笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

早产的笑话(早产宝宝的文章)

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有哪些笑话?

老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管,炒菜常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。半月做爱一次,既不呻吟也不动弹。

俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他*的灵啊!

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!

狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!

一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’

两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了

一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就草交警他妈!

一爷爷带孙子洗澡相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!

幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头

某领导晚上到江阴考察,来到纺织厂门口,门口六个拧红灯大字:江阴毛纺织厂。惟独江字不亮,领导看后关切的问:‘原材料好搞么?“

那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。

稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。

我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。

我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"

众人听后,晕倒一片

搞笑网名一箩筐,不笑算你强.

最具耐心奖:爬上墙头等红杏

【得奖评语】见过守株待兔的,但爬上墙头等别人“红杏出墙”的倒是第一次见。

最疯狂奖:骑牛撞交警

【得奖评语】我超速了吗?牛撞你还能怪我吗?(又不是我撞的)

最有权利奖:WCCEO

【得奖评语】可能有些人看不懂,应该这样读:WCCEO。厕所首席这权利不说,也知道。

会上占何地位,颁此奖应无人有疑问!另付赠:最豪华办公场所奖.

最谦虚奖:一般一般全国第三

【得奖评语】没有自称全国第一确实难得,但我们想知道他这个“第三”根据什么标准得的?

最天真无“牙”奖:纯情小鸭鸭

【得奖评语】一听就知道是纯情的小男孩,详情见FLASH版三国志。

最腻心奖:一脸的美人痣!

【得奖评语】想知道“宁缺勿滥”什么意思,看看她的脸就知道了。另该网名还巧妙的做到了“仿冒必究”的效果。

最有学问奖:阏!!

【得奖评语】经调查全国75%的网友不明白这个字的意思,其实是“郁闷(於门)”之意,因此该网名获“最有学问奖”实至名归。

最佳整蛊奖:猪是的念来过倒

【得奖评语】看过的100%会中招,没有不倒过来念的。

最自夸奖:帅的惊动了如来佛/联合国/MORE...

【得奖评语】真的是吹牛不上税,但吹牛吹同时却作到了装傻,同时获奖的还有“布什/劳尔/小汤哥/MORE...夸我帅”。

最有风度奖:“日”后再说

【得奖评语】一切从长计议......

最不合逻辑奖:非洲小白脸

【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖,我们非常想看看非洲的小白脸和台湾的黑人,谁更白一点!

最无里头奖:唐伯虎点蚊香

【得奖评语】能拿无里头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮,指明中心思想:才子怕蚊子,获此奖无可争议。

最宽宏大量奖:朕射你无罪

【得奖评语】谢主龙恩.

最痴迷网友奖:卖血上网

【得奖评语】古有卖身葬父,今有卖血上网;一个孝感天地,一个e网情深。

最花心奖:朝三暮四郎

【得奖评语】这个奖颁得有些误会,因为这位来自日本网友并不花心,他的真名是佐佐木,因为排行老四,故称佐佐木四郎,不幸的是他的汉语拼音不是很准,拼成了“朝三暮四郎”,故被人误会成花心大萝卜。

最过目难忘奖:我一贱你就笑

【得奖评语】你的性格是如此明显,她一笑就知道你贱了.同时获得相反奖的是:你装傻的那一刻我笑了。

最虚荣的奖:穷也站在富人堆里

【得奖评语】滥竽充数大概就是这样吧。

最佳组合奖:化腐朽为绵掌

【得奖评语】将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合,创造出一个独具风味的网名。

最自私奖:请偷我对门

【得奖评语】此地无银三百两,隔壁王二不曾偷。

最有自知之明奖:今夜酷寒不宜裸奔

【得奖评语】裸奔懂得观察天气,野人们又进一步发展了。

最绝望奖:车到山前是死路

【得奖评语】希望是本无所谓有,无所谓无的.这正如地上的路,其实地上本没有路,绝望的人多了,也便成了路。

最具名人效应奖:怕瓦落地

【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音,更重要的是它提醒我们一个社会现状:现在危房多,尤其是那些在危房里上学的孩子,特别“怕瓦落地”。

最骄傲奖:一年硬两次一次硬半年

【得奖评语】如此弓虽,何不代言某产品。加个横批:永不停息

最委屈奖:他们逼我做卧底

【得奖评语】不是我的错.其实我是个演员。

最实话实说奖:小泉,纯一狼

【得奖评语】该人使用标点的水平真是博大精深,佩服佩服……

最爱国的奖:中国制造

【得奖评语】沉默不是懦弱,忍耐不是麻木...不论死在何处,誓做中国魂.五千年的风和雨啊藏了多少梦...让世界知道我们都是中国人.

最自不量力奖:贫僧夜探青楼

【得奖评语】只听过关公夜走麦城,见识实在短浅.情形:夜深人静,不甘寂寞,观有一楼,故探之,却不知极度危险,为禁地,欲犯戒。

最行尸走肉奖:背着头满街走

【得奖评语】日月无光,生活黯淡,整日无所事事。

最特别奖:我就不信注册不上

【得奖评语】相传某水民注册论坛,无奈网名皆被占用,于是想到此名,再去注册果然无人相争。

最有雄心壮志的奖:我要一桶浆糊

【得奖评语】有人就有恩怨,有恩怨就有江湖,人就是江湖!――-望君努力吧。

最郁闷奖:老衲要射

【得奖评语】准确的把握了千古以来和尚的心理并加以现代流行元素词打造,真可谓举世无双.哎,和尚嘛,毕竟不是太监。

最具黑道风范奖:手起刀落人抬走

【得奖评语】顺便问一下是你手起刀落人抬走,还是人家手起刀落抬走你,或者你负责抬人?不管怎么说该名体现出一个字:狠.人不狠是站不稳滴。

早产的笑话(早产宝宝的文章)插图

求有点带歪的那种笑话,内容是小白兔问路,路上第一个路口遇见小黑兔,第...

1.为什么企鹅的肚子是白色的? 因为企鹅手短,洗澡只能够着前面。2.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋! 公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!”3.蜈蚣出门,不小心被蛇咬了! 为了防毒液扩散,必须马上截肢! 蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多!” 大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!4.蜘蛛发现树上有只毛毛虫,个头太小令它没食欲。过几日再去看时,飞出一只美丽花蝴蝶,蜘蛛忙说:你小子,想用美人计调虎离山?没门!5.一只蝴蝶折断了翅膀,但它还是飞走了,为什么?………………因为它很坚强6.有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝中间有一根刺,它就用力的把它拔 出来,结果就爆炸了………一天,一个茄子走在大街上,突然打了一个根大的喷嚏,它抹了把鼻涕生气的说:又他 妈在拍集体照了!7.有一个人很喜欢打电话,有一天,他挂了 有一个人,走着走着觉得脚很酸,低头一看,他踩到了一个柠檬!8.有一个刺猬,划橡皮艇,划着划着,就淹死了。--------和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事--------9.一 天一个男的在家看电视,正看到**,听见有敲门的声音,于是去开门,却看到一只蜗牛,蜗牛说,可以给我一杯水喝吗?男人很生气,一脚把蜗牛踢走了。过了几 年,男人又在家看电视的时候听到敲门的声音,开门后又看到了那只蜗牛,那蜗牛说:你刚才干嘛踢我? 10.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.-------- 11.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着它变成了馒头--------刘若英苦追周杰伦,被周杰伦当众狠狠拒绝!周杰伦说:......奶茶........我只喜欢优乐美------- 12.一养鸟人教鹦鹉说话,每早必教它说:早上好!过数月,鹦鹉仍不说话,一日,此人心情不佳,未问好,只听鹦鹉大叫:你小子今天牛了啊,连好也不问!13.三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!14.一天,一只麻雀对鸽子说:“你敢去打老鹰吗?”“当然敢了”说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:“出了什么事?”鸽子说:“那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。” 15.有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时! WHY? 因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。

给我几个带点颜色的笑话吧?最好是几个朋友在一起吹牛时用的?

1:初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。

一晚他们两在滨海公路夜游……

两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来……

终于,车内两人好不容易才平静下来……

小强说:“亲爱的,满不满意我的表现啊?”

女的娇喘地说:“你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?”

小强说:“当然啰!如果你是我的新娘就更好了!”

女:“那……你想不想有个小孩?”

小强整个人都兴奋起来了,急忙说道:“当然想……越快越好!”

女的兴奋地说:“太好了!我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了!”

2:有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:“不要捉走我妈妈!”阿兵一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:“不要捉走我姐姐!”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:“小孩子懂什么!”

3:男人到一酒店投宿,不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士,如果你的心像你的乳房一样软的话,我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧,如果你的***像你的胳膊肘一样硬的话,我住521 房间。”

4:一人去酒吧喝酒,他向吧台要了六杯酒, 服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了kou-jiao。

服务生高兴地说:“值得庆祝,我再免费送你一杯!”

男人摇摇头说:“不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用!”

5:一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时, 丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦。 太太转过身来说:「我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。」 丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉。 几分钟后, 他又转过身来轻拍他太太,这次在她耳边轻语: 「你明天也要看牙医吗?」

6:银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头,剧中男主角正在表演拿手好戏。这时,妻子轻轻地推推她的丈夫说:“你从来没有这样爱过我,这是什么原因呢?”

“嘿,”丈夫答道,“你知道那家伙干这种事,一月能拿多少薪水吗?”

7:一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼,叫人让座。乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度很差,现在变了,待人多么热情周到啊!”

另一个乘客说:“应该写封信表扬表扬她。”

坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说:“爸爸,爸爸,妈妈要受表扬啦!”

8:老婆婆:“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后,媳妇生下了一个十磅重的女孩,说那孩子是早产。老头子,你说说看,那么重的孩子能算早产的吗?”

老头子:“不是孩子早产,而是婚礼太晚。算了,别计较这些了。”

9、一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!

10、两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”,“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’

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