自信的男人，杨笠戳中了他们的痛脚。他们急的在网上骂人，要维持自己的自信，不容任何人冒犯和讽刺。他们不懂段子就是段子，只是生活的调味剂。他们更不懂，自信来源于强大，如果你足够强大，就算有人讽刺你那也只是羡慕罢了。
作为一个女权主义者给大家科普一下什么才是真
中国式女权的本质是要求不劳而获！！！（复旦大学 好友供稿）
现在的女人有个特点就是人生观的取舍带有非常浓重的功利色彩，既封建又现代，既大男人主义又女权主义。
1， 结婚之前，她们要这要那，要房子要车子要票子，还要求男人得能干会赚钱，而自己能力如何无所谓（结婚以后也要求男人挣钱养家，而自己的收入自己留下来做零 花）。这实际上是继承了封建社会男尊女卑的传统，想把自己像一个富家大小姐那样风风光光的嫁出去，然后对方像养阔太太一样把自己养起来，而且对方既然要求 自己“做对方家“的人，是把自己“拿“走了，那么对方当然还得付给自己家一大笔彩礼。就好像买卖东西一样，这本质上是延续封建社会的传统。
2， 结婚以后，又反过来了，放下了封建主义的幌子，开始挥动女权主义的大棒。她们嫁到了男家，却三天两头往娘家跑，往外跑忙自己赚钱，赚了钱也不供给家用，而 是留着自己零花；也不肯干家务，在家务上开始要求男女平等，甚至干脆把家里的家务都推给男方，声称自己是女性应该多受照顾，那些要求女性包办家务的行为是 老封建。离婚的时候，继续所谓女权思想，要求男方把房子车子孩子票子都给自己，声称这是现代社会出于所谓的“两性公平“地考虑。
这可真是怪了！她们到底奉行封建男权思想，还是奉行女权主义？
如果她们奉行封建主义，可以。她们可以要求大笔的彩礼，可以要求男方得有房子，但是同时她们既然嫁到了男家，那么就应该老老实实的把男家里里外外的家务全都承担起来，要服婆婆公公的管，甚至对男人娶二房的行为不能质疑，平时不能随便往娘家跑。
如 果她们奉行现代的女权主义，要求男女平等，也可以。她们可以要求家务对等分配，可以要求离婚时候法院的照顾，但是结婚的时候她们就没资格要这要那，因为男 女双方是平等的，谁也不欠谁的，没有谁就该为谁服务这一说。男女平等，那么家务要对等，家庭的一切支出也应该对等，包括房子和车子的payment都应该 双方对半承担。女方没有理由要求男方就应该把一切支出都承担起来，而自己的收入自己独享，这是不公平的。
因 此对比一下，深入思考就会发现，其实她们并不真的关心到底是男权还是女权，封建还是现代，关心的是如何把权力最大化，而把义务最小化。她们分别断章取义的 截取封建主义和女权主义里面那些对自己最有利的部分，而抛弃对自己不利的部分，拿出来为自己剥削别人的行为作辩护。因此说到底，她们真正关心的是如何不劳 而获，这跟女权主义的初衷完全是相差十万八千里。
所以，中国的女权主义是伪女权主义，——不愿自立，不愿承担义务，却要求所有的权利都归自己。本质上是一种剥削者的华丽说辞。
如今，中国的女人比男人更堕落
很多年前，曾在某大学参加一次讨论会。会上，有位研究生女生斩钉截铁地主张，妻子应跟下岗的丈夫离婚，还列举了一大堆理由，其中之一好像是说，这样男人才会更加努力，更加自强不息。我当时向她请教，那丈夫是否应该跟下岗的妻子离婚呢？她沉吟道，那可不行。
两 千多年前，有个叫苏秦的青年，天天自强不息地在外找工作，但每次都狼狈不堪地失败了。他饥肠辘辘，衣服破烂，面容憔悴，穿着草鞋，扛着口袋迈进了家门。但 是，妻子一见他回来了，好像是瞎子，仍坐在织机上织布，头也不抬；苏秦央求嫂子做饭给他吃，嫂子好像是个聋子，理也不理，径自走开。如此待遇，太伤人心， 苏秦于是连夜摆出几十个书箱，发愤苦读。太困了，苏秦就拿出锥子刺自己的大腿，鲜血一直流到脚上。
后 来，苏秦苦尽甘来，他推行的合纵连横的策略得到君王赏识。苏秦也一下子从一介平民成为权势显赫的人物，黄金供他享用不尽，佩带六国相印，车行天下，威风凛 凛。一次，苏秦在经过洛阳时，他的父母打扫屋子，修整道路，设置音乐，张罗酒宴，到离城三十里的郊外迎接他。妻子斜着眼睛不敢正视他，侧着耳朵听他说话； 嫂子像蛇一样爬行匍匐在地上，拜四次之后跪着道歉。于是，苏秦问：嫂子，为什么你先前傲慢现在却谦卑呢？嫂子答：因为您现在地位高又钱财多。
“女娼男盗”，我以为，从苏秦这样的妻子和嫂子身上去寻找战国时代“贵诈力贱仁义”及其“无耻”的社会风气的根源，不失是一件有意思的事情。
其实，苏秦的妻子和嫂子和这位女研究生一样，都说得很有道理。什么道理呢？在中国这个功利至极、世俗至极的社会，女人比男人更堕落。
当 然，对中国很多男女来说，所谓感情，都不过是遮羞布，随时可以拿来，随时可以扔掉，但中国男人很少以经济原因抛妻弃子。中国男人要离婚的理由，主要是女人 不忠，这至少说明中国男人比女人更讲面子。中国的女人比男人更崇拜金钱和权势，遇到有钱有权的男人，她们恨不得马上就会翘起自己屁股，而对于贫穷的丈夫， 即使像苏秦那样才华横溢，也不会正眼相看，甚至经常弃之如敝屣。要不然，现在这么多女人去做富人的“二奶”，难道都是被逼的？贪官身下压着的这么多“情 人”，难道全因贪官荒淫无耻？
当然，慑于男尊女卑的宗法制度，在中国古代，妻子抛弃丈夫并不多见，但如今，西方男女平等、婚姻自由的理念和制度传入中国，中国的妻子们抛弃贫穷的丈夫就十分理直气壮了，就像那位女研究生所言。
对 中国女人来说，男人忠厚老实是可悲的，追求纯洁的爱情是可笑的，没有钱没有权更是可耻的，而男人腰缠万贯、位高权重，即使杀人放火、*河蟹*强抢也是可以原谅 的，甚至是值得敬畏的。现在，中国的女人比男人更势利，更世俗，更市侩。跟西方女人追求权利和义务都跟男人平等不同，中国的女人在权利上，要跟男人平等， 甚至高于男人，在义务上，却强调自己只是女人，男人才要承担一切。当今中国女人，既鄙弃了相夫教子的传统，又不愿做到真正的独立和平等，找不到属于自己的 社会角色，迷失了自我，变成了不伦不类的怪物。
苏 秦的妻子，尽管对落魄的丈夫不正眼相看，但至少没有恶声詈骂，更不敢说要跟苏秦离婚，反而还在默默织布，维持家计；苏秦的嫂子尽管不跟苏秦作饭，但也不敢 把苏秦赶出门去。而现在的中国女人，如那位女研究生，会如何对待常年在外漂泊，仍一无所有、饥肠辘辘地回到家里来的苏秦呢？
女权这个词，对于中国人来说，曾经是很陌生的，但是最近几年的国内女权运动已经到了一种不可思议的地步了，准确地来说，呈现出一种急剧的两极分化，有些女权运动者的言行，已经到了令人发指的程度了。
在下有幸曾经接触了目前国内规模最大的两个女权网站，稍微拿其中一些比较主流化的言论，来做典型：
1， 男女谈恋爱，女孩子去男孩子家里做客，因为男孩子建议她来一起洗碗，结果女孩子极度愤怒，把这件事情贴在了网络上了。结果那些女权者一个个义愤填膺，说自 己不是来做牛做马的，骂那个男的不是想娶老婆，而是来找一个不要钱的，还可以上床的保姆而已。女权者说做客有做客的尊严，这洗碗是自贬身价，会被看不起 的。
而同样的事情，发生在了男孩子去女孩子家里做客的时候，因为男孩子没有帮女方父母干活，结果那些女权者异常愤怒，说是这个男的缺乏了起码的道德标准，连人性都没有了，更不要说托付终生了云云。
而 且最后女权者总结出了一个观点——恋爱期间，到双方家里做客，任何时候，女性都不要干活（在男方家里是因为有自己做客的尊严，所以不要干活；在自己家里是 因为本来自己在家里就不干活）；而男性则是不管在哪里都要干活（因为在自己家里，是要孝顺父母；在女方家里，是要尊老，所以要替女方父母干活）。
2，男女快要谈婚论嫁了，结果男方发现女方隐瞒了不育症，所以有不打算结婚的想法，结果那些女权者马上声嘶力竭地批判，说中国男人不是娶老婆，是要娶一个生育机器等等。
而同样的事情发生在女方发现男方不育的时候，所有女权者突然间变得对后代无限向往，说后代是一种责任等等，说这种男的不适合在一起。
3，在那些女权者的观点中，男女结婚，需要男方提供一套房子（不能有贷款的），而且绝对禁止男方父母住在里面，甚至不惜以拒绝结婚相威胁（已经结婚的则以离婚相威胁）。而如果有人建议需要两人共同按揭的时候，那些女权者全部都是冷讽热嘲，说是吃软饭。
在婚后双方老人赡养方面，如果女方父母有良好的经济基础，则女权者要求双方父母一视同仁，而如果男方的父母有优厚的经济条件的时候，女权者则要求女方的父母得到大部，甚至男方的父母无需赡养。
4，在婚前性行为方面，女权者称男方为下半身思考的种马，称女方为追求爱情的受害者。
还有……还有……还有太多太多了。
我已经不想再写了，我只想问一句——什么是女权？
女权运动（feminism）最早是在19世纪末期，主要思想就是两性平等，追求女性公民权和政治权。到了20世纪中后期的时候，女权运动得到了进一步延伸，但是核心思想还是没有变，依然是追求两性平等。
但是，在现在的中国，在某些女权者的眼里，女权两个字已经被贪婪两个字给赤裸裸地掩盖了，在欲望的欲望面前，中国的女权已经变成了一个畸形的怪胎了——女权者们掠夺一切，洗劫一切，她们要求男人付出一切，要求男人承担所有的义务和责任，要求让自己享受所有的权利。
在我前面举的四个例子里面，我无意于说明哪个独立的行为是对是错，但是我只要求女权者能够平等地对视两性——当你们要求男人做到一件事情的时候，希望你们可以自己问自己：“我做了什么？”
中国女权的N宗罪：
健忘
女权者们总是津津乐道发达国家的男士们是如何地“lady first”为女人开门，但是她们却总是忘了，当中国男人为她们开门的时候，她们是如何趾高气昂地走入，甚至连一声“谢谢都没有”。
虚荣
女权者们总是对谈论国外女权环境如何优越而乐此不彼，自己却一转身，就逼男友家里砸锅卖铁为她准备那个比刚刚结婚的朋友“更风光”的婚礼。
愚蠢
女 权者们对男人有着几乎变态的敌视，却又无法离开男人所创造的社会财富，所以女权者们总是愚蠢地想通过各种强硬的手段来获得社会统治地位，但是她们却完全忘 了一个根本条件——如果以两性平等为前提，或许男性中会有很多有识之士追求这种平等的理念；但是如果想以此通过这种接近暴力的方式来建立那种野蛮的强势女 性统治社会，那只会是惹人耻笑而已，就像说韩国要统一中国一样可笑。
无耻
身 体发肤，受之父母，羊羔跪乳，乌鸦反哺。孝道是中国最基本的传统美德，但是在女权者眼里，她们已经丧心病狂地把公婆妖魔化了，那些女权者轻则要求公婆不能 住在一起，一年只准来多久，重则恨不得一过门就把婆婆一刀砍死。而且更令人齿冷的是，她们一边打着独立自主要求把公婆从家庭中剥离出去，一边恬不知耻地从 公婆身上压榨出他们的每一滴血汗。这就是所谓的女权！每个毛孔里都流淌着肮脏和罪恶的中国女权！！
还有太多的东西，我想我无需再说什么了，稍微有点理智和良知的人，都看得出来这种所谓的女权者是对真正女权的赤裸裸的侮辱！！她们根本就不配女权这个名字，她们是地地道道的“伪女权者”！
善良而纯朴的人们，不要再被伪女权的那些可笑的伎俩和借口所蒙蔽，撕下她们虚伪的画皮，告诉她们——人必自辱，而后人辱之
中国的伪女权者有一个奇特的共同点——就是对本国男性有着变态的歧视，差不多可以总结出两个凡是了：凡是中国男人的都是恶心和龌龊的，凡是恶心和龌龊的都和中国男人有关。
而且伪女权者最津津乐道的就是如何如何地嫁到国外去，而且异口同声地认为嫁给老外是对自由、爱情和*河蟹*的追求。当然，我从来也不曾否认过涉外婚姻有追求爱情的成份，但是前一段时间伪女权者们对一个网络谣言的异常亢奋的情形，让人哑然失笑。该网络谣言是这样的——
说 是2006年中国人大政协两会上 张海迪、敬一丹、罗天婵等16名女委员联名建议，办理涉外婚姻登记时应增加审核条件：外国人应出具本人纳税证明书或资产证明书，证明其有正常生活收入。同 时应向登记机关递交保证书，内容包括外国人与中国公民离婚时，应负担中国公民归国往返交通费、正式离婚判决下达前生活费等，保证中国公民基本生活条件。
全 是浪费纳税人钱和国家资源的提案，一看就知道要么是假的，要么就是那几位女委员脑袋有坑。可惜那些伪女权者可不这么认为，一个个弹冠相庆，喜上眉梢，一副 又迎来了一个新中国的模样。而且当有人稍微质疑一下这个提案的时候，那些伪女权者马上暴跳如雷竭斯底里，又开始一轮更加疯狂的中国男人龌龊论的叫嚣。
直 到这时候，人们才恍然大悟——原来，在那些涉外婚姻中，伪女权者们最关心的焦点并不是所谓的爱情是否真心，感情是否历久弥新，她们所在意的，仅仅是那叠美 元的厚度和真实程度。这样我们也就不难理解了为什么那些伪女权者们可以以“迅雷不及掩耳盗铃”之势，在最短的时间内，爬上那些老外的床去——虽然说短短几 天的时间无法识别一个人对你是否真心，但是对于数一下存折上的美元数目已经绰绰有余了。
当 然，我并不反对伪女权者为了钞票嫁给谁或者说卖给谁，但是麻烦你们卖的时候，可以老老实实地说自己在卖，而不要莫明其妙地打着中国男人如何龌龊如何垃圾的 旗帜去卖，更不要标榜着什么爱情自由、女权无价之类的牌子去买那除了让你有一点自我安慰的快感之外，不会让你的价格有任何的上升，这种损人不利己的事情， 麻烦你们少做一点。
顺便说一下，当这个谣言被证明是假的之后，许多伪女权者们极度失落，然后又可笑地声称，这是因为中国女权的落后，才会让这种如此出色的提案没有人提出来。
这件事情传开来之后，一堆伪女权者进来了，一个个义愤填膺，对那男的是口诛笔伐，不知内情的人，还以为是遇上了杀父仇人呢。伪女权们的主要理由有三点——
1，婚前给的这些东西是否值钱，可以看出婆家是否对未来的媳妇看重。
2，女方明显有理财眼光，懂得买这些首饰保值。
3，男的人品低劣智商低下，这点事情都不懂。
我们来一个一个来分析吧。
1，婚前给的这些东西是否值钱，可以看出婆家是否对未来的媳妇看重。
很 抱歉，这一点我们实在无法苟同。如果单纯可以用这个东西的价格来衡量，那黄世仁家显然要比大春家更看重喜儿得多，黄家好歹免去了杨白劳一家的债务，而大春 家估计连块大洋也掏不出来（当然，我也丝毫不怀疑如果让某些伪女权者来选的话，她们会以惊人的速度投入黄世仁的怀抱）。而且女方所谓的拿来当作纪念品的理 由也实在是站不住脚——如果仅仅是充当纪念品的话，随便一些三五千甚至几百一千的首饰就可以很好地起到纪念品的左右，根本就没有必要在这种手头明显不宽裕 的情况下，多花那么多的钱去导致以后生活的窘困。
而且我怀疑对于绝大部分的女性来说，根本无法分清钻石和玻璃的区别，更不用说看钻石成色如何了，对于她们来说，重要的不是钻石本身，而是钻石的价格，这也很有可能是她们唯一看得懂的和钻石有关的东西了。
那么，为什么某些女性会如此坚决地要求要买如此昂贵的饰品呢？女权者们做出了如下的回答。
2，“女方明显有理财眼光，懂得买这些首饰保值”
对 此我们只能报以冷笑——所谓盛世藏画，乱世藏金，在目前的大环境下，黄金所能实现的保值效果可以说是非常有限。十几年前的黄金价格是一斤4万多，现在是一 斤7万多，甚至还不如同期的存款利润，还要搭上黄金失窃的概率远远大于存款被盗的概率这个隐性成本。而且买的时候要以首饰金的价格买进，卖的时候要以旧金 的价格卖出，来往差价一下，所谓的保值，成了一句笑话了。
从另一方面来说，黄金的价格如何攀升，对于购买了首饰的人来说实际上并没有影响——有谁会为了赚上千把块钱，把结婚的首饰卖掉？一个卖不掉的大件放在你手上，又无法产生效益，这算哪门子的理财？因此伪女权们所谓的理财观点，不过是掩耳盗铃的自欺欺人而已。
至于伪女权们从1、2两点推导出来的第三点——
3，男的人品低劣智商低下，这点事情都不懂。
因为1、2两点已经不成立了，所以第三点也无需反驳。
只 不过我想谈论的是基于这件事情上的一些东西——很显然，我们已经排除了那些所谓的什么保值、看重之类的可能性了，那么为什么伪女权们还要如此坚决地要求男 方在婚前要买如此昂贵的她们自己根本就看不懂的钻石呢？当我们小心翼翼地揭开伪女权们的面纱的时候，我们遗憾地发现，原因只有一个——炫耀，虚荣的炫耀。
伪女权们看不懂钻石，但是她们看得懂价格标签；伪女权们不知道钻石的光芒是如何产生的，但是她们喜欢看女伴们嫉妒的眼光；伪女权们不会在意男人要因此背上多少的债务，加多少年的班，她们只在意自己带上钻石的一霎那时的得意洋洋。
当然，伪女权们要炫耀是她们圈子里自己的事情，我们一般也不方便指责，但是麻烦你们能不能不要去逼着爱你的男人给你买？能不能不要愚蠢地把爱情的深浅和钻石的大小等价？能不能不要强迫对方买根本就是超出生活承受范围之外的根本没有用的东西？
当 然，有些时候是男同胞们自愿挨打的，我们也无话可说，但是麻烦伪女权们能不能实话实说地告诉那些爱你的男人，那些首饰根本就是你们打算拿去炫耀的？能不能 不要打着所谓的纪念品，所谓的保值，所谓的婆家是否看重的这种荒唐的借口来做这种事情？？既然已经决定了要把自己卖掉，就应当有商品的自觉，不要再玩弄男 人的感情了，可以么？那种一边拍AV一边装纯情的事情是小日本的专利，我们进口就可以了，没有必要学习，真的没有必要。
就 像某位高人所说的那样，出来卖的也要讲职业道德，虽然你头上的那面女权大旗很拉风，但是这并不能成为你们玩如此卑劣伎俩的理由，你可以把男人当作钱包，但 是请老老实实告诉他，你只是把他当作钱包而已——对于那些已经知道了真相之后还愿当黄盖的男同胞们，我们除了怒其不争之外别无他法，但是如果一开始就以谎 言和骗局来开头，那我们不得不怀疑你们平日里所自我标榜的自由、平等还有多少分可信度。
记得有一部电影里面的恶魔有句口头禅，我觉得送给这些伪女权者倒是实至名归，那句话是这样的——
虚荣，我最爱的原罪……
前 几天看到这么一个帖子，一个女的发帖抱怨，说男友给她买的婚戒只是一个两万多的钻戒而已，觉得男友很小气。然后回帖里面就来了一群女孩子口诛笔伐，说这个 男的如何如何小气，如何如何地不能嫁云云。我看了之后一直觉得好笑，于是就想写点东西了—女人，你为什么要男人给你买钻戒？
1， 女人说钻戒很美，很漂亮。我对此嗤之以鼻，我敢保证，这个世界上有90％以上的女性根本就看不出钻石和玻璃有什么区别，更不要说那些几乎可以以假乱真的膺 品了。有的女人还装模作样地说什么真的钻石色彩鲜艳，美得惊心动魄什么的，恕我不客气地说一句——如果那种级别的色彩就足以让姑娘你惊心动魄，神魂颠倒， 那么你晚上逛街的时候，岂不是都要几十个人随时护驾，要不然随便路边的霓虹灯还不得让你直接晕倒在地到天亮？因此，所谓的因为钻石漂亮而购买的理由完全是 狗屁不通，大家大可不要理会。
2， 钻石保值。有的女人说要买钻石，是为了保值，我不知道这个钻石保值的概念是谁发明出来的，钻石是全天下最可笑的“保值品”了，一枚价值5万的钻戒，你回收 给珠宝行的话，能回收上两万就谢天谢地了，这还得是在国际钻石价格气势如虹的情况下，要是不小心国际钻石价格挫了那么一下（这不是没有可能，人工制造金刚 石的技术越来越成熟了，如果到时候成本低到一定程度，钻石也就是铝的重演而已），你家的钻石也就是拿来给你自己YY一下说“老娘当时也收了一件几万块的礼 物”了。因此请在做各位男士们一定要注意，当哪个女人告诉你，因为钻石可以保值所以要你买来送给她的时候，不要犹豫，狠狠地嘲笑她吧。
3， 钻石稳定，代表着爱情的稳定。请原谅我的大声嘲笑吧，如果要说稳定的话，玻璃的化学性质的稳定性绝对不会输给你钻石，但是请问一下，如果哪个大哥用一小块 玻璃镶嵌在戒指上当做婚戒，请问有几个原本想要钻戒的女人肯答应？因此那些想要钻戒的女人的所谓的稳定论也不过是自欺欺人而已。
4， 钻戒做工好，形状漂亮。我很想问一下，有什么形状是钻石可以切割出来的，而玻璃不能切割出来的？而什么样的戒指造型是钻戒可以做出来的，银戒指不能做出来 的？朋友们，如果哪个女人说是因为钻戒的形状漂亮所以要你买给他，那你可以直接叫金匠打一个一样形状的银戒指，上面镶一块同样形状的玻璃就可以了。反正她 要的只是钻戒的形状，不是么？
说 到了这里，我想大家基本上都明白了吧？女人想要钻戒，说白了就是想要男人的钱而已，要钱就要钱吧，一个个还装模作样说什么自己不在乎钱，只是在乎态度而 已。可笑，不知道谁有不花钱就可以弄来钻戒的办法贡献一下，大家也弄上几十个放在那边，隔三差五给一个，省得那些女人天天JJYY。
我送一句话给那些天天绞尽脑汁要男友砸锅卖铁给你买钻戒的女人——我们不介意你是出来卖的，但是请不要让我们觉得自己是来买的。
找一个笑话
公交车上有这么一段对话...
女：帮我抠一下P股,好吗？
男：不要啦！自己不会抠喔？！
女：帮人家抠一下啦！！
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...
女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！
男：好好,真受不了你...来...
公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...
男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...
**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被发现了!
呵:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:谁叫我!?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~
神甫和修女去打高尔夫球
第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.
第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了
冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
.............
第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!
话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。
服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”
然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”
半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”
————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。
熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。
熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。
这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！
Q:什么动物最厉害?
A:猪,因为猪(珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走
着走着就哭了
有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
●小白兔和大狗熊
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己买去！！
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
司机回答：有啊！
这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
司机：我有到行天宫哦！
阿婆：哦！
司机：真的有到哦！
阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。
“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
“太阳”，病人回答。
“那你还想看多远！”
●一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
●神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”
版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。
公鸡掐着母鸡的脖子说：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背着我和奶牛好上了？” 母鸡说：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶，还来倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说：“别吵了，我自己还烦着呢，睡一觉起来，肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
笑话的背后暴露的是人性：如何利用笑话读懂一个人？
同一个笑话，有的人听了开怀大笑，觉得太有意思了；有的人听了勃然大怒，觉得是指桑骂槐。因为笑话的背后，暴露的是人性。所以，从今天开始，请重视每一个笑话！
当听到一个笑话时，大脑会快速判断出笑话的中心思想，并和已经形成的价值观进行比较。如果两者一致，便笑，不一致，则闹。
因此，笑话不仅仅是让人发笑这么简单，笑话还有助于满足内心需求。另外，我们也可以通过一个简单的笑话，更好地读懂某个人。
比如你和朋友路过了一辆豪车，你的朋友突然对你说“哎呀，我忘记带车钥匙了，否则我就可以带你去兜风了”。尽管这只是一句玩笑话，但你能从中品味出你的朋友对于金钱、地位、奢华生活的渴望。
比如你的朋友总是喜欢开对手的玩笑，他的意图就是知道自己不如对方，所以想在嘴巴上击败对方，占点便宜，让自己心理平衡一些。如果他的对手正面指出，他还能反驳一句，倒打一耙“不就是个玩笑嘛，你干嘛这么当真，一点玩笑都开不起”。这就是典型的“精神胜利法”的应用。
比如你的朋友很喜欢说一些关于女人的笑话，一方面可能是因为他被某个女人甩了，开始恨所有女人，想贬低女人；另一方面可能是因为自卑，觉得自己太穷、太瘦、太矮，总之就是不够有男子气概。他迫于社会上男女平等的言论压力，只能通过笑话来传达自己的真实想法，释放自己的压力，让自己开心。
值得注意的是，不是所有的笑话都和上面的3个例子这样明显，使我们能很容易猜到对方的心思。在现实生活中，人们在表达自己的潜台词时，所说的笑话通常都会比较婉转。
所以，一旦我们察觉到某个人说的是一个笑话时，就应该兴奋起来。因为所有的笑话，都不只是笑话！如果能仔细分辨和琢磨背后的深层含义，肯定会有意想不到的收获。
另外，如果想了解某个人对某个问题的看法，也可以通过给他讲一个相关主题的笑话，观察他的反应，测试他的态度。
比如你想了解某个人对女权主义的看法，你就可以在网上找一个和女权主义相关的笑话“提问：房间的灯泡坏了，要换一个灯泡，需要几个女权主义者？回答：三个，一个换灯泡，另外两个拍纪录片”。
而判断标准就是，对方笑得越大声、越开心，就表明越认同。也就是如果对方对这个讽刺女权主义的笑话拍手叫好的话，就说明他很不认同女权主义。
再重申一遍：笑话不仅仅是好笑这么简单，笑话是一把通向对方大脑的钥匙。好好利用笑话、解读笑话，你会更好地了解人心。
