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每日幽默笑话、一个法国朋友,他在学中文,准备来中国做生意

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1、一个法国朋友,他在学中文,准备来中国做生意。|他第一次见我的时候,用还不太流利的中文说:草它马的日本人!!|我当时很震惊,我问这是谁教你的?|他说是一个中国朋友教他的,说这样能快速拉近和中国人的关系。

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2、邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐,我折的兔子,好看吧?|我说好看,她仍不死心地说,你拍一下嘛。|于是我果断一掌下去,兔子稀烂了,顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:“是叫你用手机,不是手。”

3、旅游时到了一个景点,售票处写着:票价40元,1.2米以下免票。|做事严谨的同事说:“其他景点1.2米以下都是半价,这个怎么免票呀?这样可是不合理啊!”|我:“这个怎么不合理?儿童都要和成人一起进去的,半价和免费差不多。”|同事:“不,不,你想,理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了,而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”

4、A:你这是去那儿呢?|B:你为什么要问这个问题?|A:你好奇心怎么这么强,问那么多干嘛!

5、一件衣服标价好几百,女人喜欢就毫不犹豫地买下;|而一捆青菜三毛钱,女人却宁肯耗费半个小时,也要和小贩把价钱砍到两毛钱。。。|

6、小王想调动工作,便请厂长去喝酒。 |酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。|喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

7、上初中的时候不爱学习,就上课玩手机。|我同桌一妹子,我玩手机她在旁边看,老师讲课看见我俩低着头,问我:在干什么。|我说:裤子拉链开了,看看能不能拉上。|然后老师问我同桌:他拉拉链你看什么?|然后那妹子再也没理我。。。

8、老师问在家里父母怎么督促学习的,同学们纷纷叫苦。|老师问我,我轻声的说:“我妈会在厕所放复习题,她说我上厕所的时候才会想起看书。”|老师问:“那你每天就看十来分钟书啊?”|“怎么可能,她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。

9、今天卖了个小手机,客人要求重新贴个膜,于是拿出小刀,不小心一抽然后手上就划了一刀,血溅手机。|客人惊到:“我勒个去,你这是还要帮我开光?”

10、男女之间最纯洁的友谊叫不熟。

11、男:“知道不,男女心跳速度不一样。”|女:“都是人!怎么会不一样。”|男:“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳,等下你帮我数……”|女:“我心跳是多少下?”|男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!!”

12、效率专家在办公室到处巡视,他问一个业务员道:“你在做什么?”|业务员回答:“刚闲下来,这会儿没事。”。|专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳:“你在做什么?”|出纳:“现在没有事。”|然后只见专家在笔记簿上写了个:“岗位重复”。

13、昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。|我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!|谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长的丑,还没钱的敢来相亲的人。

14、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。|英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”|中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”

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