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1长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。
2人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。
3今天晚上儿子问什么是压轴戏?我解释说:压轴戏是最重要的节目一般都放在最后!我儿子想了想,噢~照这样说的话,我是我们班的压轴学生。
咦!我的鞭子呢?看我打不死你!
4甲:我打算开一家私人收费厕所。
乙:你疯了,开厕所怎么会赚到钱?
甲:这你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李开了家烧烤摊,以我对老李的了解,凡是在他店消费的人,肯定会拉肚子。
5下个月结婚,婚前都要给岳父岳母送彩礼。
因为跨省,我就汇过去了。汇完后要编个短信给岳父,本来想说“感谢岳父”之类的话,结果刚编了个“已汇”,短信就点出去了。
过了半晌,岳父直接给我回了个“成交”。
6发了条说说——我发誓,今年是我最后一次以单身狗的身份过~
没想到一群损友纷纷安慰道:哥们,你怎么了?你别想不开呀!千万不要自杀啊!
我……
7我有时候会幻想未来:"将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子,听话温顺,聪明活泼,笑起来甜甜的,后面有一大票人追,然后……”我爸淡淡地看了我一眼,扭过头去,“很多年前,我也是这么想的……”
8早上带外甥上幼儿园,他让我给他买4朵花,他要送给他老婆。
我想送花要么8朵要么11朵讨个吉利,哪有送4朵的?不过还是给他买了。
下午接他放学,看到4个小女孩每人拿着1朵。
9小时候, 妈妈让我去买盐, 回来的路上,想着从没尝过盐是什么味道, 看起来和白砂糖好像。 于是乎,就抓了一大把吃了,那咸咸的味道令我跳脚, 手里的盐带子直接掉了, 我就胡乱捡了起来, 有好多土都掺进去了, 路过邻居的时候看到阿姨正在淘米, 回家后就学着阿姨样, 想洗盐, 刚一倒进去盐都不见了……
10老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨:“我真搞不懂,在我们国家,缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了,你们又摆水果又摆食物,你觉得他们什么时候会来吃呢?”阿姨扫了他一眼,淡定地回答:“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”
11小张喜欢炒股,落下了强迫症,他见老婆提着一篮鸡蛋回家,便赶忙说:“哎呀,不要将所有的鸡蛋放进同一个篮子里,说了这么多次,怎么就不听呢?”
老婆忍无可忍:“你给我买套房子吧,我搬出去住。”
小张疑惑:“你这是闹哪一出?”
老婆气哼哼地说:“不要将所有的人放进同一个房子里!”
12堂嫂和她儿媳妇不和,经常吵架,昨天升级到动手打起来了!经过一番厮杀,一生好强的堂嫂败下阵来,很落寞地坐在地上哭……我问堂嫂谁让你当初非要娶身材那么高大的儿媳妇?堂嫂抽泣着说:“当时只是想,个大力气大,能干农活,没想到……”
13我姐:“过年能骗个姑娘回家不?”
我:“这个有点难,现在的姑娘都太聪明了。”
我姐:“那你被姑娘骗也行啊。”