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1、 饭桌上内涵笑话段子精选大全,哥说内涵笑话段子精选大全内涵笑话段子精选大全我不能喝酒,准备要宝宝内涵笑话段子精选大全了,我只喝可乐。一MM说,可乐也不能喝,会杀精。另一个MM说,拿给我,我正好漱口!

2、 “你老公真是个没本事的男人。”“喂!你凭什么这样贬损我老公,你跟他很熟吗?”“NO!NO!NO!别误会!我绝对没有要贬低他的意思,你误会了。”“那好吧,那你为什么这样认为呢?”“哦,这个…我是看你长相猜的。”

3、 有人采访一个小偷,问他为什么干这行,本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说:“人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。总要有人演小偷。”

4、 怀孕快3个月了,孕吐的比较厉害。有天路上开着车,胃里一阵翻江倒海,实在是撑不住了,赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时,一骑电动车的骚年从旁边经过,一脸不相信的望着我,嘴里还嘟囔着:“卧槽,自己把自己给开晕车了这是?”

5、 “现在的家长们对孩子太过放纵溺爱,由着孩子们小小年纪就玩儿手机,这对孩子健康成长何其不利!像我就从来不纵容孩子,看见孩子玩手机我绝对没收!这才是真滴对孩子好哇……”警察:“TM这就是你专抢小学生手机滴理由?”

6、 某天公司要开会,女同事在楼上忙一些事,快到时间了才准备到楼下会议室开会,楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:207。据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释……

7、 “你这腿我能玩一年”,我对女朋友说,“因为医生说我只剩一年了。”

8、 昨天周末,在家休息,隔壁妹子敲门借工具疏通下水道,我一看妹子那么善良,就大包大揽过去帮忙,忙乎了两个多小时,终于通开了下水道。正洗手时,她男朋友从卧室出来,“谢谢哥们啊!” 一万只草泥马啊……

9、 提问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢? 回答:有房没房的区别。

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10、 婚礼上,岳父拉着女婿的手,狠狠地说:“你要是让我闺女过得不好,我打断你的腿!”女婿说:“爸!您放心!要真是过得不好,不用您动手,您闺女会比您先打断我的腿!”

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1今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家,回来到家时一脸杀气的看着我,我说:老婆怎么了?谁欺负你了?,老婆瞪着我说:闺密说儿子吃奶的样子像你!

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2婆婆做饭,我帮厨,然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球,我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天,各自回房睡觉~……

3班里同学聚会,校花给大家讲笑话,一帮屌丝笑的前仰后合,我纳闷,这一点也不好笑啊!哥们说:难怪你单身,好不好笑不重要,有颜值就够了!

4多么痛的领悟!锄禾日当午,长肉好痛苦。早上照镜子,一哭一上午。 衣服穿不上,心里很痛苦。不穿又不行,穿了更痛苦。 想要不痛苦,少吃最靠谱。刚刚下决心,饭桌又犯虎! 上联:一白遮千丑。 下联:一胖毁所有。 横批:啊……多么痛的领悟!

5一次去见领导办事,提了几瓶好酒,手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门,领导和上司吃饭呢,我一愣,接着说了句:X总,这是你要的酒,找的零钱给您放桌子上,您忙,我先回去了。第二天。电话响了:小X啊,过来签合同…

6有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道! ”

7昨天晚上下班回到家,老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话,洗完澡默默去睡了…

半夜,她们还在打,吵的我睡不着,我怒了,跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱,你在家里玩,我想睡个好觉都不行吗?

老婆似乎有些愧疚,凑过来对我说:嘘,亲爱的,小声点,现在这房子已经不是我们的了…

8一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”

9去朋友家串门,巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事,拿石头砸碎了大水缸,看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来,看着我激动得热泪盈眶,紧紧握着我的手声音颤抖的说:缸!宋代的!、

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1、一天出差回来,发现老婆跑去卫生间了,感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看,果然窗口是开的,走去一看原来是个男的!当时我就气疯了一把推了他下去! 后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢?” 。

2、男友经常出差,我一个人在家空守寂寞,就去网上买了一个震动棒。一次正在用,男友电话来了,接通后,我没忍住“哼哼”了两声,男友似乎察觉到了什么,匆匆就挂了电话……晚上邻居王哥过来借东西,正准备走,男友把门打开了……

3、说我一朋友的.那家伙某次在蹲厕,蹲完后才发现没带纸,但他听到隔壁蹲位有声音,就开口道:“哥们,借点纸给我可以吗?”隔壁回道:“你也没啊?我还寻思着朝你借呢!”朋友无奈,只好自言自语的说:“MD,只好用内裤擦了!”结果他隔壁的那货小心翼翼的问了句:“兄弟,你能扯半片内裤给我吗?”

4、刚才陪女友逛内衣店,看到一个美女可能是E,就对女友说:好大,目测可能是E。女友回了一句:E也有下垂的时候。我脑残的说了句:你连下垂的机会都没有……等等,我女友不见了!!

5、室友趴在床上玩手机,我脑抽的过去给了一个千年杀,只听他一声惨叫,后面居然出血了,真心没想玩这么大。 带他去医院,医生检查了一下说:“轻微肛裂,没什么事,给你配点药,最近自己注意点。”付费后取药,就一些棉签纱布碘酒之类……可是大夫,你给配两盒安全套是几个意思?

6、村里有个傻子,家里花钱给他买了媳妇,不会房事媳妇比较着急,有天他舅舅和舅妈去了媳妇就把这事和舅妈说了,舅妈叫来舅舅演练了一次问傻子会没,傻子说会了,晚上傻子把媳妇推到在床衣服脱了,就在媳妇心里万分高兴的时候傻子说:你等着我去叫咱舅。

7、半夜一阵敲门声,吵醒了熟睡中的他们,“老公,你去开门吧!”“不对啊,我把大门都关了啊”她惊了“我好怕呀”男人说道“尼玛,怕的是我好不好,我没有老婆,平常都是一个人住,你是哪冒出来的”……

8、一二货朋友过生日非要我送他个充气娃娃,打开淘宝随便点了家,商量好价钱,店家说要一张照片,就叫二货朋友随便发一长过来,想也没想的发给店家了... 几天后朋友打开快递都惊呆了,怎么都下不去手,看一次萎一次...这TM是定制版的自己呀!!!

9、有人提问:“性对男人有多重要???” 下面给了神回复:“如果没有性,大多数男人更愿意和兄弟们玩。" 你说性对男人有多重要!

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