笑话哦本文目录一览：
江苏男孩用棉线绑门飞踹拔牙走红网络，你是否也有过类似的经历？
大家小时候肯定掉过牙齿，那还记得掉牙齿的痛苦吗？牙齿摇摇欲坠，拔掉又疼，不拔掉也疼。我小时候掉牙齿，基本上没有用什么棉签拽，因为在吃粘一点的东西的时候，我的牙齿曾经被粘下来过，有被年糕粘下来的，还有被泡泡糖粘下来的，还有的就是被我自己用手摇了下来。所以每次看到网络上有人用绳子拉着牙齿，然后飞快的拽下来，我就特别好奇，难道不疼吗？
在江苏徐州，有一个六岁的小男孩正在换牙的时间段，为了将自己摇摇欲坠的牙齿拔掉，男孩想了一个办法，先找到一根绳子，一端绑在牙齿上，一端系在门上。看到孩子这样操作，孩子的妈妈就好奇，准备拍个视频了解一下，结果下一秒就看到自家孩子用脚对着门猛的一踹，牙齿就这样飞了出来。踹完之后，男孩觉得有点疼，用手捂了捂拔掉牙齿的地方。
这个视频发布到网上后，引起大家广泛的讨论，后来，这个勇敢的小男孩也回复了大家，这个拔牙的方法很疼。网友们既感叹小男孩的勇敢，也不忘了提醒小男孩的母亲，需要注意，拔牙的位置，小心病毒感染。
不得不说，这个小男孩真的是非常的勇猛，现在每每回想起掉牙齿的时候，都感觉好疼，小时候不知道那是换牙期，总以为是吃了太硬的东西，把牙齿给磕坏了，记得换牙齿的时候，家里人还会告诉我，上牙要扔到床底下，下牙要扔到屋檐上，这样牙齿才能长得快。在这里，要提醒各位家长，如果家里孩子正处于换牙期，那么一定要向孩子科普换牙期，需要注意的事情，如果有需要，可以去到牙科医院，让医生用专业的方法帮孩子拔牙。
求相声"拔牙"的台词
A：（拎个箱子走上台）兄弟是从外乡来啊，初到此地略施一点小技，为您排忧解难。那你问我我到底是干什么的呢，本人拔牙的。那你说你的技术到底如何呢？我这有实物为证啊。您听（摇箱子），这一箱子牙全是我拔的。B：哎哟。哎哟哎哟，哎哟！A：买卖来了。B：都说这牙疼不算病，可这疼起来还真要命，太疼了，这半边脸都木了。我呀，赶紧到医院瞧瞧去吧。（大夫搬凳子坐下）诶，这有看牙的。摆摊儿的比医院便宜，嘿嘿，我就这儿了。大夫？大夫？这大夫有两下子，要不怎么会这么大架子？大夫！A：嗯！B：你给我看看吧。A：怎么啦？B：牙疼。A：牙疼？B：嗯！牙疼，牙疼。A：牙疼找我来啦？B：可不找您来了？找警察就不管了。A：牙疼是吧？B：嗯！牙疼。A：牙疼，你是打算彻底除根儿啊，还是留着点儿解闷儿啊？B：哎，那大夫，您怎么老说笑话儿啊？A：那你说什么警察不警察的！B：您给我看看A：牙疼是吧？B：嗯！牙疼。A：拔了吧！B：诶，别，你给我看看再决定，还得看看去看看，哎。A：好嘞！看看，（拿了把起子在嘴巴里钻动）张开你的嘴。哪个疼啊？B：您这一拨动哪个都疼了。A：这不都废话，到底哪个疼？B：上边儿那个。A：拔了吧！B：拔牙多少钱？A：三百！B：别逗！您这也不是大医院拔牙，拔牙三百！？哪那么贵，还少点儿行不行？A：还跟我还价儿啊，你给多少啊？B：给您......五十！（哑语）A：多少？B：五十！（哑语）A：你大点儿声儿！！！B：大点声儿就是......五十！（哑语）A：只要三百给五十！B：拔！A：拿钱啊!B：嗯，拔了！便宜！便宜！太便宜了！到大医院四百块下不来。这才五十，便宜！大夫啊。A：嗯！（手里拿了一把大老虎钳子）B：您这干什么呀？A：拔牙呀！B：您这不是拔牙呢？A：那我这是？B：您这取钉子来了？A：你咋这么多废话呢？B：您怎么用这家伙？A：五十块你还能用什么呀你？B：好好，知道咱贪便宜了。A：张嘴！B：您慢点。A：张嘴！（拔牙大钳子放嘴里了）B：哎呀！A：怎么样？B：夹住了。A：夹住了？B：嗯嗯，夹住了！A：好嘞！走！走！别跟着我！别跟着我！B：您这不废话，你拽我还不跟着您？A：跟我较劲啊！我让你跟我较劲！（使劲扭大钳子）B：啊啊啊啊！A：我让你跟我较劲！走！B：哎哟哟哟哟！A：瞧见没？手到牙就掉！B：他不拔牙的，他拔河的！我说大伙什么时候也别贪便宜，我说拔个牙五十便宜，其实一点儿都不便宜，你看见没有，我的牙上带二两多肉。哎呀，行了，总算牙下来呢，谢谢你啊！嗯，再见啦！A：再见，再见。B：（摸摸牙齿感觉不对）哎！不对呀！大夫！A：嗯！B：你把我哪个牙拔了？A：怎么了？B：我上边牙疼，怎么把我下边牙拔了？A：上边的？B：哎，上边的！A：上面的牙三百块底下的五十啊。B：那谁让你拔好牙的啊！A：那谁让你还价的呀？B：你这还怨我了啊？A：嘿嘿，那你还能怎么着？B：我要拔上面那个！A：上面那个容易啊！B：啊？A：拿三百块！B：（从口袋里掏钱）唉，一分钱也没少！给您三百！A：这不就行了吗？不还价了？B：哎，您等等。A：嗯，等着。B：那商量商量！A：嗯，商量商量。B：给你那钱不用那个行了吧？A：嗯，五十块我们用那个，三百块我们就用那个世界上最先进，最科学，最文明的拔牙方法。B：什么方法呀？A：套拔！B：嗯，套拔？A：没听说过吧？B：没听说过！A：一会儿你就明白了。B：（自己嘀咕着）嗯嗯嗯！套拔？这肯定新方法，都没听说过。套拔？哎，套拔！（医生拿着根绳子）您这干什么？A：套拔，顾名思义啊，只有套上才能拔呀！张嘴，嘴巴过来！（把绳子套牙齿上）上面是吧？上面第几个？B：第四个。A：第四个啊！B：唉，就这个就这个。A：哪一个呀？B：就这个。A：怎样？B：套好了！套好了！A：好，诶！跟着我！（医生一边牵着绳子走一边唱着歌）B：哎呀呀呀呀呀！这耍猴呢这？A：好了！（医生把绳子拴在桌子上）B：好啦？A：嗯！（医生走到椅子旁坐下抽起了香烟）B：嗯，套拔！套拔！这回我明白了，套上就跑不了了！哎，笑什么？你笑什么嘀？有什么好笑的？等你们一天套牙不也得这样吗？哎呀，我说大夫！A：哎！B：您快点儿吧，让大伙看着我什么姿态。A：哎，我先让你稳定稳定情绪，啊！B：哎呀，别这样，我腰都酸了，哎，这样这样。A：好！B：哎呀！A：好嘞！B：您干嘛呢？（大夫放了点药在桌子上）A：给您弄点药啊！B：嘿！三百块没白花，还弄了点药啊，嘿嘿。您这什么药啊？A：套药！B：套药啊。A：妙药！B：叫妙药啊！A：妙药没听说过吗？灵丹妙药啊！B：那具体的成分是啥呀？A：它具体成分非常复杂啊，这边儿有那个那个那个那个......，麝香。B：麝香啊！A：诶！B：这麝香怎么是黑的？A：老麝香啊！B：怎闻不见味儿？A：现在当然闻不见味儿啦，一会儿啊，你把这个稍稍的这么一加热，气体这么易挥发，香味儿立刻就出来了，紧跟着牙不知不觉就掉了。B：那您给我加热啊！A：这你得自己动手。B：我自己哪会啊？A：啊，非常简单，你拿我这个烟啊，你要是轻轻一碰，一切就解决了。B：那好，这很容易。（医生把烟递给病人）A：哎，等会儿，等会儿，等会儿。额，稍候片刻。（医生远离患者）B：我说你怎么离我那么远呢？A：你想啊，你花的钱，你买的药，你应该自个儿享受，我怎么能占你的便宜啊！B：您太客气了，我哪能那么小气呢，我还要抽您一口烟。我加热了！A：其实也没什么！（把烟点燃药物瞬间起烟雾，吓得患者一跳，牙齿拔掉了）B：嗯嗯！大夫！你也太缺德了你！我花300块就让我放炮呀你！A：那你现在你摸摸您的牙.....B：嗯？牙齿掉了！A：你看！B：可是牙是掉了。A：诶！B：那你再看我什么模样啦？（患者脸上一脸的灰）（全剧终）（鞠躬走下台）
我要笑话....- -
1:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ??
*女::我们要用新的名称----*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
作者： qwexwhj 2006-7-11 16:43 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
3 经典黄色笑话46个 (千万别看最后一个)|申精|
女学生们..............
21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
34:皇帝睡觉是国税
乞丐睡觉是地税
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"
