笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

纸上的笑话(搞笑的纸条)

本文目录一览:

给几个笑话。

1、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”

男子冷面对道:“你能治啊?”

全车人爆笑!

公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

2、公交车上超挤,有一女人站在门口,

从车后面挤过来一个GG要下车,

跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。

GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”

全车人暴笑~!

后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,

甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~!

后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”

全车人再次暴笑~!

那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~!

3、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

4、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"

6、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

7、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们,只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”

9。某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

11、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

12、夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

13、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。

他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”

“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”

15、什么动物最爱问为什么?

路人:不知道

是猪!

路人:为什么啊?

16、安全带

空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要

起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一

些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”

17、尼姑验尿

一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。

不巧半路被个妇女给撞了下,尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。

那个妇人说:“不就是尿嘛,我赔你点就是了。”小尼姑一想也是,爽快的说:“好”

等到检验报告出来的时候,竟验出老尼姑怀孕了!

于是老尼姑仰天长叹:“这年头动物靠不住,连黄瓜都靠不住了吗?”

18、老师让学生用「皱纹」一词造句,

小强写到:我爸爸的蛋上有很多皱纹。

老师写给家长评语:不要把什么地方都给小孩看,影响不好。

小强爸爸回覆道:

这孩子粗心,少写了一个「脸」字。

19、妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

20、今天我被开除了,就开除我的原因如下:

1、工作太认真 ,一个人干了两个人的活,让中国又多了一个下岗职工

2、长得太帅,让一些女同志没心思上班

3、都20岁了还单身,证明情感不够丰富

4、从来没有拍过马屁,没有孝敬领导

5、太聪明,工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗

6、太爱交朋友,社交能力太强。【其实原因和上一条一样,怕我聚众谋权篡位】

7、上班从没犯过过错,非正常人类。

21、蜈蚣被蛇咬了一口,

送到医院急救,

大夫诊断后说:

为防毒液扩散必须截肢!

蜈蚣想:幸亏俺腿多!

大夫安慰道:

兄弟,想开点,

你以后就是蚯蚓了。

22、一只小老虎慢慢的走过来

红着脸问小松鼠:

“请问,我可以吃你吗?”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的:“你是第一次吃动物吗?”

小老虎更不好意思了:“是的,妈妈不在家了。”

“那你以前吃什么呢?”

小松鼠又好奇的问道。

…………

“什么?大声点,我听不到!”

“吃奶!”

说完,小老虎的脸更红了。

小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~

23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——

需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。

结果没练几天大家就都受不了,

有的浑身是青,

有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,

根本不听使唤!

今天到三楼上课,

天啊,

我简直就是

把右腿直着一阶一阶的往上提送。

最可气的是——正走着,

只听后面两个女孩低声嘀咕道:

“还是大城市的学校比较正规些,

这要是在我们老家,

小儿麻痹的根本不能上学!

24、有个人上少林拜师学艺,

大师指点他说武功重在内力,

应该先炼内功,

然后再练外功。

说完,

大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气,

说什么时候能把缸里的水吹到溢出来,

就证明内功达到至高境界了。

于是他日复一日刻苦练习,

三年过去了,

没有任何效果,

但他想:既然师父那么说就一定有他的道理!

于是继续修炼。

就这样过了十年,还是不行。

终于,他失望了,

决定不再修炼准备回家。

到家时碰到他爹,

他爹就问他,

说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?

他觉得很没面子,

遂失落地低头叹了口气,

等他抬头再看——他爹不见了……

25、丁一,你怎么上课又说话?

再罚写自己的名字100遍!

这孩子屡教不改,

你看看同桌熊麟夔,

一次就记住了~!

26、美国联邦调查局的电话铃响了。

“你好,是联邦调查局吗?”

“是的,有什么事吗?”对方问。

“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。

“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,

没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。

“喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?”

“劈了。”汤姆答道。

“该你打电话了。我家花园要翻土。”

27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.

一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.

屠夫又说:认识我不? 牛摇头.

屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.

国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.

屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.

屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.

屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

纸上的笑话(搞笑的纸条)插图

一张a4纸上写两篇笑话怎么画一点东西怎样画才好看

先画好边框,然后选好要写的内容,根据内容的量画好图案,边框,读书小报的内容一般有,读书名言,读后感,读书小故事和读书的小笑话。

读书小故事,鲁迅嚼辣椒驱寒,鲁迅先生从小认真学习,少年时,在江南水师学堂读书,第一学期成绩优异,学校奖给他一枚金质奖章,他立即拿到南京鼓楼街头卖掉,然后买了几本书,又买了一串红辣椒,每当晚上寒冷时,夜读难耐,他便摘下一颗辣椒,放在嘴里嚼着,直辣得额头冒汗,他就用这种办法驱寒坚持读书,由于苦读书,后来终于成为我国著名的文学家。

呵呵,大家帮忙找些搞笑一点的笑话来?

1.一位教授演讲时拿出20美元,他问学生谁要这20美元,台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过,又问谁要,台下依旧有人举手。教授说:“我如此对待这张钱币,你们依旧想要,是因为它没有因为我的践踏而贬值,人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评,而是取决于我们自身。”

毁:于是教授脱下裤子。翘起屁股。将20美元塞入菊花。然后娇羞道:想要的来拿吧。

2.小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖? 小猫说:猜对了你给我吃吗?小狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 小猫咽了咽口水说:我猜五块!然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许了你的小贪心。

毁:猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏死过去了。然后被狗日了。

3.人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?” 女:“好”。 男:“他好吗?” 女:“好”。 女的问,“你好吗?” 男的回答, “好”。 女:“她好吗?” 男:“她刚才告诉我她很好”。 这是我最喜欢的爱情故事。

毁:一阵沉默后,女:“你听说过安利么?”

4.机新信息:“我决定去告白了!”他和她一直是好朋友,虽然她一直爱着他,“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了,不敢敲门。” “大着胆子敲吧!我挺你!” “你说她会答应吗?” “我不知道。”她放下手机,不争气的掉泪。手机又震,却是电话,“你开下门吧,我还是不敢敲。”

毁:她兴奋的去把门打开。他看着她满脸泪水说:你怎么哭了。。。。你舍友小丽在么?

5.婚礼上,一年轻男子冲了进来。新娘立刻说:“我看过微小说,也做好了心理准备!说吧,你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘?“”或者是牧师?”新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓:“我,我是你们婚礼的司仪,不好意思来晚了…”

毁:说完。他拉着新娘母亲的手冲了出去。

6.他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。

毁:然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

7.他和她大一时相识,却从不曾交流过一句。每次,她都在走廊拐角那里与他相遇,那里是他常常路过的地方。四年来,他们每天都会在那里相视一笑后擦肩而过。她想就不要打破这种暗恋的宁静。毕业那天晚上,她收到他的短信:四年了,我们默默擦肩而过四年,这一次,我想握住你的手。

毁:放在我的JJ上。

她的告白遭到他的婉拒。她淡笑,对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心,不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开,她的眼泪瞬间夺眶而出,只有自己心里清楚,有些人,一旦刻在内心深处了,就算你用60年的时间也可能无法忘怀。

毁:而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

8.妇产科手术室门口,她紧张的拉着他的手“老公,你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花!他俯下身在她耳边说“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧,她笑了!他目送着护士将她推进去,在门外焦急的等待着。

毁:脑子里挥之不去的都是那推她进去的护士那若隐若现的XX。

9.他暗恋她很久了,可是一直不知道她的态度,因为她很少主动联系他。但那天23点多,忙中突然收到她的短信:天凉了,多加衣服哦。他欣喜不已,但仍关心的说:怎么这么晚还不睡呢。她回:宿舍里有人过生日呢,还不能睡哦。第二天,他恍然大悟,昨天就是她的生日啊,如此委婉地期待自己的祝福。

毁:她对她舍友说:尼玛。昨晚那个大冒险真TMD损!

10.黑人司机载了一对白人母子,儿孩问:“为什么司机伯伯的肤色和我们不同?”母亲答:“上帝为了让世界缤纷,创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱,他说:“小时曾问过母亲同样问题,母亲说我们是黑人,注定低人一等,如果她换成你的回答,今天我定会有不同的成就。”

毁:下车后孩子笑道:妈妈。每次坐黑鬼的车都能省不少钱呢。

11.她招手拦了出租车,上车后发现开车的是他!!十年前,他们是亲密的恋人,她在父母的压力下选择了分手,从此在同一个城市从未相见。“你好吗?”“我很好,你呢?”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表;他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音,那是他送给她的……

毁:“呵呵,要去哪呢?”“天上人间。要快。我赶时间。”

12.那一年她爱上了他,她是一个优雅而漂亮女人,而他是个一无所有且懒惰的男人朋友都不看好他们,父母也说她这是用自己的幸福在赌。交往后,他像变了个人似的奋发上进,若干年后他有了自己的事业和魅力,她问:他当年怎么会突然像变了个人一样,他回答:你用一生幸福做赌注,我怎么舍得让你输。

毁:说完。他摸了摸昨晚被他上司爆的生疼的菊花。

13.睁开双眼,一个貌似容嬷嬷的老太婆正盯着我,人声喧沸“恭喜老爷夫人,生了个少爷” 正想发问,突然“啪”屁股吃痛,嘴一张要喊,却掉出一物事“咦?是块玉”“好,此子含玉而生就取名贾宝玉”我突然明白,哈哈太爽了,竟然穿了,这下可以祸害大观园了~ “咔,就拍到这里”一个墨镜男突然喊道。

毁:墨镜男转身对背后12个身着古装浓妆艳抹满脸胡渣的大汉说。这部古装GV你们要给力点!

14.她喜欢上网时吃个苹果,他每天都会削两个苹果,一人一个,她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口,然后再递给她一个,为此,她纳闷了好久。终于有一天,趁他出去接电话的时候,她拿过他的苹果咬了一口,感觉不如自己的脆甜可口。瞬间泪水无声滑过脸.

毁:然后继续用美图秀秀改她的45°自拍照并上传QQ空间。并写上:学生兼职,100快餐,300全套。

15.我告诉你哦,这支笔写出来的字一般情况下看不出来的!”“嗯,那要怎样才可以看到呢?”说完,他用手指沾了点水,在便贴纸上一抹便出现了“生日快乐”。多年后,她找出了那个笔和纸,那是他给她唯一的生日礼物。她依然爱着他。她看着这些伤心落泪,几滴眼泪落下,一行字显现出来:我喜欢你

毁:随着眼泪在纸上扩散。那行字后面又多了三个字:的胸部。

16.火车上,一位男孩拿着手机发微博,他在微博上写着:“在火车上,我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么,她一直望着窗口……”男孩默默的看着她,心想她一定不知道的。过了一会儿,微博上有人回复了他:“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看,她正微笑的看着自己。

毁:然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。。

17.走出考场的时候,她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光,一把揽过她,凶狠狠的说,“再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。

毁:后来他考上了蓝翔。而她妈送她去国外读大学了。

18.女:我不高 身材不好 男:我要的不是模特 女∶我长得不漂亮。 男:我要的不是仙女女:我唔识煮饭男:我要的不是厨师 女:我学历很低 男:我要的不是才女 女:我的脾气不好 男:我要的不是侍女女:那……你要的是什么啊?男:我要的只是你 你懂吗?My baby !

毁:女:好了。儿子。别闹了。快去做作业。

19.他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过:我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他:你的梦想究竟是什么。他微笑:以我之姓,冠你之名。

毁:后来。她成了他后妈。

20.《原谅我》他和她相遇在战火纷飞的年代,因为他做机密收接工作,上级特别安排了她解决婚姻问题,一个聋哑姑娘。他见到她时便深深爱上,即便她不能讲话。可他觉得正当幸福的时候,却被敌对方抓获,严刑逼供时,她哭着来看他,他吃力的说,想最后能听听她讲话,她哽咽的说:“原谅我”。

毁:听到这浑厚略带沙哑的男声,他喷血而亡。

21.昨天看新闻说有个人得了癌症,为了给家里省钱,不治了。晚上临睡前问老公:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”老公都快睡着了,迷迷糊糊说:“别瞎说……倾家荡产也得治!”我说:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。”我问:“为什么?”老公:“剩下你一个人,挣钱不容易。”

毁:她舒了一口气。将一张阳性HIV化验单递给老公。

22.他拥有了一次穿越回过去的机会。是回到十年前的考场,然后金榜题名?是回到五年前的电脑前,用所有的钱买下的xx股份?他想了想,最终还是回到了一年前那个晚上。他静静的躺在床上,用手机发了一条短信。“不分手好不好?”

毁:一条短信回过来:“你丫要是四年前用所有的钱买下XX股份,我也不会和你分手。你个穷B。

23.男孩女孩闹矛盾,约定背对背各走100步,回头时如果还能看见彼此就不分手。走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了,一双手臂从背后圈住了她。男孩说:“我一直在等你回头,这辈子我不会放你一个人走!”我们不要天长地久海枯石烂,只要一个怀抱彼此温暖,就够了!

毁:女孩停止了哭声:轻一点。新宇你让我不能呼吸了。

24.男生追了女生很久,旁人都看得出男生对女生的真。其实,女生的心防早就有所松动了,只是心起涟漪面无波澜。某个橘黄色的下午,女生转过身问默默跟在身后的男生,“如果我是你的女朋友,你会怎样?”男生好看的眉眼露出坚定的弧线,“我会把我所能给的一切去交换一个真的。”

毁:“你是怎么知道我的不是真的!”说完女生掏出了垫在BRA里的两块硅胶。

25.在韩梅梅结婚的次日,李雷吞下了自己发明的时光胶囊,他回到了第一次见到韩梅梅的那天。“How are you?”再次见面他忍不住脱口而出的竟还是这句话。“Fine, thank you, and you?”不知韩梅梅是在认真的回答,还是只是在做一次英语对话。"I'm fine too.”李雷说,I just miss you.

毁:“sorry, but i like jim. his bird is soooooo cute!!!!!!!! ”

26.他要准备考研,又是学生会主席。他很忙,约会时总是迟到。尽管有些不满,她还是原谅了他。直到有一天,她说:“我们分手吧!”后来,他出国留学了,她再也没他的消息。又过了几年,她收到一张到法国的单程机票,上面还附有一张纸条:这一次,换我等你。

毁:她回信:太感谢了亲。我会带我老公和四个小孩一起去哦亲。要包邮包吃包住包玩哦亲。

27.有一天女孩问男孩:ABCDEFG是什么意思?男孩回答:A boy can do everything for girl。女孩很感动。有人告诉她别忘了后面还有HIJK ——He is just kidding!女孩回答:就算他骗我也没关系,后面还有LMNOPQ。。。Love Must Need Our Patience.

毁:男孩听了很感动!我要RST。。日死她!

28.他鼓足勇气和喜欢的人发了一条短信,“这个光棍节咱俩一块过吧。”满怀期待地等了一会,对方回短信说:“不想和你一起过光棍节。”他失望地穿好衣服准备一个人出去喝酒,一条短信又回了过来,“想和你一起不过光棍节。”

毁:“想和你一起不过光棍节。早知道你喜欢我了。乖乖在家洗好菊花等着。哥哥疼你哟。”←完整的短信

29.他们每天都会去公园散步, 而她很娇气,每次走几步就嘟嘴, “背我.” 他也不是每次都愿意, 有时候假装蹲下来,等她准备上来了, 忽然就窜出去,她就在后面追打. 两年前他得了重病住院,临终前,她问他:"还有什么心愿吗"他笑着说,“我想再背你一次”那些最真的,才是最后怀念的。

毁:“换一个吧。你背不动我现在。”女孩继续对着镜子抹着唇膏看都没看他。男孩又笑了笑“帮我**!”于是,男孩就被女孩打死了。

END 男生放开女生的手,说咱们就到这吧。女生强忍着泪水说咱们最后合张照好吗?男生默许。女生颤抖地举起手机照了一张半身照,照片里她傻傻地笑着。男生问她怎么笑得那么开心。女生说,因为三年前你说我照相时总面无表情,以后咱们的结婚照会不漂亮,所以我一直练习微笑,为了咱们结婚那天。

毁:一只钻戒出现在女生面前,男生单膝跪下:就到这吧,结束三年的爱情长跑。嫁给我。(这个不毁,献给所有真爱的吊丝们)

短篇笑话小故事

短篇笑话小故事

1、油里滑,滑里油

两个小偷合谋,一起上一户人家行窃。年龄稍小点的说:“我初上跳板,你是师傅,你进屋,我守外。”

师傅说:“也好。”

于是他们先把外墙打了一个大洞,然后一人守在洞外,一人进屋用麻袋装东西。

守洞口的从洞内拖出两麻袋东西后,立即把洞口严严实实地封起来,挑起麻袋就走。麻袋很沉重,但觉得越沉越好,走了一截还情不自禁地回头望了一眼,唱道:“油里滑,滑里油,两头财物都归我,把你留在屋里头。”

他挑呀挑呀,路一长也就气喘吁吁、汗湿一身了。离家不远时,他想放下担子歇会儿,可就在这时,麻袋里突然有人唱道:“油里滑,滑里油,一担财物你挑走,两头也有我一头。”

原来,进屋行窃的师傅早有防备,最后装袋时把自己也装了进去。此刻,他心里乐滋滋的,同行不仅没算计到他,反而把他挑了几里路。

2、又有人想你来了

有个郎中,根本没有医术,光靠说大话蒙人就医。他有一儿一女,一家四口,本来生活很平静,可是一次误诊,把人家男孩医死了,只好把自己儿子赔了。第二次又医死了人家女儿,又把女儿给赔了。这天半夜,夫妻俩正在熟睡,又有人敲门请他看病,吓得他把老婆搂得紧紧的,问敲门人:“你家什么人生病?”

那人答 道:“我家老婆。”

郎中一听大哭道:“孩子妈,我俩夫妻怕要到头了,两个孩子都赔出去了,现在又有人想你来了。”

3、父子药店

父子俩开了一个药店,父亲在外看病开处方,儿子在药店按处方捡药。这天晚上,父亲回家吃饭,儿子埋怨道:“老父以后用药,份量要少开一点。比如说牛膝,用一个就不少了,你怎么一张处方上就开上四个呢?你去看看,那条大黄牛割掉四个膝盖,现在已爬不起来了。”

父亲二话没说,就跑到牛栏里看黄牛。见牛膝盖全被剐掉了,又好气又好笑,但也就立刻省悟过来,他不该把“钱”写成“千”,“千”又没写好,和“个”极相似,故儿子把“千”看成“个”。他越想越后悔、恼火,但也越责怪起儿子,指着儿子大骂道:“我开四千(钱)牛膝,你就剐掉四个牛膝盖。我要是开贝母,你就把你妈妈背给别人?”

4、三句话不离本行

有个老头养了三个女儿,大女儿嫁给了戏子,因唱戏的行当很红火;二女儿嫁给了道士,道士能挣到活水钱;小女儿嫁给了开茶馆的,这种人脑子灵巧,不愁吃喝。

有一天,老头子身体有些不舒服,三个女婿正好一道上门探望。

大女婿一进门就象戏台上那样拖长声音问:“老岳丈,身患何病?”

二女婿平时念经惯了接上说道:“亡魂者,亡魂者,偶得风寒。”这一说不要紧,老岳父气得拎上尿壶就朝二女婿砸过去。

小女婿不愧是开茶馆的,眼快手灵,他一把接过尿壶,高喊:“又是一壶好茶。”

5、再赏 50吊

张三是个能说会道 的'人,有一天县官大老爷闲着无事,请他到大堂上说好话。张三叫老爷命题,这时有人给老爷送来一只鳖,老爷说就以鳖为题吧。

于是张三顺口说道:“老鳖生得泥歪歪,泥里走来沙里揣。捉鳖哥哥来看见,杨树条子穿上街。”

老爷说:“说得好,再以西瓜为题。”

张三道:“西瓜生得圆溜溜,青红黑白在里头。老爷 拿 钱买它吃,吃着里头留外头。”

“讲得好,赏你铜钱50吊。”

张三得了赏钱,谢过老爷后便走出门来。这时门外有一匹大马,张三见了连声称赞。老爷说:“你给白马赞扬几句,赞得好,白马就赏给你。”

张三道:“骏马生得白如银,身上杂毛无半根。配上鞍子跟人走,气势昂昂好威风。”

老爷真把白马赏给了张三。他高兴极了,把钱放在马背上牵着马往外走。马忽然跌倒了。老爷问:“怎么回事?”

张三道:“一边轻来一边重,老爷恩情驮不动。”

“再赏 50吊。”

6、一斗大麦算一支命

有一个妇女,丈夫不在家,就把算命先生请到家算算自己的命运怎么样。先生叫她报了生辰八字,便掐指算道:“你是甲子乙好,甲子丁好,戊子巳好,壬子更好。你这样的好命要一斗大麦算一支。”

命算过之后,妇女在给麦子时把一把斧头藏了进去。瞎子接过麦袋,伸手进去摸抄一番,当摸到一把斧头时,本想问问是怎么回事,但又立即改口道:“你这位大嫂,命是好命,只怕今晚上有踢屁股之灾。”

晚上,丈夫回到家里,她把算命的事告诉了丈夫。丈夫道:“你这个糊涂虫,他是说甲子乙丑,丙子丁丑,戍子已丑,壬子癸丑。以一斗大麦算一支命,你可晓得轻重?”

妻子道:“其实那个瞎子受骗了,我在大麦里藏了一把斧头,他都不知道。”

丈夫哭笑不得,指着妻子骂道:“你太聪明了,一斗大麦算一支命,还白搭了一把斧头。”一边骂,一边甩起一脚把妻子踢倒在地。

妻子自言自语地说:“好灵的算命先生,他算我今晚有灾,果然不错,躲都躲不过去。”

7、三个懒汉

有三个懒得出奇的汉子,甲长时流鼻涕很少去揩擦;乙是个癞痢头,不洗头不搽药任其痒痒;丙长年不洗澡,身上到处都是虱子。

一天,他们仨在一起聊天。正聊得兴趣时,甲的一绺鼻涕正往下淌,他忽然改口说:“那天,我看到天上有一排大雁在飞,我马上搭弓一箭就把它射下。”说时,趁机用胳膊从鼻子上擦了一下。

乙正好此时头上奇痒起来,便故意显得有些不服气地说:“这有什么稀罕,那天我看到许多羊,头上长着许多角,”一边说着,一边用手在头上挠起来,边挠边说,“这也是角,那也是角。”

丙身上的虱子缠得难过极了,便一边抖落着身子一边说:“你们都不要讲,我害怕,我害怕。”

旁边看热闹的人实在忍不住,一个个捧腹大笑起来。

8、老先生灰溜溜地走了

有位老先生,觉得自己有学问,时常想考考人家。这天,他在路上碰见一位邻村的女子,都说这女子聪明,便想考考她。他用手捋了一下胡须,计上心头,便说:“这位大姐,都说女人样样俊,男人长胡子,女人长吗?”

小女子瞟了老先生一眼,心里又好气又好笑,说:“这种胡须我也有,命运不好长得低。”老先生羞愧难当,灰溜溜地走了。

9、避不开的小姨夫

姨夫仨,大姨夫和二姨夫好客热情,你来我往,吃喝上从不计较。小姨夫却吝啬得很,专门吃人家的,两个姨夫请客吃饭少不了他一顿,但他从不把他们请上一回。日子久了,两个姨夫有些看不起他,喝酒时总想避开他。

这一 天,两 个姨夫悄悄地把酒菜带到船上并把船划到湖中心,心想,小姨夫就是插翅也难以飞来,该不慌不忙地好好喝上一顿酒了。两人正举杯对饮时,忽见不远处浮来一只大木柜。见木柜八、九成新,两人放下酒杯划船去捞。木柜很沉,里面一定装着不少好东西,姨夫俩心里非常高兴。搞上船后,便急不可耐地打开柜门,啊,两姨夫惊呆了,原来柜里装着小姨夫。

大姨夫急忙说:“我和二姨夫想欣赏一下湖中雪景,怕你没兴趣也就没喊了。”

小姨夫道:“没关系,我这不是来凑兴吗?”

二姨夫道:“那好吧,我们一面喝酒,一面作四言八句。作不了的,不准喝酒。”

小姨夫举双手赞成,并叫大姨夫先来。只见大姨夫有滋有味地抿了一口酒,说:“天空下雪糊里糊涂,落在地上明明白白,雪花落地容易,雪水回天难矣。”

二姨夫也美美地喝上一口酒,说道:“墨子磨砚糊里糊涂,写在纸上明明白白,墨子成字容易,字成墨子难矣。”

小姨夫却摆出不屑一顾的样子,大口地吮了一口酒,慢慢吞下,说:“我在柜里糊里糊涂,站在船上明明白白,你请我吃容易,我请你吃难矣。”

大姨夫和二姨夫无可奈何地摇头对笑了一下,只得邀小姨夫入席就座。

10、医生,地师,白吃

医生,地师①,白吃,三人经常在一起吃喝,可是白吃从来没付过账。这一次地师提议,不管是谁,一定要说上四言八句,并且把‘天、地、前、后、左、右、没有’8个字安上去,说不上来,就得付饭钱。

白吃书念得少,心想今天够戗。他要医生和地师先说。

医生说:“天有天门灯,地有地骨皮,前有羌活,后有厚朴,左手拿墨,右手执笔。问我有没有治死过人,没有。”医生说的羌活、厚朴是药名。

地师说:“天有天文,地有地理,前有来龙,后有去脉,左青龙,右白虎,问我一生可干过坏事,没有。”

他们俩都说了,而且说得很好,白吃很着急。可是他能急中生智,便不慌不忙地说:“天不灭无路之人,地不长无根之草,前有大桌子,后有椅靠子,左手端杯,右手拿筷,问我一生可付过账,没有。”

白吃这一顿又是白吃。吃后,洋洋自得而去。

【注】 地师:风水先生。

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院子放了一坛酒的笑话,就是有人偷喝,就贴了一张纸,上面写着尿壶

把一坛好酒放在门外。 第二天发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天,酒又少了五分之二,非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。 第四天,酒还是被偷,只剩下了五分之一,肺都快气炸了,好友知道了此事,就说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字,看谁还偷喝?”,觉得挺有道理,就照办了。 第五天桶满了………… 第六天,在酒桶上贴了“不许偷酒,偷酒者重罚”结过,很多人都哭了。

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