笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

阜阳笑话(正宗阜阳话搞笑版)

本文目录一览:

安徽宿州方言笑话谁能提供几个

1.夏天的一天早起来,我挎着草机子去下湖,到地里拔草。路上,一个十啦岁的破小子骑着一个老丈洋车子在我后边晃悠晃悠的骑着,到我跟前时,一下子挂着我的草机子了,连我也给代倒了。我昨个才从夹沟刚买的一个新褂渣子给拽叉不了,胳拜子也磕淌血了,手掌也磕掉一层皮,我的孩来,连我疼死了,我一大些子才爬起来,乖乖来,想揍他吧,看这个熊孩子弄么小,不管揍;绝他吧,俺还是大男人,也不好意思绝。我刚想熊他几句来:"你这黄子想挨揍老."靠,这个熊孩子爬起来,也不哽一声,一溜烟窜了,真摊我倒霉。唉……

2.昨个清起来,俺疆上街,有个熊羔孩子真初,骑个比江的洋车子,也不长眼,一家伙创着俺了,叫俺葛了拜子磕得生疼,褂闸子也差巴了,真阿子人啊!

(第二个更接近于宿县人语言方式)

翻译:昨天早上,我刚上街,有个人真鲁莽,骑着一辆XX自行车,心不在焉,一下撞到我,把我膝盖撞得好痛,衬衫也被挂烂了,真郁闷啊! 搁哪喝的----------你脑子有毛病(另:摸拿喝的) 字儿--------------舒服,得劲 管----------------可以 耶熊--------------算了 苍----------------拽 弄啥子------------干什么 徐屌--------------罗嗦 脏问--------------什么时候 家走--------------回家 手摄子------------手帕 铆葛--------------硬币 义西--------------做错什么时说的 光脊梁------------上身没穿衣服 铁条--------------铁丝 批脸烀------------用手掌打脸 乌了牛------------田螺 啥家乎------------什么东西 棵是--------------是不是 额头子------------额头 清起来------------早上 晚黑来------------晚上 扳----------------扔掉 可管--------------行不行 假牙--------------假的 清饭--------------上午 晌饭--------------下午 妗子--------------舅妈 俺朗--------------外婆 俺老--------------爷爷 决哑把子-----------脚 咯了甭子-----------脖子 割了掰子-----------膝盖 胳膊肘子-----------肘 墙各拉子-----------墙角 猫逼了-------------没戏了 一逼屌糟-----------差劲到家了 弄熊的-------------干什么的 曲曲---------------用脚踢踢 丧-----------------厉害 咳吃么-------------有没有吃饭 胡屌扯-------------胡说 光光听-------------蜻蜓 油熟骨子-----------玉米 劈了---------------裂了 毛姑姑-------------狗尾草 各吧地-------------挺好的 侬着使-------------凑合着用 不(第二声)噜-------拨一拨 褂闸子-------------短袖褂 当羊---------------中间 仪子---------------香皂 眯喽---------------量一量 衸子---------------小孩的尿布 什么黄子-----------什么东西 晌问---------------中午 热咕毒的-----------闷热 列列---------------让让 腮帮子-------------脸颊 馊逼抠子-----------小气 捯菜---------------夹菜 仗(第二声)晚的-----偶尔的 宿(住宿的宿)县-----虚县

虽然宿州临接好几个市,但感觉和和附近的阜阳淮南蚌埠的有些方言差别不少,宿县的口音很类似于淮北,徐州等地,非要详细的说这笑话出自于哪里,说不清,只能说都有点吧

求好笑的笑话

下面的我找了挺长时间的:

1.神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。

3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

8.八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖

12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸了进去,我一看差点笑死:猪头18元!

13.坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,

1、爸:“你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?”

我:“怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~

2、钱如果花了那就是钱,如果不花…那就是纸……

3、我家住在黄土高坡~哦哦~

你家住在`女厕所~

4、问世间情为何物,直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

5、对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!~~~~~~~~

6、有个人发了个贴子:我只有300万,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀

有个人回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S,一会排成B”~~~~~~~~

7、提问:为什么暑假一定比寒假长?

回答:因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的

9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~

10、你的手机比话费还便宜

11、爸爸就象亲人一样爱我!!

12、天下之大哪有你这样的芳草~~~

13、如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?

回答:去天堂占位置。

14、提问:一个智力问题。228的后面是什么?103的后面是什么?85的后面是什么?3个答案都一样!给我答案就好。

回答:的。~~~~~~~~~~

15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧!~~~~~~~~

16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~

17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~

18、灵感不是曹操,说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

19、某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了~~~~~~~囧rz.......

20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~

21、人!贵在对对方有自知之明!~~~~~~~~~

22、初从文,廿六乃成,负债十万。觅生计,十年无休,披星戴月秉烛达旦,蓄十万。不足购房,遂投股市,翌年缩至万余,抑郁成疾。医保曰,不符大病之条例,拒赔。乃倾其所有入院一周,无药自愈。友怜之,赊三鹿一包,冲而饮,卒。

23、二农戏猪~

24、学海无涯,回头是岸。。。

25、达芬奇密码的上面是什么? 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~

26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^

有一天,有一个软糖在街上走路。

她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”

从前有一个人姓余,

有一天他饿了,

就把自己给吃了....

一个同学名叫小蔡,他在路上走着走着,突然被端起来了..

有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之

他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之

,对北极熊说:“好冷哦!”

北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷

有一天绿豆**从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆

伤口结了疤,最后成了黑豆。

一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自

的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型

像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了...

从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了..

小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是

鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,

么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?

小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛

一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却

有理会他

问:他们为什么没打招呼?

答:因为他们不熟..

请问:

米的妈妈是谁?

——是花,因为“花生米”。

米的爸爸是谁?

——是蝶,国为“蝶恋花”。

米的外婆是谁?

——是妙笔,因为“妙笔生花”。

有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说...

你暗恋我唷,否则干嘛脸红...

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说:右手

小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求妈妈让他当艺人,

妈妈说「你年纪还小,以后再说」,小明不死心,还是不断求妈妈

最后妈妈受不了了,发飚道:

「我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!」

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

[哈.哈.哈. 番茄酱~]

巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。

为什么呢?

因为巧克力棒

小白兔在丛林中快乐的生活,每天都蹦蹦跳跳的在丛林中采蘑菇。有一天遇到了大灰狼,大灰狼看到小白兔就说:小白兔,小白兔,你过来!

小白兔过去后,大灰狼抓住她给了两个耳光,说:让你不带帽子!

小白兔很奇怪,想,带不带帽子关你什么事情啊。

可是怕挨打,于是,第二天就带了个帽子出去。

碰巧又遇到了大灰狼,大灰狼看到小白兔,又叫:小白兔,小白兔,你过来!小白兔过去后又被抓住打了两个耳光,大灰狼说:谁让你戴帽子的!

小白兔超级郁闷,觉得大灰狼太过分了,于是就到森林之王老虎那里去投诉,告诉了老虎这件事情。

老虎安慰了小白兔,然后说:你先回去,我一定找大灰狼沟通。

小白兔就回去了,可是路上小白兔想:这年头,女人不可靠,兄弟不可靠,组织更不可靠。于是她就回到老虎的窗外,听着老虎与大灰狼的沟通。

老虎说:大灰狼,你这样不行,总是拿个帽子说事情,小白兔不服的。我告诉你,要是你想打小白兔呢,你就让她去给你找块肉,要是她找了一块肥肉,你就说要瘦肉,然后打她;要是她找了一块瘦肉,你就说要肥肉,还可以打她。

大灰狼一听,嗌,这个方法不错哦。

可是这段沟通被小白兔听到了,小白兔好郁闷,闷闷不乐的回家,然后很久都没出门。

可是不能一辈子在家里呆着啊,然后就战战兢兢的出门了。很不幸,还是遇到了大灰狼,大灰狼又叫住小白兔,说:小白兔,你给我找块肉来!

哎呀,小白兔听过这个事情,于是就说:那你要瘦肉还是肥肉?

大灰狼原地愣了30秒钟,又抓住小白兔打了两个耳光,说:让你又不戴帽子!

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔

王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后,魔王真的得了精神分裂症…

1. 女:戴上它!

男:不戴比较爽.

女:戴了安全点.

男:相信我的技术.

女:不戴就不让你上.

男:不戴才像男子汉.

女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...

3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!

4. 大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!?"

5. 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``"

6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.

7. 爱情就像大便,水一冲就再也回不来了.爱情就像大便,来了之后挡也挡不住.爱情就像大便,每次都一样又不太一样.爱情就像大便,有时努力了很久却只是个屁.``

8, 小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:他妈的,以后再也不跳脱衣舞了!

9. 睡于死:和美女睡兴奋到死;和情人睡醉生梦死;和丑女睡烦得要死;和舞女睡贵得要死;和猛女睡累得要死;和处女睡笨得要死;和老婆睡整夜装死`.``

10. 世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子```

1.一只企鹅和一只北极熊比赛拔毛,比完之后,企鹅对北极熊说:“熊大哥,好冷啊!”

2.一只北极熊走路去南极,路上无聊,就拔自己的毛。到南极之后,他说:“好,冷,啊!~~”

一人不信邪,穿着单衣去南极。回来总结:

一个字概括:冷

两个字概括:真冷

三个字概括:太冷了、冷死了、冷翻了、冷歪歪

四个字概括:真地好冷、真TM冷、TM真冷、冷到家了、确实很冷

五个字概括:真地太冷了、真TMD冷、TMD真冷、冷地盖了帽

最经典的冷笑话都是一句话搞定的:

1.一个面包很饿,然后它把自己吃了.

2.软糖在枕头上走路,然后它说:"好软呀!"

3.北极熊在拔毛,一根,两根.企鹅看见了,也学它拔毛,一根,两根.最后把毛拔完了,说了句:"好冷..."

1.烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!

2.你说:我爱你521

+又说:每一天365

结果呢= 886

3.表演系排小品。

男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。“女生:“是******的!“男生:“******的!“女生:“******的!!“男生:“去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!“

4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了,问:“桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……“

5.第一题:黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?

(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题:黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?

(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题:黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?

(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕!“

6.科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。

“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……“学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?““然后你就习惯这样的生活了……“

7.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声“的英文全称:Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super

Girl!(蒙古的牛∷崴崮蹋�崛镸ongolian Cow Sour Sour Yogurt

=蒙牛酸酸乳)该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有?

8.我这一生只被电影感动过三次:

第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了!

9.构建和谐社会的四大要素:一.在自然界不要跟天斗;二.在国际上不要跟美国斗;三.在中国不要跟GC党斗;四.在家里不要跟老婆斗。

10.中国的“新三座大山“:教育改革产业化,医疗体制商业化,房地产业商品化!

近期改革热点结论:教改把家里二老逼疯,医改提前给你送终,房改把百姓腰包掏空!

11.中国人民为:

国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想!

为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃!

为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲!

为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外!

12.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。

13.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!“那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!“

14.四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀!

15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!“

16.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?

答:关上PS2后上床睡觉!

17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪“或是抱电线杆子喊“我的病有救了“之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!?

18.看一个人的心术,要看他的眼神。

看一个人的身价,要看他的对手。

看一个人的底牌.要看他身边的好友。

看一个人是否快乐,要看他清晨梦醒时的一刹那表情。

看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。

两个人的关系(男女),要看发生“意外“时,另一方的紧张程度……

19.大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始崇拜我……

20.饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!“可是,孩子哭了一夜……第二天早晨,狼长叹一声:“哎……人类说话不算数!“

21女:这学期我选了一门叫“应用心理学“的课耶!

男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~女:那还不行~男:为什么?

女:因为我下学期才会选“变态心理学“这门课!

22、小时候,把“English“读成“硬给利息“的同学现在当了行长;读“因果联系“的现在成了哲学家;读“硬改历史“的现在成了领导……我读“阴沟里洗“,结果今天成了卖菜的!

23、高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写, bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是 “japanese

girl“的缩写……

24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,然后自己喝杯过期的光明牛奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧,坐车人真多,手机没放好,不小心被一个小新疆“借“过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给老婆打电话,约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,两个四川资阳猪肉大包子,老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒。晚上,保姆打电话说因为矿难在井里出不来,叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭,别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜,别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉,别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来,一定给全家带温州产的优质纸皮鞋,最后再提一下,千万别忘了买西安的福利彩票!

嘿,这小日子过的,那叫一个幸福!

25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》,该版面的版主回复:请贵党成员不要污染版面,否则删文,封ID,谢谢合作!(超冷!)

26、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。“不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!“偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!“一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!“

27、金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)

28、我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。

29、医学院GG:

学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。

一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!

给我超多的笑话,超多的,超搞笑的,刚刚失恋,心情不好…

1、体贴的男友

男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

2、走眼

弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

3、我来此办事

有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。”

4、抽烟

某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪,他被吓得浑身哆嗦。

老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。

老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。

老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。

老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?”

学生不知所措,“哇”的一声哭开了。

唉!……可怜的娃~连死的心都有了。

5、打哪儿知道

尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”

妈妈:“行啊,你提吧。”

尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”

6、最佳服务奖

一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。

于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……

7、粗汉

一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开XX的户头!”

柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!”

粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”

柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!”

粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个XX的户头行不行?”

柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!”

这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?”

粗汉:“我只想弄个XX的户头,存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金,行不行?”

这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!”

8、短信

春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。

年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。

9、七块钱

一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!”

10、可信的礼物

一个强盗进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!”

老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!

阜阳笑话(正宗阜阳话搞笑版)插图

阜阳方言笑话

新版西游记的爆笑雷人台词。 1、太白金星 :那猴子,你慢点飞,尊重老年人哪,慢点飞。

2、孙悟空:这玉帝也真是,这么远,也不派个岁数小点的。

3、巨灵神的斧子坏了,一顿大哭。。。孙悟空:你要好武器,到我老邻居龙王那里去。。。(悟空你可不能这样给龙生做广告啊。。。)

4、猴群:告诉我,什么叫做天使啊,这个天使就是天上掉下的屎。

5、和尚:我们师祖是这一带的大德高僧,他是不会轻易见人的。

孙悟空:切!他是镶了金了还是镀了银了,这么难见啊!

6、猪八戒:你们这是逼良为婿啊!

7、天蓬元帅:我是掌管天庭八万水军的天蓬大元帅,听清楚没有,不识数啊,八万、八万哪,你们识不识数啊!

8、孙悟空:它太粗太长了一些,好大好长好粗的好宝贝。

9、仙家:“不靠谱的都长三只眼”。

10翠兰对话猪八戒:现在全村的人都知道你是猪!

11、牛魔王:不蒸馒头,我争这口气呀! 12、孙悟空:我见过含血喷人的,没见过含这么多血喷人的。

13、唐僧:悟空,那魔头是什么来路?

孙悟空:说来话长。

唐僧:那就长话短说。 笑话来源512笑话网 我要爱笑话

有哪些是你去了安徽才知道的事情?

1、淮河(还有秦岭)是中国南北的地理分界线,在淮河边面北朝南真正体验了一下,啊祖国我的南方和北方。

2、橘生淮南为橘,橘生淮北则为枳。这是古代流传下来的故事,味道真的不同啊。

3、皖南皖北不一样,皖南是南方,皖北是北方。皖南真比皖北美多了,皖南青山妩媚碧水长流白墙黑瓦徽派建筑如诗如画目不暇接。

4、安徽有美丽的黄山九华山齐云山天柱山琅琊山大别山霍山皖山。有大江大河如长江淮河,新新安江山水画廊,徽杭古道,有美丽的巢湖。

5、这里有大美徽州,屯溪老街黎阳老街,有歙县黟县老城,有宏村西递唐模呈坎鱼梁深度等古村落,有许国牌坊棠樾牌坊,逍遥津八公山采石矶敬亭山谢眺楼醉翁亭六尺巷桃花潭虞姬墓青山李白墓大泽乡绩溪龙川上庄。

6、这里名人荟萃,朱元章曹操包拯华陀李鸿章陈独秀胡适王稼祥张治中李克农张恨水严凤英。

7、难忘痛彻心扉的皖南事变,泾县云岭新四军军部旧址,茂林皖南事变旧址。振奋人心的陈毅的“赣南游击词”和“梅岭三章”。

8、要吃米找万里 大包干 小岗村。

9、黄梅戏 天仙配 严凤英。

10、淮南牛肉亳州的酒符离集烧鸡砀山梨。

当某位来到安徽,首先抵达的是合肥,为何叫“ 合肥 ”?因合肥市属下有肥东、肥西两个附属县吧!也可能是合肥最早的始建点起步在南淝河和北淝河的交汇处吧!现巢湖市的庐江县划归合肥市了,能否将“ 合肥 ”改称“ 庐州 ”也很亲切,因为合肥在三国时代就叫庐州了,现在合肥市辖下有庐阳区,合肥市有“ 庐剧团 ”,且庐剧的唱腔念白都是合肥的官话叙白。

安徽面积14万平方公里,地域呈“目”字形,省域面积被淮河、长江一分为三,过去省气象台播报天气预报: 淮河以北的称“ 淮北地区 ”,中间的称“ 江淮之间 ”,长江以南的惯称“ 皖南山区 ”或叫“ 江南 ”。

在这个不大的省域面积上,淮河是中国的南北方分界线,淮河以北叫“ 北方地区 ”,淮河以南叫“ 南方地区 ”,虽只一河之隔,却是两重天,江南地区的年降水量是淮北地区的两倍还多;这一河之隔,两岸的饮食文化大有差异,北边的人喜面食,南边的人喜米食。

查安徽地理才知道,这“ 淮河 ”没有出海口,这淮河流经安徽,福泽江苏,还帮上游河南人排污。

过去来到安徽的人肯定知道,这个不大的省域原来有17个地级市( 现在是16个 ),走不上几步,就是手机通话漫游。

来到了安徽才知道,与安徽人打交道,淮北地区(通指)的人直爽、豪放,在外面抱团,喜欢打群架,由此损坏了安徽人的信誉度;江淮之间的人勤劳、自私、虚伪、好面子;皖南人淳朴、诚信、好客。( 以上所指这些不是绝对的 )

初来安徽会把许多地名混淆,有青阳、枞阳、凤阳、涡阳;有人分不开青阳县与枞阳县;有人分不开凤阳县与凤台县;有人分不开凤台县与石台县;有人分不开绩溪县与郎溪县;有人分不开旌德县与广德县,有人分不开太湖县与太和县;有人分不开太和县与五河县;有人分不开怀远县与怀宁县;有人分不开怀远县与定远县;有人分不开怀宁县与休宁县;有人分不开霍邱县与霍山县;有人分不开蒙城县与舒城县;有人分不开宿松县与宿州市;

还有泗县、萧县、和县、寿县、泾县、歙县、黟县;要说黄山市辖下的“ 歙县" 、“ 黟县 ”许多平常百姓都不认识这两个生僻字,把歙(音涉)县称“合县(谐音)”、把黟(音衣)县叫“黑多县”多的是,大众场合闹出了不少笑话。

来到安徽才知道,安徽有在全国最大的人口县“ 临泉县 ”,全县全口230万人;有在华东地区最少的人口县是“ 黟县 ”,全县人口才10万人。

来安徽游玩的人才知道,安庆的黄梅戏,真正的“ 黄梅县 ”在湖北省;到桐城六尺巷游玩,原来这条巷子的长度,是东头打个喷嚏西头都能听到这么长;到了太湖县,原来此太湖非江苏的彼“ 太湖 ”;到了黟县才知道,认为这里有许多 旅游 景点好挣钱,可这里人还要外出打工;到黄山游玩,才知道这里的物价比上海高;到凤阳县会觉得没有想象的那么富;到枞阳县会觉得没有想象的那么穷;到江淮各县走走,会发现农村稠密的房屋建筑,许多都是关门闭户的闲置。

过去外地人与安徽内地通信,把“安徽”写成“安微”的多的是;把“ 东至县 ”写成“冬至县”;把“ 祁门县 ”写成“邪门县”;把“ 萧县 ”写成“肃县”的,安徽有的地名太难懂了。

外省男孩娶安徽女孩才知道,合肥以南嫁女儿基本上是不要彩礼的,就是要也是象征性的一两万,象安庆市与江西省毗邻,江西彩礼高如山,而安庆这边岿然不动,零彩礼嫁女儿多的是。象沿江两岸的池州、铜陵、芜湖、马鞍山等市县嫁姑娘都不要彩礼,就这一点,安徽人值得外省人敬佩。

到安徽沿岸走走,鱼米之乡的哺育,湿润气候的滋润,这里走出来的少女,个个身段妙曼,面貌水灵多姿,会让游客驻足不舍。

就回答到这里,不妥之处,欢迎大家点评!

安徽有很多外地人所不了解但安徽人却非常在意的事情。

一、安徽是安庆和徽州的组合

清朝乾隆年间,江南分省,取安庆和徽州二字为安徽名。安徽二字并不是一直存在的,只是从清朝才有的。安徽的简称既不是“安”也不是“徽”,而是“皖”,因为安徽境内有皖山(天柱山)和古代的皖国。

二、黄山市以前名徽州

很多外地都知道安徽有一座名山叫黄山。所谓“五岳归来不看山,黄山归来不看岳”。黄山是一座蜚声海内外的名山。但是,安徽本地人尤其黄山市人却更认同徽州这个名字。黄山市以前叫徽州府。徽州地区的徽州文化极具特色。徽风之美,令人向往。所以,徽州改成黄山实属可惜。

三、合肥不是一开始就是省会

安徽省最早的省会是安庆市。但由于 历史 原因,安徽省会最终并没有定在安庆。1952年,合肥市正式成为安徽省会。从此,开启了一条逆袭之路。合肥给人的第一印象似乎并不是很有 历史 底蕴。但是合肥以前有一个更深意的名字-庐州。庐州与徽州,才是徽风皖韵相契合。

四、皖南皖北差异很大

安徽省跨越淮河和长江,地域差异非常大,总体上分为淮河文化、庐州文化、皖江文化和徽州文化。皖南皖北差异很大。皖南是典型的江南温柔,而皖北更多的是中原豪放。

五、安徽名山很多

安徽是 旅游 大省,境内的一座黄山足以吸引天下游客。此外,安徽还有九华山和天柱山两座名山。

六、合肥的科教实力非常强悍

安徽并不是发达省份,合肥也不是很强大的城市。但是合肥的科教实力非常雄厚。著名的中国科学技术大学坐落在合肥。而且合肥市还是中国四大综合性国家科学中心之一。合肥市拥有一所985大学和2所211大学。

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我就是安徽安庆人,皖中和皖南交接的地方。

这个省真的超级尴尬的。

无论是它的地理位置还是它的饮食文化。

中国以秦岭淮河为界,分出南方和北方,淮河以南就是南方,淮河以北就是北方,南方种水稻吃大米,北方种小麦吃面食。

我记得我去北京上大学,花了一个学期的时间适应了北方的面食,吃两口我就饱了,胀的那叫一个难受。但是我其他安徽阜阳的同学就不会,非常习惯。

安徽省处于中国中部,经济圈现在属于华东地区,它在地理位置上是非常接近江浙沪的,但是它远远没有这三位大佬有排面,人也不带着玩,其实以前都是一家,后来分了,现在又在一起了[捂脸]

淮河和长江都贯穿安徽,一分为三。淮河以北,皖北,靠近河南;淮河和长江中间那块,皖中;长江以南,就是皖南了,古徽州指的就是那一块,安徽排得上名得景点都在那里。

我觉得大家分的都还挺开的,不是太团结,省会合肥,并没有得到大家的认可,举全省之力在发展,结果除了房价暴涨,并没有其他拿得出手的,心累啊……底下的是谁都不服谁。所以,没有发展也就留不住人。去江浙沪的人居多,不是开玩笑说南京都快成了安徽的省会嘛,还有上海,估计也不少。

我家虽是安徽,但是很靠近湖北,所以饮食上,我们跟湖北很像,大家看我在家拍的短视频,有粉丝留言说饮食习惯很湖北很像,确实是这样的。小时候看天气预报,我妈妈看武汉或者江西南昌九江,从来不看合肥,这个地理位置也是没谁了。

在北京跟别人介绍家乡,挺尴尬的,说了根本不知道。幸亏还有几个名人典故风景名胜拿得出手,一说什么黄梅戏,天柱山,九华山什么的,都大概心里有个数了。在上海就不一样了,一说,人家就知道了。

其实,每个人都希望家乡发展好,这样大家就不用出来打工了,外面的世界再好再繁华也不及家乡的粗茶淡饭,毕竟对于中国人而言,从我们出生开始,家的概念就如三体描述的思想钢印,深深的刻在了我们的基因里,哎,好想回家呀!

到了安徽,你会发现你很快就会跟不上认知。南方吃稻米,北方吃面食。也很奇怪,怀宁人吃大米为什么在全国各个地方开包子铺。

到了安徽,你会发现,安徽人的口味较重。主要是爱吃咸的。

到了安徽你会发现,说话那真的是南腔北调。南方的软语,江淮之间的赣语系,淮河以北的中原官话,让你一时想不起来是在河南还是在安徽。

到了安徽你才发现,黄山和你家附近的山没有什么大的区别。

到了安徽你才看到笔墨纸砚在江南到处都是。

到了安徽你会发现,原来青铜器工艺品也能做的惟妙惟肖。不懂行的人,上周的都可以说成东周的。

到了安徽你会发现有种钱叫哥子。

到了安徽你会发现,安庆人说话跟唱黄梅戏一样。好听。

3八十年代在合肥当兵,有一次外出,碰到一位十四五岁的小姑娘领着一个小孩,小孩管那个小姑娘叫姥姥,我们感到很诧异,怎么这么小年纪就当姥姥了,这不符合常理呀!一问才知道,他们那里管姑姑叫姥姥,管姥姥(外祖母)叫外婆![捂脸][捂脸][呲牙][呲牙]

曾经专门去合肥独自走了一个五日游,去之前总有人问我“合肥有什么好玩儿的,有什么好去的?又没啥特别有名的景点。”但我还是坚持去了,即使独行,因为我对走遍中国和征服陌生有强烈的兴趣。

五天里,我住淮河路,游玩了古逍遥津、李府、包公祠、徽园、博物院、中科大、合肥工大、女人街、香街、中隐于世等。

只要怀着一颗去感谢遇见的心情,愿意去体验各地文化,总能找到非常喜欢的景致。比如徽园的文房四宝文化、博物院的潘玉良作品展、中科大的学术沉淀,都是合肥的独特之处。

好吧,去了之后才知道安徽的徽派文化与合肥无关。

所有事事情都要体验了才知道是怎么回事,比如安徽人是啥样的?徽菜什么味道?安徽风景怎么样?安徽跨长江淮河,南北差异很大,语言饮食完全不一样,只去一个地方不能准确了解安徽。淮河以北和北方习惯接近,尤其和山东河南很相似,面食很多,说普通话。长江南,山清水秀,人杰地灵,是徽文化发源地,是江南人的风格,我这个合肥人听他们说话很费劲,他们如果不特意跟我说地方普通话,我一多半都听不懂。江淮之间主要是合肥六安滁州,各方面介于南北特点之间,地方特征不明显,城市包容性比较强, 历史 原因,合肥建国后一直处于省会城市靠后位置,最近十几年高速度发展,城市建设搞的很快,发展空间正在打开。。。欢迎来安徽。。。哈哈

1、安徽的酒好喝,不贵还不上头;

2、安徽的人爱吃鸡,鸡汤面竟然连锁而且是早餐首选;

3、臭鳜鱼,毛豆腐,苦瓜蘸蜂蜜,这些奇奇怪怪的东西还挺好吃;

4、合肥美女真多,穿着素朴但讲究;

5、安徽人说话嘴巴基本都不张开,发音似乎不需要张嘴;

6、临泉县是不是能代表安徽?很多商场都挂“中国”名头,显得大气!

阜阳某一年级新生考试时不知道啥是考试,这是老师失职吗?

又是一年秋季,我觉得,每年的这个时候,小学一年级的老师就会很头疼,因为她们马上又会迎来一批刚从幼儿园毕业,稚嫩无知的一年级小学生。

我们都知道,幼儿园的教育和我们的义务教育是又很大不同的,幼儿园除了教会幼儿一些基础的知识以外,更多的,是让孩子提前适应集体生活,为以后正式的学校生活奠定基础,但是,一年级就已经开始了我们的义务教育,是正儿八经的开始学习知识了。有很多孩子都不能从之前那种轻松愉快的氛围中脱离,迅速的投入到一节课45分钟的学习中去,所以,会闹出很多的笑话。

最近,就有一则视频在网上流传,视频的内容就是和之前提到的小学生有关,不过,不是在课堂上,而是在考试的过程中。

从视频中我们可以看到,这些一年级小学生在进行考试,但是显然,他们不明白考试的规矩,努力伸长小脖子去看同学的答案,甚至排队去问老师,这个题对不对,怎么做。

面对这样的情况,老师感到既无奈又好笑,所以拿出手机,拍了视频放在了网上。

看完这个视频,大多数网友都被孩子的天真无邪逗笑了,表示这些孩子认真“作弊”的样子太可爱了,但是也有一些网友质疑,老师是不是不怎么负责,考试要点没有和孩子说清楚。

我觉得,这也不能说是老师不负责任吧,我们都知道,一年级的孩子,他的理解能力还是很薄弱的,对于老师说的一些要点,他们可能不能完全的理解,再然后就是我之前说的一年级小孩子还不能迅速适应这样严格的学习方式,所以闹出了笑话。

学习是一个过程,不能一蹴而就,一定要循序渐进,小孩子嘛,慢慢来就好了。

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