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古代书生笑话(古代文人笑话)

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一个关于 儒家 道家 墨家 法家 的笑话

一个年青人去拜访一位大师,向大师请教人生的道理,他问道:“大师,什么是人生的真谛?”大师反问:我昨天晚上看见一瞎子打着灯笼走路。他明明自己看不见,还打灯笼有何用?”

年青人回答不上来。

大师缓缓说道:这一件事就可以分成很多种情况:

一、如果他是怕别人晚上看不见他,撞到他,这是墨家。

二、如果他是怕别人看不清路,为路人点起照亮的明灯,这是儒家。

三、如果他认为想打就打,不想打就不打,顺其自然,这是道家。

四、如果他借此开示众生,这是佛家。

五、如果他认为黑夜出门就必须打灯笼,这是法家。

六、如果他是真是瞎子,却打着灯笼给别人指路,这肯定是专家。

七、如果他明明看得见却装瞎子,这是政治家。

看明白了,你就明白了人生的真谛。

古代书生笑话(古代文人笑话)插图

有没有关于书生的笑话

有的,这个书生笑话很有内涵,请看歌词。

杨大侠HeroYang:书生摇扇题诗名|歌词

白鹭一行晴空去,

红桃两岸雨带粉。

画者有意临古卷,

书生摇扇题诗名。

古代的幽默笑话(白话文)

1.古代一个和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中,给和尚看病。由于和尚不能见风,郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手,以为是主人家的儿媳妇。说:“是月经不调,很可能是怀孕了。”

2.有个财主对佣人说:“你跟我到外面去的时候,要说些夸耀我家的大话,替我装装门面。”佣人点了点头。这天,佣人跟财主到外面去,路上有人说:“最大的房子要算三清殿了。”佣人忙对人家说:“我家老爷的房子和三清殿一样大。”过了一会儿,又听人说:“最大的船要算龙船了。”佣人又忙说:“我家老爷收帐的船和龙船一样大。”回家的路上,又听人说:“最大的肚子要算牛肚子了。”佣人又忙对人家说:“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。”财主听了,气得胡子直翘。

3.从前,有个进士老爷,专横跋扈,不可一世。有年春节,他为了炫耀,在自己的大门上贴了这么一副对联:父进士、子进士,父子皆进士;婆夫人,媳夫人,婆媳均夫人。正巧,镇上有个穷秀才,路过进士的家门,看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态,接着,又露出一丝得意的笑容。到晚上,他见四下无人,就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早,进士的门前围满了大堆看热闹的人,他们有说有笑,议论纷纷,大家都称赞:“改得好!改得好!”门外的吵嚷声惊动了进士老爷,他连忙打开大门,一看,立即昏倒在门前的台阶上了。原来,进士门前的对联,已被秀才改成了这样:

父进土,子进土,父子皆进土;

婆失夫,媳失夫,婆媳均失夫。

4. 从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生,经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天,他发现“荼”字比“茶”字多一横,便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计,随便念成“茶壶”,木匠哈哈大笑:“连个‘荼’字都不认识还教书哩!”过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴,问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来,先生笑道:“原来你当了一辈子木匠,也有不认得的木料!”

5。自称王八

一个师爷胸无点墨,一心想升官发财,为了巴结讨好上司,特地设了丰盛的酒席,宴请县官。

喝酒时,师爷讨好地问:“太爷有几位公子?”县官不假思索地说:“有犬子二人,你呢?”

县官反问,可把师爷难住了。他暗暗想:“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’,我该怎么称呼自己的孩子呢?”寻思了一会儿,只好答道:“我只有一个五岁的小王八。”

6。赶考

有一个读书人准备去赶考,他日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说:“瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?”读书人叹道:“女人生孩子比起写文章来,总还是容易些呵!”女人又问:“为什么?”读书人回答:

“女人肚子里有孩子,总是能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?”

7。爬灰的老秀才

前有个老秀才,自命不凡,常说自己知天地,通鬼神,谁生个什么病,只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎,常年在外,这老混蛋就在家里爬灰。

一日,他媳妇舂米用力过猛,把她的尴尬地方撞了一下,顿时红肿,疼痛难忍,她便要老秀才写篇文章通融通融,老秀才a欣然领命。可是怎么写呀,直接写是对菩萨的大不敬,他搜索枯肠,捻断几茎须,正为难之际,听见隔壁有人说话,他灵机一动,一挥而就,写成妙文一篇:媳妇舂米用力,撞坏屁股隔壁。恳请菩萨保佑, 好了大家得益!

8、从前,有个主人用藕来招待客人,他把藕梢切下来端出去请客人吃,却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了,便故意对主人说:“我常常读诗,曾经读到过这样的诗句:‘太华峰头玉并莲,开花十丈藕如船。’过去,我一直怀疑这诗句写得不真实,哪有像船那么长的藕呢?今天,我才相信了这诗句写得真。”

主人问他:“为什么呢?”

客人说:“你看这藕,藕梢在这里,可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗?”

9、一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”

10、有一子弟不学无术,但却爱卖弄斯文,“之乎者也”时不离口,以至其岳父甚轻之。

一日,岳父有疾卧床不起,此子弟前往探之。到其家,入岳父室见其卧于床即摇头日:“岳父大人何以病之?”岳父见其酸相而不答理。

子弟见其不答又日:“何不请先生乎”?岳父凝然闭目不理。

子弟茫然日:“莫非是——死者?”话一离口,岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛,子弟抱头滚地闪枕惊呼日:“险也!!”。

11、传说南朝梁代时有一位书生,为人呆痴但又有些口才。他从来没见过羊。有一次,别人

送给他一只漂亮的羚羊,他以为是一般的羊,便用绳子拴住羚羊的脖子,牵到集市上去卖。

他讨要的价钱并不多,但卖了好多次都没卖掉。后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来

很痴呆愚钝,众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。这书生看到猕猴,还以为是他的羚羊

呢,只是奇怪它为何没了角,样子也变了;又看见猕猴乱蹦乱跳,心想可能是市场上的人们

把它的角锯掉了,但因为猕猴头上没有伤疤,不足为凭,于是只好忍气吞声不做声。

集市散了,书生牵着猕猴往家赶,一路上悠哉游哉,歌而咏之曰:“我有一奇兽,能肥

也能瘦。往日馨膻气,今天一身臭。数次牵入市,三天卖不售。头上失掉皂荚子,面孔变成

橘皮皱。”

12、唐代的柳冕秀才,生性最是多忌讳。早年参加科举考试时,举子们跟他说话,有不注意而说“落”字的,便忿然而怒,出语不逊。如果是仆人误犯“落”字,他便用棒痛打。因此,仆人对他说话时,常常把“安乐”说成“安康”。

这一天,他忽听人说榜书贴出来了,连忙派仆人前去观看。不一会儿,仆人就跑回来,柳冕慌忙迎上前去问道:“榜上有我的名字吗?”仆人唉声叹气地答:“秀才康了。”

13、王忠肃公为人不喜欢开玩笑。一天,退朝后回家的路上,他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了,这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。

这时,一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑:“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。”这位大臣忙问道:“大人您怎么知道她有力气呢?”王忠肃公应声说道:

“假若她没有力气,你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢?”

14、塾师教学生对对子,上联出的是“马嘶”,学生就以“牛屎”来对,塾师一听,生气地说:“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说:“我出的对子,你还没对,我还未改,你怎么就走?”学生说:“您出的是‘马嘶’,我对的是‘牛屎’,您改的是‘狗屁’,这不就完了吗?”

15、经典笑话:雪里吟诗 秀才、县宫、财主在饮酒赏雪,诗兴大发,便提出以“瑞雪”为

题,吟诗联句。“大雪纷纷落地,”秀才举杯起句。

县官应声接道:“此是皇家瑞气!”

富翁摇头摆脑地吟道:“再下三年何妨?”

在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道:“放你娘的狗屁!”

16、从前,有个教书先生,常念别字,误人子弟,被告到县官那里,县官传他到大堂问话。

“你教书经常念别字吗?”

“不不,绝无此事,纯属子虚鸟有!”

“什么,鸟有?你把乌字读成了鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?”

先生怕打,战战兢兢的说:“认罚!”

县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。”

先生回家拎了一只鸡来。

县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?”

先生回答:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?”

17、有个人要别人给自己画一幅行乐图,连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道:“画像主要在于容颜,你只给我画个背影怎么行?”画工说道:

“就凭你那副吝啬相,我劝你还是别把脸露给人看吧!”

18、从前有一地主,有三个女儿分别嫁给了秀才,铁匠,淘大粪的。话说这天地主过生日,三个女婿便来祝寿,在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗,诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了,知道他是个大老粗,也想让他在人前出出丑。

大女婿沉思了片断便说:“我有一首。”便摇头晃脑的说道:“大雪如鹅毛,快马走南桥。快马回来了,鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道:“好好,马跑了个来回这雪花还在水上未化,不错。”

二女婿不服气说道:“我又有了。”便说:“铁棍水里扔,快马跑东京。快马回来了,铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道:“差强人意没老大的好。”

三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的,一时没词。地主便斜着眼问:“你说不上来了吧?”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来:“有了!”

且听他说道:“丈人放个屁,快马向西去。快马回来了,屁门还没闭。”

地主听完气得晕了过去了!

19。非主流

典出陈寿的《三国志》,说的是刘备兵败,带领老百姓往新野撤退。这个时候反派曹操大人(曹操是个大英雄,俺一直这样认为)骑着白马追啊追!刘备的老婆掉了,儿子也掉了!赵子龙提枪去找,这就是后来轰轰烈烈的赵子龙乱斩曹操若干大将的事迹。张飞的任务就是等赵云在长坂桥旁等待赵云归来。赵云后来了,后面跟了若干的官兵!张飞手提蛇矛,大喝:谁敢与俺一战!这声惊天地泣鬼神!不单吓住了曹操的追兵,而且还让河水断流了。后人便以飞阻流来形容一个武将有好猛云云。可惜该词语到了现在成为了脑残的代言词。飞爷泉下有知,估计黑脸要气成白脸,和曹操站一边去了!

20。AV

典出的是《唐书》,说的是唐中宗李治的老婆韦皇后的事情。李治还是个怕老婆的主,所以呢政权就到了韦皇后的手里。韦皇后这人不厚道,在外事彩旗飘飘,在内事红旗不倒!但是呢,韦皇后心狠手辣,每每和面首相好段时间,就要把面首杀掉。所谓的牡丹花吓死,做鬼也风流也就来源于此。这日,一个面首到了生命中的最后时刻。和韦皇后温存后,抱着韦皇后说道:我走后,你要好好保重自己!我爱韦皇后你啊!难道你不知道我的心吗?韦皇后被感动了,没有杀他,还给了他大官做!后来这件事不胫而走,爱韦就成了厚颜无耻的代名词。

21。脑残

典出《晋书》,说的是司马衷(好像是个皇帝),当然这个皇帝好色,生了很多的儿子。但是呢,这个皇帝怕老婆,如果老婆是美女还好,可惜皇后贾南风是个重量级恐龙。估计是嘿咻的时候有心理阴影,和皇后生的儿子质量都不好。司马衷质量本来就不好,估计到了现在智力也就50左右吧,干了很多的傻事,最著名的就是何不食肉糜事件。当然司马衷还是喜欢自己的儿子,其中最喜欢司马刚,这个儿子长得很傻,和自己小时候一模一样。所谓爱屋及乌,司马衷就决定把自己的皇位传给司马刚。这日在殿上就问大臣,这件事的可操作性。大臣们对这个傻瓜皇帝没有办法,就说可以,当然可以。司马刚长得和很多明君一样!司马衷问道和哪些明君相像?一个大臣说:勇猛像项羽!另外一个大臣说:身手像孙仲谋!司马衷点头称是,又问智慧呢!没有人敢说——这司马刚可是个极品啊!这时一个大臣说道:脑子和后主刘禅一样好使!司马衷哈哈大笑:说道:我儿子太他妈聪明了!这个皇位就给他了!后来人们用脑禅形容白痴之流,现在看来这是个没有改变的词语!

22。欧叶氏

《后晋书》里记载的一个故事(限于该段古文太为冗长,直接翻译成白话文)。魏晋时期,士大夫讲究修道,企图白日飞升,长生不老。修道最重练金丹——挂了很多人;还有就是双修——掏空了很多人。当时有个名士王导,小儿子叫王盘,娶了个老婆回家双修。然而问题来了:此女不知床上风情,每次双修闭目,让王盘没有了心情。王盘有个好友叫欧封子,娶了个老婆姓叶,按照古人的称呼叫做欧叶氏。一句话:是个床上尤物。王盘同学本着虚心刻苦的学习精神,带着自己的老婆前去求教。魏晋算得上是几个比较荒诞的时代,欧封子看好友上门,立马叫来欧叶氏,现场直播,给王盘指导。观摩许久,王盘夫妇满意而归。回到家,就宽衣解带,但是王盘老婆还是害羞,放不开,王盘正在兴头上,就大声责骂:快学欧叶氏!快学欧叶氏!王盘老婆心一慌,就的大叫道:欧叶氏!欧叶氏!王盘是郁闷非常。后来该笑话不胫而走,人们便以欧叶氏形容不解风情的女人!欧叶氏冤枉死了!

民间笑话:书生与渔翁

一则民间笑话:书生和渔翁对对子。

话说有一天,一位纨绔书生赶集,见一渔翁正在叫卖鲜鱼。他上前去卖,一掏口袋,发现忘带钱了。暗想一个卖鱼的,一定没有什么文化,便心生一计,想吃白食。

只见书生对渔翁说,你这鱼真好,你如果有兴趣的话,咱俩对副对联,对上了,我就把你的这篓鱼全买了。对不上的话,一篓鱼就得全归我。你看如何?

渔翁将书生上下打量了一番,说,好吧。

书生出对:磨大口小,齿轮轮,吞粗吐细。

渔翁稍加思索,左手拎起称,右手指着称杆、称星和称钩,不紧不慢地答道:

称直钩弯,星朗朗,知重识轻。

书生一听,渔翁对的即合辙押韵,又对仗工整,一言不发,悄悄地溜走了。

古代历史上有什么著名的笑话呢?

有一个秀才70岁时得了一子,因为上了年纪有个儿子,就取名“年纪。”不久又得了一子,看着有读书的潜质,就取名“学问,”第二年又得一子,秀才说:这么大岁数还要生子,真是笑话。于是就取名“笑话”。这几个孩子大了以后,没有什么事可做,就让他们去山上砍柴。晚上回来后,秀才问媳妇谁砍的多,媳妇说:“年纪有了一把,学问半点也无,笑话倒有一担。”

2:有一个苏州人在别人家帮闲,他经常奉承他的主人说:“主人若是让我替你去死,我也心甘情愿。”有一天,这个主人病了,医生告诉他说:“你已经病入膏肓,不是普通药物所能治好的,必须有活人的脑子入药才能治好。”主人想了半天,忽然想到了这个苏州人,就把他叫来对他说了这个事,苏州人吓得急忙说“啊呀,使勿得,吾里苏州人,从来无脑子个。”

3:有一个男子经常逛妓院,一天他的父亲责骂他说:“不成器的畜生,我去妓院十次,倒有九次看见你。”男子立即说:“这么说,你还比我多去一次呢。”

4:雷公要击杀一个逆子,这个逆子拉住雷公的手说:“你且慢点动手,我问问你是新雷公还是旧雷公?”雷公就问他是啥意思。他说:“你要是新雷公就击杀我吧,你要是旧雷公我要问问你,当初我父亲忤逆我爷爷的时候你在哪里,为什么不击杀我的父亲呢?”

5:有一个书生要过河,可是没有渡船,正在发愁,看到一个乌龟过来了,就和乌龟说:“乌龟哥哥,你把我度过河去,我吟诗谢你怎么样?”乌龟就说:“你得先吟诗,我才渡你。”书生说:“我怕你骗我,先吟两句吧。”乌龟答应了。书生吟道:“身穿九宫八卦,四海龙王也怕。”乌龟一听很高兴,就把他渡过去了。到了对岸,书生续上后面两句:“我是衣冠中人,不与乌龟答话。”

6:有一个商人去嫖妓,问妓女多大年龄,妓女说18了,过了几年,商人赔了不少钱,再去这个妓女那里,又问妓女多大了,妓女已经把他忘了,就说17。又过两年,再去妓女那里,又问多大了,妓女又说16。商人忽然哭泣不止。妓女忙问原因,商人说:“你的年龄和我的本钱一样,越来越少了,想到此处,怎么能不伤心呢!”

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