笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

虎扑不冷笑话170期(不冷笑话2008期)

本文目录一览:

发朋友圈的冷笑话:句句搞笑,不得不服

1. 人生不能像做菜,把所有的料都准备好了才下锅。

2. 千万别认为自己丑 因为这是真的;千万别认为自己胖 因为这是真的;千万别认为自己穷 因为这也是真的。

3. 每次我走在人生的十字路口,我都知道哪条路是正确的,但我从来不走,因为太特么难走了!

4. 承诺不过是用来缓解尴尬的客套话,而你却尴尬的当了真。

5. 人在饿的时候会选择不爱的食物,会在寂寞的时候选择不爱的人,因为强扭的瓜不甜,但是解渴。

6. 现在的男的有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

7. 我不吃欲擒故纵这一套,你朝我进一步,我就向你蹦三步,你退一步,我就退10000步跑回家把家门锁上!

8. 挨饿的人只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼.....0.0

9. 多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

10. 我们为什么不能惯着傻逼?因为傻逼永远不觉得自己傻逼 ,你忍让他,他以为你服他。

11. 爱情漫漫长路,总说 “对不起” 的都是人渣......而总信“对不起”的是傻叉。

12. 月老麻烦下次,为我牵红线的时候能换成电缆吗?即来电又不容易断。

13. 人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

14. 长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

15. 我有个朋友找到了很有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但也同时失去了烦恼。

16. 假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单,挺好。

17. 大家可以学习另外两种技能:随口拒绝讨厌鬼,认真答应心上人。

18. “喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉?” “我视你如命 你当我有病” 。

虎扑不冷笑话170期(不冷笑话2008期)插图

求极品经典笑话(不要冷笑话)

绝对搞笑`我收集了很久了``句句经典

本人收藏的..

1、钱不是问题,问题是没钱。

2、钻石恒久远,一颗就破产。

3、水能载舟,亦能煮粥。

4、一山不能容二虎,除非一公和一母。

5、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。

6、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。

1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌

2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严

3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着

5、站得更高,尿得更远

6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。

7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。

10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。

11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。

12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒

14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!

16、五马分尸中——你来一块不?

17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!

19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。

21、我想早恋,但是已经晚了……

22、天哪!我的衣服又瘦了

23、以后不要在我面前说英文,OK?

24、思想有多远,你就给我滚多远

25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

28、水能载舟,亦能煮粥!

29、子在川上曰:“有船多好乎!”

30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

31、一见钟情,再而衰,三而竭。

32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单

33、生,容易。活,容易。生活不容易。

34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,

35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!

37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反

38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作

39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的

41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦

44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话!

45、你要为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖,给飞机安倒档。三 件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂 戴避孕套

46、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换; 情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版 软件,用时记着先杀毒!

47、听说了吗?前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前 生......什么都没干,光回头了!

48、本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外 出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!

49、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保 险柜。

50、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想 来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松 ;总之四大皆空。

60、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓 掌!

61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。

62、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼

64、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

65、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

66、有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

67、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

68、水至清则无鱼,人至贱则无敌!

69、我不是随便的人,我随便起来不是人。

70、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

71、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……

72、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

73、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人

74、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来

79、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来~

80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话,那不是耍流氓吗?

81、“____人是人”这句话属于:A.比喻;B.夸张;C.借代;D.拟人。

82、爷爷都是从孙子走过来的……

85、都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊!

86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~

87、忍者神龟说:“要想生活过得去,背上就得带点绿!”

88、我趴着睡就强奸了地球,我躺着睡就强奸了整个宇宙!

90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……

91、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

91、①师太,你就从了老衲吧……②老衲失礼了,师太该你了~③师太,你就饶了老衲吧! ④阿尼陀佛,老衲射不出-_-b

94、生活把我奸了,我把生活阉了……

95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论:晨练不如早操!

96、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

97、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~

98、马化腾私下说:“学十年语文没有聊半年QQ效果好!”

99、大便的时候要留一半,免得饿得快~

102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事,里面终不过围绕一个字:床

103、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

104、批星戴月上班去,万家灯火回家来!

105、发工资时,会计对俺说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了……"

106、收入分四种:狂劳不得,多劳少得,少劳多得,不劳狂得。还好,我是第二种!

107、偶的脸洗的很干净,苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……

108、本人收入像出纳的帐——日清月结,会计的报表——收支平衡,体育老师的计时器——用完归零,秋风扫剩的落叶——廖廖几张!

109、找不到恐龙,就拿蜥蜴顶!

110、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

111、男人可以风流但不能下流,女人可以风流但不能人流!

112、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到,让女人珍惜的最好方法就是不断满足她!

113、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

114、爱情就像男人的海绵体,注定坚持不了太久!

115、淫的一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿!

116、爱我的请举手,不爱我的请倒立!

117、对敌人,要把他从战场拼到坟场里去;对女人,要把她从马路上拼到床上去;对家人,要把他从嘴上拼到心里去!

118、爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”

119、小时候,我是个天才,经过二十多年的社会主义教育后,终于成功的被培育成庸才!

120、偶要跟机器猫玩剪刀石头布,非要让它输得倾家荡产!!!

121、中500万,除爹妈不换,其余统统换!

122、爱不能联通了,心就在移动了;所以,爱莫轻易移动,心才永远联通!

123、唱着国歌抢银行!

124、____是中国的,你是我的!

125、老鼠一发威,大家都是病猫。

126、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

127、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

128、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

129、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

130、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

131、听君一席话,省我十本书!

132、"亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

133、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

134、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

135、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

136、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!

137、士为知己者装死,女为悦己者整容。

138、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

139、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

140、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

141、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

142、给点阳光我就腐烂。

143、要适当吃一点,才有劲减肥啊。

144、摇啊摇,摇到奈何桥。

145、命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

146、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

147、你快回来,我一人忽悠不来!

148、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

149、跌倒了,爬起来再哭~~~

150、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

151、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

152、生,容易。活,容易。生活,不容易。

153、吾表兄年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。

154、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

155、吾生也有涯,而吃也无涯~~~

156、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

157、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

158、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

159、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

160、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

161、不要和地球人一般见识~~~

162、女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

163、出来混,老婆迟早是要换的!

164、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

165、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

166、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

167、生前何必久睡,死后自会长眠……

168、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

169、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

170、去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了171、旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市 600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

172、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……

173、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……

174、我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。

175、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

176、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”

177、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一 下良家少女……

178、别和我谈理想,戒了!

179、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!

180、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!

181、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

182、俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”

183、蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!

184、长个包子样就别怨狗跟着!

185、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

186、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

187、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

188、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

189、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。

190、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

191、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

192、老子不但有车,还是自行的……

193、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”

194、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

195、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

196、为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!

197、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

198、迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下 ,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very good bye,八格牙鲁冰花,一泻 千里共婵娟……

199、某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

200、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……

201、记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……

202、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

203、避孕的效果:不成功,便成“人”。

204、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

205、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。

206、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

207、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

208、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学 艺术家。

209、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了 。”这下可以彻底伤心了……

210、此地禁止大小便,违者没收工具。

211、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

212、孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~~~

213、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

214、一炮走红——是形容女艺人的……

215、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!” 于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!

216、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

冷笑话谜语

导语:生活最重要是什么?是开心,没错,那就让我们来猜猜这些冷笑话谜语,它们绝对能给你带来不一样的快乐。

1. 丁丁拿着块石头向玻璃砸去,玻璃却没碎。为什么? —— 答案: 没砸到

2. 美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了,为什么? —— 答案: 她嫁给了青蛙王子

3. 电脑与人脑有什么不同? —— 答案: 电脑可以搬家,而人脑不行.

4. 黑头发有什么好处? —— 答案: 不必担心被晒黑

5. 小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么? —— 答案: 创口贴贴在镜子上了

6. 爬高山与吞药片有什么不同之处? —— 答案: 一个太难上一个太难下

7. 人能登上珠穆朗玛峰,有一个地方却永远登不上。那是什么地方? —— 答案: 自己的头顶

8. 病人说:“医生,你把剪刀忘在我肚子里。”医生的反应是? —— 答案: 没关系,我还有

9. 目前国内哪些人拒二手烟最积极? —— 答案: 坚持抽第一手烟老烟枪

10. 为什么大雁秋天要飞到南方去? —— 答案: 因为走太慢了

11. 为啥他的家在西方,而他却朝东走? —— 答案: 他的公司在东边,他去上班

12. 如果你在尼斯湖划船时,水怪突然在附近冒了出来,而你却忘了带相机,这时该怎么办? —— 答案: 别担心别的游客会拍下你最后的镜头

13. “东张西望”“左顾右盼”“瞻前瞻后”这几个成语用在什么时候最合适? —— 答案: 过马路的时候

14. 小明的小猫从来不捉老鼠,这是为什么? —— 答案: 因为这是玩具猫

15. 亮亮语文和数学共考了200分,结果静静得了第一,为什么? —— 答案: 他们不在同一个班

16. 大雄练就了“吃西瓜不吐子”的绝招,到底他是怎么练成的? —— 答案: 吃得是无子西瓜呀

17. 为什么白鹭莺总是缩者一只脚睡觉? —— 答案: 缩两只脚就会跌

18. 小明在图画课是交了一张全部涂黑的图画为什么老师还是算及格? —— 答案: 因为小明画的是一个黑人在半夜里抓乌鸦

19. 妈妈明明在叫大宝,但出来的竟是小宝,为什么? —— 答案: 大宝不在

20. 如果你生出的孩子只有一只右手你会怎么办? —— 答案: 废话,哪有人有两只右手的。

21. 小明是高的儿子但是小明却不肯喊他爸爸,为什么? —— 答案: 因为高是小明的妈妈

22. 比眼大的东西是什么? —— 答案: 眼皮

23. 小华明天考试,他已经把英语背得滚瓜烂熟,第二天考试还是不及格,为什么? —— 答案: 第二天不是考英语

24. 街上那么多的人是从哪来的? —— 答案: 各自的`家中

25. 身高168公分的小华,有一天去看棒球赛回来却变成170公分,为什么? —— 答案: 因为他被击中长出了一个两公分的包

26. 如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀? —— 答案: 去天堂占位置

27. 小呆骑在大牛身上,为什么大牛不吃草? —— 答案: 大牛是人

28. 邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨,有时不漏雨? —— 答案: 因为雨天漏雨,晴天不漏雨。

29. 为什么熊冬眠时会睡这么久? —— 答案: 没有人敢叫它起床

30. 文文在洗衣服,但洗了半天,她的衣服还是脏的,为什么? —— 答案: 她在洗别人的衣服

31. 动物园的大象死了,为什么大象管理员哭得那么伤心? —— 答案: 他想到要挖那么大一个坑,所以就……

32. 为什么警察要系白皮带? —— 答案: 不系皮带裤子会掉下来

33. 皮黑肉儿白,肚里墨样黑, 从不偷东西,硬说它是贼。 —— 答案: 乌贼

34. 有人说,女人象一本书,那么胖女人象什么书? —— 答案: 合订本

35. 当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? —— 答案: 迈上另一只脚

36. 阿陈为什么不能把赌博一次戒掉? —— 答案: 因为戒了右手还有左手呀

37. 为什么热恋的人喜欢在较黑的地方谈恋爱? —— 答案: 因为爱情是盲目的

38. 地球上哪一部分绝对照不到太阳? —— 答案: 任何地方都照不到太阳因为地球不发光

39. 为什么长颈鹿的脖子那么长? —— 答案: 因为他的头那么高需要长脖子来接起来

40. 包公的脸为什么是黑的? —— 答案: 因为额头上有个月亮月亮都是晚上出来

41. 如果恐龙没有绝迹,世界将会变成什么样子? —— 答案: 再也没有人稀罕他的存在

42. 地球没有水时像什么? —— 答案: 核桃

43. 小小的一根棍,把他拿出来,放到嘴里面,越啄越红,越啄越短。是什么? —— 答案: 吸烟

44. 星期二过去是星期三,星期三过去是星期四,星期四过去却是星期天,为什么 —— 答案: 多撕了两张日历

45. 老太太没牙怎样喝稀粥? —— 答案: 不用牙

46. 哪儿的海不产鱼? —— 答案: 辞海

47. 你用左手写字还是用右手? —— 答案: 用笔

48. 六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏,妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理? —— 答案: 妈妈让爸爸修理小明

49. 哪一颗牙最后一次长出来? —— 答案: 假牙

50. 不小心打破妈妈最喜欢的花瓶,该怎么办? —— 答案: 赶快假装昏倒

我要最新的冷笑话!以前没有听过的~~~

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!)

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗?

店员:不,这是日本的。

8、有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答:“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:

“*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远!”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说:放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天,那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢?

因为那列火车的车厢有10节......

14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?

pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?

pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

以免树倒下来压到自己……:

我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!

鬼子进村了,抓了刘胡兰,问她:

说!谁是共产党员!

刘胡兰义正言辞地说:

我舅(就)是共产党员!我舅(就)是共产党员!

就这样,英雄诞生了~

从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

111.有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~

“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”

112.一天,王先生开车回家。

突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大,加大油门追了上去。

眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。

“靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。

又开了一会,

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”

113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

119.有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤……

123.提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

124.有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股…..

125.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”

老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”

学生:“不是…是我爸受伤..”

老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”

学生:“因为..我爸在外面有女人..”

老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”

学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师:“那你为什么没来上课?”

学生:“因为我睡过头了..”

老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”

学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”

130.一个阴霾深夜 ……..

一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然

她们不住的尖叫!!!

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人,也快得骇然

“糟了!你们作了什么?”

学姐意识到情况不对急忙的问

“阿拉…”学妹们说

“阿拉只是问它最快能转多快…?”

131.甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

132.有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

133.一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

136.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?

“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“

情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

佐罗说:我知道了。 过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。

只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”

137.从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~~~~~

138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花,走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM:请问,我怎样才能到大学去?

教授:只有努力读书,才可以上大学。

140.每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉,

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!!

女:可是我对你根本就没感觉!!

男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!

女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放

的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

143.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……

144.小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么?

小姐:“禽流感…..”

145.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

146.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?

答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!!

151.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!

152.A:哎,你怎么学会抽烟了?

B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

AB:不知!

C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

153.某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

154.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗?

155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!

我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!

156.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!

157.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

偶好奇问:这是歌词吗?

师姐:是呀!

师姐:怎么过得这么快?都没看清!

师姐:周杰伦的!!

159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

161.一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不,这是日本的」~~~~~~

162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

答:橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

164.问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

165.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

答案:因为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

这个故事告诉阿拉……刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!

167.一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。

一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了…

168.大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然,大明听到“哇”的一声

之后,一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说:“你猜”

“男的?”

“不对。”

“女的?”

“你真聪明,两下就猜到了。”

169.一天,小美和她男友开车出去兜风,

车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说:

「我去捡帽子,你帮我加油。」

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

「加油!加油!」

170.一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」

她回答:「五个。」

老板问:「那他们叫甚么名字?」

她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」

她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」

老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」

她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」

171.他发生车祸,车子撞到他的头部,

他昏迷了两天,终于醒了过来。

当他睁开双眼时,妻子就在他身边。

他握着妻子的手,语重心长地说:

「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同,

因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」

妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」

靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:

我觉得……都是你把我带衰的……」

别人给你讲冷笑话却不好笑时,你会一言不发还是尬笑回应?

就我个人而言,别人给我讲冷笑话时,我不会一言不发,我会尬笑回应,毕竟别人说冷笑话我也去用微笑回应一下,一方面不用别人白说这个冷笑话,一方面也是附和别人,其实这也是一种情商的表现,如果一言不发的话,别人会觉得我“不够意思”,或者哪怕“配合一下”都不会。

我身边还的确有一些朋友喜欢说冷笑话,他们都非常逗比,不喜欢说那些捧腹大笑的笑话,就喜欢整一些那种一时半会get不到笑点的笑话,或者根本就不好笑的笑话,但我朋友他们去说的非常开心,说的不亦乐乎,好像这个“冷笑话”特别好笑的样子,其实并不好笑,我一般的回应都是选择尬笑,一个不失礼貌又回应了我朋友的微笑,这也是不让我朋友白表现一番,哪怕不好笑,既然卖力的把冷笑话说出来了,我也要去给个面子去迎合一下。

其实我们简单来看这个问题,人都是需要得到回应的,每个人一定都不喜欢那种被冷场的感觉,就是你认真说出一番话的时候,都是希望得到他人回应的,而别人给我讲冷笑话也是如此,虽然冷笑话一般来说确实不好笑,甚至无法抓住我的笑点,但我都会选择回应别人,用尬笑的方式来回应,一方面让别人觉得自己没有白说这个冷笑话,一方面也是给别人的一个回应,在我看来,其实这也是一种情商的表现。

冷笑话虽然不好笑,但不会一言不发,一言不发显得自己“不搭理”别人的感觉,或者觉得我“没意思”,毕竟有时候别人说冷笑话就是想逗乐一下,哪怕不好笑去配合配合别人也是不错的方式,而尬笑就是面对冷笑话最好的方式之一,所以,别人给我讲冷笑话却不好笑笑时,我会选择尬笑回应。

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