笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

押韵相声笑话(相声调侃儿)

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2分钟搞笑的单口相声段子笑话

每日都有搞笑有内涵的段子,如果可以使用两分钟的时间去酝酿一段搞笑的段子那是很不错的。以下是我为你整理的2分钟搞笑的单口相声段子,希望能帮到你。

2分钟搞笑单口相声段子(热门篇)

1.在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书,2个小时左右警察来敲门。后来我开了门,警察问我在里面干嘛,我说我在看书,他问我为什么在这里看书,我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额,就有心思接着看书了。他听了我这番话后,眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。

2.刚看到我一花痴女同学的校内状态:额滴儿啊!我才知道李敏镐也是 巨蟹座 的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆.克鲁斯,汤姆.汉克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊!!

3.海底捞号昨天终于出海了!这款山寨航母传承了我国多年的山寨 文化 ,具有声音大,蓄电能力强,双卡双待等各种能力!据说,南太平洋的几个岛国常在夜中听见阵阵的:“在你的心上,自由地飞翔……”

4.“同学,图书馆怎么走?”她一脸不爽地看着他,“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说,要我做你女朋友也可以,找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后,她挽着他,“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆,怎么走?”

5.前晚我跟我一男性朋友商量好了,在三里屯找对情侣,他先上去扇男的一巴掌,说:“原来你是双性恋!”;然后我再去扇那男的一巴掌,大声吼:“你别告诉我,这女的又是你妹妹!”结果那场面太震撼了……

6.女生版:我去,学妹来了,学姐打折了,做你们的春秋大梦吧。中国这么多新楼盘开,但你见过房价跌么!

7.千万不要给淘宝上卖情趣用品的差评,哪怕你收到的货跟我收到的一样烂,否则你就可能在给出差评后一周内于众目睽睽之下签收到一件0.5米*0.2米*1.6米的长形包裹,包装各面都写着充气娃娃以及你姓名电话的几个大字会亮瞎你的狗眼 。更王八蛋的是里面压根就没有充气娃娃,全是废报纸!

8.某日向老妈撒娇道:我是妈妈的贴心小棉袄。说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开:“大热天的,不穿小棉袄!”

9.一男子骑自行车,不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞到了,还说我运气好?!”男子解释说:“你要知道,今天我是休假才骑自行车,平常我是开推土机的!”

10.【梅超风变“梅干菜”】梅超风最终被魔都的气场打残,西边的云团和东边相比,已经明显减弱。目前来看,登陆已经不可能了,梅超风变为梅干菜以后,加速北上(北逃),往山东半岛进发。对申城的影响不能说完全没有,但是肯定不会到大灾的程度了。这已经是今年第二个被魔都气场打残的台风了。

2分钟搞笑单口相声段子(经典篇)

1.打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后,教师的角落传来一句低沉的声音:麻痹的,哪次下课铃你听见了?

2.【牛郎织女七夕鹊桥相会失败的N种可能】:1、织女认了干爹。牛郎找了小三,因此未能赴约;2、鹊桥轰然倒塌,二人双双毙命,后查明喜鹊吃了不安全食品制造了豆腐渣工程;3、二人均缴纳不起高额过桥费只能望桥兴叹;4、动车追尾桥面封锁除铁道部外任何人不得上桥

3.表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道:“做猪”。

4.火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。老太婆想:“小姑娘人美心也美。”姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”A想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”

5.我同学的签名:什么七夕啊!明明是 光棍节 !7.7化成二进制就是111.111,比11.11还悲摧个去呢!!!

6.今天男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?”他说:“不用了,我这已经有了。”

7.从前有个放牛的小流氓听了一个畜生的话,偷看女孩子洗澡,又偷了女孩子的内衣,软硬兼施威胁善良的仙女,霸占为妻,之后仙女斯德哥尔摩症候群了。引发一系列匪夷所思的事件。中国人为了纪念这个事件,于是有了七夕。(@郑海桥)

8.大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?” 一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!” 教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。” 教授接着问道:“你知道为什么吗?” 那哥们,再一次,不假思索地说道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。”

9.老夫夜观天象,今晚酒店、宾馆一定爆满,而且将有无数少女失贞。令人高兴的是,床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是,你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是,她当年在40块钱一宿的旅店失身,但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。。

10.某女童鞋的签名:谁今年跟我过七夕节,我就让他明年过 父亲节 !

11. 要回部队了,心里格外难过。临出门前,老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸,你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他,这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了,离别的愁绪瞬间烟消云散。

12. 分开后各自有新的生活,从不主动联系,默默的看朋友圈,看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦,婆婆待你不好啦,生孩子没人管了……每当看到这里,我的心……真的无法形容。……老板再来一把串,两瓶崂山!庆祝庆祝!

13. 一朋友,喜欢蹭吃蹭喝,这不,为了蹭吃,想了一损招。以帮人介绍女朋友为由,叫自己女朋友当托,让别人请客,每当吃的差不多时,就示意女朋友,以不合适为借口,开溜!靠着这一招,屡试不爽……常在河边走,哪能不湿鞋,后来,女朋友真的跟别人跑了……

14. 三岁的小侄子今天来我家,看到我家桌子上的灌汤包,拿起来就要吃,我怕他吃得哪里都是汤,就跟他讲:烫!烫!烫!侄子看了看我,又看了看汤包,反应了五秒钟,一把扔掉了汤包哭了起来:烫……

15. 昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的,有十几年不见了),由于因为厨师长没有认出来,所以开始没有多少表情,那个“女”朋友呢,就拍了一下他的肩膀说,老朋友你在这里上班呢!那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子,两位老朋友正在热乎聊天的时候,她儿子悠悠的说了一句:“妈,这是你前男友吧!”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后,大厅的人哄堂大笑,哈哈哈哈

16. 有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]

17. 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:.没房没车只有一根破棍..保镖职业危险..动不动打妖精,对女生不温柔..坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:.公务员;.皇上兄弟,后台最硬.精通梵文等外语.长得帅.最关键一点:有宝马!

18. 有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

19. 记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。

20. 一年前,学校广场上献血.CC送一副修指甲的用具,CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"CC送什么?"护士淡定的说:"送个棺材……"

2分钟搞笑单口相声段子(精选篇)

1.一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?”“是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”

2.如果要评选本年度“感动中国”人物,我想我会选郭美美的干爹。一个男人,给一个只值一辆qq姿色的女人,无偿赠予了爱马仕和玛莎拉蒂,居然不要肉偿和其他回报。这是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个有道德的人,一个脱离了低级趣味的人,一个有益于妇女地位提高的人。(@风中疾走)

3.“我总是被别人拒绝,我也想拒绝别人一次,快到七夕了,你就向我表白成全我一次吧。”“好吧,我喜欢你。”“我也喜欢你。”

4.郭美美要进军娱乐界,娱乐界急了,集体抵制,理由是美美没有底线;我准备用郭美美,拍摄网络剧《干爹》,一堆人私信给我,提出要演干爹。看看,比娱乐界底线低多了吧!(@刘春)

5.刚看到一男性朋友签名:七夕征头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘

6.郭美美母女的 故事 告诉国人,中国股市是有传奇滴!弱智的干女儿是不可随便认滴,纯粹坑爹啊!

7.最近香港街头出现一种现象,越来越多的人一接电话就说:我在香港,回来再说!口气很严厉。这引起了港府当局的注意,有什么话不能在香港说呢?他们拨了一笔专项资金,来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能,最后发现,他们来自大陆,是漫游电话费太贵了。

8.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

9.演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

10.11年新款小学妹马上就到货了亲!10年学姐火热打折促销ing哦亲~外加09年学姐免费赠送哦亲~ 08年的学姐已经下架了哦亲!

11. 二是一种不三不四的美。

12. 一个妇女一手那着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。

13. 最可悲的事不是你生,我死,而是公交车来了,而我却还在过马路,等我到时,它走了

14. 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

15. 怪我太年轻,是人是狗都没看清

16. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈

17. 今坐公交上班,人有点挤,刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚,踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

18. 在说话之前,先听;在回应之前,先想;在消费之前,先挣;在退出之前,先试。

19. 晚上不要讲 鬼故事 ,因为人爱听,鬼也爱听。

20. 忙,有事儿说事儿,没事儿整点儿事儿说。

21. 我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

22. 做女人的最高境界--套到高富帅,做男人的最高境界--也能套到高富帅。

23. 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

24. 七夕了,不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

25. 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!

26. 我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

27. 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚,他们什么都写得出来!

28. 看你就知道非洲为什么闹饥荒。

29. 你别关注我让我来不及闪躲。

押韵相声笑话(相声调侃儿)插图

搞笑相声台词的段子

相声,一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式,突出其特点。下面是我整理的搞笑相声台词的段子精选,欢迎大家分享。

搞笑相声台词的段子1

郭:为什么会这样?(中间缺两句)为什么会这样呢?按说不至于。其实他家里挺有钱,(拍胸脯)你说拿他父亲来说吧……

于:别拍你自己啊!

郭:有苍蝇……

于:哪有苍蝇,这月份。

郭:他们老爷子,按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的,按理说不至于这样。他爸爸说实在的,那个工作那个身份很显赫。

于:哦。

郭:他这种做法和老爷子不相配。

于:是吗?

郭:他爸爸,盗墓的。

于:还不如我这个呢。

郭:盗墓的。考古嘛,知道哪有坟,国家没刨的,他爸爸就去,弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿,打家出去还唱呢:今天没有事啊,也去捧捧地阿

于:甭唱了。

郭:那回又去了。

于:是吗?

郭:河北省一农村,一坟,咣咣咣刨开了,里边有一幅骨头架子,这骨头架子腰里面一虎皮裙,地上有一个铁棍,写着:如意金箍棒,重三万六千斤。

于:这上面字都对。

郭:他爸爸纳闷阿,悟空的坟?

于:还挺熟阿!

郭:为什么阿?这是真的吗?大,嘟,大,嘟,越长越大。

于:哦。

郭:拿不走了这个。小,小,小,小,嘟,这么大,搁耳朵里了。

于:我爸爸就是孙猴阿?

郭:看西游记看得阿。

于:哦。

郭:刚搁好了,村长来了,带着四个人,带着红箍。你干什么的?这是悟空的坟阿!

于:哦。

郭:我不知道啊不知道啊。村长:那个如意金箍棒哪去了?你爸爸:我不知道啊!

于:不承认。

郭:阿,你这个嘴挺紧阿,了不起啊,你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧,拿出来吧。你爸爸:我没看见阿!

于:这不能啊。

郭:你掏一百块钱这事了了。

于:阿?一百块钱就了了?

郭:我没有,我不知道啊,你们打死我也不知道啊!村长:你要找倒霉了阿,你可要找倒霉了!

于:怎么了?

郭:有辙你想去。大!死了。

搞笑相声台词的段子2

郭:说一个于谦的实事吧。

于:离不开我了?

郭:台上也没别人,说别人不合适阿。

于:那就说我吧。

郭:说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿,都是跟于老师这学的.。

于:您干嘛这么客气阿。

郭:我这个人啊,也就一天到晚在家看看书什么的,也不爱出去。他一天到晚跟外边野。

于:什么叫野阿?

郭:那天我们一块演出去,我们那车坏了,他送我,我们俩开车走,夜里十一点半了。走。走着走着,嗯,他踩住刹车,往回倒,马路边站一大姐。挺冷的,穿的挺少的,小裙子,叼烟卷,在马路边这样。

于:这道多熟阿。

郭:对我说:你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去,走走走走走。我一看,下车吧。阿,下车吧,人家不送咱。下车了,我在旁边看,他下车了,嗯哼,来回溜了三圈。那女的说话了:别看了,就我一个了。

于:人家明白了。

郭:多少钱?

于:开始咬账吧。

郭:一百块钱。你要疯?你要疯阿?三十!

于:我还挺能还价。

郭:五十。

于:嗯。

郭:我是石富宽的徒弟!

于:说这个干嘛阿?说这个干嘛阿。

郭:提这个能减点嘛。行,那给老艺术家面子吧。这样吧,那上车,上车。俩人要上车。他先上车,这女的在那站着。车能走吗?嘎吱车动不了了。下来了,走不了了。这车扔这吧,咱俩上哪去?对过,五十米,到我家里去。

于:哦,快到家了。

郭:行,那我跟你走,今晚上不回去了。明早晨出车。嗯,打一车吧。

于:打车?

郭:你要疯?

于:什么口头语阿。

郭:统共花多少钱?我再花十块钱打车?那不就在那马路边上嘛,五十米嘛,不打车。废话,不打车还行?啊,不打车,我走的了吗?

于:瘸子阿?

搞笑相声台词的段子3

郭:还听吗?那个,后台来说阿,连老带少的人,可是不少。今天王文林先生没来,刑文昭先生来了,李文山没来。王文林先生大伙了解,剃一光头,后台的老先生,说话有口头语:有点意思啊。

于:就爱这么说。

郭:我们老观众都知道,有点意思啊,有点意思,他好说这个。他父亲是王常有先生。

于:那是老先生了。

郭:相声大师。

于:对。

郭:能耐真好。他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上,他正在外地演出。接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。孝子阿。

于:哦。

郭:到医院隔着玻璃,一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。你说这玩意,他爸爸昏迷好几天了,一听见这声音,一回头,挥手。

于:哎哟。

郭:大夫说:这能治,让他进来,快点。

于:认人阿。

郭:也许他进来能让他爸爸复苏。

于:对对对。

郭:放进来了,一步站在床前面:爸爸,爸爸您怎么样啊?着急阿。老头跟他比划,要笔。

于:哦,要写。

郭:要纸。旁边有人带着,递过来。老头写了几个字,哗,递给王文林。王文林接在手里面要说话,他父亲去世了。一代相声名家,王常有,去世了。

于:没了。

郭:哭得跟泪人似的阿。外面亲友都进来把王文林掺出去,办后事吧。这忙和着,有人就把这纸打开了。一看他父亲写的……

于:什么啊?

郭:你踩我氧气管子了。

于:嗨!

搞笑相声台词的段子4

郭:后台阿,有三位老先生。张文顺,李文山,王文林。仨老头最可乐了。刨去演出,见天长在一块。一天到晚的在澡堂子里面泡着。好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。老人就喜欢泡澡堂子。

于:老人是喜欢这个。

郭:但是自己带饭到那里面,一泡泡一天。

于:自己带饭?

郭:嗯。到了中午了,坐池子边上,那两脚拍打水,吧嗒吧嗒吧嗒。拿着饭盒吃炒饼,吃完了刷饭盒。

于:哎,没有着这么刷的!

郭:这样干净阿。

于:什么干净阿!

郭:掏出一苹果来……

于:哎呀!

郭:还得洗!

于:一口一洗阿?

郭:还能多吃点嘛。

于:多吃点什么啊!

郭:好这个。我们后台仨老先生也好这个,张文顺李文山王文林。张文顺出主意。

于:张先生。

郭:走阿,洗澡去。王先生乐意,这有点意思有点意思。

于:什么都有点意思。

郭:李文山也去了。仨人洗,一洗洗一天。早晨九点进去的,夜里十二点都没走。伙计过来了:三位,到点了,关门了,走吧。仨人出来。他们去都十块钱洗一天跟这。衣服都脱下来扔筐里。一看,衣服都没了,让人偷了。

于:没了?

郭:这仨人就张文顺带一眼镜。

于:嗨,该挡的地方挡不上。

郭:不算裸体嘛。再来个口罩算三点式。

于:嗨!着什么乱七八糟的。

郭:怎么办呢?张文顺出一主意,这样吧,马路对面是我们家,夜里十二点了,没人了。咱仨上我们家去,跑过马路就算胜利。我拿衣裳,你们俩穿上,回家,我回自己家。阿,行。仨人出来了。王文林说了:要走咱们仨得手拉手,谁也别甩开谁。哈,文林,就你鸡贼。仨老头一丝不挂光着屁股。

于:愣走。

郭:大路两旁边都是路灯,很亮。但是没有人,夜深人静,没人。

于:是没人。

郭:那天正好是北京申奥成功。由打这边来一万四千多人。

于:嚯!

郭:摇晃旗子:奥!北京申奥成功喽!

于:正好让他们看见了。

郭:一万多人都傻了,没人说话。僵持了五分钟,张文顺说话了:哇,原来地球是这个样子的!

于:外星人阿!

搞笑相声台词的段子5

郭:仨老头可乐,小孩们也可乐。那谁,张文顺张先生,有一徒弟有一干儿子。徐德亮是他徒弟,高峰是他干儿子。

于:这都是干亲戚。

郭:这俩人可乐。你别看一个门的,张文顺的徒弟,张文顺的干儿子,俩人还不和。

于:哦,还有矛盾。

郭:俩人一场说相声,不和。俩人到一个饭馆吃饭,各要各的。

于:哦,不同桌。

郭:高峰坐到这,徐德亮坐到这。各要各的阿,我替你结,没有。

于:不行。

郭:没有。这吃,在一个饭馆,吃着吃着,吃完了。高峰,一结账一摸身上,没带钱。

于:这怎么办?

郭:要说咱们,哎,你替我把这个给结了。他那个,说不出来。这怎么弄阿?伙计,来,我没带钱。伙计当时脸就下来了。你看点菜什么的都好办啊,一没钱瞪眼了:刮风下雨不知道,兜里没钱不知道?真没有。过来过来,一揪耳朵,揪到门口,撅那!高峰在那猫着腰。那伙计,嘡!滚!踹走了。

于:嗯。

郭:徐德亮乐了。吃饱了,一擦嘴,筷子一扔,站到门口一撅屁股:伙计,结账!

于:还踹阿!

搞笑相声台词的段子6

先上几个压桌碟,四干,四鲜,四蜜饯,四冷荤,三甜碗,四点心:

四干:黑瓜子,白瓜子,核桃栈子,糖杏仁;

四鲜:北山苹果,申州蜜桃,广东荔枝,桂林马蹄;

四蜜饯:青梅,橘饼,圆肉,瓜条;

四冷荤:全羊肝儿,熘蟹腿儿,白斩鸡,炸排骨;

三甜碗:莲子粥,杏仁茶,糖蒸八宝饭;

四点心:芙蓉糕,喇嘛糕,油炸合子,炸元宵。

紧跟着上南北全席,满汉大菜:

蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,烧花鸭,烧雏鸡,烧子鹅,卤猪,卤鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿,晾肉,香肠;

什锦苏盘,熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,卤什锦,卤子鹅,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,清蒸哈什蚂;

烩鸭丝,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌腰丝儿,黄心管儿,焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲤鱼,锅烧鲇鱼,清蒸甲鱼,抓炒鲤鱼,

抓炒对虾,软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,卤煮寒鸭;

熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼肚儿,熘鱼片儿,醋熘肉片儿,烩三鲜,烩白蘑,烩鸽子蛋,炒银丝,烩鳗鱼,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,炒竹笋,芙蓉燕菜;

炒虾仁儿,烩虾仁儿,烩腰花儿,烩海参,锅烧海参,锅烧白菜,炸开耳,炒田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,清蒸江瑶柱,糖熘芡仁米;

拌鸡丝,拌肚丝,什锦豆腐,什锦丁儿,糟鸭,糟蟹,糟鱼,糟熘鱼片儿,熘蟹肉,炒蟹肉,蒸南瓜,酿倭瓜,炒丝瓜,酿冬瓜,焖鸡掌儿,焖鸭掌儿,焖笋,炝茭白,茄子晒炉肉,鸭羹,蟹肉羹,三鲜木樨汤;

红丸子,白丸子,熘丸子,炸丸子,南煎丸子,苜蓿丸子,三鲜丸子,四喜丸子,饹炸丸子,豆腐丸子,鲜虾丸子,鱼脯丸子,氽丸子;

一品肉,樱桃肉,马牙肉,红焖肉,黄焖肉,坛子肉,烀肉,扣肉,松肉,罐儿肉,烧肉,烤肉,大肉,白肉,酱豆腐肉;

红肘子,白肘子,水晶肘子,蜜蜡肘子,酱豆腐肘子,煨羊肉,酱羊肉,烧羊肉,烤羊肉,五香羊肉,爆羊肉,氽三样儿,爆三样儿,烩银丝儿,烩散丹,熘白杂碎,三鲜鱼翅,栗子鸡,尖氽活鲤鱼,板鸭,筒子鸡。

搞笑相声台词的段子7

相声剧本《夸亲人》

作者:王晓

甲 嘿嘿嘿嘿

乙 这位笑得怎么这么恐怖

甲 告诉你,我老婆在公安工作

乙 稀奇,我也告诉你,我丈夫在公安上班

甲 我老婆有出息

乙 我丈夫出息大

甲 我老婆比你丈夫强

乙 我丈夫比你老婆强

甲 别争,我们今天当着大家的面来个夸爱人比赛,请在座各位当评委,看看到底哪个爱人优秀

乙 行,比就比

甲 开始,我先夸

丙 (上)二位,干什么哪

甲走走走,没你的事。

乙老王,我跟小张在这儿比赛哪

丙比赛?比赛我就不能参加?我比你们少一只眼睛还是少一条胳膊?我们都住一起,平时关系不错,我老王哪点亏待过你们,不让我参加对得起我吗?比赛肯定有奖品,有奖品你们就忘了我了?告诉你们,今天比赛让我参加我要参加,不让我参加我也要参加。

甲来个不讲理的

丙我就是不讲理

乙哎?老张,让他参加,好玩呢

甲怎么好玩

乙我两爱人在公安工作,他家在公安工作的是他儿媳妇,我们是夸爱人,他夸儿媳妇看他怎么夸

甲哎好玩。哎老王,对不起,刚才不让你参加是我们的错,现在我们欢迎你参加

丙这还差不多。

甲老王,今天是公安文艺晚会,这么多家属都来了,我们在这晚会上比赛项目是夸亲人,夸夸自己家在公安工作的亲人。

丙噢,今天公安文艺晚会,这么多家属都来了,在这晚会上比赛是夸亲人,夸夸自己家在公安工作的亲人。

甲清楚了吗

丙清楚了,我不参加

乙他想溜

甲站住。过来,过来,你为什么不参加

丙不为什么,我就是不想参加

甲你比我们少一只眼睛还是少一条胳膊?我们都住一起,平时关系不错,什么事拉下你,不让你参加对得起你吗?比赛是有奖品,有奖品我们能忘了你吗?告诉你,今天你想参加也得参加,不想参加也得参加。

丙不讲理啊

甲我就是不讲理

丙参加就参加,谁怕谁呀

乙老王,夸夸在公安的亲人,你家在公安工作的是你儿媳妇,你要夸你儿媳妇

丙当然

甲夸不好,掏一百块请客

丙行

甲带钱了吧?

丙银行卡

甲好,开始。我先来。我爱人象株白杨,“一棵啊小白杨……”,公安岗位象岗哨,我爱人根儿深,苗儿壮,象每一个公安人一样,敬业爱岗,辛勤守卫在工作岗位上

乙我爱人象青松,青松,坚强挺拔,公安人形象在我爱人身上的真实写照

甲该你了。

丙?

甲发什么呆,老叔,轮到你了

乙夸啊,你儿媳象什么

丙象,象,象大鸭梨

甲去去去,这象话吗,这是夸吗,要夸

丙是夸呀

乙夸?大鸭梨?

甲有夸象大鸭梨的吗?你这不是丑化,骂你儿媳?

乙大鸭梨?大鸭梨怎么是夸呢?有夸大鸭梨的吗?骂人。

甲就是 银行卡拿来

丙别急,噢,对,是夸。

甲是夸?

乙你解释解释。

丙这个大鸭梨,这个大鸭梨,对,它是种水果,象苹果呀,桃呀,柑橘呀一样,同属于水果类,它的产地主要集中在山东山西…

甲你说你儿媳妇

丙对,我儿媳妇,我儿媳妇她不是在公安工作吗

相声笑话,要两人说的相声,3分钟左右的~~

甲:相声是一门语言艺术。乙:对。 甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。 乙:这是相声演员的基本功啊。甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来。乙:对对对对 。

甲:嘴皮子也要利索 。乙:是啊。 甲:像您这个 。乙:我特别合适。 甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的! 乙:有那么厚嘴唇子吗?

甲:像你这嘴说相声不合适, 乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明 甲:是啊 乙:嘴皮子利落, 甲:你啊 乙:说什么都行!

甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话。 乙:什么叫做反正话呢? 甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!

相声介绍:

相声(Crosstalk),一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式,突出其特点。著名相声演员有张寿臣、马三立、常宝堃、侯宝林、刘宝瑞、李伯祥。

高英培、马季、唐杰忠、李文华、侯耀文、石富宽、苏文茂、李金斗、冯巩、郭德纲、于谦、姜昆、岳云鹏、孙越、张云雷等。

求搞笑而简短的相声段子...........急用

1、老头问小明:你叫什么名字。

小明告诉了老头名字,小明又问老头,你叫什么名字,老头说:我叫逗你玩。

然后老头就把杆子上的衣服收到包里,小明就冲屋里的妈妈喊:“有人把衣服拿了”,妈妈问:谁呀?小明说:逗你玩,妈妈说,这孩子。

老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩,小明又冲屋里喊:妈妈,有人拿我们家床单,被罩,这时老头已经走了,妈妈问:谁呀?小明说逗你玩,妈妈气呼呼的跑出来准备打小明,看见晒的衣服没有见了,问小明谁拿了?

小明说逗你玩,妈妈问谁拿了,小明又说逗你玩,妈妈气的把小明狠狠打了一顿,妈妈问:人呢,小明说跑了,刚刚我告诉你了。

2、甲:说相声,首先得会说话。

乙:说话谁不会呀。

甲:噢,这么说,你会。

乙:当然啦,这不明摆着的吗。

甲:摆什么。

乙:没看见,本人长着嘴呢。

甲:是吗?真没注意,在哪儿呢?

乙:往哪儿找啊?嘴在这儿哪?

甲:噢,挪地方啦?

乙:你成心是怎么着?

甲:我不明白,你长着嘴能说明什么问题?

乙:长着嘴就会说话。

3、甲:我每场演出都一丝不苟。

乙:我每场演出都不够意思。

甲:我为人民做好事。

乙:人民为我做好事。

甲:我向在座的各位学习。

乙:在座的各位向我学习。

甲:我挑水。

乙:水挑我。

甲:我扫地。

乙:地扫我。

甲:我喂猪。

乙:这位太坏了。

甲:我爸爸是先结婚后有了我。

乙:我爸爸是先有了我后结婚。

甲:我帮着大嫂抱小孩。

乙:我帮着小孩抱大嫂,我抱的动吗。

4、甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?

乙:什么呀?

甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?

乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?

甲:别乱说了,我说的是元旦节呀!

乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!

甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”

乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?

5、甲:我们俩给大家表演。

乙:对,说一段相声。

甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档。

乙:下了台呢,是同桌。

甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,

乙:这位唱上了。

甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须。

乙:我哪有胡须啊。

甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛。

乙:你什么眼神啊。

甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。

乙:对,关系特别的铁。

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