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逗女生开心的幽默笑话
当你希望成为一个能克服障碍、赢得他人喜欢和信任的人时，千万别忽视这股神奇的力量。下面我为你收集了一些逗女生开心的幽默笑话，一起来看看吧。
逗女生开心的幽默笑话精选
1) 本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。
2) 刮风了，那是我对你的动心;下雨了，那是因为我对你的爱感动了天;打雷了，那是我在喊“我爱你”。
3) 没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。
4) 老天，太蓝!大海!太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘;想你，失眠;见你，太难;唉，这可让我怎么办!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!
5) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
6) 我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美玲，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧!
7) 一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
8) 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为„„„„我饿
9) 妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜;好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。
10) 听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，
11) 让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。
12) 蓝蓝的天空白云飘，白云下面我傻跑，背着LOVE行囊把你追，直到天荒地老，灵魂出窍。看见你精神百倍，梦见你忘却疲惫，想你想得无法入睡，别说你还无所谓，收下我的红玫瑰，你不爱我是你不对!
13) 假如我是清风你是玫瑰，我要悄悄抚摸你透散着芬芳的发丝;假如我是一只蜘蛛，而你是美丽的蝴蝶，我要用心编织的情网，紧紧抱住你飞翔的翅膀;假如我是麋鹿你是清泉，我要用火热的唇狂饮你的甜吻。
14) 瑰是我的热情，糖果是我的天真，星星是我的眼睛，月光是我的真情，我要你捧着玫瑰吃着糖果在月光下数星星!
经典逗女生开心的幽默笑话
1) 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了
2) 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
3) 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
4) 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞，成绩为：，，仅一次稍有损失。请来者多加小心!”
5) 你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
6) 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于斤者须加倍。
7) 猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼!
8) 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
9) 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈：你在屁股上放把火试试!
10) 娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!
11) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
12) 一哥们追一个妞，约会结束后准备送人回家，女孩幽默的说，“没关系，不用了，我长的安全”，哥们想送啊，却脑筋一抽随口说到“天太黑了，歹徒看不清你长的”女孩说到，“我拿手机照着脸行了吧”甩手就走了。活该他单身一辈子
13) .一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
逗女生开心的幽默笑话精品
1) 抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!
2) 一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的?!他回答：真抠门!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!
3) 小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗?才认识一个星期的女友回答：不要脸!小明说：不要脸?那我亲嘴好了!
4) “昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗?”“慌乱了--那是在来电的时候。”
5) 一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
6) 有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机!
7) 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来?他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
8) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
9) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
10) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!
11) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了?
12) 恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
13) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没追她呢?”“我又看了她第二眼。”
逗女孩子开心幽默笑话
幽默者最有人情味，与幽默者相处、每个人都会感到快乐。下面我为你收集了一些逗女孩子开心幽默笑话，一起来看看吧。
逗女孩子开心幽默笑话精选
1) 甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬?你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”
2) 在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死。”
3) 一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望：那当然。于是，小伙子说：那我们回头在路过一次!"
4) 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗?
5) 某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。
6) 甲：老同学，好久不见，现在年薪多少? 乙：万 甲：每月有二三十万哦 乙：是啊，这是基本工资 甲：不错呀，做什么的。乙：做梦的
7) 发短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，没有经过你的同意，还望你不要介意。没有什么用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回复你随意!
8) 一位女子，开出的征婚条件有两点：要帅要有车，电脑帮她搜寻的结果：象棋。一位男的，开出的征婚条件有两点：美丽的会做饭的，电脑帮她搜寻的结果：美的电饭锅
9) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道，如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了
10) 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了，他实在快憋不住了，便对前面的人说：我快憋不住了，能不能让我先上。前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话，“妈的，你至少还能说话!
11) 父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗!
经典逗女孩子开心幽默笑话
1) 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了，他实在快憋不住了，便对前面的人说：我快憋不住了，能不能让我先上。前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话，“妈的，你至少还能说话!
2) 父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗!
3) 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了笑，说：飘柔，就是这样自信!
4) 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说把地球仪拿来我在看看
5) 农村小保姆嗓门大，男主人提醒她今晚来客都是有身份的人，说话要小声。晚饭后客人玩牌，保姆想早点休息，凑近男主人耳边轻声道：“我先睡了啊”
6) 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
7) 一对恋人在山中被野人抓住了，野人对她们说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。
8) 医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来，我是医生
9) 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪?女友：在洗枣，家里没人，快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来!在干嘛呢?阿呆：我在脱衣服!
10) 妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?丈夫：可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的
11) 乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!
12) 儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
13) 犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!”
14) 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳
15) 阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗?女友：不，是免提
逗女孩子开心幽默笑话精品
1) 一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了
2) 老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
3) 阿呆幸福地对阿瓜说：我爱上了百货公司鞋袜柜的小姐，我决定每天都去买双袜子，跟她培养感情。阿瓜苦着脸：你真幸运!我爱上的是宝石柜的小姐
4) 陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来!
5) 阿呆有一支猎枪，每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦枪，阿花随即闭嘴。邻居忍不住问阿花：他难道真敢杀了你?阿花：哪里，我是怕他自杀!
6) 阿呆：好久不见，最近忙些什么?阿瓜：从去年开始我就专职写作。阿呆：不错嘛，到目前为止卖了多少呢?阿瓜：我卖了车子，房子也卖了!
7) 小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，对楼上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下来吧!
8) 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛?
9) .阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊
10) 犹记高中那年，班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句：我是你妈!那哥们一愣，随即说了一句：妈，我要喝奶!嗷，全班沸腾，掌声不断!
11) 和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…
12) 偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”
13) 男友问我：“你喜欢哪个包?”我看了看：“红色的那个吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。”男友给我了一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。
14) 吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道：“六种，算上烧糊的那种，就是七种!”
逗女生笑的幽默段子_哄女生开心放松的段子集锦
其实大部分女生是非常容易逗笑的，只需要花一点点时间，多看看搞笑的段子，然后绘声绘色的说给女生听，一定会成功的。下面是我为大家整理的逗女生笑的幽默段子，希望大家能够喜欢。
逗女生笑的幽默段子 【经典篇】
1. 小学时候有劳动课一般都是除草所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第天上劳动课了准备出发老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
2. mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)要我带她去吃那几天北京巨热 无比我昏昏沉沉到了餐厅我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个lsquo;血肉模糊rsquo;谢谢!”
3. 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句：“先陪我去打胎啊!”天!
4. 一群同学去郊区同学家玩我们买了几个西瓜放在厨房叫一个同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜!
5. 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”
6. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊?”
7. 前几个礼拜我几个同事一起去小店买衣服讨价还价的时候一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的你赚多少我会不知道吗?”结果被她说的太简略了 变成：“我们都是出来做的你赚多少我们会不知道吗?”说完她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是hellip;hellip;回来后这个同事被其他同事狂 扁。
8. 一个朋友在公司是做人事工作的后来辞职不做了有朋友打电话找他结果他的同事说：“他已经离开人事了!”
9. 有个两三年没见面的MM同学来找我借书我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。
10. 偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。
11. 还是小学看了讲警犬的片子公主历险记片子里的那只狗叫公主回到教室 对一个男同学说你是公主(猪)说完狂笑对另一个说你是母猪又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)他们狂笑。
12. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭走到前台的时候电话响了他抢在别人前面接电话 ：“找谁?哦找傻咪咪啊她刚去了大剧院。”=实际上我们有个同事叫沈敏敏有业务在大剧院。)
13. 那时候读大学有一个冬天特别冷室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷也不给水管结扎一 下。我们一听昏倒。”
14. 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降请勿上飞机!”(应该是：飞机正在下降请勿上厕所。)
15. 有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说：“对不起对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了越走越寒。
16. 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是mdash;mdash;西红柿炒番茄。老板思考了很久。
17. 老虎不发猫你当我是病危呀!
18. 一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”
19. 我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部那吃的是草挤出的是牛啊!”当时我笑得都抽了。
20. 我高中放学和我MM一起回家校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多我怕老板听不见于是我大声喊道：“老板串牛鞭。”然后 一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”
21. 早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
22. 说个真事上班的厂车上MM问我：“我的电脑不行了老是死。”我说：“那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早车上 又见MM我随口问了句：“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句：“气死我了查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊。
23. 室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧?”叫得好大声没反应。十五秒后补充：“那里很热哎就这 么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定不拔?”。一本厚厚的书朝我的头飞过来!
24. 某女同学一天顾影自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美?”吓人一跳又说：“噢我是想问我的眉毛凶不凶。”
25. 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系学生问：“为什么要这么建直角坐标?”老师：“我想这么贱(建)我就这么贱(建)。”
26. 啊空调里面还有电梯!
27. 高中的时候有AB二人A蒙住B的眼睛问道：“猜猜我是谁?” B说：“我猜到了。”A又说：“啊你猜对了。”遂拿开手走开。
28. 刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊从一楼流到二楼简直是血流成河。”
29. 高中时一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同学看到他的脸很红脱口而出：“你的包皮好红啊!”世界顿时凝固了。
30. 大学某次 辩论 赛一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的。在反驳对方时一时情急说：“爱不是谈的难道是做的不成?”
31. 有播音员说：“如果您对我们的节目和意见有什么看法。”
32. 高中政教处主任在一次全校 报告 会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣反以为耻。”笑倒一大片。
33. 有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时从容的上去深情的说：“朋友们您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗?”在一番深情的介绍黄河后他说道：“下面请听《长江之歌》。”
34. 我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶。”突然觉得不对哐一下就把电话挂了。
35. 大学班主任的脑门是光的于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天一女同学似乎有急事找班主任远远的大声喊：“葱老师等一等。”
36. 大学的时候女生喜欢晚上闲聊。有一天正愤慨地说着某人的恶劣 事迹 我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我?”全屋爆笑
37. 一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲女的有点不好意思就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱那是中学生才干的事好不好!」男的点点头不动作了。望着他们远去的背影我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
38. 一对夫妻吵架妻子：“早知道你是这样的人我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”
39. 和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五? 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我：你等我冷静一会。
40. 上初中还很萌的时候有个女同学叫许一竹拼音简写就是"XYZ"她一直引以为傲觉得自己名字的缩写很帅气就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天班长拿起她的一支铅笔看着上面刻着的三个字母XYZ慢慢念道："小hellip;淫hellip;贼"
逗女生笑的幽默段子 【精简篇】
1. 昨天的语文作业中出现这样的 造句 ：还是ndash;虽然ndash;。小明写完作业了也交了作业但还是被老师处罚因为小明的作业上写着：老师还是丑的虽然她已经化妆了!
2. 儿子岁那会儿因为刚让他分床睡所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天我应酬喝酒到凌晨才回家媳妇就跟儿子说： “儿子你看你爸好可怜工作到半夜那么辛苦还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句： “妈妈我更可怜我连媳妇儿都没有!”
3. 当兵的时候有一次吃饭我们一个班坐一个大圆桌当时在新兵连训练量比较大而且饭菜都是素的。菜刚上来我们就拿着筷子就开始猛吃我旁边一个人突然站起来筷子夹起来一块肉。就喊：班长发现一块肉!班长一筷子抢过来说：很好交给我处理你继续侦察hellip;hellip;
4. 小时候家教甚好每次出门都会扯嗓子喊一句妈我走了。 等我妈应声之后我才走。 结果有一天我妈没睡醒 我喊了一声妈我走了。没回应。 接着喊妈我走了又没回应。 接着又喊妈我走了! 我妈爬起来冲门口。 上来一句滚! 我踏实的走了hellip;hellip;
5. 一女子走夜路突然看到前方一男子伸展双肩慢慢向她走来一个拥抱的姿势。女子非常生气突然一计“无影脚”只听哗啦一声男子沮丧的说：“这已经是第二块了唉我为什么连块玻璃都拿不走?
6. 老婆同事家电脑坏了姓孙让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子不然很尴尬的。 答应的好好的路上想了好久真搞笑啊孙猴子并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家一紧张猴哥!我次奥勒死自己的冲动都有了。
7. 一个小孩站在铁匠铺旁边看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她便拿出烧红的铁凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱我就敢舔一舔它!”铁匠听后马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下放进兜里走了hellip;hellip;
8. 大学里学风不好都不爱上课到了期末更没人去。一哥们听话去上课结果可容纳人的教室就去了他一个。老师一感动要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师我没带书hellip;hellip;
9. 回家路过步行街一个小姑娘牵着一只和她差不多高的大金毛确切是狗狗牵着她走着走着狗坐在地上不走了小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理hellip;hellip;讲道理hellip;hellip;道理hellip;hellip;
10. 一个人在沙漠里快要饿死了这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望快说吧我赶时间。” 人：“我要老婆 hellip;hellip;” 神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人：“hellip;hellip;饼。”
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逗女生开心的短幽默笑话
幽默，帮助你解决人际关系问题，协调同龄或忘年之间的关系。下面我为你收集了一些逗女生开心的短幽默笑话，一起来看看吧。
逗女生开心的短幽默笑话精选
1) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
2) 我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......
3) 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
4) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"
5) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
6) 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
7) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……
8) 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”
9) 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃
10) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”
11) 哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!
12) 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
13) “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
14) 即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!
经典逗女生开心的短幽默笑话
1) 老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!
2) 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
3) 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子
4) 【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】
5) 主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。
6) 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
7) 上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
8) 中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。 “我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…
9) 小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
10) 被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
11) 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。
12) 某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。
13) 儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!” 儿子：“你们带我去了吗?” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
14) 我：上帝，你告诉我，腾讯何时倒闭? 上帝：.. 我：说清楚点，是还是月? 上帝：.. 我：...
15) 某：看来你很喜欢互联网啊，你玩儿新浪围脖吗?我：不玩儿。某：不会吧?这么火，你居然不知道?我：…………我在推特上听大家常讨论它。某：那是什么东西?
逗女生开心的短幽默笑话精品
1) 女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”
2) 一男隐私处，左半边发绿，不好意思去医院，到了私人门诊，医生：必须切除，否则危及生命!男无奈切除。不久右半边也开始发绿，去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说：以我多年行医经验来看，是你的内裤掉色!
3) 【亲爱的，我鼻子前面像猪吗?】【像像，真像猪。】【我鼻子前面是你呀!】
4) 老公归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
5) 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰!
6) 我们分手吧!男：……(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!
7) 上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。
8) 夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次，农场主说“一周! ”妻子对丈夫说“ 你看看人家! ”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞吗?”农场主说“不是，每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家! 你看看人家! ”
9) 本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。
10) 刮风了，那是我对你的动心;下雨了，那是因为我对你的爱感动了天;打雷了，那是我在喊“我爱你”。
11) 没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。
12) 老天，太蓝!大海!太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘;想你，失眠;见你，太难;唉，这可让我怎么办!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!
