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很搞笑的冷笑话哦 !

古典笑话理论(幽默笑话古典名著)

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中国古代名人 的笑话

1、纪晓岚的故事

一个老太监看见纪晓岚穿着皮袄,手执一把折扇,便取笑道:“小翰林,穿冬装,执夏扇,一部春秋可读否?”,纪晓岚听得他是南方口音,随口说道:“老总管,生南方,来北地,那个东西还在吗?”

2、苏轼与佛印的故事

泛舟河上,看见远处河边上一只狗在啃骨头。苏轼为了作弄佛印,就用手指着狗让佛印看,脸上露出得意的笑。

佛印知道是在捉弄他,就把题有东坡诗的扇子丢进河里,东坡立马收回得意的笑脸。原来二人在做哑谜,苏轼意思是“狗啃河上(和尚)骨”,而佛印回他的意思是“水流东坡诗(尸)”。

此外,苏轼与佛印和尚住的一条河相隔,苏轼也喜欢参禅悟道。

一日苏轼忽觉灵光闪现,颇有心得,便作诗道:“八风吹不动,端坐紫金莲。”叫书童送给佛印和尚看,佛印看后,执笔题了两个字,叫书童送回去。

苏轼以为佛印要夸他,谁知打开纸一看,写着“放屁”二字,便大怒,自己亲自划船过去找佛印理论。佛印哈哈大笑,说:“你不是八风吹不动吗,怎么一屁就打过江来了?”

扩展资料:

1、纪晓岚故居

纪晓岚故居遗址和墓地均位于沧县崔尔庄镇。其故居遗址座落在沧县崔尔庄村内,今尚存一眼古井。在镇南约四公里北村村南有墓地一座,神道碑和墓碑各一通。乃为纪晓岚之墓。神道碑碑文是:“皇清太子太保协办大学士礼部尚书纪文达公神道碑”。

近年纪氏后人及当地政府部门,正筹化修复纪晓岚墓园及故居展馆和纪念馆。

2、佛印与苏轼的关系

苏轼不喜和尚,闻得瓜州金山寺内有一法号为佛印的和尚名气极大,苏轼听说后不服气,就决定到山上会一会老和尚。

在庙里,苏轼从皇帝讲到文武百官,从治理国家讲到为人之道。和尚静静听着,苏轼见佛印一直一言不发就从心里有点瞧不起他。这时候佛印问道:“在先生眼里老纳应该是一个什么样的人?”

苏轼正满肚子鄙视,随口答道:“你在一般人眼里看来是有本事,但那是因为他们浅薄,实际上你每天故弄玄虚,没有真才实学,是个骗子而已!”

佛印微微一笑,默不应声。苏轼看到他这个样子不仅更瞧不起和尚,而且自己洋洋得意起来,便乘兴问道:“在你眼里我苏大学士又是一个什么人呢?”

“你是一个很有学问,有修养的人,老纳自亏不如!”佛印答道。

回到家后,苏轼洋洋得意地把早上如何如何制和尚的事给小妹讲了一遍,苏小妹听后笑得饭都喷出来了。苏轼懵了忙问道:“小妹为何发笑?”“你贬低和尚他不仅没生气反而把你赞扬了一番,你说谁有修养?没有学问哪来的修养?你还自以为自己比别人强?羞死你你都不知道!”

苏轼听后恍然大悟,从此与佛印大师成了莫逆之交。

参考资料来源:百度百科—纪昀

百度百科—佛印禅师

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中国古代笑话

明年同岁

杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。

商人与妻子私下商量这门亲事,他说:“女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”

他的妻子笑了笑说:“你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁了吗?”

*谁养活

一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰,从不干事,衣食全*父亲供给。

那老人为儿子的事忧心忡忡,便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话:父亲可以活到八十岁,儿子也有六十二岁的寿命。

儿子知道了父亲和自己的寿数 后,非常犯愁。父亲便安慰儿子说:

“别难过!你才三十岁,还有三十二年的好日子过呢!”

儿子回答说:“我并不是担心自己的寿命,而是你的寿命叫我难过。”

父亲听了这话,很受感动,含着泪说:“你也不必过于伤心!我还有三十年的寿命嘛!”

儿子说:“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下,你要比我早死两年,还有两年我*谁养活?”

莫管它漏水

有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛!关咱们什么事,”那人说,“莫管它漏水!船又不是咱们的。”

迷信风水

一个非常迷信风水的人,凡事都得请教风水先生,预卜凶吉祸福。

一日,他坐在一堵墙下,墙忽然倒塌,把他压在下面。他大喊救命,仆人们走来一看,说:“东家,请忍耐一下!我们得先去问问风水先生,看看今天宜不宜动土。”

借牛

某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。

再喝一碗

一个老奶奶很讲究忌讳,逢年过节她总是吉利话不离口,从没说过一个“不”字。

一次大年初一,老奶奶一起床,小孙女就送来一碗甜黏粥,她高兴地喝了。

孙女问:“奶奶,再喝一碗好吗?”

老奶奶回答:“好,好。”

小孙女立刻送来第二碗黏粥,她又喝了。

小孙女问:“再来一碗?”

老奶奶想到年节不能说“不”字,于是说:“好吧,我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗,她的肚皮被撑得象一面大鼓。

不懂事的小孙女仍一个劲地问:“奶奶,你可愿意再喝一碗?”

老奶奶不由自主地连忙摇手说:“不,不喝了,再喝一点儿,奶奶就要胀死了啊!”

有一个读书人准备去赶考,他日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。

她说:“瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?”

读书人叹道:“女人生孩子比起写文章来,总还是容易些呵!”

女人又问:“为什么?”

读书人回答:“女人肚子里有孩子,总是能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?”

草书

一位张丞相很喜欢草书,但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳,丞相倒也毫不在意。

一天,他偶然拟得一佳句,立即挥毫疾书,可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢,他令侄儿誊写一遍。

当侄儿动手抄写时,膛目结舌,无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相:“伯父,我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字?”

丞相反复地看了许久,连自己也不认识,便责备侄儿说:“你为什么不早来问我?到现在我也忘记写了些什么!”

换靴子

某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨,他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高,一只脚低,非常不舒服。他诧异地说:“真奇怪,今天我的腿怎么变得一长一短了?”

路上有人提醒他说:“你是穿错靴子啦。”

他听了这话,急急忙忙回家去换靴子。可是,他到家一看,想了一想说:“甭换啦,家里的也是一厚一薄。”

这个字一夜就长成这么大啦!

有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。

第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。

父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵!”

男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!”

我叫你的儿子也挨冻!

宋朝(900-1279)时,有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中,看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委,知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁,让人把自己绑上,跪在儿子旁边。

他母亲听说此事,前来问他为什么这样作*自己?太尉回答说:

“你冻我的儿子,我也冻你的儿子!”

有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼,他还不饱。直到吃完第七个饼,他才感到满足了。可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道这样,我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?”

剪箭杆

从前,有一个士兵在一次战斗中腿部中箭,疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说:“这个不难!”便拿出一把剪刀,将露在外边的箭杆剪掉,然后就索取手术费要走。

士兵发急地说:“剪掉箭杆子谁不会?我要你拔出射进肉里的箭头呀!”

医生摇摇头说:“外科的事我已做完,挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

送 匾

一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来

给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四

字:岂有此理。”

发 抖

某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人

在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无

缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一

下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人

便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:

"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

得酒,就该锯去,留着有什么用?"

合 资 出 酒

两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“

米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,

出酒后,我只要水,其余的都归你。”

射 谜

吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许

入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百

谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了

门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。

岂 不 更 快

有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:

“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”

甘 愿 一 死

有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受

他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹

得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛

下,求求您别弹了,我甘愿一死!”

拾了草绳

某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什

么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶

然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”

问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知

草绳那端,还绑着一条牛呐!

盐 豆 家 当

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷

子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭

店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢

?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败

败家吧!”

有其父必有其子

有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来

一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持

着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿

站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我

让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”

秃 字

一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师

傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为

弯弯掉转就是了。”

过 节

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是

丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看

到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什

么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭

着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

斋 蚊 子

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是

用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们

?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....

有天...

他要企找皇帝时...

被个太监拦下来...

太监:听说纪先生文才过人....

可否作诗......

不然不让你过...

纪晓岚无法可想之下....

就作了两句诗...

三光天地人

四季夏秋冬

太监就说....

一年不是有四季吗???

春天呢???

纪先生冷冷的看著太监....

说:你还有春天吗???

吝啬

一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这

么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。

可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老

婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下

这几个屁来吹灯该多好!

歪诗

从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗

一首,以记此盛况。

秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”

太守大怒,将其发配云阳。

其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐

下泪,三行”。

至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。

三寸小金莲,横量。”

官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。

茶棚

一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才:

「请问这位监生,这个字怎念?」

秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生

与秀才,顶儿相同,肚里不同。」

尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同,

胯下不同。」

茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什

麽?」

一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂,

全身相同,圈儿不同。」

注:1。古时监生是用钱买的,秀才是要考试的,但是帽子一样。2。我猜可能以前

在「好」上打个圈以辨明读音,原文上无标示,请知道的版友注解一下。

无功受禄

晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:”贺陛下祠嗣之有人,愧吾等

无功而受禄。”

帝正色曰:”卿何语!此事岂可使卿等有功?”

小和尚

有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。

终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚

诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥

打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨

蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。

你不会爬到屋顶上。」

夫妻吵架

从前啊,有个人,带他儿子去朋友家作客。到了朋友家,朋友的儿子好热情哦,“嗨,

世伯世伯 ̄”,就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛,那个壮啊,就说,

“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:“小小畜牲,何足挂齿?”老爸又问道:“你

爸呢?”答到:“去山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错,

问道:“这是什么画”?答:“唐朝古画”。

老爸回去后教儿子说:“你看看人家小孩,多会说话。”儿子不服气,“唏,我也会。

下次别人来的时候,你先别慌出来,在后面听着。”

过了两天朋友回访。朋友问儿子:“你老爸呢?”“小小畜牲,何足挂齿?”“那你

老妈呢?”“在山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不

住了,跳出来啪就是一个巴掌,“这是什么话?”儿子摸摸脸颊,“唐朝古话”。

一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水

处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间

一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一

豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把

蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜

的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”

好静

一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁

居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特

来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家

迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我屋里”

古代幽默笑话

素娥要盐

杭州有个叫“素娥”的妓女,为一个盐商所占有。一次,我故乡的黄南谷先生经过妓院,看见墙上素娥的小像,便在下面题写了一首诗:“淡红衫子淡红裙,淡淡梳妆淡点唇;只为一身都是淡,将来付与卖盐人。”看到的人无不大笑。

四喜四悲

曾有人作《四喜诗》道:“久旱逢甘雨,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜挂名时。” 成化戊辰年,有个叫王树南的人又分别给四句诗前面加上“十年”、“万里”、“和尚”、“教官”等字,众人听了无不捧腹大笑。万历壬辰年,又有人增加文字:“甘雨”又“带珠”,“故知”添“所欢”,“和尚”成“附马”,“教官”得“状元”。一时之间,大家认为这喜谑程度已无以复加了。谁知又有个将四喜诗改成《四悲诗》:“雨中冰雹败稼,故知是索债人,花烛娶得石女,金榜复试除名。”见到的人认为更为发噱。

颠倒阴阳

闽中一个医生姓阴,他妻子叫阳氏,人们笑称他们是“颠倒阴阳”,又戏称他们的儿子叫“阴阳生”。

晋见上司

一个举人走门路做了山东某县县官,初次去晋见上司时,仓促间不知如何应酬,突然问道:“大人尊姓?” 上司对他的无礼和无知十分惊骇,勉强笑道:“姓某。” 那县官低着头想了好久,又说:“大人的姓是百家姓里没有的。”上司更加惊骇,说:“我在旗下(满族)你不知道吗?”县官又起立问道:“大人在什么旗?”上司答道:“正红旗”。县官说:“正黄旗最好,大人为什么不在正黄旗?”上司大怒,问道,“你是哪省的人?”县官答道:“广西。”上司说:“广东最好,你为什么不在广东?”县官愣然不知回答,只得告辞退出。第二天就被勒令去职回家。

瓜贩作诗

有个叫顾骑龙的,相貌长得很丑陋,可性格温和,喜好读书,哪怕是缺损书角的书,也宝贝得像玉璧似的。他喜欢写诗,往往随口说出就极有味道。一次,他贩西瓜卖,有人用《卖瓜》作题目考他,谁知他应声吟咏道:“郎君今日卖西瓜,西瓜只只都不差。包拍大红兼蜜练,竹炉不用再煎茶。”人们听了赞叹不已,顾骑龙兴致更高,把他的近作也朗声读了出来:“佳人独宿千千万,才子孤眠万万千;老天若肯行方便,两处牵来一处眠。”人们不禁大笑。

杜康夫人

酒客们商议要建造一座杜康庙,用来纪念造酒的祖师爷杜康。开工破土的时候,忽然掘得地底下一块石碑。当时大家都已吃醉,见石碑恍忽有“同大姐”字样,就建议添造一间后房,让这“杜夫人”安息。寺庙落成后,请县官擎香焚拜。县官到后房看见石碑,大吃一惊道:“这是周太祖石碑啊!便忙叫人将它移到庙外去。县官夜里忽然梦见有个头戴大帽的人来感谢道:“我是前朝周太祖,错配杜康做夫妇,若非县令亲识破,嫁个酒鬼一世苦。”

竹笋炒肉

曾经有人抄录东坡诗句:“无肉令人瘦,无竹叫人俗。”后续两句:“若教不瘦又不俗,顿顿有碗笋炒肉。”

县官行令

江南无锡县官卜大有擅长开玩笑,听说新任宜兴县官有口才,想要难难他,便同武进县官预先商量了酒令。一天,卜大有宴请他俩,举起酒杯说:“两个火是‘炎’,这不是盐酱的盐;既然不是盐,为什么添了水就变淡了?”武进县官说:“两个日是‘昌’,这不是娼妓的娼;既然不是娼,为什么开口便唱?”宜兴县官说:“我也有酒令,只怕说出来冒犯卜老先生。”两人齐声说:“请说说。” 他就说:“两土为‘圭’,这不是乌龟的龟;既然不是龟,为什么添了卜成卦?”(古时用龟骨占卦。)两人听了大笑。

父母何物

我在某县审阅童生考秀才的卷子,那考题是“父母在”三字。一张考卷上答道:“父母是何物?”我不禁笑了出来,就在卷上批了一行字:“父是阳物,母是阴物。阴阳不和就生了你这个怪物!”

土产土娼

广东西部贺县有类香菇,土名叫兰花菇。 一次,中丞巡察到贺县,询问该县有没有土娼(地方上的妓女),县官以为问是土产,便答道:“有,叫兰花菇。”中丞大怒道:“为什么不驱逐、取缔?!”县官这才恍然大悟,急忙解释,旁听者都大笑,中丞也大笑,因为“兰花菇”三字很像妓女的名字啊。

他人鞋底

宋朝的杨亿,曾执笔写作公文,常被执政的大官点划删改,他很是愤愤不平。便拿来文稿,将高官涂抹处又用浓墨全部抹去,做成鞋底草样,在旁边题写小字道:“世业杨家鞋底。”别人惊奇地询问,他就说:“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。

菜肴诗名

有个人要设宴招待朋友,可惜搜遍口袋只有8文铜钱,十分尴尬。老佣人说:“容易办成。”便拿6文买了两只鸡蛋,1文买了些韭菜,一文买了豆腐渣。老佣人端出第一盘菜,是韭菜面上铺两只蛋黄,他说:“这叫做‘两个黄鹂鸣翠柳’。”又端出第二盘菜,韭菜上是一圈蛋白,说:“这叫‘一行白鹭上青天’。”第三盘菜是炒豆腐渣,名称叫做:“窗含西岭千秋雪。”第四道菜是清汤上浮动着两个蛋壳,取名为:“门泊东吴万里船”。老佣人说:“我喜欢杜甫这首诗,所以做的菜肴凑上这四句诗,成其文雅,请不要嘲笑。”主人十分高兴,客人也重重奖赏了他。

得名来由

一天,林凤梧拜会纪文达,纪问:“你取名凤梧有什么来由吗?” 林答道:“母亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上,所以才提此名。”纪文达叹道:“您母亲的梦可说是美妙的了!假使不幸而梦见鸡盘旋于芭(谐音“巴”)蕉之间,那么你的名字就很难听啦!”林凤梧边笑边说:“你真会恶作剧。”

想妻对联

某童生到郡城去考秀才,偶然想念起妻子来,便戏写一副对联,自寻乐趣:“充无罪之军三百里,守有夫之寡二十天。”同学看见,传为笑话。

嘲老童生

某童生年纪已有80岁,督学官询问他四书五经里的文章,他大多不记得。有人嘲笑他,作了一副对联:“年纪八十尚称童,可云寿考(可说是长寿了);到老五经犹未熟,不愧书生(又指对书籍生疏)!”

好色如僧

李屏山同雷希颜、张伯玉聚宴、游玩。李屏山喜欢喝酒,雷希颜喜欢吃菜,于是相互戏笑道:“屏山爱酒如蝇,希颜见肉如鹰,伯玉好色如僧。”说完一起大笑。

三个不要

有个年老的县令,在县府大门前写了三个大字:“三不要”,下面还作了注释:“一不要钱,二不要官,三不要命。”第二天早上,他出去察看,只见注释下又给人每行添了两字:“一不要钱”下添写了“嫌少”;“二不要官”下添写了“嫌小”;“三不要命”下添写了“嫌老”。老县令恼羞不已。

父浴子睡

金圣叹去拜会友人,那朋友以洗浴为由婉言谢绝。金圣叹又探访他儿子,儿子又在睡觉。金圣叹叹了口气道:“老子还在狱(谐音‘浴’)中,儿子又做了罪(谐音‘睡’)

人啦!”

伯虎写对

唐伯虎有次代某商人写了一副对联:“生意如春意,财源似水源。” 那人不满意,说对联意思必须显而容易理解的才好。唐伯虎就重新写了一副:“门前生意,好似夏月蚊虫,队进队出;柜里铜钱,要像冬天虱子,越捉越多。” 某商人才十分高兴地告别而去。

老枣树班

掖县张某同中丞胡某是儿女亲家,胡家养有一个戏班子。一天,张胡两家夫人宴会,张某对胡某说:“听说尊府梨园(戏班子)最好。”胡某不知“梨园”含义,随口谦虚地答道:“怎么称得上梨园呢?不过只有几棵老枣树罢了。”左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。

毛氏评诗

萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗“竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先知”为例,游说道:“这样的诗难道不是妙句吗?”毛大可愤然不平地说:“春天水暖,鹅也先感觉到了,怎么苏东坡只单单说鸭呢?”旁边人听了捧腹大笑。

杨凭查偷

唐代诗人杨凭有个表弟,因偷抄了他的诗而获取功名。杨凭知道后十分愤怒,责问表弟道:“我的‘一一鹤声飞上天’,你有没有偷抄在试卷上?”表弟答道:“知道阿哥最珍爱这一句诗,我不敢偷。”杨凭神情有所缓和,说:“这样还可以宽恕。”

美女有力

王忠肃为人严肃,不喜欢嘻笑,偶尔说笑话,也一定寓有规劝警告的深意。一天,他看见一个大臣目送美女,美女走远了,那大臣还频频回头凝视。王忠肃就说:“这个女子很有力量。” 大臣问:“先生怎么知道呢?” 王忠肃笑道:“这是显而易见的事,不然,您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢?”

儿坐下首

郭进很有军事才能,带兵打仗屡立战功。一次,他在城北建造房屋竣工,就设宴邀集亲友庆贺,造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东,子侄们的酒席设置在厅西。有人便说:“儿子们怎能同工匠们并列在一起,而且还位处下首(古人以东为上首)?”郭进指着工匠们:“他们是造屋的人。”又指指儿子们:“他们却是卖屋的人(暗含将来败家之意),所以应该坐在造屋人的下首啊。”

妓女笑话

举人阳少南到某县游览,同某妓女亲近相好,当时妓女还是少女,过了几年,他重新到某县,这时他胡须老长,那女子亦成了大姑娘。一天,他同友人去看那女子。阳少南对她笑道:“女儿家天天亲近男人,所以容易长大啊。”那女人也不甘示弱,上前捋住他的胡须笑道:“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老的吗?”大家听了相对一笑。觉得妓女的话虽然是笑话,其实足够使人猛然觉醒的啊!

徐晞妙答

兵部尚书徐晞是从普通差吏出身而逐级提拔上来的。一天,他与某状元一同走进学宫,某状元指着孔子肖像说:“你认得这位老先生吗?”徐晞说:“怎么不认得?可这位老先生不是科甲(参加科举考试而获取进士功名)出身的。”某状元尴尬得难以对答。

屠儿作文

有个屠夫的儿子攻读诗书,要想做官。一天,他向某某太史请教文章,太史评论他的文章说:“有骨力,有斤两,放在案头上,反复咀嚼也不讨厌。”明为赞扬,实为讽刺。

再打三斤

有个县官整天喝得大醉。一天午后,喝完一壶酒,正要叫公差再给他买些酒来时,忽听得外面有人喊冤枉。他非常恼怒,传令升堂,吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。公差问:“打多少?” 他醉醺醺地伸出三个指头说:“再打3斤!”

多付饼钱

有个顾客问饼店老板:“饼多少钱一个?” 老板答道:“一钱一个。”顾客一连吃了几个饼,按价付了钱。老板说:“饼是面做的,你还应付面钱。”顾客随即付了面钱。老板又说:“饼不要柴草烧和水调拌吗?你还要付草钱和水钱。”顾客又立即付了草钱和水钱。 老板说:“饼还要人工做。”顾客又付了钱。顾客回到家里,想了想,笑骂自己道:“我真戆啊,付了那三种钱,就不该再付饼钱了啊!”

报告灾荒

荒年,农民向官府报告灾情。 官老爷问麦子收成多少,回答说:“只有三分收成。”又问棉花收成,回答说:“只有二分收成。”再问稻子收成,回答说:“也只有二分收成。”官老爷大为生气:“这就有七分收成了,还来捏造欠收吗!”农民又好气又好笑,便说:“我活了100多岁,实在没见过这么大的灾荒。”官老爷问:“你怎么会有100多岁?!”农民答道:“我70多岁,大儿40多岁,二儿30多岁,合起来不就是吗?”这么一说,引得哄堂大笑。官老爷被笑得红了脸。

蔡京之孙

宋朝的权臣蔡京有几个孙子,从没见过种庄稼。一天,蔡京开玩笑地问他们:“你们每天都吃白米饭,试着对我说说,这米是从哪里来的?”一个孙子说:“这米是从舂米的石臼里出来的。”蔡京哈哈大笑。另一个孙子想:京城里的米都是用席子包运来的,所以接口说:“不对,我看见它是从席子包里出来的。”

少陵可杀

乾隆年间,司业(官名,协助国子监祭酒,负责监务)林谦之与正学(官名,相当于府学的教授)彭仲举游天竺,一块饮酒论诗。两人谈到杜甫诗的妙处时,就醉醺醺地说:“杜少陵可杀。”(可杀:真使人满意。可:可意。杀:煞。)有人在隔壁听见,便到处去告诉别人说:“有一重大事件,林司业与彭正学在天竺谋杀人。” 别人问:“杀的是谁?”这人说:“是杜少陵,不知是哪里人?”

熊掌当菜

先生叫学生解释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”意思。一个学生写道:“早晨吃饭,下饭菜是熊掌,晚上吃饭,下饭菜是熊掌。”先生笑道:“我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜,你却能把它当小菜吃。”学生们哄然大笑。

不管吃醋

海丰有个官吏叫张穆庵。一天,乘坐马车驰出官府,一个老太跌跌撞撞拦住车子告状,说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑,呵斥她让路,说:“我是卖盐官,不管人家吃醋事!”

不白之冤

陈句山先生已有60多岁,而头发胡须却都是黑的。朋友裘文达开玩笑地说:“如果用年龄为标准来衡量,您的头发胡须可说是抱冤受屈了!”陈惊问原故,裘回答道:“它们蒙受了不白之冤呀。”

红面赴会

某人平时多忌讳。家里每逢节日庆贺,他总是崇尚红色,客人如骑白马赴宴,绝不准许牵进自家马棚。有个少年客人擅长说笑话,便用红粉涂敷面部赴会,主人非常奇怪。少年说:“我知道你讨厌白色,所以我不敢用白面孔来讨没趣啊。”满座哄笑,主人惭愧,从此改掉了避忌的毛病。

是瞎子诗

唐代诗人孟浩然有首著名的五绝:“春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落知多少。”有人拍案叫绝,不时摇头晃脑再三吟诵;偏有个人不以为然,说:“这是瞎子诗嘛。”听到此话的人一时哑口无言。

落选诗歌

唐青臣写了一首下第(科举考试落选)诗,很是诙谐:“下第远归来,妻子色不喜;黄犬恰有情,当门卧摇尾(表示欢迎主人归来)。”朋友们读了无不掩口而笑。

咏眼镜诗

有人写了一首题名《咏眼镜》的诗:“长绳双耳系(古代眼镜用绳子牵攀于耳轮),横桥一鼻跨。”有人看了就接口道:“终日耳边拉短纤,何时鼻上卸长枷(刑具)?”

诗有糖气

有人写了首诗,自觉不错,就拿去给仲小海看。仲小海说:“诗是写得好的,可惜太甜了点。” 那人惊异地说:“为什么?”仲小海答道:“有唐(唐诗,谐音“糖”)气,怎么不甜?” (讥讽他模仿唐诗。)

蔡子打油

蔡芷衫喜欢自称“蔡子”(“子”,古代时道德文章都好的男子的美称)。一次,他写了首诗给汪用敷评论,汪看了说: “这不过是首打油诗哩。”蔡芷衫十分恼怒,说:“这是《昭明文选》正宗体裁,怎么说打油?” 汪答道:“蔡子(谐音“菜子”)不打油,拿什么去打油?!”

妻卧僧房

尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋,就唆使县令驱逐和尚。 和尚便在墙壁上题写了两句诗:“学士(霍韬是读书人)家移和尚寺,会元(霍韬的字号)妻卧老僧房。” 霍韬见了内心惭愧,就取消了拆庙建房的计划。

古代民间笑话有哪些?

古代民间笑话很多,现举几例:

1.狗吃书画。

明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?”毕矮说:“我邻居的一只狗,近来专门偷吃书画。今天,邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒,不料全被这狗吃了,主人杀死这狗,剖开它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一肚子的坏画(话)。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。

2.“瘟狗有福”

有一天,孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜,买了整整一筐鱼肉。回来路上,毕矮见不远处有只黄狗,就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说:“唉,真是瘟狗有福!”孙财主莫名其妙地问:“你说什么?”毕矮说:“喏,我们当长工的,一年到头拼死干活,从没吃过一顿肉,这下正如你东家所说,‘命里注定’,没福气呀。”财主点头道:“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?这是‘命中注定’的!”毕矮笑道:“东家,那死瘟狗把肉叼去,像你一样,嗨嗨,也有吃肉的福气哩。”财主愣了。

3、郑板桥送贼诗

清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势,尽管字画很好,也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。一天,郑板桥躺在床上,忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影,郑板桥想:一定是小偷光临了,我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来:大风起兮月正昏,有劳君子到寒门!诗书腹内藏千卷,钱串床头没半根。小偷听了,转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行:出户休惊黄尾犬,越墙莫碍绿花盆。

4、郑板桥吟蟹诗

郑板桥任潍县知县时,有一天差役传报,说是知府大人路过潍县,郑板桥却没有出城迎

接。原来那知府是捐班出身,光买官的钱,就足够抬一轿子,肚里却没有一点真才实学,所以郑板桥瞧不起他。

知府大人来到县衙门后堂,对郑板桥不出城迎接,心中十分不快。在酒宴上,知府越想

越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹,知府想:“我何不让他以蟹为题,即席赋诗,如若作不出来,我再当众羞他一羞,也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说:“此物横行江河,目中无人,久闻郑大人才气过人,何不以此物为题,吟诗一首,以助酒兴?”郑板桥已知其意,略一思忖,吟道:八爪横行四野惊,双螯舞动威风凌,孰知腹内空无物,蘸取姜醋伴酒吟。知府十分尴尬。

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