搞笑段子笑话

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1, 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”

2. 以前给别人合租房子，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人的女朋友都100斤，你怎么120斤？女朋友说:：加量20%，加量不加价，得了便宜还卖乖！女友看了看我又说：别人的男朋友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！

3. 小姨子突然问我说：“哥，你们70后是不是都是木头人？”我说你怎么有这样奇怪的想法？小姨子气呼呼的说，我在家撒个娇，说我今天累了。正常反应是不是应该给我捏一下肩膀什么的。结果他说我也很累。我说：“男人在外打拼确实挺累的呀，没毛病啊。”小姨子瞪了我一眼，说，我今天真的很累。我说，我也很累。小姨子说：“哥，事实证明，你们70后真的是木头人，情商太低啊。”我暗暗冷笑一声，你00后有啥牛的。

4. 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。

5. 公司2个月没发工资，我去找女老板要钱，她说没钱，然后她出了个主意，让我开她的车去跑滴滴。那是一辆兰博基尼，我注册了专车，可是女老板只允许我接她的单，每天早上接她上班，中午送她回家，又送她上班，晚上再送回去。为了让我早上不迟到，她提议让我住在了她的公寓。她是真的没钱了，偌大的房子，被子都只有一床，席梦思大床也只有一个，没办法，我们只能挤一挤休息了。第一天早上醒来，我在床上，她在床底下，我当时就感动了，工资啥的不要了。结果她醒了就骂我：“特码的，就不能安稳一点，明天再把我挤下来，我扣你工资…”这个威胁没用，我都想好了，不要工资了。

6、 我去赶集，市场上一位杀猪的和一位卖茶的打赌。杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿出来一个鸡蛋，用锤使劲的打下去，结果鸡蛋碎了。卖茶的说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破呀！”

7. 抠门的表弟花3600元给媳妇买了裙子，我特别惊讶，问:""你被威胁了？""表弟哭丧着脸说:""我被套路了，你弟妹带我看了一个楼盘，3万多一平米，最小面积90!""我说:""你肯定买不起啊!""表弟说:""对啊，所以她又带我去4s店，看了一款38万的车!""我说:""那你也买不起啊!""表弟叹口气:""就是啊，所以后来去商场，看到裙子3600，我当时真不觉得贵了，一冲动就买了!""?

8、 中午和女同事打闹，不小心把人家手抠破了，她哭着让我负责，惊动了女老板，了解了情况后，她说女同事太作了，就一点油皮还趁机做文章。女同事气不过说：“上次你说眼睛迷了，他还给你吹了半个小时的眼睛呢！”女老板也来气了：“昨天，你还吃了他带的饭！”女同事不甘示弱：“上周六 ，凭什么只有你们2个人加班？”女老板冷哼一声：“昨天你还蹭他车呢？”女老板对我说：“从今天起，你做我的助理。”女同事有点气恼，对女老板说：“小姨，说好的公平竞争，你怎么...能这样！”说着，女同事就哭了，我看着心疼，有心去哄一下，又怕女老板打我，你们说咋办啊？

9.有一对情侣是相亲认识的，一天，两人又出去约会，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”男：“你看出来我有砂眼了？不过不要紧，不过医生说差不多已经快好了。不会影响以后的生活！”

10.以前我们小的时候，妈妈：你可不能谈对象，你还小。我们说：妈妈，我不小了，我能够做主。结果很多年后........妈妈说：不小了，该找个对象了。我们说：妈，我还年轻。不急。过几年再说吧！