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生儿子笑话(关于生孩子的笑话大全爆笑)

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生了两个儿子的幽默话可以怎么说?

1、陪两个儿子在一起,真的就足够了。让我们细细品味那些“足够了”,感受这微的幸福。

2、假日,最幸福的莫过于一家四口团聚,四人同行,共享美好生活,和孩一起,陪孩子长大,告诉孩子这个世界的点点滴滴……

3、我眼中的幸福,就是周末,一家人团圆在一起,陪孩子踢球,晒太阳,。

4、作为父亲,能陪两个儿子在一起,就是一种幸福。不要管去做什么,不要管有多不听话。

5、陪两个儿子在一起的快乐童年,好难得好珍惜,一晃眼当他是个小伙子的时会发现现在的淘气捣蛋到长大后都是幸福和回忆。

6、最近每天都两个儿子在一起,觉得这一段时间是我工作以来最幸福的日。虽然工作没了,幸福和快乐却来了。

生儿子笑话(关于生孩子的笑话大全爆笑)插图

生两个儿子的幽默话有哪些?

生两个儿子的幽默话有:

1、母子平安,俩儿子,不得不感叹母亲的伟大。

2、宝宝已顺利出生,母子平安,感恩感谢!

3、生啦是个漂亮的小男孩,声音还很洪亮,母子平安,愿他一生都平安顺遂。

4、宝宝已顺利出生,母子平安,感恩感谢!

5、母子平安!老婆,你辛苦了,我爱你!欢迎宝宝降临,来到我们的世界。

6、七月20日谷雨,淅淅沥沥的早上,小谷雨在人民医院诞生了,又名秦臭臭,八斤男孩,母子平安。

生两个儿子的幽默话

1、两个儿子两个宝,两个媳妇儿怎么找。

2、别人生下的是天使,我生下的怕不是捣蛋鬼,还是两个,头疼。

3、招商银行在哪里,我们一起做邻居,强强联合共发展,两家的孩子一起玩,青梅竹马一起长大,迟早相亲相爱成一家。

4、两个儿子,双倍头疼,破坏力赶得上二哈了。

5、生两个儿子的好处就是出门有的是人替自己拎包,生两个儿子的坏处就是有人拎包也没啥用,因为包没了。

6、谁家遗失了童养夫的,请尽快到我这儿领取,先到先得,还有最后两个名额。

产房生孩子的笑话都有哪些?

1、闺蜜顺利分娩,我去探视时,看到他们一家三口在产房的画面很温馨。

这时配餐员送来面条汤说道:“快给他喂点软面条,她老公接过碗筷,楞了一下说道:“大姐我家孩子6斤多点,喂多少面条合适?”

2、女友问我:“假如有一天我在分娩的时候遇到危险,孩子和大人只能保一个,你保大还是保小?”

我不加思索的回答道:当然保大的。女友说:为什么?你不考虑一下再回答我,在你心中真的有那么重要吗?

我说道:这不是废话吗?我不孕不育,保别人的孩子有什么用?

3、妻子生产过程中,护士在一旁不断的给她鼓励说道:“用力,用力,她就拼命的用力用力,直到一个沉闷的臭屁放了出来,她满脸惊恐状。。。。”

“别担心,我慈爱的摸着她的额头说:听说分娩时这种情况是很常见的,没错吧,护士小姐?”

护士被熏的有点说不出话来。半天了才悠悠的说道:“但一般那是母亲放,我没见过父亲放的呀。”

4、我突然思念起我的前女友,多年未见很想跟他复合。

拨通电话后那边说了一声:过一会儿再打,就挂掉了,两个小时过去了,听到有电话回过来说道:“不好意思,我刚才在生孩子。”

5、上个月老婆生孩子肚子疼了三天,也没见要卸货,我们都已经处于很焦虑的状态了。

突然第4天早上在产房,老婆说我要大便,放我下来,医生欣喜若狂,说:“对,就是这个感觉,加油用力!孩子马上就要出来了。。。。

哗啦一声,老婆真的就把屎拉出来了,医生接了满手的屎,一脸黑线的说了句:剖了吧。。。。。

6、在医院等老婆生孩子,一个医生出来说:“有一个坏消息,一个好消息,问我先听哪一个?”

我说:“先听坏消息吧,她说:是个男孩,不过这孩子不是你的!

我当时就懵了,强忍着眼泪低声问道:“那好消息呢,大夫说:“这女人也不是你老婆。”

7、马上就要10月份了,天气越来越冷了,我就想问一句“还有谁要结婚?还有谁要生孩子?还有谁家孩子满月?还有谁要生二胎?

还有没有需要我随份子的,如果没有,我这个月发工资了,先买一件长袖穿。。。

8、我闺蜜对她男友说:哎!我真怕以后生完孩子胸会变形,结果她男友说道:“人家担心胸会变形,那是因为人家有这个条件,你呢,连变形的条件都没有都没有,哈哈。”

9、同事朋友的老婆生了一个女孩,同时上午与朋友打电话祝贺!我同事说道:恭喜啊,真是太快了,跟嫂子半年没见,她都已经生了!

朋友那边:“啊,啊是早已经怀孕了,同事说道:“你看我在外地,也没帮上什么忙,同事朋友说:这个……没啥好帮的吧,其他人都在旁边一直憋着笑。。。

10、老婆生孩子时痛的不行,咬牙切齿的对陪在一旁的老公说:生孩子太痛了,生完你要给我奖励!老公为了安抚老婆的情绪,立马开始开启了空头支票:“好的,等你生完:“给你买LV,带你去马尔代夫 旅游 ,再送你苹果最新款手机,老婆大汗淋漓的,补充道:老公,还有车……

老公赶紧答应道:没问题,就这,样老婆把能想到都说了,然后冒着汗从旁边拿出手机说:“老公,我把你的话都录音了,老公听完,两眼一黑,一下晕倒在产床边……”

11、好不容易熬到月子做完,准备高高兴兴带宝宝去看外公外婆,走到娘家门口抱着老妈那叫一个激动!

老爸在后面看了半天,问道:“孩子呢,我说:“什么孩子?”老爸大声吼道:“我外孙子!我愣了半天,才想起来,孩子好像落床上去了。。。。

12、同事的老婆生完孩子,上午顺利出院了,下午的时候,他朋友的老婆还没到预产期,突然肚子疼!

朋友还在开会走不开,让同事帮忙送她一下,当他把产妇送进产房的时候,就听见几个护士说:这个人的老婆上午不是刚出院吗?怎么又有个女人给他生孩子……

13、二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族,问其缘由为什么要孩子?

二货:我看周围的人都有孩子了。

我抢答到:所以你也动心啦?

二货悠悠的一句:我是眼红那几个月的产假。孩子你是因为产假送的……

14、产妇临盆在即,亲友们焦急地等候在产房外。 护士小姐终於把婴儿抱了出来,大伙儿一拥而上。

「是男孩还是女孩?」....做父亲的最关心这个问题。 他迫不及待的把手伸进褓中摸索了一下!

然後高兴地大叫: 「是男孩!是男孩!」...... 「什麽男孩?」

护士小姐生气地骂道:“「快把我的手指头放开!”

15、妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!”

丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你……

16、跟同事在一起吃饭,他的两个儿子太调皮了,满桌子爬来爬去,同事无奈的摇头的劝我:“你还是不要生孩子的好。”

我立马领会说道:“是孩子太皮了,完全打乱你们的生活,对不对?”

同事悠悠的说道:“不是,我怕你长得太丑,会影响下一代。”

17、闺蜜拿着100块钱去打麻将,说是要让这100块钱生孩子。

过了一会儿看她一脸丧气的回来了,我问她生了几个?结果她生气的回道:“不孕不育。”

18、深夜一女子坐出租车,看到司机正在吃苹果。所以就说道:“我生前也喜欢吃苹果。”

司机一听吓得连苹果核都咽下去了,知情女子又说了一句:“自从生了孩子以后,我就很少吃了。”

“生啦!生啦"!产房内一片笑声。一护士双手托着婴儿,仔细看着:“像爸爸",一称足足3500克。婴儿爸高兴地说:“真快,放进去一点滴种子,一下子变成了儿子了"。于是守在保温箱的房子边寸步不离,生怕别人掉了包。岳母娘过来说:“你还不去买点东西给你妻子补补"?于是情不由衷的离开了一会儿。第二天在产房里见到了儿子了,抱着婴儿,轻轻的拨开双腿一看便懵了,小鸡鸡不见了:“护士!你们给我过来,明明说像我的,咋就像妈了呢"?

我生孩子的时候,我们那的医院比较人性化,老公可以进去陪产,我这边疼的死去活来,就见老公那里慢慢悠悠,磨磨蹭蹭的,一直很不情愿要进产房的样子。

我被两个大夫架着,回头看他一眼。连大夫都着急了,都在一个劲儿的催他:“干啥呢,你媳妇这马上就要生了,你还在这磨蹭吗?赶紧进来!”

老公在旁边陪着我,一直握着我的手,我居然发现他的手冰凉。当时阵痛一阵阵袭来,其实根本管不了其它,但是我还是发觉了他的异常。

突然老公说了一句:“老婆,不行了,我想出去。大夫都抬脸看他,开口说道:“你这人很奇怪啊,哪有你这样的,让你进来陪产了,你还要中途退出,这生孩子的还没怎么着呢,我看你比她害怕呀。”

我忍着阵痛,抬眼看了一眼老公,老公有点不好意思。再加上大夫这一通话语,直接不提出去的事了。

可就在我用尽全力把孩子生出来的那一刻,老公却再也坚持不住一下,晕倒了。大夫都傻眼了,还有这样的事,接生了这么多还是第一次见。

生孩子的没事,陪产的吓晕了……

后来才知道老公不是吓晕的,是晕血。整个生产的过程中,他一直在坚强的忍耐着,终于等到了儿子的出生。

不得不佩服老公的毅力,后来我一般都会骄傲的跟儿子说:“看你出生的那一刻,你爸都激动的晕倒了!”

由于老公在产房里的表现不佳。生完以后我故意表现的很虚弱。由于生产时导致的撕裂伤,需要缝针拆线。拆线时我故意说:“走不了,然后老公无奈,只能抱着我去了拆线的地方。”

没想到此时老公又犯病了,居然抱着我的胳膊瑟瑟发抖,说道:“我不行了,我看不了。”我说他:“你神经病,谁让你看了,滚一边儿去了。”

结果等我拆完线穿好衣服,老公依然扶着墙,愣是没有过来扶我。

我说他:“走啊,赶紧抱我回去,没想到他说:“坏了,我自己都站不住了。”

这时我也不再装了,直接大摇大摆走回了病房,老公看着我有点儿傻眼……就听他在后面喊着:“你不是走不了吗?你要能走,过来扶着点我也行啊,我是真走不了了。”

后来他怎么回来的我不知道,估计是爬回来的吧,真是服了这种晕血怕痛的人了!

我家婆婆大字不识一个,而且人又特别的老实。进了医院就犯怵,所以我们生孩子直接也没让她过来。

等到我能吃饭的时候,让她熬了点稀饭给送过来,结果稀饭不光没吃上,一家人还都围着她转开了,简直就是来捣乱的。

听隔壁临床的说,可以弄点萝卜水,排气,排完气就可以吃东西了,我老公屁颠的去市场买了两个白萝卜,放到了食堂让人家给做的萝卜汤。

果然很管事啊,吃完萝卜不久,就听到了自己的放屁声。

这个声音很让人惊喜啊,证明你就可以吃饭了,于是赶紧打电话让婆婆给搞点稀饭送来。当时已经有点饿了,饿的心发慌,趴在窗户上眼巴巴的看着,老远就看见一辆熟悉的小三轮过来了,一看前面坐的确实是公公,心里想着我的饭终于来了。

正在婆婆提着保温壶下车时,不小心拌了一下,我的稀饭当场就滚出了好几米,直接撒了一地。

趴在2楼窗户上看着我那个着急啊。当时我都喊出来了,隔壁床听到以后赶紧说:“你先喝我们稀饭吧,反正我们也喝不了的。”

最终也没有喝上婆婆给做的稀饭,把人家隔壁床的稀饭给喝了个底朝天,当时也实在是太饿了。婆婆上来看了眼孩子,说是一会回去再熬稀饭,这中间人家居然上了个厕所,病房里有厕所,但是可能堵了,不能让大便,上面贴着大字呢,怎奈婆婆也不认字,来个个大滴,直接给人家堵了,老公那一整个下午都在干着疏通厕所的活!

过后把她妈好一通埋怨,通过这件事,明白了一个道理,上点学认俩字,还是有点用的。

隔壁床走了以后,又来了一位新的邻居,两人都是大龄,女的39,男的40岁,才生第一胎呢。这女人一直留着长头发,而且染了黄色的头发,没生之前,看着还挺漂亮的。

后来因为她孩子太大,已经接近9斤了,生下来的时候,是一个特别胖的大闺女。剖腹产需要在床上一直躺着,当时也是天气热加上手术,身体虚,一直在出汗。

等她能够坐起来准备下床的时候,把我们都吓了一跳,此时她的头发已经定住型了,金毛狮王你们脑子里都会有印象吧?动物园的狮子啥样她啥样?

她老公居然没忍住笑了出来。后来还是她姐来了,好一通给她收拾,才把头发给弄整齐了。

新来的隔壁床的母亲是个奇葩。也就是孩子的姥姥。据说特别能喝酒,一日三餐顿顿离不了酒。当时过来第一眼给我的印象就不伦不类,手里叼颗烟,70岁的老太太,一点没有慈祥的感觉。

倒像是看透了人生。啥事儿都十分想不开。女儿生孩子,她看到孩子第一眼说了句:“嗨,一个小臭妮子,不让人喜的玩意儿。”

也就是自己亲妈,但凡是别人这样说,孩子母亲能受得了不?

女人的老公也是个另类,几乎不在病房里伺候女人。不是有这事就是有那事,一会儿都见不着人,那次护士过来让女人的家属过去拿单子。

结果他们家一个在这陪床的都没有。女人给老公打电话,问他:“在干嘛,他老公说:“在陪咱妈喝酒呢,这里的妈指的就是女人的亲妈。女人就是生气,也生不出!

赶紧对着男人说道:“快回来吧,大夫让你过来拿单子去。”

过了好久,男人才慢慢悠悠的回来,奇葩不,这样的女婿竟然能给丈母娘对上眼了。媳妇在医院里生孩子,不在医院伺候,居然在家跟丈母娘对饮上了!

感叹,这女人到底是啥命呢?[尬笑]

幽默十则:生儿子和生女儿有什么区别

1、生儿子和生女儿有什么区别?女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,上大学担心禽兽教授,毕业出去上班了还要防着禽兽领导。至于儿子?你只需要担心他不是个禽兽。

2、在17岁时,她看见我的手机:姐夫,你的手机不错嘛!于是她姐姐把手机送给她了。 18岁,她又看见我的笔记本:姐夫,你的笔记本不错嘛! 于是她姐姐把笔记本也送她了。 今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。 她看着我羞涩的说:姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话。

3、女生问男生:“今天光棍节你们学校有搞什么活动吗?”男生说:“搞了个抽奖送水果的活动,有的中了苹果,有的中了香蕉…”女生又问:“那你中了什么?”男生说:“我啊,我就中一梨!”女孩一听,低下头红着脸说:“我也是!”

4、图书馆看见一位美女,于是上前搭讪:同学你好,自我介绍一下,我是计算机系的,你呢?她看着我嫣然一笑:我是跟你没关系的。靠,好机智的妹子 这年代妹子不好泡啊。。。

心理阴影能有一年!

5、小时候大人们骗我,说蒲公英弄到鼻子里会从鼻子里长出来一颗树!于是我偷偷收藏了好多蒲公英种子,我姐一睡着就往她鼻子里放一颗!叫你打我,等你鼻子长草了看我不笑话你!!!可是好久好久都没动静。。我就想,会不会是没浇水的原因啊!就在我往她鼻子里浇水的时候她突然醒了,,有生以来印象最深的一次胖揍就是这么来的!

6、公主沉睡不醒,这天王子亲了公主一下后公主醒了!她一看王子就扇了王子一巴掌,王子委屈的说:我真的不是故意亲你的。公主:我一直装睡等了你这么长时间,你竟然只亲我一下。。为什么不....?。。。。

7、南京老公和上海老公的区别:——走在路上,前面有个坑,老婆没注意摔倒了!这时,上海老公会说:“唉呀,小宝贝儿,侬怎么酱紫不小心,痛不痛伐?快来抱抱好哇拉!” 然后温柔地将老婆扶起。 换做南京老公会说:霍史你眼瞎得啦,有坑看不见啊!老子要你个二百五女人有什么用,路都走不好,怎么不把你跌死的……

8、结婚一个月回娘家,我妈跟我聊天说:“你在家什么家务都不会干,结了婚要多学着点。”我:“没事,你就别操心了,家务都是我老公做。”我妈:“那你干什么?”我:“在旁边夸他。”

9、刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说;“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所.......

10、在单位累死累活熬了四年终于加薪了,可心里却高兴不起来,下班后财务科老张神秘兮兮的叫我过去塞给我一张卡,说:涨的钱每月给你发这张卡里,都不容易,只能帮你这么多了……看着老张远去的背影我激动的热泪盈眶,好人啊……

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