本文目录一览:
- 1、科学家闹出的小笑话
- 2、寻找笑话 嘿嘿 哈哈 呵呵 (*^__^*)...嘻嘻
- 3、有中医黑认为“切脉”不科学,“因为脉搏所包含的信息量太少”,你怎么认为?
- 4、再次跪求经典爆笑的小故事笑话 --# 金币都给您了。
科学家闹出的小笑话
俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验,于1863年发表了关于《蛙脑对
脊髓神经的抑制》等论文,同时又出版《脑的反射》一书,为神经生物学作出了很大的贡
献。但是,沙俄政府竟以莫须有的罪名,把谢切诺夫逮捕。审讯时,法官问:“被告,你可
以给自己找个辩护人。”
伊凡·谢切诺夫平静地回答:“让青蛙做我的证人吧!”
不妨碍思考
有一天,一位熟人到俄国化学家门捷列夫(1834—1907年)家串门,他喋喋不休地讲
个不停。
“我使您感到厌烦了吗?”客人最后问。
“不,没有……你说到哪儿去了,”门捷列夫回答说,“请讲吧,继续讲吧,你并不妨
碍我,我在想自己的事情……”
没有不正常的跳动
一天晚上,年轻的俄国生理学家巴甫洛夫(1849—1936年)终于下决心走出实验室,
与未婚妻西玛会面去了。
他们很难得相见,相会没多久,巴甫洛夫就对未婚妻说:“快把你的手给我!”西玛以
为他要吻自己的手,高兴地伸过去。
巴甫洛夫抓住未婚妻的手,用手指压着她的脉搏,过了好一阵,才说:“没有不正常的
跳动,放心吧,你的心脏的确很好。
有一次,群众包围了从德国移居美国的科学家爱因斯坦(1879—1955年)的住宅,要他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。当时,据说全世界只有几个高明的科学家看得懂他关于“相对论”的著作。
爱因斯坦走出住宅,对大家说:“比方这么说——你同你最亲的人坐在火炉边,一个钟头过去了,你觉得好像只过了5分钟!反过来,你一个人孤孤单单地坐在热气逼人的火炉边,只过了5分钟,但你却像坐了一个小时。——唔,这就是相对论!”
时间与永恒
有一次,一个美国女记者走访爱因斯坦,问道:“依您看,时间和永恒有什么区别呢?”
爱因斯坦答道:“亲爱的女士,如果我有时间给您解释它们之间的区别的话,那么,当你明白的时候,永恒就消失了!”
大纸篓
爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天,有人问他需要什么工具。“我看,一张书桌或台子,一把椅子和一些纸张铅笔就行了。啊,对了,还要一个大废纸篓。”他说。
“为什么要大的?”
“好让我把所有的错误都扔进去。”
意 识
爱因斯坦的二儿子爱德华问:“爸爸,你究竟为什么成了著名人物呢?”
爱因斯坦听后,先是哈哈大笑,然后意味深长地说:“你瞧,甲壳虫在一个球面上爬行,可它意识不到它所走的路是弯的,而我却能意识到。”
记电话号码
爱因斯坦的一位女朋友,给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来,以便以后通电话。
“我的电话号码很长,挺难记。”
“说吧,我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。
“24361。”
“这有什么难记的?”爱因斯坦说,“两打与十九的平方,我记住了。”
成功的秘诀
一个爱说废话而不爱用功的青年,整天缠着大科学家爱因斯坦,要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了,便写了一个公式给他:A=x+y+z 爱因斯坦解释道:“A代表成功,x代表艰苦的劳动,y代表正确的方法……”
“z代表什么?”青年迫不及待地问。
“代表少说废话。”爱因斯坦说。
感觉相同
一天,爱因斯坦在冰上滑了一下,摔倒了。在他身边的人忙扶起他,说:“爱因斯坦先生,根据相对论的原理,你并没摔倒,对吗?只是地球在那时忽然倾斜一下?”
爱因斯坦说:“先生,我同意你的说法,可这两种理论对我来说,感觉都是相同的。”
理论的成败与国籍
20世纪30年代,爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说:“如果我的相对论证实了,德国会宣布我是个德国人,法国会称我是世界公民。但是,如果我的理论被证明是错的,那么,法国会强调我是个德国人,而德国会说我是个犹太人。”
干吗要这么些人
1930年,德国出版了一本批判相对论的书,书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。
爱因斯坦闻讯后,仅仅耸耸肩道:“100位?干吗要这么些人?只要能证明我真的错了,哪怕是一个人出面也足够了。”
寻找笑话 嘿嘿 哈哈 呵呵 (*^__^*)...嘻嘻
偷星九月天—小笑话
1、一天十月在钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 十月说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后十月就把鱿鱼给烤了。
2、一天,九月和十月开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把十月的帽子刮跑了。 十月对九月说: 「我去捡帽子,你帮我加油。」 十月刚跑开不远,就听到九月在他后面大喊: 「加油!加油!」
3、有一天一月问K先生:“K先生,我是不是傻孩子啊?” K先生说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
4、K先生不让黑月铁骑私自出去玩,医院为防止黑月铁骑出逃外设100道,二月和五月仍欲逃出黑月岛。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下, “累了么?” , “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下, “你累了么?” “不累。”于是二人继续向外翻, 至第99道墙下, “你累了么? ” “累了” “那好,我们翻回去吧”
5、二月翻围墙出黑月岛被K先生抓住。K先生:“你为什么不走正门?”二月指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”K先生又说:“墙那么高,你怎么翻过去的?”二月指着裤子说“李宁,一切皆有可能!”K先生讥讽道:“在墙上的滋味如何?”二月指着鞋子说:“特步,飞一般的感觉!”次日,二月从正门出黑月岛被K先生看见。K先生:“你为何不翻墙了?”二月指着全身说:“安踏,我选择,我喜欢!”K先生大怒,要记二月大过,二月不服,K先生冷笑道:“动感地带,我的地盘听我的!”
6、有一天,二月问五月":你什么时候起床?"五月说":有一丝阳光照在家里的时候".二月说":那么早".五月说":我家房子朝西".
7、十月对九月说;“马上新年了,我想送你点礼物,你喜欢什么?”九月想要漂亮首饰,说:“我喜欢耳朵、脖子、手指上都能用上的东西。”第二天,十月送给九月一盒香皂……
8、K先生给二月和五月放了七天假,五月本来就胖,七天的猛吃大餐后变得更胖了。
一次五月和二月一起走在街上,五月说;“最近我的人气好高,别人都爱看我三眼以上。”
二月说:“可能是一眼看不完吧……”
9、邮递员为了把一期月报交给十月,经过了很长时间才到达黑月岛,路途中十分危险,邮递员心里很不高兴。“只为了一期月报。”邮递员小声地说。“如果你再嘀嘀咕咕”十月说,“我就要定日报了。”
10、一天,二月在教他的老鹰说话,二月说:“我会说话。”老鹰说:“我会说话。”二月又说:“我会走路。”老鹰说:“我会走路。”二月说:“我会飞。”老鹰说:“哈哈,你吹牛。”
11、训练时,K先生说:“下面做正步分解动作,我说‘一’大家抬左腿。”五月有点紧张,抬起了右腿,正好和二月的左腿并在了一起。K先生大惊:“谁把两条腿都抬起来了?”
12、一月:“十月哥,今天我做了一件好事哦。”十月:“什么好事?”一月:“今天我看见八月姐把一个图钉放在了七月哥的凳子上。”十月:“哦?那你是怎么做的?”一月:“我在七月哥刚要坐下的时候把他的凳子抽走了。”
13、二月要卖掉他的坐骑,对前来的买主说:“我必须声明,这匹马只会听教诲语言。要它走就说‘感谢上帝’,要他停就说‘赞美主’。”买主跨上马背,半信半疑地说:“‘感谢上帝’。”马儿立即飞快地跑了起来,他又说了一遍,马儿如风驰电掣般向前跑去。突然前面有一个悬崖,大惊之下他立刻喊道:“赞美主”马儿立刻停了下来。买主抹去一把冷汗,松了口气,说:“感谢上帝。”……
14、一天,九月问K先生:“K先生,一百万对你来讲有多大?”K先生:“一分钱.”“那么一万年呢。?”九月又问。 K先生说:“一秒钟。” 九月说:“太好了,请给我一分钱吧。”K先生数秒后答曰:“好的,请等一秒钟。”
15、一天,九月问一月:“如果汽车是棒棒糖做的,你先吃汽车的那一部分?”一月说:“轮子,这样汽车就开不走了。”
16、九月在航空公司找了份工作,这时一位旅客叫住她,说:“空姐MM,帮我把行李放上去。”九月说:“对不起,先生,我一个人抬不动,你一起帮忙好吗。”旅客:“你们空姐不是空中天使吗?天使都放不上去?”九月:“先生,你顾客是上帝,上帝都放不上去,我一个小天使能放上吗。?”
17、一天,十月和九月去逛小吃街,发现一家蛋挞店,看起来很可口,但是九月正在减肥,只想买一个尝尝,于是九月问道:“这是单买(丹麦)的吗。”店员:“哦,不,这是马来西亚的。”
18、一天,动物保护局到黑月岛来一次检查,问二月:“你给动物吃什么?”二月脱口而出:“剩饭剩菜。”结果被罚了一万元(暴汗,谁敢给黑月铁骑开罚单啊)。第二年,动物保护局又来了,再次问二月:“你给动物吃什么?”二月吸取了上次的教训,说道:“泰国香米。”结果又被罚了一万元,原因是浪费粮食。第三年,动物保护局的人又来了,又问二月:“你给动物吃什么?”二月说:“我每天给它们30元钱,它们自己想买什么就买什么。”
19、一天,八月看见七月一边看报纸一边看电视,心里十分不满,因为这样很浪费电源,便说道:“七月,你又看电视了。”七月说:“没有啊,我在核对电视节目表有没有错。”
20、一天,四月和三月正在看足球赛(汗,貌似黑月铁骑不会有闲心看这个吧)。四月说:“就中国队这个阵势,起码(骑马)也能进八强。”这时一月走过来说:“那要是骑驴呢。?
21、一天,八月看见七月在种树(-_-! 七月啥时候有这爱好)。便说:“你这种种植方法很不科学,这棵树如果能长出一个苹果我就很惊讶了。”七月抬起头,慢悠悠的说:“是的,我也会很惊讶,因为它是一颗桃树。”
22、二月训练老鹰说话、可这只老鹰只会说“谁呀”。一天,二月出去了,查煤气的人来敲门,老鹰问:“谁呀?”煤气员说:“查煤气的。”老鹰又说:“谁呀。”煤气员说:“查煤气的。”……这样重复了30多遍,煤气员口吐白沫滴倒在了2月家门前,二月说:“这是谁呀?”老鹰说:“查煤气的。”
23、一月第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,九月和十月鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 一月一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~•#¥**......(原题目为:枫叶红了、、、、)
24、一天训练,十月那天生病,,大家排好队以后,十月本来想把请假条给K,结果摸成一便士纸币,十月还没反应过来,说了句“我请个假” 之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
25、训练时八月和七月在下面闹,K说:”你给我站到墙上面去!!
26、在魁地奇操场上,K说:“男队员站在我左边,女队员站在我右边,其他人原地不动。”结果就他没动。
27、有一天外面下大雨,K满脸雨水的走进会议室,在桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排的一月:“我擦纸的脸呢?”
29、在一次研究课上,教授讲数学几何,他讲题喜欢用投身其中。“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面的三月说“是饭桶......”
30、K要大家对自己评价一下。二月就说了句:"饭来伸手 。"同座五月接了句:"衣来张口。" 大家暴笑!
31、在黑月铁骑必须穿制服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次吃早饭之前K都要在礼堂里大声说一遍:”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”
32、一次文艺晚会,主持人六月上台报幕:下面请欣赏:由九月表演的新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
33、一次训练课上.七月八月又在下面捣乱,k终于忍不住了,只听他大吼一声:老虎不发猫,你当我是病危呀!
34、六月在长大后回到了中国当一名主持人,有一次她主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,她说道:“下面请听《长江之歌》” 观众倒......
35、黑月铁骑们由于不满K先生,经常捉弄他。一次,K先生正在给黑月铁骑们布置任务。二月悄悄地对五月说:“待会K一定要大出洋相,因为我在他的面包里放了泻药!哈哈~!”
五月立刻发怒道:“你怎么那么毒?”二月很奇怪:“你不是也讨厌K吗?”五月忿忿地说:“就因为这样,我才偷吃他的面包啊!”
36、一月觉得自己有点近视,于是去看医生。“我看不清太远的东西,”一月对眼科医生说。 “请跟我来,”医生把一月带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是 什么?” “太阳。”一月回答。 “那你还想看多远!”医生怒吼。
37、一月不肯吃松花蛋。九月很生气,说:“你知不知道这松花蛋来的多不容易!”一月:“?”
九月:“松花蛋怎么来的你可知道?”一月:“不知道。”九月:“有一个鸡蛋跑去松花江游泳,跨越了松花江,结果它变成了松花蛋!一个鸡蛋多不容易啊!快吃吧!”一月:“……”
38、二月企图撬锁逃出黑月岛,不料被K先生逮了回去,回去后,K先生问:“你为什么要逃跑捏。”二月谁:“黑月岛的伙食太差。(-_-!、黑月岛的伙食还差?真挑啊。)”K又问:“那你是用什么撬开锁的捏?”二月答曰:“早饭时的面包片!”
39、黑月铁骑小时候,有两部电视剧演的最火,一部是《神探亨利》一部是《流氓大亨》每天吃过晚饭,在电视剧开始时,九月总是怕别人错过了,所以在要开始时,九月总是在客厅内大喊“看电视喽,《大流氓亨利》开始演喽~”众黑月汗……
40、K先生说“大家都知道嫦娥奔月的故事吧?”众黑月:“知道!”K先生:“那谁知道嫦娥为什么奔月吗。”五月:“因为地球上的房价太贵了。”
41、先生把黑月岛的钥匙给六月看管(好主意啊!)六月犯了花痴:“啊,如果能把十月变成我的,再变得像钥匙那么大,天天养着他,逗他玩,没多长时间就出感情了~我就可以把十月放在口袋里,然后……”三月烦了:“然后被你的钥匙抽的鼻青脸肿的,你免了吧。”
42、七月滔滔不绝讲起有关上帝的故事。一月:“七月哥哥,偶听不懂。”七月:“那哥哥给你讲上帝的发小的故事吧,他叫撒旦(汗,撒旦是上帝发小?)”一月:“好啊好啊”七月便讲了起来。(讲完了)一月:“七月哥哥真厉害,你怎么知道撒旦的啊?”十月:“撒旦自传…
43、七月决定搞摄影。一次,一个主编来找七月,想让他照一张鳄鱼与女孩kiss的场景。恰好二月出门了,七月考虑到女孩的安全,说:“可以,但你要麻醉鳄鱼。”主编觉得超出预算,思考了一下说:“麻醉模特要多少钱?”
44、十月买了辆新车,放在车库里。六月心血来潮(花痴又犯),帮十月把车刷了。她兴冲冲去找十月:“十月,世界上最喜欢你的女人来帮你把车刷了~”十月大喜:“是吗?九月什么时候来过?”
45、十月在看一部扣人心弦并极具悬念的电影(汗,黑月还有这功夫),只见一月悄悄地爬了过来:“十月哥哥,你要是再不给我买糖吃,我就把电影的结局讲出来~~”
46、二月早上起来迷迷瞪瞪的。没多长时间,他发现四月正在盯着他不放。“怎……怎么了?”
四月说:“你平时东西吃一半就放下去喂鹰我习惯了,你把老虎吃剩下的动物骨头散在地板上我也习惯了,但你把薄饼放在唱片机上当唱片,我倒是头一次见。”
47、一天二月找到三月和四月,说:“听说你们耐力很强,我不相信,要不要上我的飞机试试?”四月:“好啊~!”于是二月使出浑身解数,驾驶着飞机进行了n个后空翻外加体操动作,后面依然悄无声息(指尖叫声)。终于,二月降落下飞机,转过头说:“我服了,你们真厉害!”
四月:“当然!刚才三月掉下去时我差点叫出声来!"
48、一月想养宠物,整天缠着十月不放:“十月哥哥,二月怎么还不回来啊,我要宠物~”
十月终于忍不住了,但不想让一月伤心:“好吧,那你说,是二月哥哥重要还是你的宠物重要?”一月(思考了一下):“二月。”十月:“为啥啊?”一月:“二月哥哥可以给我宠物啊!~”十月:……
49、二月带老虎遛弯去(成吉思汗,好胆大)一老者:“小伙子,你这猫(眼神差)不咬人啊?怎么这么大?”二月:“……这是虎,训练有素了,不咬人,我刚出来的时候还跟他说不能咬人。而且‘乱叫的老虎不咬人’(真能乱改)”老者:“可是,老虎听得懂这句谚语吗?”
50、十月主张大家做火灾演习,以免哪天他控制不住。做了几次以后,大家用了3分钟跑到了附近的公园里。当他们回来,正好K先生发现床单被倒上了墨水(众黑月往外跑时弄掉的),大怒:“谁弄得?!!!”不到1分钟,大家疏散到了附近的公园里。
51、九月:“一月你在做什么?”一月:“数星星。”九月顺口答道:“现在天黑,明天早上再数吧。”
52、十月问二月:“小二(汗,表pia),你说摘苹果的最好的时候是什么时候呢?”二月:“当看守员不在的时候。”
53、三月去买手套。店员:“您要布的还是皮的?”三月:“都一样。”店员:“什么颜色的呢?”三月:“什么都成,没区别。”店员:“号码呢?”三月:“你随便给我一个吧,反正明天四月会来换的。
54、二月,三月,十月接受任务,去一家类似四合院的销售大厅经营服装。为了给黑月赚点钱,他们还是攀比着卖东东:二月在左边店铺,他挂上了“大减价”“很便宜”的招牌。三月在右边店铺,他挂上了“大砍价”“特实惠”的招牌。十月在中间店铺,他只是挂上了“打折入口处”的招牌。
55、六月参加歌唱比赛(谁的馊主意),她上来就唱:“这就是青藏高!!!!!!!!原~~~~”选手各评委奄奄一息(挂了不少人)。评委:“小姐,我给您的最佳提议就是去做一名网络歌手,就是那种永远不露面的职业……”说完biu的一声就挂了。六月:“谢谢!”
56、四月突发奇想吧辫子解开散着头发,对一月说:“你看我有什么变化?”一月困惑地说:“没有啊。”“我的辫子没了!”一月困惑的表情变成了可怜的表情:“我没拿!”
57、一天k老师对月月学生们说:“同学们都有很多错误,但没关系,改正了就好!”三月站起来说:“老师,我经常抄四月的研究论文,是不对的,我要改正!”“很好,那么你以后会怎么做呢?”“以后就直接让她帮我写!”
58、四月想去游泳,但不知道哪个游泳馆的水好,就去问三月。“听说你游遍了所有的游泳馆,你觉得哪的水最好?”“这你可问对人了!这么多游泳馆我都熟。a馆的水味道有点发涩,b馆的水漂白粉味儿太大,c馆的水有点发苦,只有d馆的水最好,味道有点像饮料。”
59、一天三月看见四月在挖坑,便问她在干什么。四月:“我家的金鱼死了,我给它挖个坟墓。”三月:“这坟也太大了吧!”四月(露出阴笑):“因为它在你家猫的肚子里......”
60、四月当上了空姐(找pia~!)请三月捧场做她的飞机,三月无奈地答应了。在飞机上,四月虐耳的声音传来:“飞机起飞了。请乘客朋友们系好安全带。”过了一会,到了早餐时间,四月的声音继续传来。“.....乘客朋友们,请把安全带再系紧一点,我忘记把早餐运上飞机!”
61、三月和四月做飞机去印度滑雪(pia飞!!!),快到时,空姐吧飞机上的免费食品都封了。三月:“空姐,来瓶可乐!”(餐厅么.....)空姐:“对不起,我们都封了。”三月(愤怒地):“不至于吧?就要瓶可乐你们就全疯了?”
62、二月三月和四月在一起踢球,一不小心球掉进了水缸里。三月:“我去捡回来!”他跳进去时才想起来自己不会游泳,于是开始“help”起来。四月想了想,转身和二月走了:“球不要了,回去再买一个吧。”
63、九月和十月带着一月看电影,管理员说如果一月哭就让他们走,而且会退钱。(汗,把一月当成他们俩的什么了)差不多到结局了。十月:“九月,片子怎么样?”九月:“好难看啊。”十月:“我也这么觉得。把一月打哭,快点。”
64、十月,二月和五月玩扑克(斗地主还是扎金花在此不追究),不料五月用劲太大把扑克折弯了,十月又一气之下把整副牌都烧了,二月愣了一下,便去找三月。四月开门了。二月:“小小四,你家三月能出来玩吗?”四月:“我看看啊……三月,二月找你有事……”三月正在看刘谦演纸牌魔术(真有闲心):“我没时间。”二月大喊:“那你的扑克能出来玩吗?”
65、七月和二月出去参观博物馆,没想到出来的时候已经晚上9点了。二月:“七月哥,你回去晚了八月姐不生你的气吗?”七月:“当然不,我经常和她打赌,说我会回去早点——每次我回来晚了她都很高兴,因为她又赢了!”
65、三月心血来潮给一月讲被保险人和受益人的故事,还用自己举了一个例子:“如果我被车撞死了,你的四月姐姐获得赔偿金,那我是什么人?”一月:“死人。”
66、九月和八月去饭馆打工。九月:“你看,我叫了四次八号桌的客人了。”八月:“为什么还不赶他走?”九月:“他每次起来一看到我就结一次帐!”
67、三月开了一辆车出去执行任务(真忙啊),路过一个镇子的时候问一位老大爷:“大爷,您这村子里有没有多余的汽车配件?”老大爷:“你往前走,左拐一个急转弯有个峡谷,下面多的是。”
68、九月想种一棵树在院子里,就跟十月说:“十月啊,你帮我找一棵树,不必特别茂密,但夏天要有阴凉,秋天没有落叶,冬天不遮阳光的这么一棵树,好吗?~~”十月:“……你为什么不干脆买一把大伞?”
69、九月带着一月上街,突然看到有为灾区儿童捐款的告示,就给了一月一张100元和一张50元(真有钱啊):“放一个在捐款箱里,另一张自己留着。”一会一月回来了。九月:“你捐了哪张啊?”一月:“叔叔说,捐钱就可以让自己感到快乐了,所以我觉得如果我留下100元我会更快乐,所以就捐了50元。”
70、十月一次躺在床上,突然想起小时候一次生物课:老师:“同学们,长颈鹿最害怕的是什么?”二月:“落枕!”老师:“……那蜈蚣呢?”二月:“脚气!”
71、九月搬了新家。一次十月去探望,问九月住址。九月:“在楼下门牌板上用胳膊肘按14B,金刀门厅以后走进电梯,再用胳膊肘按9楼的按钮,最后用胳膊肘按我家门铃。”十月很奇怪:“为什么要用胳膊肘?”九月:“你来看望我不会空着手来吧?”
72、十月和三月被迫让一月带着去看电影(电影院不让小孩单独进入),这部电影催人泪下,这一点三月已经和一月说过了。电影散场。三月:“一月,你哭了吗?(MS十月和三月是冷血动物,没哭)”一月:“哭了。”三月:“在哪里?”一月:“十月哥哥不给我买棒棒糖的时候……”
73、某日,十月和九月去书店,看上了老舍的《离婚》,一阵苦等,售货员喊了一句:“谁要《离婚》?”十月:“我要《离婚》!”然后十月被九月掐着耳朵走远了……
74、九月:“沉鱼落雁形容女子美得连鱼都跑到水底下了……”六月:“怪不得那天和十月钓鱼我一条都没钓到。”
75、十月:“我和九月上街,每次都拉手……”二月:“你们俩感情好嘛。”十月:“……不然她又要去买衣服。”
76、三月向四月借钱(欠抽),想说的委婉点,于是他说:"四月,我和你商量点事,你能不能不和别人说?”“什么事?”“你能不能借我点钱?”(贼笑)四月转身走了:“放心,我就当没听见。”
77、 九月对一月说:“听说我们的祖先那是没有电视,没有电脑,更没有棒棒糖,那他们是怎么生活下去的?”一月:“所以他们都死了呗。”
78、五月觉得自己的头发太少,于是买了一瓶生发剂擦在了头上。但是第二天头发都掉光了,他生气地去找售货员。五月:“售货员!我用了你们的生发剂头发全掉了!售货员满面笑容:”先生,那是为了给您新长的头发腾出地方。“
79、三月打电话给十月,只听听筒那边传来十月温和的声音:“Hi~我现在不在家,请把留言做成一个语音电子邮件给我,然后发个传真让我查看信箱,最后再打个电话给我提醒我去拿传真,谢谢合作!”
80、十月语重心长对二月说:“二月啊,不要以后咱们做小测试,看到你的成绩单就知道现在黑月铁骑里有多少人了,好吗?” 五月希望自己是一个大力士,一天,5月回来,神奇十足滴对十月说:“我是黑月铁骑里力气最大的孩子!”十月说:“哦?你怎么知道的?”5月说:“因为K先生说,这次测试就我拖了黑月铁骑的后腿。”
81、五月嫌自己形象不好,于是去理发店剪了个酷头,怕别人看不见,于是五月站在黑月总部的大厅里喊:“兄弟今天剪了个酷头,赶紧来看看!”二月答曰:“不就捡一裤头嘛,赶紧交工算了。”五月汗-_-!
82、一天,二月和K先生散步,(天,他俩啥时候有这爱好?)二月看见一只漂亮的小狗,于是异常滴兴奋,大喊:“K先生,狗。K先生,狗!”K先生大怒:“你才是狗呢!”
83、一天,三月有些不舒服,四月便陪他去医院看看。医生给三月把脉,说:“你的脉搏很正常,像手表跳动一样有规律。”三月答曰:“那是当然,因为你把手指放在了我的手表上。”
84、一月问九月:九月姐姐,等我长大以后,也可以成为大人吗?九月:当然了。一月:那我是不是就不怕十月哥哥动火了?也就不用担心棒棒糖被烧了?九月:别幻想了,我还没成长到那份上呢
85、四月去当了一个油漆匠(我是一个粉刷匠~~~),第一个订单非常难,刁钻的狼太婆说要把油漆调出和她的古董花瓶颜色一样。四月调了很多次都不行。四月问三月怎么办,三月想了一下,用四月调好的颜色把花瓶漆了一遍。 十月在产房外面
86、等九月生产,(杀了偶吧,九琉们!)突然听到产房里传出哇的一声,不管三七二十一就把门烧了,冲进去就问:“生了个啥?”(人呗)护士:你猜猜十月:男的?护士:不对
十月:女的?护士:真聪明,猜了两次就猜到了
87、八月想到了一个戏弄七月的新办法。八月:七月,我去看画展了,只有你的画才能看,其它的什么都没有!七月:真的吗?(兴奋)你有看到别人的画吗?八月:没有,只有你的画前面没人,其它的画前挤满了人!
88、K先生要开讲座,说只要他迟到十分钟就取消。第二天他放下帽子,就出去了,十分钟后,大家全跑了。他气愤的喊一声:帽在人在!第三天,教室里空无一人,只剩下13顶帽子。
89、一天,老师走进课堂,黑月们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是众黑月们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
黑月们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
黑月们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一你讲不宜说话,将会 - 10分!,你们大声说出反义词。现在开始。
老师:“今天天气很好。三月:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。” 三月:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。” 三月:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。” 三月:“年老。”
老师:“站立。” 三月:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”三月:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。” 三月:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 三月:“我丢了一元钱,去偷老师。”老师:“错误,不能这样说!” 三月:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。” 三月:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为;!”三月:“这可以,这是合法行为;!”
老师:“我说错误。” 三月:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”三月:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。” 三月:“我们聪明。”
老师:“停止!” 三月:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”三月:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 三月:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!” 三月:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!” 三月:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?” 三月:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!” 三月:“那我们该继续!天才!”
有中医黑认为“切脉”不科学,“因为脉搏所包含的信息量太少”,你怎么认为?
中医用切脉去查验是不是怀孕,结果闹出了大笑话,这又不是编出来的,而是一个活生生的现实。
我想老中医们是没有这个胆量再去验证其切脉的能力的。
切脉不仅仅是信息少,更多的是信息不准确。
现代科学明明有了更先进的医疗仪器,无论是x光,CT,诊断更准确,为什么有些人依然愿意相信洋相百出的切脉呢?
就像有了望远镜显微镜,有人依然相信用肉眼去观察,这不是愚蠢吗?
相信切脉的人,不是读书少,就是头被门夹过了,而且夹得不轻。
再次跪求经典爆笑的小故事笑话 --# 金币都给您了。
正有此意
一位古板的老太太看电影时,前面坐的一对恋人
在动过分亲热,她看不顺眼,拍拍青年的肩头,说:
“这是公共场所,你们难道没有别的地方可以去吗?”
青年转过身对她说“啊!老大太,你能劝她跟我
去就好了!”
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天,他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿,他就迫不及待地问道:“你到底同不同意?同意咱
就结婚,不同意咱就离婚!”
将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友
家不愿花钱,就想了个计策。
一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉
了,新买的一块表,本想送给你,不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地
说:“今后可要小心点呀!”小伙子立刻答道:“一定,
一定!扒手真可恨!下次来,我什么都不带,看你偷
什么?”
冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:
“原址经查无此动物。”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他:“我满
脸雀斑,你真的不介意?”
数学家温柔地口答:“绝对不!我生来最爱跟小
数点打交道。”
抢 亲
有两家订了婚约,后来女家家境发生变化,变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚,便择日去抢亲,哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来,大声喊道:
“抢错了!抢错了!”这时小姨子在背上催促道:“莫
听他的!不错不错,快跑!”
马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼,但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,便发了
一份这样的电报给他的未婚妻:
“飞往贝鲁特的飞机晚点了,在我到达之前,请你
不要结婚。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐;而小李想娶我做妻子。”
园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,
就像这个圆,永远没有终点。”
“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑
娘冷冷地说。
绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅,乱用词汇,结果闹
出了一个大笑话。
男的写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,
可如今已经熟视无睹了……”女的复道:“亲爱的,你
说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对
哩!”
巧妙周旋
在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这
样做!”
“那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通
知我一声。”
恋爱篇(四)
证婚记
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫,劝
她在人事栏里登个分类广告:“兹有年轻貌美且极富
情趣之女继承人,征求与玩世不恭、爱好邀游之男士
通信。”
广告登出两天之后,妈妈着急地问:“怎么样?有
人应征吗?”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的?”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意,”妈妈叫道,“我非知道不
可!”
“好吧!”女儿无奈地说:“是爸爸。”
等待好运气
一天,莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下
不来了。小猫一个劲地咪咪叫着,可把树下的莉莲小
姐急坏了。 正巧,汤姆从院墙外面经过,莉莲小姐连忙
叫住他,请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐
意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树,把小猫抱了下来。莉
莲小姐见小猫安然无恙,非常高兴,她情不自禁地搂
住汤姆的脖子,吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若
惊,一种从未有过的喜悦涌上心头。
天黑下来了,汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼,轻手
轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树,把鱼钉在树
上,他知道猫是最爱吃鱼的。
汤姆回到家里,等待着明天的好运气……
呸
有个人跑到他的牧师那里,向他抱怨生活空虚。
“怎么啦?”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵!别泄气。”牧师信心十足地说:“女人说“不”
往往意味着‘是’。”
“可是,她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说,“她只
说了‘呸’。”
礼尚往来
当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当
作生日礼物送给她男朋友时,惊疑地问:“你怎么送这
种东西给一个男孩子?”
玛莉回答道:“我生日的时候,谁让他送钓鱼竿给
我!”
物色女婿
父亲:“我亲爱的孩子,如果你想找个称心如意的
丈夫,那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧,他真心地爱
你。”
女儿:“爸爸,您怎么知道?”
父亲:“我借了他许多钱,已达六个月之久,但他
一直没有来讨过。”
何时相爱
一对年轻人在办理结婚登记手续时,一位年长的
工作人员问:“你们相爱多久了?”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐!”
“您干吗发火呢?您提出的问题并不比我们的回
答更聪明。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说:“我不是告诉你不准再
进我的家门吗?”
“对不起,我这次是逾墙进来的,嘻嘻!”
十五年以后
男:“你是天上的月亮,我好比天边的星星。”
女:”但愿你是一颗彗星!”
男:“此话怎讲?”
女:“彗星每十五年才出现一次。”
男:“ ......”
财迷心窍
甲:“你这样挑来挑去,究竟想找个怎样的女人做
妻子呢?”
乙:“我理想的妻子:她的头发如金丝,声音像铜
铃,牙齿像珍珠,两颊红似霞,双眼像两颗金刚钻儿
......”
甲:“我看你是财迷心窍了吧!”
继 父
求爱者:”亲爱的!请答应我吧。我虽然比你大得
多,但我会更疼爱你的!”
姑娘:“你去问妈妈好了!”
求爱者(欣喜):“那么你本人是同意喽!”
姑娘:“如果妈妈同意你做我的继父,我是无所谓
的。”
企 鹅
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍
所,把自己的婚姻要求输入计算机:
“我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,
喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:“企
鹅。”
枉费心机
夜晚,小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。
两个小时过后,窗子终于打“开,姑娘的老祖父探出头
来说:“小伙子,谢谢你的演唱,现在我该睡觉了。”
贺 信
一个母亲写信给她儿子,祝贺他订婚:“亲爱的儿
子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很幸福。
我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子,感谢上帝恩
赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的
最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了
……不要干这种蠢事,傻孩子,过单身汉生活吧!”
三字经
花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天
有人问他结果如何,他说:“她对我说的‘三字经’实在
太多了。”
“真的吗?”
“真的。”花花公子回答,“整个晚上她都在说‘别
这样’、‘不许动’和‘放开手’。”
幸亏在信上遇见
一位姑娘向一个小伙子求爱,她主动写了一封求
爱信:“人人都说我是一位漂亮的女狼(郎),假如我俩
......”。小伙子很有礼貌地给她写了回信,说:“狼姑
娘,谢谢你的一番好意,非常遗憾,我不能答应你。我
幸亏在信上遇见你,要是在路上碰到可就没命了。”
姑娘是姑妈
有个小伙子向姑娘求爱,写了一封情书,开头一
句,不是写“亲爱的姑娘”,而是写“亲爱的姑妈”。过了
几天,姑娘把他的信退了回来,还附了一首打油诗:
“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈;若是嫁给你,羞煞我一
家。”
小伙子不服气,回信反击,他写道:“妈也是娘,娘
也是妈;娘妈既相同,姑娘是姑妈。”
约会迟到
甲:“为什么你要解除与那个教师的婚约?”
乙:“因为有一次我约会迟到了,他竟然要我的父
母亲写请假条。”
最后一招
经理:“公司新进的王小姐既温柔又漂亮,你们打
算如何追求呢?”
小张:“平时献些殷勤呀!”
小施:“我想献花给她。”
小赵:“那,那我献身好了。”
自 刎
一个小伙子给姑娘写了封求爱信,信中错字连篇
结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。
姑娘看了,哭笑不得,随即将信原样退还,并在上
面批了一行字:
“对不起,请你还是自刎吧!”
急 诊
陈小姐长得很漂亮,不少男士都在追求她。一天,
一个姓吴的男士到办公室来,看上了陈小姐,急欲同
她约会。办公室的同事知道后,劝他不要急躁,要按例
办好“挂号”手续,才能轮到他约会。谁知姓吴的却相
当有把握地说:“我不必挂号了,我患的是急症,就以
“急诊”处理了。”
提 亲
有一位青年到女友家提亲,事后女友问:“你怎么
向我爸爸提亲的呢?”
“我说,‘你的女儿若不嫁给我,我就自杀’。”
“爸爸怎么说!”
“你爸爸说,‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”
路 遇
某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。
女郎:“先生,我们一同去公园好好玩玩行吗?”
先生:“不!一见到你这模样,我就想到了大海。”
女郎:“哦,先生,我明白了——那碧蓝的大海,美
极了,真令人神往啊!”
先生:“不!亲爱的女士,我晕船,一想到海我就
恶心、呕吐。”
愚蠢的人
一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花
枝招展的姑娘。两人一见如故,立即亲亲热热地攀谈
起来。
几天以后,青年人来到姑娘家中,对姑娘的父亲
说:“我要向您女儿求婚。”
“你不要瞎说了!谁不知道我女儿是个不务正业
的人?你又有什么本事养活她呢?”
“我聪明——”
“正相反,我看你是最愚蠢的人。”
“何以见得?”
“因为你向我女儿求婚!”
吃 亏
母亲对女儿说:“我不是告诉过你,别跟不能够和
你结婚的人一块出去玩吗?太随便总是会吃亏的!”
女儿回答道:“妈,你别顾虑得太多了!隔壁的先
生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩,他又吃了
什么亏呢?”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望:“……我一下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面,桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗?”
“有。”
“什么时候才会有?”
“当你走错门的时候。”
没问题
儿子对父亲要求道:“我很喜欢B小姐,请你准许
我们结婚吧!”
父亲面带愁容地说:“我老实告诉你,孩子!她是
你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶,她是你妹妹,
所以你不能和她结婚。”
儿子知道这个秘密后,十分苦恼。母亲看到他那
愁眉苦脸的样子,非常不忍心,于是也对儿子透露了
一个真相:“没问题,你也不是你爸爸亲生的呀!”
出于良心
一对青年男女,刚从结婚登记处出来,他们在路
上交谈着。
男的得意他说:“亲爱的,你真美!不过出于良
心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套
红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来
的。”
女:“那也没有关系。出于良心,我现在也得如实
告诉你,刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊:“是上次在你家里看到的那个令
人讨厌的丑八怪吗?”
女:”千万别这样称呼她,她现在是你的妻子
啦!”
左右为难
年轻漂亮的女佣向女主表示辞意,女主人关心
问:“为什么?谁亏待你了?”
“没有,每个人都对我好,我好为难。”
“你为难什么呢?”太太问。”
女佣说:“老太爷要我给他做续弦,老爷要我当小
的,少爷又要带我私奔……”
应用理数
母亲对女儿说:“你已不小了,到了当嫁的年龄;
然而当今的青年,油滑者颇多,母亲为你物色一个五
十岁的男子,嫁给他可愿意?”
女儿说:“母亲!我宁可嫁给二十五岁的青年二
人,也不愿嫁给五十岁男子一人啊!”
求爱的试验
在大街上,一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步,转身问他:“你干吗老盯着我?”
“你太美了,我爱你!”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边,她才美呢。”
这男子立刻转身就走,但碰到的是一位老妇。
“你骗我!”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑:“你先骗我。”
东成西就
某家有一闺女,同时有两家人前来求亲。
东家小伙子长得很丑,但家里很有钱;西家小伙
子长得很帅,但家里一无所有。
父母问女儿愿嫁哪一家?她说:“我还拿不定主
意。最好是吃在东家,住在西家。”
昨天和前天
甲:“你为什么要和他吵架?”
乙:“因为他昨天又向我求婚了。”
甲:“这有什么不好的?”
乙:“可我前天已经答应了他的求婚。”
一眼看中
姑娘找到媒人说:”你骗人,他有一只眼睛是假
眼,你以前为什么不告诉我?”
“怎么没告诉?”媒人也不示弱,“你们头次见面,
我就告诉你,‘他一眼看中你了’。”
不怕吃亏
初次认识的一对青年男女,男的提议请女的看电
影。女的说:“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去
看电影,因为这对女人来说,相当吃亏。”男的解嘲说:
“那未,由你请我吧!让我多吃点亏,我决不会计较
的。”
破 产
女:“那次我拒绝了你的结婚要求后,你情况怎么
样?”
男:“破产!”
结 论
甲:“我向王小姐求婚,她哭了。”
乙:“王小姐除非遇到了极可笑的事,否则是不会
哭的。”
突然好转
“护士,那个重病号今天早上心脏反应如何?”
“哦,好极了!医生,”漂亮的护士答道,“他已向
我求过两次婚了。”
飞来横祸
一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步
入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后,对男售
货员说:“请给我《临别前的一个吻》好吗?”
售货员二话不说,隔着柜台,抱着她就是一吻。这
下闯祸了!只见女郎尖叫一声:“你这个该死的下流
坯,竟敢对老娘动手动脚!同时粉拳乱舞,击中莫名
其妙的男售货员的脸颊,直至警察到来方才罢休。
原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌
曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横
祸。
尚未求婚
一位姑娘高兴地对母亲说:”夏克终于打算向我
求婚了!”
“他已经向你提起了吗?”
“还没有,不过他已经开枪打死了他的妻子。”
胜利者
甲:“……不管怎么说,你总是情场中的失败者。
你这可怜虫!”
乙:“可从另一方面看,我还是胜利者呢!”
甲:“此话怎讲?”
乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也
混在里面了。”
寻找妻子
耐克不注意仪表修饰,衣着很邋遢。有一天,老板
生气地对他说:“下次来上班,一定先让你的妻子把你
衣服上的扣子钉齐!”打这以后,耐克不来上班了。
几天后,老板在街上遇见耐克,问他为何不来上
班。耐克满脸愁容地说:“我正在竭尽全力寻找一个妻
子。”
奇怪的亲戚
甲:“方才那青年,你认识他吗?”
乙:“认识的,他可以说是我的亲戚。”
甲:“什么亲戚?”
乙:“很奇怪的亲戚,他和我的未婚妻结婚了。”
治本之法
一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说:“请你赶
快去看看那个病人,我刚才量他的脉搏,一分钟跳动
一百二十下,而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙
起来,然后再量好了。”
越来越短
在舞场上,一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问:“您真是一个神奇的人物,跟您一起跳
舞,我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后,说:“不知道我未来的丈夫,是否有这部影片里男
主角一样的勇敢?”
旁边一位先生接着说:“小姐,我相信你的丈夫一
定是个英雄,因为他决定要娶你时,需具有超人的勇
气。”
终身难托
女儿:“妈,因为你不答应我与杰克的婚事,想不
倒他昨晚服安眠药自杀了。”
母亲:“是吗?结果呢?”
女儿:“托上帝的福,他吃错了药,没有死。”
母亲:“你瞧!我早对你说过,他这个人连一点小
事都做错,还能托付终身吗?”
出奇制胜
甲:“我觉得玛丽很喜欢我,我也爱她,你说是不
是该表现得殷勤些?”
乙:“傻瓜,你应该显得比别的男子更不在乎她。
这叫‘出奇制胜’。”
不出嫁的理由
“卡罗琳,你干吗不找个丈夫?”
“我有条会狂叫的狗,有个能冒烟的壁炉,有只会
骂人的鹦鹉,还有只在外面过夜的猫,你说我干吗还
要找个丈夫?”
算 计
几个小伙子都非常喜欢莉莉,可是都碰了钉子。
后来有一天,汉克居然说他已约好了她,而且显得很
得意。他留下其他几人玩纸牌,自己则衣冠楚楚地扬
长而去。
小詹灵机一动,等到汉克差不多己到了莉莉的家
时,便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉:“汉克在
你那里吗?”莉莉说他在,并问:“叫他接电话吗?”
“不,不用了,”小詹彬彬有礼地说:“麻烦你告
诉他一下,请他马上把借我的衬衣送回来……”
消 息
医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,
便说:“太太,我有一个好消息告诉你。”
“是小姐,不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢,小姐,”医生赶忙说,“我有一个坏消息告诉
你。”
未婚同居
阿福与某小姐热恋,请求父亲准许他们成婚。
父亲:“婚姻是终身大事,你不能只看她的外表美
丽,也要看她的内在。”
阿福(涨红了脸):“我……已经看过了。”
忏 悔
莉莎向神父忏悔,她已经怀孕了。
“那么小孩总该有个父亲吧?”
“高贵的神父,我希望甚至有两个——因为这样
的话,容易生出一对双胞胎。”
并非许愿
女:“要是你娶我的话,你将会有两个孩子,一男
一女。”
男:“你怎么知道的?”
女:“这还用问吗?两个孩子此刻正在我母亲那
里。”
心里有数
甲:“我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐,每
当我们叫她‘老处女’时,她都会觉得不好意思。”
乙:“她是因为嫁不出去而不好意思吗?”
甲:“不是啦!她自己觉得受之有愧。”
担心多余
母亲对女儿说:“我不是告诉过你,别让陌生男子
到你的房间里来吗?我真担心这种事。”
女儿笑着答道:“妈妈,是我到他的房间里去呀,
所以担心的应该是他的妈妈!”
婚 期
哥哥:“小妹,你今后找男朋友,要找对方父母双
亡,而且没有小姑子的。”
妹妹:“为啥?”
哥哥:“你想想,有哪一家婆媳关系好的?有哪一
个小姑子不尖嘴的?”
妹妹:“噢,我知道了,你是要等爸爸、妈妈死了,
我也嫁了,你才结婚吧?”
反对搭配
甲:“我和你结婚还有个条件。”
乙:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条
件都能答应。”
甲:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她
只有我一个女儿。”
乙:“这……”
甲:“怎么,你不同意?”
乙:“你知道不,现在商店里都在反对搭配!”
分别对待
女儿:“妈,就照您说的,他要是养活他妈,我就跟
他吹!”
母亲:“嘘——小声点,别让里屋听到。”
女儿:“里屋还有谁呀?”
母亲:“你弟弟的对象。”
两人世界
儿子兴高采烈地回家,对母亲说:“妈,阿英终于
答应和我共同建立两人世界,组织新家庭了。”
母亲:“呀!真是太好了。那么,你们准备几时结
婚?”
儿子:“那就要看你几时肯搬走了。”
少两条腿
未婚夫:“现在年轻人结婚讲排场,风气不好,动
不动就要几十条腿。”
未婚妻:“你放心,亲爱的。咱俩结婚,我打算少要
两条腿。”
未婚夫:“那敢情好,你打算少要哪两条腿?”
未婚妻:“少你妈那两条腿。”