笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

婚宴上能说的笑话(婚宴上能说的笑话有哪些)

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什么是婚宴?

婚宴是指为了庆祝结婚而举办的宴会,在中国婚宴通常称作喜酒。

在西方,婚宴通常是在结婚典礼结束之后举行。这种在结婚之后举办宴会的传统在世界大部分的文化中都可以见到,然而其内容则有很大的差别。中国各地因风俗不同致婚宴不同。这种在结婚之后举办宴会的传统在世界大部分的文化中都可以见到,然而其内容则有很大的差别。从前中国婚礼、婚宴一起在男方家进行,婚礼于婚宴开始前举行;现代中国婚宴一般在婚礼后于酒楼举行。

流程:

准备工作

(一)按照客人要求进行场地布置

1、开餐前1小时给员工开例会,布置工作,了解婚宴桌数、标准、地点、出菜顺序、时间及某些客人的特殊要求。

2、服务开始前15分钟化淡妆,统一着宴会服装,面带微笑,迎接客人到来。需要多次排练。

(二)上毛巾 ,倒酱醋,准备饮料

1、婚宴开餐前15分钟准备

2、左手托盘,右手送毛巾, 毛巾叠法及朝向要统一。

3、筷子整齐地放在筷架上。倒酱醋:调味碟要拿到托盘内斟倒,不要太满。

(三)摆放冷菜

1、婚宴前30分钟摆放好冷菜。

2、注意荤素、颜色、口味的搭配。

3、盘距相等,离桌边距离相等。

4、装饰物一律朝外摆放,注意有装饰物的菜肴要小心摆放。

5、取拿不方便的菜肴如花生米、泥螺一律跟上调羹,客人未到前放在底碟上,调羹柄朝外卧放,客人来后放在冷菜中。

(四)迎接客人

服务员微笑、热情,双手自然交叉,声音清晰、悦耳。

(五)协助客人入座

1、仪态:到主桌位拉椅让座;拉椅不可过快或过慢。

2、微笑、亲切、热情、友善、身体微屈;若主宾带有夫人则从女士先开始,协助客人挂好衣物,皮包罩上椅套,若有儿童,增加儿童椅。

(六)展示酒水,斟酒

1、台面上摆放啤酒杯、红酒杯两套杯具,白酒杯落台备用,客人需要时及时提供。

2、啤酒:右手托酒瓶上端,左手扶下端呈45°角,站在客人右侧,身体微屈,商标朝向客人。

3、红酒: 站在客人右侧,身体微屈,商标朝向客人;开启时先去除瓶盖上的鉴封,再开启,用毛巾擦试瓶口为客人斟倒。

婚礼仪式

1、婚礼仪式前,服务员协助客人发放糖果、香烟,并将多余的及时回收还给新人。

2、司门:两名服务员在婚礼仪式开始前将婚礼殿堂大门关闭,等候在大门两边,司仪开场白后婚礼进行曲响起时缓缓拉开大门,新人入场;

3、交换信物礼仪:新人交换结婚信物仪式时,由一名服务员用垫着红垫巾的托盘将信物呈上;

4、交杯酒仪式:新人交杯酒仪式时,由一名服务员用垫着红垫巾的托盘将两杯交杯酒呈上;等候在一边,新人喝完交杯酒后将空酒杯带回;

5、切蛋糕仪式:新人切蛋糕仪式时,由一名服务员点燃蛋糕车上的两根冷焰火,然后慢慢推出蛋糕车,新人切完蛋糕后将蛋糕车推到一边。

婚礼节目

婚礼仪式结束后,往往会有婚庆公司安排的一些喜庆节目烘托婚礼气氛,如歌唱,新娘新郎互动,嘉宾互动等等。

婚宴上能说的笑话(婚宴上能说的笑话有哪些)插图

农村婚礼上的“知客”是做什么的?是不是对婚礼的影响很大?

在农村,“知者”会出现在很多场合,比如农村的婚丧嫁娶。即使村民发生纠纷,也需要“知者”帮助处理。他们不是村官,有时候比父母还好。因为农村婚礼是喜庆的代表,“知客”就更重要了。在农村地区,有一种攀比的倾向。如果没有大“知客”帮忙,中间难免会出事。

到时候,你丢了自己的村民不说,连十里八乡的村民都能笑话你,可见“知客”的重要性。事实上,女主人相当于李乡村婚礼或葬礼的主持人。她不仅是主持人,还是整个过程的编曲人。她可以说是经手人的授权代理人,或者说是家里的监督者。自然权利挺大的。

当然女主并不是说谁想当女主就能当女主。一般女主人都是村里德高望重的老人。有时一个村子只有一个女主人,在一些较大的村子里,一个氏族可能只有一个女主人。女主人不是村里的干部,而是老百姓。一个女主人通常有几十年的经验来主持大型的葬礼,主持这些人自己的事件。

而且村里的人都很尊重他们,什么事都会问女主人。否则出了事,很容易让主人家丢脸。一个好的女主人,不仅善于说好话,还善于应对人情世故。她能轻松应对各种突发状况。她能游刃有余地处理各种大大小小的事情,比如活动中座位的安排,上菜和饮料的时间等等。

可以说,一个活动的成功很大程度上与女主持人有关。对于“知客”这个职位,每个地方都有不同的称谓,有的地方叫“大丞相”,有的地方叫“大高管”,但不管叫什么,都是表达一个意思,在农村红白事上负责调度安排的人。我哥哥娶了他的媳妇,所以我当然得去参加婚宴。这是一场热闹的乡村婚礼。在院子外面,有许多远亲和近邻前来祝贺。

搞笑的笑话

1青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。1.晚上女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。

一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。

“你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”

2.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的。

3.女同学生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

4.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助……据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

5.早上起来看到一则网易评论

一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?

二楼:我认为5楼说得很有道理。

三楼:5楼说出了人民群众的心声

四楼:5楼确实说的很好!

五楼:楼上的都是SB

14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。

15.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

16.北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。

北风:阿姨,你好!

妈妈:恩……

北风:是这样的,我想认识您女儿。

妈妈:她是我儿媳妇~

北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:“小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”

之后婆媳二人开车走了。

17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的

18.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

19.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!

20.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴

22.男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧。

三年后他老婆和他说:当年是瑞星的小狮子!

23.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

24.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上了…25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克.杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”

27.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”

28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

29.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!

30.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

31.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

32.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了

33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

34.高中一同学说梦话

“爱妃,爱妃,不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”

我直接崩溃……

35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。

那天他进来,沉默了一下说他爸去世了

我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了。

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。

下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

37.2L照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。

38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

39.我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

40.楼下送葬队在吹《常回家看看》,不知道那家人怎么想的。

41.早上乘地铁遇到个牛人,地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:喂,爸,什么事。。。

42.想起大学的一件事情来

大学期末考试,试卷上要求填写考号

我TMD写上QQ号码了

43.我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。。。

44.某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋,上周家里老人5周年,去了次公墓,正巧买了一包面巾纸,上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。

隔天某男非常迷惑的向大伙诉说,打电话询问XX小姐是否在?对方回答:是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。

45.有次交友会要填个人信息。

偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀…

46.到徐杨乡调研,乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服,突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说:到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去,刚推开草帘,见一大嫂在如厕,我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来:兄弟,我望旁边移一下,我们两个人蹲的下来的...

47.宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。

一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。

“你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”

48.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

49.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿."

50.女性好友去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

晚上回来报告,今日果然被搭讪无数,搭讪话题内容有:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒!请问厕所在哪里?这里是XX和XX的婚宴吗?、

1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条:我有女朋友,我不是光棍!又接了一条:你收到这条短信的时候,你就是了。

3.我在公交车上放了一个屁,

见身边的纷纷挥手,表情痛苦,

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了。

4.我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

6.前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!”

我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他

说“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”

7.弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

8.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…

2饭店吃饭,旁边桌一大哥喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开?服务员惊奇的说不信。内大哥淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来.

3一个死刑犯问Pol.ice:“现在几点了?"Pol.ice喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。”

4看中国移动在香港的价格:68元港币套餐,包括本地无限任用GPRS及Wi-Fi,送1600分钟本地通话时间,免费飞信服务。我内牛满面了……少年不努力,一生在内地啊~~~~~~~~~~~~~

5有两人住到一个房间内,睡一张床,盖一条被子。 一老兄说:“注意,我要放屁!”说完就在被窝里放了一个屁。 过了好一会,另一老兄从被窝里伸出头说:“天啊,这是啥屁啊,我藏在被窝里,还臭的差点晕倒。”

6两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上,一个警察对另一个警察说:“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。” “那我们到了那里就说只捡到两枚,不就得了吗。”另一位警察说。

7有一个人为了逃避兵役,在体检前一天喝一堆咖啡,想让自己血压升高,但检查通过了,他觉得很沮丧。过了一年,他在一次演习中受伤,去治疗时,护士看到他的血压,问他:“是谁让你入伍的?”回答:“有什么问题吗?”护士说:“血压那么低,你是怎么通过体检的?”

8晚会上,主持人从容上台,深情的说。黄河,中国的母亲何。他见证了中华民族的伟大发展,此刻她看了下提示卡。从容的说。下面请听:长江之歌。

9某人死后升了天,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说:“我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。 第二天,某人回到天堂。过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久居住,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了?”“朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民是另外一回事!”

10一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生,”法官说,“你的罪名成立,判罚金150元。”布鲁斯特的律师和当事人商量了一下,站了起来,说:“尊敬的法官阁下,我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元,不过,如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

11一天,阿呆向老刘借钱,老刘同意了,但非要收9分的利息。阿呆气愤地说:“哼!你这简直就是抢劫!您这么做,也不怕老天惩罚你吗?”老刘说,“这个我注意到了,他老人家从天上往下看,9和6是一样的。”

12甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。 甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。 乙:……

13一个人喝醉了酒,走在路上。他突然问路人:“我头上有几个包?”那个人说:“五个。”他说:“谢谢啊,再过四个电线杆就到我家了。”

14甲:“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙:“效果如何?”甲:“不行,我试了试,巧克力根本点不着。”

15有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高,他担心毛驴车过不去,就从车上拿了把铆头,非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他:“世上竟有这样的傻瓜!你把拱门底下的土刨去一层不就过去了?”赶车人不服气:“你TM才是傻瓜哩!又不是因为驴腿太长了过不去,而是驴耳朵太长了嘛。”

16甲:听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了,他就不敢来试用!乙:哪里,他什么都要试用!甲:就这一样他不敢试!乙:你们产的是什么产品,甲:骨灰盒。

17螃蟹兄弟是盲人,一天哥哥要弟弟去买水果,弟弟跟老板说:我要买香蕉,老板说你这个瞎子,不卖!,弟弟就回家跟哥哥说,哥哥说,你跟那个老板说我是螃蟹,不是虾子!

18一位以害羞出名,见到女孩子就不敢说话的朋友,在一次舞会上碰到了一位小姐后,竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”,害羞的男孩说,“我和她跳了三次舞,我想不出要说什么话。”

19有一个美国人到澳洲去访问,这个美国人很高傲,谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场里参观,当看到农场里养的牛时,说:“这就是你们这里的牛吗?”陪同人员说:“是的”。然后这个美国人说:“这也叫牛?我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员:“这是什么?”陪同人员立即说:“这是我们澳洲的蚂蚱。”

全世界最好笑的笑话们!!!!!!

要是色兰能识字的话

一个人收到了一封远方来信。信是用另一种文字写的,他

怎么也看不懂。

那时,阿凡提头上缠了一个很大很大的色兰,他还以为

阿凡提是个大学者,于是,就找到他央求道:“阿凡提,请把

这封信给我念一下好吗?我求了很多人,他们都说看不懂。”

阿凡提接过信一看,原来信是用阿拉伯文写的,他也看

不懂,于是便对那人说:“大哥,这封信是用阿拉伯文写的,

我也不懂阿拉伯文,请你再找一个懂阿拉伯文的人替你念

吧。”

那个人听了,感到有些奇怪,不高兴地对他说:“阿凡提,

你是个大学者,头上又戴了个锅一般大的色兰,还不认识这

几个字,你不觉得害臊吗?”阿凡提一听,十分生气,立刻把

头上的色兰摘下来,戴在了那个人的头上说:“好吧,要是色

兰能识字的话,就把这个色兰给你戴上,请你自己念去吧!”

您上当了

一天,阿凡提遇见了喀孜,喀孜问他:“阿凡提,我听说

在昨天的聚礼上有许多人称赞我是一个非常善良而公道的

人,这是真的吗?’

“尊敬的喀孜阁下,您上当了。我从来没听人称赞过您。”

我名叫贿赂

一天,阿凡提来找喀孜告状。

“你叫什么名字?”喀孜问。

“我叫贿赂!”阿凡提回答道。

“哪儿有起这个名字的?”喀孜笑着问。

“我听说您喜欢贿赂,所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。

凶 兆

一天,国王的心情不太好,想去打猎开开心,正当他离

开王宫出发时,遇见了阿凡提。

“卫兵,别让我看见这个丧门星,用鞭子把他赶走!”国

王对卫兵们喊道:“去打猎前遇见他是不吉利的!”

卫兵们照办了。可是这一天打猎非常成功,国王满载而

归。国王后来把阿凡提叫来,说道:“很抱歉,阿凡提,我原

以为你是个凶兆,但事实表明并非如此。”

“您原以为我是个不祥之兆!”阿凡提说道:“你看见了

我,而获得了满载的猎物,可我看见了你,却挨了一顿鞭子。

到底谁是个凶兆?”

担心它渴了

阿凡提去参加一分婚宴。待各式点心。干果和各色美味

食品摆好后,坐在他身边缠着一个很大的色兰的人,就开始

狼吞虎咽地吃起来,还不时趁着人们不注意,往口袋里塞这

塞那。

他的这些举动,被阿凡提全看到了。阿凡提实在看不惯

他的这种贪婪行径,于是,不慌不忙地提起一把茶壶,用手

撩开那人装满食物的衣袋,往他口袋里倒入茶水。

“阿凡提,你这是干什么?”那人生气地说:“哪儿有

往人家的口袋里倒茶水的?”

“啊!才我看见您的口袋吃了不少点心和馕,我担心它

渴了,所以……”阿凡提回答道。

不敢让您见到我的脸

阿凡提椰揄了国王,使国王非常愤怒,他冲着阿凡提喊

道:“滚!别让我再见到你的脸!”国王说完就把阿凡提驱逐

出了王宫。

过了几天,从邻国来了几位使者。国王对使者们提出的

问题没能答上来,只好又把阿凡提叫来。

阿凡提躬着身,背朝国王倒着走到国王面前,正好把屁

股对着国王。

“阿凡提,你好大的胆!”国王大怒道。

“尊敬的陛下,我是遵照您的意思这样做的。”阿凡提回

答:“前些日子您曾对我说过‘别让我再见到你的脸,’所以,

我不敢让您见到我的脸!”

县官与他的驴

县官的驴丢了,他把阿凡提找来对他说:“阿凡提,你多

次丢失过驴,找驴有经验,请帮助我找一下。”

阿凡提开始走街串巷找驴,可他一边走一边唱着歌。一

位朋友见了他如此高兴,问道:

“阿凡提,你这么愉快,怕是有什么喜事吧!”

“县官的驴丢失了,我是在找他的驴!”阿凡提回答道。

“县官的驴丢失了,你应该着急呀,还唱什么歌呢?”朋

友奇怪地问。

“正是因为他丢了驴我才唱歌,如果有一天他本人丢了的

话,我还要大办宴席庆贺哩!”阿凡提回答说。

愚 蠢

阿凡提在街上故意向人们夸耀自己说:“昨天国王把我唤

去封我为他的右丞相。”

听见此话的一人问他:“阿凡提,你这个愚蠢的家伙,胡

说些什么呀!”

“对,如果我不愚蠢国王能让我当他的右丞相吗?”阿凡

提说。

斜 眼

阿凡提的眼睛有一点斜。国王在众人面前想拿他开心,说

道:“阿凡提,斜眼的人看东西是不是双重的?”

“是的,国王陛下,现在我看你就像是有四条腿。”阿凡

提回答说。

它也可以当国王

国王来到阿凡提的磨坊,看见拉磨的驴脖子上挂了两个

大铃挡,便问阿凡提:“阿凡提,你为什么要在驴脖子上挂两

个大铃挡,难道它不累吗?”

阿凡提说:“陛下,有时我睡着了,这畜牲也偷懒停下,

它一停下铃挡就不响了,我就可以醒来狠狠地抽它一鞭。”

国王又问:“如果这畜牲原地不动,把脑袋摇来摇去的话,

难道你也会一直放心地睡下去吗?”

“哎呀,我的国王陛下,这畜牲如果有您这点智慧的话,

它不是也可以当国王了吗!”阿凡提说。

有真凭实据吗?

阿凡提的毛驴被人偷去了,他怀疑是村里人所为。便告

到了喀孜那里,喀孜对他说:“阿凡提,你没有亲眼看见,又

没有亲手抓住,没有真凭实据,本官不予受理。”说完,就把

阿凡提轰了出去。

过了几天,阿凡提神不知鬼不觉地把喀孜的那匹高头大

马骑到集市上卖掉了。

于是喀孜就把阿凡提当作嫌疑犯传来审问:“阿凡提,你

偷走了我的马,该当何罪?”

“阁下息怒,你常说要有真凭实据,你亲眼看见我偷马了

吗?亲手抓住我了吗?或者是有证人吗?”

喀孜无言以对,只好把他放了。

挖掘坟墓

一天,毛拉问阿凡提:“你将来打算怎样为国王效力?”

“我至少可以为国王挖掘坟墓!”阿凡提回答道。

在马背上

一位经常骑着马炫耀自己的入企图讥讽阿凡提。

一天,他骑着一匹高头大马问阿凡提:“阿凡提,此刻你

的驴在哪儿?”

“此时此刻我的驴正在马背上。”阿凡提答复他说。

跟驴的脑子换一下

阿凡提害过一场病后,耳朵有些不好使了。一天,国王

讥讽他说:“阿凡提,你的耳朵越来越不好使了,是不是请你

把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下?”

“不用,我耳朵够用了。我看您脑子不太够用,我倒希望

您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。”阿凡提回答说。

《愚人录》

阿凡提写完了一本《愚人录),把所有的愚人和他们愚蠢

的行为全记在了那上面。

国王听说后,问他道:“阿凡提,《愚人录)里没有录下

我的大名吧?”

“尊敬的陛下,您的大名当然在上面。”阿凡提恭恭敬敬

地回答道。

“为了我的哪一件愚蠢行为而把我的大名记录在上?”国

王惊诧地问阿凡提。

“尊敬的陛下,您忘了吗?去年有一个大骗子跑来说给您

送来两匹上乘的枣骝种马,您信以为真,白白送给他一百枚

金币,还有比这更愚蠢的吗?”阿凡提提醒他说。

“是呀,那个大骗子要么把马送来,要么把金币退回来才

是呀!”国王惋惜地说道。

“对呀,如果那个骗子能做到这两点中的一点,我立即从

《愚人录》上把您的大名抹掉。”阿凡提说道。

先学会游泳

一天,国王对阿凡提说:“阿凡提,你的嘴巴很甜,就像

抹了蜜,可你心里不一定对我很忠实。”

“不,陛下,您说的不对,我对您一向是很忠实的。”阿

凡提说。

那么就让我看一看你的实际行动,请你跳进这个深水池

吧!”国王要求道,阿凡提听后,起身往外走。

“阿凡提,你上哪儿?”国王问。

“我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧!”阿凡提

说道。

罪魁祸首

有一年瓜果丰收,蚊蝇也多得成灾,这天,国王设宴请

客,让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。

国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴,阿凡提却站在

一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇,飞一

拨儿赶一拨儿,肚子饿得咕咕直叫,可谁也没让他歇一会儿

或者让他吃些东西。

正当宾客谈笑风生雅兴正浓时,阿凡提气得一把将筵席

桌掀翻,并用餐巾将其盖起来。

国王勃然大怒,厉声痛斥道:“阿凡提,你这是干什么?”

“国王陛下,这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿,何

时才能赶完,这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗?它们一传十、十

传百,如果所有的蚊蝇全飞来的话,有可能会把我们都吃掉,

罪魁祸首就是这桌筵席,不把它们消灭的话……”阿凡提振

振有辞地说道。

在您的英明领导下

一天,国王遇见阿凡提问道:“阿凡提,你的日子过得怎

么样?”

“像一匹骏马……”阿凡提答道。

“我还以为你要说像一条狗了呢?”国王椰揄道。

阿凡提抚胸施礼说道:“对,在您老人家的英明领导下,

我的日子过得像一条赖皮狗!”

“那刚才你为什么要说像一匹骏马呢?”国王又问。

“真对不起陛下,刚才我忘记了是您在向我问候。”阿凡

提回答道。

让真主给你吧!

一天,阿凡提爬上墙,正要维修院墙时,有入敲门,阿

凡提望过去,看见是个乞丐。乞丐对阿凡提说:“先生,您能

下来一下吗?”阿凡提以为乞丐真有什么事,就从墙上艰难地

爬了下来。

乞丐对阿凡提说:“看在真主的份上,行行好,给一点施

舍吧!”阿凡提一听,气得把乞丐拉过来,嘴贴在他耳边,说:

“你能上去一下吗?”然后,两人一起爬上了院墙。

阿凡提对乞丐说:“这里离真主近一点,让真主给你吧!”

国王与线

一位愚蠢的国王,经常在那些外国使者和哲人面前胡言

乱语,使周围的那些丞相和官员时常感到窘迫和难堪。他们

为了摆脱这种窘态,把阿凡提请到王宫,请求他给国王当顾

问。

“当顾问可以,可我有上个条件。”阿凡提听了国王对他

的要求后说:“我要从您坐的垫褥底下秘密地穿一根线,一头

系在您的脚上,一头摄在我的手里。如果您说的活没错,我

就不动,假如说错了话我就拉一下线,请您就立刻停口。”

国王同意了阿凡提的条件,一天,从国外又来了三位使

者,国王迫不急待地向他们提问:“贵国的猫、狗之类都很肥

壮吗?”

阿凡提一听,赶紧把线拉了一下,国王立即住口不言语

了。然后,阿凡提对使者们解释说:“我们国王的问话寓意深

刻,他说的猫、狗肥壮是指贵国人民安居乐业、牛羊肥壮之

意”

使者们一听,都信服了这位国王。可国王却对阿凡提喊

道:“阿凡提,你是一个愚蠢的顾问,我说出了这么寓意深刻

的话,你为什么还拉线呢?”

能掐会算

阿凡提坐在一条河边,人们问他:“阿凡提,人人都说您

能掐会算,那么您说说看,这条河的水如用桶量的话,能盛

几桶水?”

“这么跟你们说吧,如果这条河跟那个桶一般大的话,这

条河里就只有一桶水;如果那桶是这条河一半大小的活,这

条河里就只有两桶水。”阿凡提回答说。

一盘子土

阿凡提请依麻目、喀孜、麦曾等人士到家做客时,用

抻面拌过油肉款待了他们。依麻目望着香喷喷的过油肉抻面,

一连吃了两大盘子还想吃,但不好意思开口,只是连连点头

赞美说:“夫人的手艺真不错,这面抻得跟她的头发丝一般细,

菜做得跟她的容貌一样鲜。”

“阁下,你过奖了,请您再享用一盘吧!”阿凡提说。

“好吧,那我就不客气了。这样的美味不多吃一点真是太

可惜了,就是撑破肚皮也值得。”依麻目说道。

于是,阿凡提用他的空盘子盛了一盘子土端来放到依麻

目面前,说:“请用吧,依麻目阁下!”

“阿凡提,你这是什么意思?”依麻目不解地问。

阿凡提说:“阁下,我想起了您前些日子给我们讲经时说

过的一句话。”

“是哪一句话?”依麻目问。

“贪婪者的欲望只有进了土壤中才能填满。”阿凡提说道。

地狱在哪儿?

一天,国王问阿凡提:“十八层地狱的位置在哪儿?”

“陛下。我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八

个地牢的底下。”阿凡提回答道。

火与水

阿凡提到一家客栈住下,热情的老板向他表示欢迎,并

说:“您想要什么请尽管说。”

到了半夜,阿凡提感到非常口渴,喊了几声问有水没有,

可没人理会。阿凡提嗓子发干,好像嘴里燃烧着一团火。他灵

机一动,大声喊道:“火!火!”

老板以为着火了,立即提着一桶水出现在阿凡提面前,

问:“哪儿着火了?”

“是这儿!”阿凡提指着他的嘴说道。

白马与黑马

国王派一位丞相和阿凡提到外地办事。阿凡提骑的是一

匹黑色的老马,丞相的坐骑是一匹白色的骏马。

到了傍晚,他俩来到一个前不着村后不着店的野外,决

定露宿。丞相对阿凡提说:“阿凡提,这里常有野兽出没,还

可能会有强盗,今晚请你守住这两匹马。”

“不,我不守,你自己守吧。我的马是黑色的,夜里野兽

和强盗根本看不见它。”阿凡提说。

丞相一听阿凡提说得有道理,便对他说:“如果那样,我

们俩把马调换一下,我的这匹白色骏马归你,你的黑色老马

归我。”

阿凡提高兴地与丞相调换了马,然后对丞相说:“太好了,

今夜就请您守护这两匹马吧!”

“为什么?”丞相问。

“现在您的马是黑色的了,这黑咕隆咚的深夜,您也看不

清您的马是被狼吃了还是强盗盗走了。我现在的马是白色

的,我一眼就能看清它是否安在。”阿凡提说完便睡觉去了。

丞相只好守了一夜。

黑色烧火棍

一天,喀孜把阿凡提请到家里说:“聪明的阿凡提,我诚

心诚意地想助你一臂之力。请你隔三差五来这里作一作伪证,

起码能赚回喝茶的钱。如果有时需要你向真主起誓什么的还

能赚回吃饭的钱……”

阿凡提听了,不满意地问:“如果周围的人知道了怎么

办?”

“知道了又怎么样?没关系!”喀孜说。

“每个人都有一死。假如有一天我死了,当别人问起阿凡

提究竟是怎么样的人时,周围的人肯定要说‘阿凡提是黑心

的喀孜手中一根黑色烧火棍’,我不愿意当黑色烧火棍,请您

另请高明吧!”阿凡提回答说。

万一它的智慧超过了您

一天,依麻口把阿凡提请来,说:“阿凡提,我听麦曾说

你很会教育驴,我想请你给我那头爱驴当先生,请你好好教

育它让它识文断字,我一定付你高薪。”

“完全可以,不过我想提醒您一下,有一天,我看见麦曾

先生牵着您的那头驴吃完草料回来,发现那头驴比麦曾,甚

至比您都要聪明。我再教它识文断字,万一它的智慧超过了

您怎么办?我真担心哟!”阿凡提说。

长毯

一位自称是能说会道的人想与阿凡提较量较量,一天,他

骑上了一匹马,马背后拖着一块长长的毯子来到阿凡提家的

门前,出来开门的是阿凡提十岁的儿子,那人问:“你是谁的

儿子?”

“是阿凡提的儿子!”小阿凡提答道。

“噢,那好,我来给你们家送一条毯子,毯子的一头在我

的马背上,另一头在五里之外的路上,你看这么大的毯子你

们家能铺上吗?”那人又说。

“谢谢!前几天我们家那块毯子被火烧了个洞。不知道你

这块毯子够不够补上那一块洞?”阿凡提的儿子说。

那个人一听,心想阿凡提的儿子都这么能说会道,他本

人还不定多聪明呢,只好转身离去了。

驴尾巴扇子

国王想拿阿凡提开心,问阿凡提:“阿凡提,你除了会讲

笑话以外还拥有什么?”

“我拥有的东西可能您没有。我倒想听一听您拥有什么。

请您讲一讲可以吗?”阿凡提反问道。

“哈哈”国王洋洋自得地讲起来:“这一点难道你还不知

道吗?整个国家的金银财宝都归我所有,我有用不完的荣华

富贵,我有四十个大妾小妾,还有八十个仙女般的侍女日夜

伺候我,天热了,她们用……”

当国王说到这儿时,阿凡提立即打断了他的话,说道:

“她们用扇子给您扇风是吗?”

“对,你说得很对!”国王说。

“给您扇风的那些扇子就是用我那头驴的尾巴做的。”阿

凡提回答说。

我把自己当成鱼了

一天,阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。阿凡提不好

意思拒绝,便一起去了。其实,阿凡提并不喜欢钓鱼,因为

他不愿伤害那些可怜的生灵。

到了湖边,朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼,突然,一位朋

友摸到了一条大鱼,阿凡提可怜那条鱼,但又一时想不出解

救这条鱼的办法,着急中他自己跳进了河里,那条鱼果真趁

机溜掉了。

“喂!阿凡提,你这是干什么?”朋友们奇怪地问他。

“没什么事,我把自己当成鱼了。”阿凡提从水中探出头来

说。

馕是什么东西?

几位哲学家、逻辑学家和法律学家正在王宫讨论某一个

问题,他们各自提出自己的见解,可谁也不服谁而争论不休。

无休止的争论使阿凡提头昏脑涨,站出来说道:“你们都是一

群糊涂虫!”

阿凡提的这句话冒犯了这些学者,学者要求国王惩治他。

国王唤来打手,命令鞭打阿凡提五十下。

“且慢,贤明的国王陛下,”阿凡提不慌不忙站出来说:

“我提出一个问题让这些学者回答,如果他们回答的正确,我

甘心情愿挨罚。”

“好吧,请提出你的问题!”国王说。

“先拿纸和笔来!”阿凡提说。

纸和笔拿上来了,阿凡提把纸和笔分给了这些学者,然

后说道:“馕是什么东西?请你们在纸上分别写出这个问题的

答案。”

学者们写好答案后交到国王手里,国王开始宣读答案:

第一份答案说:“馕是一种食品。”

第二份答案说:“馕是面粉和水的混合物。”

第三份答案说:“馕是真主的恩赐。”

第四份答案说:“馕是烘烤熟了的生面。”

第五份答案说:“馕是有营养的物质。”

第六份答案说:“馕是可以变的,根据自己的理解可以把

它做成圆的、方的、大的、小的……”

第七份答案说:“馕是没有人能真正知道它到底是什么?”

国王宣读完答案,问阿凡提:“阿凡提,你看他们回答的

怎么样?”

“回答的不怎么样,本来很简单的问题,他们回答的一个

比一个复杂,而且都没答到点子上。”阿凡提说。

“那么,你来回答一下这个问题!”国王说。

“非常简单,馕是吃的东西!”

国王觉得有理,取消了对阿凡提的处罚。

记下您的圣旨

阿凡提正在写一本历史书,一天,国王把他叫去授旨道:

“阿凡提你不要在你正在写的那本书里提到有关我的任何

事。”

阿凡提听了,立即拿出笔记了下来。国王奇怪地问他:

“你在写什么?”

“国王陛下,我正在记您刚才的圣旨!”阿凡提回答说。

不好意思的事

阿凡提有一位朋友,常向阿凡提借一些零钱不还。一天,

他又来向阿凡提借零钱。阿凡提问他:“朋友,你向我借这点

零钱,到时我不好意思向你张口索要是吗?”

“对!”朋友回答。

“那么你又不缺胳膊、不缺腿,不好意思向我借整钱是

吗?”

“对!”朋友回答。

“那好,从今以后我们俩都不要再干这种不好意思的事

了!”阿凡提说道。

把你的良心称一称

城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天,阿凡提又

来买肉,他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质

问:“喂!你怎么又少给了我半斤肉?”

“不可能,我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。

“那好,就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心

吧!”阿凡提说。

加您一共五位

一位自命不凡,且刚被任命做大清真寺说教者的人,跟

麦曾阿凡提开玩笑说:“麦曾先生,自您担任麦曾以来,共给

几位说教者的葬礼诵经了?”

“这回加上您一共五位!”阿凡提回答说。

钱与名誉

阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。

“阿凡提,你还算是个人吗、整天钱、钱、钱的,我决不

会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的,我需要的是名誉而不

是钱!”商人对阿凡提说。

“你说的非常正确,人各有所需,而我需要的是钱,你需

要的就是名誉。”阿凡提回答说。

果实谁吃?

阿凡提是个非常勤劳的人,喜欢跟土地打交道,他酷爱

园艺。他整天泡在果园里种这种那,栽这栽那,并培养出不

少新品种。

一天,阿凡提的一位朋友问他:“阿凡提,你这么大岁数

了,整天这么辛辛苦苦,栽了这么多果树苗,它们的果实谁

吃呢?”

阿凡提听了,微微一笑回答道:“朋友,你没听过‘前人

栽树,后人乘凉,的话吗?我们现在吃的果实不就是前人栽

下的树结的吗?我们现在栽树,当然后人吃果实呗!”

锦缎长饱和刺绣色兰

王宫里的一位官吏喝得酩酊大醉,躺在了大街上。阿凡

提看到后便把他的锦缎长袍和刺绣色兰解下来拿走了。第二

天,这位官吏叫他的侍从把他的锦缎长袍和刺绣色兰找回来。

侍从们在街上看见了穿着锦缎长袍和戴着刺绣色兰的阿凡

提,就让他脱下锦缎长袍。

阿凡提却对他们说:“我要把它亲自归还给它的主人。”侍

从们只好把他带到了官吏面前。

“阿凡提,这锦缎长袍和刺绣色兰你是从哪儿拿的?”官

吏问。

“昨晚,有一个人喝醉酒像一条死狗一样躺在大街上,我

心想:一个违反教规的无耻之徒根本不佩穿这种衣裳。于是

我就把他身上的这衣服解下来后,把他推进了河里。如果阁

下是这锦缎长袍和刺绣色兰的主人话,就请你拿去吧!”说着

阿凡提要脱衣裳。

“不,不,我根本没喝醉,我也从不喝酒,那是天大的罪

过。天下一样的锦缎长袍和刺绣色兰有的是,这不是我的,谁

是他的主人你就给谁吧!”那位官吏说。

种金子

一天,阿凡提在郊外开垦荒地,狩猎归来的国王问他:

“阿凡提,你在这儿干什么?”

“陛下,我在种金子!”阿凡提回答道。

“金子也能种吗?”国王问。

“当然能种,不然你金库里的金子从哪儿来?”阿凡提说。

国王虽然不太相信,但是为了证实阿凡提说的真与假,便

掏出两枚金币对阿凡提说:“请把这个也一起种上,待收获时

我们平分。”

“是,陛下,”阿凡提接过两枚金币说:“今天是星期四,

经我精心护理一个礼拜后,到了下一个至高无尚的主麻日,

我肯定把收获的金子送到您的王宫。”

国王似乎相信了阿凡提的话,便打道回府。等到了主麻

日,阿凡提果真来到王宫,对国王说:“尊敬的国王陛下,我

们的金子喜获丰收,两枚金币长出了二十枚金币,我留下十

枚,给您送来了十枚。”阿凡提说着,把十枚金币恭恭敬敬地

送到国王手里。

国王高兴地接过十枚金币,然后又取出四十枚金币加在

一起交给阿凡提说:“阿凡提,把这五十枚金币也拿去,把它

也种上,待下一个主麻日我们再平分秋色。”过了一个礼拜,

阿凡提却空着手来到王宫对国王说:“尊敬的国王陛下,这一

次我们的运气太糟了,整整一个礼拜滴雨未下,您的五十枚

金币加上我的二十枚金币,共七十枚金币的金种,全部活活

旱死了。”

“一派胡言,金子还能旱死吗?”国王大怒道。

“陛下,您的理智是否正常?您既然相信金子能种,为什

么不相信金子能旱死呢?”阿凡提说完,扬长而去。

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婚礼当天前任不请自来,亲手送我一幅婚纱照,我成了笑话该怎么办呢?

跟前任分手是因为实在受不了他的小肚鸡肠,睚眦必报。

我们在一起快两年,我一直都不知道他心里在想什么,不管遇到什么事都不愿意跟我交流。像我这种整天没心没肺的女生,总是不经意间就触发了他的敏感神经,然后就是跟我冷战,几天不跟我说话,搞得我都快抑郁了。

庆幸的是,我们分手的时候他没有挽留,不然照他那种性格,我还真不知道怎么办。

分手后没多久,经朋友介绍认识了老公。他真是我的菜,阳光帅气,大度宽容,我们在一起的时候几乎什么事都由着我。所以没多久我俩就互相认定对方是可以结婚的人。

就在我们筹备婚礼的时候,不知道前男友从哪儿得到了这个消息,竟然又联系上了我。他说他不能没有我,原本以为我跟他分手只是暂时分开,彼此冷静下,谁知道我这么短时间就确定要结婚了。他那么爱我,早知道要是真正分开,肯定是不会同意的。

我都懵了,我这边都已经开始筹备着结婚了,你跑来说当初分手不是真的,还要求复合,这怎么可能呢?但是我没有跟他争吵,我了解他的性格,不想激怒他,以免他会做出出格的举动。

可是不管我怎么说,他都不承认当初同意跟我分手,只说是我脚踩两只船,欺骗他的感情。如果不复合的话,他一定会让我后悔。

没办法,我只好跟老公商量推迟了婚期,动员我俩共同的朋友开导他,平复他的情绪。在大家的共同劝说下,他好像也想通了,没有再找我的麻烦。

见他不再打扰,为了避免夜长梦多,我跟老公决定立刻结婚。而且告诉周围的朋友对我们的结婚地点严格保密。

可让我没想到的是,结婚那天,前男友还是来到了婚礼现场。但让我稍稍感到安慰的是他看起来挺正常的,他先到收礼台那递上了一个红包,随后说还有一件礼物要亲手交给我。

看着他说话办事一副轻松自若的样子,我觉得他一定是心里放下了。于是跟老公一起走过去接受他的礼物。

听说前任来送礼,而现任又很大度的陪我一起去接收,在场的很多人都觉得这一定是一幕温情的画面,于是好多人开始拿出手机来拍照。

可当我打开他递过来的礼物打开后,现场却炸了锅。原来他送给我的是一副放大了的婚纱照,当然主角是他跟我。这是以前我俩在一起的时候,婚纱影楼做活动,我俩去体验时候拍的,我没想到他竟然还存着,关键是还做成海报!

我看到后一阵眩晕,差点摔倒!他大笑着转身离开了。

后来我发现整个婚礼过程老公都有些魂不守舍,当天晚上就跟我大发了一通脾气,说当着这么多人的面被羞辱,自己真的过不去这个坎!

现在婚礼举行了半个月了,可是老公还在跟我冷战,我都不知道该怎么办了?

为什么很多数人都知道中国婚礼上的「婚闹」太过愚昧,但还是有人以此为乐?

现今一些闹洞房低俗化的不文明现象,一方面是人们忘记了闹洞房的是否有被需要的现实意义,为谁而闹;另一方面现代人见多识广,反而因为闹洞房者触及不到临界点,才想出许多恶俗做法。

中国人婚礼中的种种表现,都是五千年性压抑的结果。不论是恶搞还是好奇,一些人的行为是借习俗之名,行猥琐揩油之事,不仅是对新郎新娘的不尊重,也是其缺乏修养素质的直接反映。

扩展资料:

婚闹是习俗不应成恶俗。婚闹习俗由来已久,结婚闹一闹增加气氛无可厚非,但是如果把习俗变成恶俗,把婚闹变成恶作剧就不应该了,不仅伤风败俗,影响社会秩序,也会带来人身危害。

遏制各种奇葩婚闹,只靠当事人的自律恐怕难以做到,相关部门在加强宣传引导的同时,应该对此进行规范,出台相应制度来制止这种行为。

比如以前迎亲车辆都会把车牌遮盖起来,后来交警部门对此进行处罚,再也没有人敢因为迎亲而遮挡号牌了。婚闹同样如此,只靠道德约束并不靠谱,一定要有相应制度进行规范,比如在大街上婚闹属于扰乱社会秩序,严重者要进行拘留,这样的话,相信奇葩婚闹会大大减少。

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