笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话医学类(医学界的笑话)

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关于中药冷笑话

1、医学在发展

“大夫,我睡眠总不好,您说该怎么办呢?” “你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”

“可是,半年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗?”“是……说过,但从那时起医学又往前发展了一大步呵!”

2、拔 牙

萨姆:“爸爸,那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”

爸爸:“你感到疼了吗?”

萨姆:“没有。不过,我咬他拇指的时候,他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”

3、根治白发的良方

“大夫,请问,有什么防治白发的方法吗?”

“根治白发的良方就是彻底秃顶。”服药的时候 “大夫先生,您给我开的药,我不能

吃。”

“为什么不能吃?”医生十分惊讶。

“我一看见药就反感,就不舒服!怎么办呢?”

“那还不简单!您服药的时候往别处看呗!”

4、良方

患者:“大夫,请问减肥有何良方?”

大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”

患者:“何时这样锻炼?”

大夫:“有人请客的时候。”

5、学哪科

医科学生:“爸爸,我想专门学心脏外科。”

老于世故的父亲:“人有多少心脏?”

学生:“只有一个。”

父亲:“有多少颗牙齿?”

学生:“32颗。”

6、情书

一位姑娘拿着一封信走进一家药铺,不好意思地对药剂师说:“请你帮我读读这封信吧!”药剂师好奇地问:“难道你没上过学?”姑娘答道:“怎么没上过学,我是中专毕业,这信是我的男朋友写来的,他是个医生,只有药剂师才能认得他的字。”

7、注意到了

市卫生检查团就要到了,但某街道唯一的一座厕所还未进行打扫,脏臭难闻。街道主任老李看看时间已经不多,再派人也来不及了,便灵机一动,找了张纸,写上这样几个字:

“此厕所即将拆除,禁止使用!”然后往厕所门上一贴。

检查团赶到后,表扬了街道卫生搞得好,不过市领导临走时提了一句:“这么大的街道只有这么一个厕所,为什么还要拆除呢?”

老李哈下腰连连说:“噢,这个我们已经注意到了,注意到了!”

8、弄不清药

年轻医生治好了病人的病,但是他仍然满脸愁容。

老医生问:“你不是已经治好了患者的病了吗,那还犯什么愁?”

年轻医生:“可我搞不清我是用哪种药治好他的病的。”

9、宽 心

周未挨了两夜牙痛,星期天一大清早我便去找牙医,谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒,碰掉两只门牙,焦灼得不断发抖。

牙医尽量使她安心,说道:“我给你补好以后大概可以维持20年,以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损,而且不会痛。”

可是任凭他怎么安慰都没有用,女郎依然紧张得很,我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说:“就是他吻你,也不会察觉。”

她全身立即松弛,因为她终于听到真正能使她安心的话。

10、新式疗法

病人向医生诉说:“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?”

医生问:“你的那些栅栏是木头的吗?”

病人点点头。

医生干脆地说:“赶快回去,把栅栏削尖!”

11、开处方

医生的邻居柳嫂轻声说:“大夫,我家肥猪几天不吃食了,请你给开一剂药吧!”

“写谁的名字?”

柳嫂毫不犹豫地说:“孩子他爸。”

12、解表发汗

医学院一个学生为考试所苦,许多试题使他穷于应付。其中有一道题是:你如何使患者解表发汗?

他答道:“我只要让他参加本学院的考试,就能使他出许多汗。”

13、医驼背

有个医生,专治驼背,他说:“哪怕是弯如弓、曲如虾,只要经我一治,就立刻笔直。”

一个驼背信以为真,上门求救。

医生拿来两块木板,把一块放在地上,让驼背躺在上面;另一块压在他身上,用绳子绑紧,用脚使劲踩。

背倒是夹直了,可是人也夹死了。

大家找医生讲理,医生说:“我是治驼背的,只管人直,哪管人死!”

14、死 方 儿

从前有个儒生学习当医生,给人看病往往不带药箱,两手空空,两眼朦胧。诊脉之后,即向主人索要纸墨笔砚,开列一方,然后叫病人抓药煎服。结果,这个儒生连开数方,几个病人都被治死了。人们愤怒的追问他开的是什么药方,儒生说:“汝辈皆不知也。我开的是一个样儿的死方儿。”

15、帝 似 神 农

明朝,有个医生叫陈佐维,因跟朱元璋打天下,经常出入宫门。朱元璋非常信任和爱护他,经常与他畅谈过去带兵打仗、夺取江山的艰险。一天,朱元璋问他:“朕似前代何君?”陈答:“似神农。”朱元璋便问他为什么,陈说:“若不象神农,怎么能尝得百草?”朱元璋这才恍然大悟。原来在战争年代,军中断绝粮草,将士们不得不挖些野草野菜来充饥,朱元璋与大家同甘共苦,才有今天的帝位龙福。朱元璋想到这里,遂点头大笑。

16、药 斗 令 郎

从前有个小孩病了,他父亲找医生开了个药方,回去煎汤给孩子喝。半个时辰后,孩子说他的肚子疼得厉害。父亲急忙告诉医生,看有什么法儿解救一下,医生说:“不要忙,这是病正在肚里与药斗哩。”又过了半个时辰,他父亲又急忙告诉医生,说孩子已经死了。医生听了,连忙鼓掌说:“你看怎样,毕竟我的药高明,令郎斗不过它。”

17、药 骂 县 令

湖北蕲春县有一县令,横行乡里,鱼肉百姓,民怨沸腾。为了延年益寿,一天,他把本县名医李时珍请来,叫他开个滋补方。李时珍知其贪暴成性,便将计就计,借题发挥,提笔开了一个药方:柏子仁3钱,木瓜2钱,官桂3钱,柴胡3钱,益智2钱,附子3钱,八角2钱,人参1钱,台乌3钱,上党3钱,山药2钱。写罢药方,便拂袖而去。县令因喜获药方,亦不计较礼节,忙派人持方抓药。差役略通文墨,一看药方,知其奥秘,对县令说:“大人被郎中骂了。”“明明是药方,怎么骂的本官?”“你看,这是一个藏头药方,把每一味中药名连起来是:‘柏木棺材一副(官柴益附),八人抬(台)上山。’”贪官一听,呆若木鸡,气得晕倒在地。

18、一 定 要 今 朝 来

外国有个医药代表团来中国访问。一天到上海参观,一个靠造反起家的干部去接待。代表团团长说:“贵国李时珍在中医药学上的贡献真是了不起……”这个干部马上起来问翻译:“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳,急忙向他摆手示意,意思是说,李时珍是位古人,早死了,叫他不要再说了。可这位干部反而会意地说:“没有来?快用小车去接!”翻译急得直挠头皮,灵机一动,只得打岔说:“呀,他在理发,不要叫了。”可这位不学无术的干部却威严地说:“不行,叫他马上来。”翻译无可奈何,只得凑过去小声说:“李时珍是明朝人……”没等翻译说完,这个干部就急着说:“明朝不行,一定今朝来!”

笑话医学类(医学界的笑话)插图

冷到极致的几个医学笑话

晚上,值班医生给二线医生打电话:“xx床病人肚子痛,怎么处理?”

二线:“打6542!” 然后挂断电话。

5分钟后二线电话再次响起,是值班大夫打来的。

“给6542打了,他说他们不管!”(6542指药,山莨菪碱)

医学方面的笑话

医学小笑话

2007-11-19

1.疑神疑鬼

一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。

牙医:“先生,现在不用付钱。”

绅士:“哦,我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

2.不按照书生病

有一位医生,他的医术很差,从来没有真正治愈过一个病人。他的朋友指责他: “难道你不知道怎样治病吗?”

“你错了,我的朋友,我对病人向来负责,每次病人来时,我总是热情地招呼他们坐下,询问他们患病的情况,按照书上所说的那样,仔细地进行检查,然后再遵照医书给他们治病。”

“那么,你怎么从来没有治好过一个病人呢?”朋友问道。

“这就不能怪我了,我按照书本来治病,可他们从来不按照书本生病!”

3.少来这套

一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:“坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的,马上就好了!”

张开嘴巴的患者说:“少来这套,骗我,我自己也是牙医!”

4.帮忙

牙科医生:“你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人,我怕赶不及四点钟去看赛球。”

5.怕来不及

某市长偶患小疾,但却兴师动众,让司机开车速去请正在主持一个学术会议的全市最著名的内科专家李教授来家诊治。李教授诊断后急速开了一张处方,并吩咐:快!快去医院药房取药!市长惊慌地问:李教授,为何这么急?慢了怕来不及!啊?李教授,我得的这是啥急症?没啥大病。我是怕慢了,来不及把药取回来你的病自愈了。

6. 医院之最

甲:“你到医院看病,什么时间最长?”

乙:“挂号等的时间最长。”

甲:“什么时间最短?”

乙:“诊断时间最短。”

甲:“什么最多?”

乙:“交费的次数最多。”

甲:“什么最少?”

乙:“能看病的大夫最少。”

7.说话

马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病,虽然较夸张,但是也确有类似事件。比如上次,我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶?

另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。

然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?

前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,TMD这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板!

老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?

8.做了二十几年的护士

某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”

护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”

某甲说:“太好了,我放心了!”

然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

9.至少保住它

医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”

病人用手摸了摸命根子……

医生:“你干嘛?”

病人:“我只是将它移到右边。”

10.心脏病

一位年过70的老妇人,有一次中了1000万美元的大奖!不过,最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了,因为老妇人有着非常严重的心脏病,绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后,绞尽脑汁终于想出了个办法。

过了几天,老妇人来检查身体,这位医生就坐到了她的身边。

“亲爱的太太,我们来玩个叫‘假装’游戏好吗?”

“当然好啦,我的医生!”

“如果你中了1000万美元的大奖,你首先会做什么?”

“我会把其中的三分之二给你!因为这么多年来,你对我都照顾得很周到,医生!”

话还没完,医生就一下子摔到了地板上。经检查,医生死于心脏病。

11.外科医生的帐单

有位富翁的妻子不小心跌了个跟头,断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。 富翁很不高兴,认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱,太不公平。于是他写了一封信给医生,要求列出收费明细账,很快他便收到了医生寄来的账单: 1根镙丝钉:1美元 知道怎样放进去:4999美元 总计:5000美元 富翁没有再说什么。

12.希望成功

“大夫,手术成功的可能性有多少?”“哦,已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯!我也希望成功一次。”

13.量脉博方法

一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说:“请你赶快去看看那个病人,我刚才量他的脉搏,一分钟跳动一百二十下,而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”

医生不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙起来,然后再量好了。”

14.妻子的“担心”

丈夫:“大夫,我妻子整天都担心她的衣服被盗。”

大夫:“先生,她有什么症状吗?”

丈夫:“有的,大夫。有一天,我下班回家早了些,回到家里之后,竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫!”

15.好奇的下场

某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:”13,13,......” 小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿,向上一掀,把她扔进了井里,随后在井旁边跑边念:“14,14,14,......”

16.幸运与不幸运

一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”

医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”

“那我是在医院了?”病人说。

医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”

17.男人的想法

足球赛中,小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场,并让医生为他医治、包扎了手指。

“医生,”小张焦急地问,“我的手好了以后,能够弹钢琴吗?”

“当然可以!”医生断言。

“你真是位高明的医生。”小张高兴地说,“我以前是不会弹钢琴的!”

18.初诊与复诊

有个人去看病,事先听说医生初诊要收费6英镑,而复诊只收2英镑。到了那里,他先说:“医生,我又来看病了。”

“我好像没有见过您”医生回答说。

“噢,那您准是忘了。我是上个星期来的。”

“大概是忘记了。现在感觉怎样?”

“不佳,一点也不见好转。”

“来检查一下。”医生给他检查了一下,然后说:“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”

19.回 音

一位牙痛病人找到医生,医生检查他的口腔时惊叫道:“唉呀!你的牙洞是我见过的最大的!最大的!”

病人气愤地说道:“你不必重复说!”

“我没有。”医生回答,“那是牙洞的回音。”

20.紧张的病人

“您能告诉我吗?为什么您从手术室里跑出来?”院长问一个万分紧张的病人。

“那位护士说:‘勇敢些,阑尾手术很简单!’”

“这话难道不对吗?”

“唉!可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的!”

百度_湘雅吧_医学笑话(一)

关于医学生的段子_有意思的医学笑话段子

医学生是一个比较特殊的群体,有点苦,有点累,有点坑,但医学生还是有许多值得调侃的地方,欢乐的段子总能给你快乐。下面我给大家分享一些关调侃医学生的段子精选,希望你喜欢。 经典医学生段子推荐

1一晚,某寝室6人都睡不着。一人说道:“寝室长,我睡不着,给我讲个 故事 吧!

寝室长:好吧,很久以前,有个青年,在温医大念书,后来她参加了执业医师考试,他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理……

还没讲完,室友们纷纷入睡,打鼾声此起彼伏。

第二天室友们又失眠,于是寝室长继续说:内科有诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……室友又睡着了。

学习是多么寂寞的一件事啊。

2解剖说它厚,生化笑了;生化说它厚,药理笑了;药理说它厚,诊断笑了;诊断说它厚,外科笑了;内科说你笑神马,咱俩一样厚,但我比你难!

3有一条面神经在标本瓶里游荡,遇见了一条滑车神经。滑车神经说,面神经,谁让你那么多分支!然后就打了面神经一巴掌。面神经郁闷啦,就去找脑干商量。脑干答应帮面神经解决问题,面神经就很高兴的走了。

走到一半,发现脑干那里有动静,就回去看看脑干在干什么。结果,他听见脑干对滑车神经说:怎么能没有理由就打面神经呢?下次再遇见面神经,你就说,面神经,你是运动性还是感觉性?如果是运动性,你就说,怎么不是感觉性?如果是感觉性,你就说,怎么不是运动性?或者你说,面神经,你是支配躯体还是支配内脏?如果是支配躯体,你就说,怎么不支配内脏?如果是支配内脏,你就说,怎么不支配躯体?这样就有理由啦!

第二天,面神经遇到滑车神经,滑车神经果然说:面神经,你是运动性还是感觉性?面神经骄傲地说:我是混合性!那你要运动性,还是感觉性啊?

滑车神经失望了,不过还有办法,就又问,你是支配躯体还是支配内脏?面神经更加自信:我既能支配躯体,又能支配内脏,你是要怎样?

滑车神经沉默了一会,打了面神经一巴掌:“谁让你那么多分支?!”

被滑车神经欺负过后,面神经决定复仇。它纠集了三叉神经、迷走神经等多分支神经,一起找到滑车神经,把他逼到墙角。面对三个神经,滑车神经势单力孤,很害怕。面神经却笑眯眯地说:“别怕,我们是讲道理的,我们不欺负你,只是问你几个问题,你答得上来就算了,但答不上来就别怪我们了。”

面神经问:“我在脑干出来分几支啊?”“……”面神经一巴掌扇过去,“要你走后门!不知道了吧!”

三叉神经问:“我在脑干从哪儿出来啊?”“……”“啪!” “要你走后门!看不见了吧!”

憨厚的迷走神经说:“我就不为难你了,从脑干背侧面出来的脑神经有哪些啊?”“这个我知道!我知道!自脑干背侧面出来的脑神经就我一个~~”面神经又是一巴掌:“要你走后门!”

当然老师一定有告诉大家:

一嗅二视三动眼

四滑五叉六外展

七面八听九舌咽

迷副舌下神经全

4寄生虫的老师有一次上课讲到蛔虫,说我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟,在地愿为连理枝,全错了!动物界的爱情典范是蛔虫,雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开,所以我建议你们以后情话要说成:我对你就像雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变!

5外科考试完毕,同学们走出教室,或有说有笑,或愁眉苦脸。吾寝室的吴妹妹一声不吭。追问半晌方答:名词解释“熊猫眼征”不知答对没有。“这个简单,颅底骨折里的一个眼部特征嘛。”吴妹妹眼圈一红,曰:“我写的是重 拳击 在眼眶上,导致眼部瘀血,外观似熊猫,故名熊猫眼征.......”

6主持人:“请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的一个词语。”普通青年:“江河湖海。” 文艺青年:“琴瑟琵琶,魑魅魍魉。” 二逼青年:“哼嗬哈嘿!” 医学生:“结缔组织……” 主持人追问:“五个字的呢?” 其他人沉默了,医学生淡定地说:“腓肠肌腱膜。” 主持人含泪问:“六个字?” 医学生思考了二十秒钟:“结缔组织纤维。。。”

7大家都知道,医科大学的微生物教研室与寄生虫教研室业务往来较多,咱医大的教研室之间打电话经常听到这样的话:“喂,你是微生物吗?我是寄生虫呀。”

8记得刚接触解剖课的第一天,老师教大家认骨头的时候说:“不许把骨头拿回去!”我们问老师为什么,老师说,前几届的师兄师姐老拿环椎当钥匙圈,已经严重短缺了。而老师的教棒是根股骨。

搞笑医学生段子精选

1期末复习的时候,一同学去找老师划重点,老师说:“你学医的划什么重点,难道病人找你看病,你给他说你的病不是重点,你回家长个重点再来看?”学医的伤不起,他们学着一个叫做重点的书…

2统解剖课上,老师指着手掌上的大鱼际肌纹问某生名称,该生面红耳赤半晌,答曰:生命线!全班哄堂大笑,老师鼻子气歪。

3影像学院的学生都听过,老师上课的时候说: 以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们,你们就往医院设备后面躲, 哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面,你们被砍了可就没人管了…

4寄生虫的教授超强悍,一次讲到蛔虫,说:“我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟,在地愿为连理枝,全错了!动物界的爱情典范是蛔虫,雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开,所以我建议你们以后情话要说成:我对你就像雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变!”下面全倒了。

5一天,微生物教研室的老师给寄生虫教研室打电话,是这样问的:“喂,寄生虫吗?我是微生物啊……” 还有一次这位老师找解剖教研室的李克功——“喂,找谁呢?”——“解剖李克功……”

6解剖课上老师声情并茂地讲:“股骨头呢有三分之二在髋臼里面形成关节,那么围在股骨头外面的是什么呢?有没有人知道?”正当大家想答的时候他就说:“是人渣带(轮匝带)。”全场爆笑。

7一位老师在课堂上对学生讲起自己的往事:10多年前我经常做包皮手术,喜欢用头发当缝合线,因为头发的主要成分是角蛋白,十天后出现排异反应头发就断了,避免拆线。急诊科一年轻护士秀发披肩,我老是找各种理由要她的头发,每次她扯头发的表情都是羞答答的玫瑰静悄悄开。终于有天她知道我的用途了,从此再也不搭理我,我也幽怨了好多年。

经典医学生段子集锦

1一教授带学生去查房,进病房前,对学生说:一会你们去看里面那位病人,如果你会治,就点一下头,不会就摇一下头。结果,学生甲看了看,摇了摇头,学生乙看了看,摇了摇头,学生丙看了看,还是摇了摇头。教授失望的叹了口气。这时病人急了:大夫,求求你们救救我,我还不想死啊!

2实习的时候,代教老师人很好,平时不苟言笑,那天来了一个漂亮的女病人,是不久前拔的下颌智齿,今天来复查,病人走后,老师走到窗边看着她的背影对我们说:“你们看她长的不错吧”,当时大家暴跌眼镜,支支吾吾的说还好吧,老师转过头看到我们的表情,很奇怪,反映了一会,说“我是说伤口”。

3 一病人夜间腹痛不止,实习医生问带教老师,带教老师说,打654-2,过一会,实习生又来,说:“打了,没人接!”带教老师满脸黑线……

4.医学院实习生写病历时,把“肛门发炎”写成“肛门发言”,带教医生在旁边批语“放屁”。

5.老师:人体的哪一个器官能扩大到本来体积的3倍以上。

学生(女)[羞涩、扭捏]:就是,嗯,就是,男性的那个~

老师:……

想什么呢!是胃!胃才是人体最能屈能伸的器官!!!

学生(女)脸红得像是要脑溢血~

老师:同学,不要太高看了男性的某些方面的能力……

6.我选择学医是因为高中的时候,经常看到女生在QQ空间写:“我好喜欢医生啊!怎么办啊!”

如今两年半过去,我发现情况不对劲,才明白她们说的是陈奕迅。

PS: 毕业 后不从事医学的名人有:孙中山、鲁迅、郭沫若、柯楠·道尔……

找一个关于医学生的笑话,说的是一女的连刺男友17刀,刀刀避开要害。谁知道这笑话?

一学医女生BF辟腿,男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀,女生实在受不了了,终于在食堂和他们吵起来了,拿餐刀捅了男生二十多刀,刀刀避开重要器官,男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤,此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲,美其名曰:“知识就是力量。”

医学生才懂的笑话有哪些?

一个实习生在跟随科主任查房后,回到办公室,老师(带教医生)让实习生写病程记录。 实习生不会,老师指导说:“主任对病人病情分析说了什么,你就写什么,如实记载就行。” 实习生表示明白,so easy! 半小时之后,老师看学生的成果,写道:今天上午,科主任在查看了病人后,出来跟我们说:这个人活不了几天了。

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